Minha pica página 5

Uma senhora morava numa casinha um pouco afastada da cidade e vivia ali com a sua única herdeira. O namorado da filha, quando chegava, a velha ficava ali do lado sem dar espaço nenhum. Um certo dia, o rapaz chegou à casa da velha e ela tinha que ir à cidade às pressas; não tendo ninguém para olhar a sua filha, no seu lugar ela fez as recomendações ao papagaio, que ficava pra lá e pra cá numa parede que dividia a sala da cozinha. E assim os dois começaram a se agarrar; o rapaz puxou uma camisinha do bolso e mandou brasa. Quando ele terminou, arrancou a…

Fazendo um sol de racha a cuca na praia, e vem a bicha com o carrinho de picolé, gritando:
— Olha o picolé, olha o picolé!
E aí um cara forte pergunta:
— Tem picolé de umbu?
A bicha responde:
— Tem.
Ele fala:
— Me dá um.
A bicha dá. A bicha fala:
— Cadê o dinheiro?
E o cara fala:
— Vou dar uma pica.
E a bicha vira de costas, abaixa o minishort e fala:
— Bota aqui no cofrinho.

— É inacreditável o aumento na quantidade de viados nos Estados Unidos!... O presidente George W. Bush disse, em entrevista à televisão, que o governo americano possui um plano para controlar o problema. Trata-se de uma "pica-bomba" que, introduzida no cú do viado, explode.
O porta-voz da Casa Branca foi mais longe. Disse que este plano faz parte do "Projeto Guerra nas Estrelas", porque o viado fica, mas o cú vai para o espaço!!!

Um caçador foi à África caçar gorilas. Assim que atirou, ficou triunfante, até sentir alguém batendo no seu ombro. Ele vira e vê um gorila maior do que o que tinha acabado de matar, e pergunta: — O que você quer de mim? — Ou eu te mato, ou você vira o cu pra cá. Então o caçador abaixou as calças e o gorila mandou brasa. O caçador, indignado, prometeu vingança no ano seguinte. Dito e feito: o caçador voltou pra África, achou o gorila e deu-lhe um tiro... com um leve ar de satisfação. Mas não passaram dez minutos e sentiu mais uma coisa em seu ombro…

Um caçador foi à África caçar gorilas. Assim que atirou, ficou triunfante, até sentir alguém batendo no seu ombro. Ele vira e vê um gorila maior do que o que tinha acabado de matar, e pergunta: — O que você quer de mim? — Ou eu te mato, ou você vira o cu pra cá. Então o caçador abaixou as calças e o gorila mandou brasa. O caçador, indignado, prometeu vingança no ano seguinte. Dito e feito: o caçador voltou pra África, achou o gorila e deu-lhe um tiro... com um leve ar de satisfação. Mas não passaram dez minutos e sentiu mais uma coisa em seu ombro…

O índio encontrou uma mulher branca no meio da mata e disse:
— Índio quer foder!
E a mulher perguntou:
— Você sabe foder, índio?
O índio foi até um buraco numa árvore e meteu a pica.
A mulher tirou a roupa e mandou o índio meter bronca.
O índio pegou um pedaço de pau no chão e enfiou na buceta da mulher, que gritou para o índio:
— Que porra é essa?
O índio respondeu:
— É para ver se tem abelha.

Lá estava um negão de uns dois metros de altura tomando banho no vestiário de um clube quando entra um anão e fica do lado dele. Ele olha para a pica do anão, que era gigantesca, e olha para a dele, que não chegava nem a uns 5 cm. — Como é que você, que é um anão, tem uma pica tão grande, enquanto eu, que sou alto e forte, tenho essa coisinha? — Isso é mágica, mágica! — fala o anão. — Duvido, mágica o cacete! — É sim, eu sou o duende da floresta e fiz uma mágica para meu pau ficar grande! — Então faz essa mágica pra mim, por favor... — Não sei... é uma…

O bebado entra no ônibus e para perto de uma mulher grávida, só que no balançar do ônibus o bebado começa a ficar enjoado e vomita em cima da grávida. A mulher, sem pensar duas vezes, vira para o bebado e diz:
— Você não tem vergonha na cara não? Todo mundo tá vendo que isso aí é cachaça.
O bebado olha para a barriga da mulher e diz:
— E a senhora também não tem vergonha não? Todo mundo tá vendo que isso daí foi pica.

Todas as manhãs as formigas trabalhavam muito fazendo seu formigueiro. Mas, todos os dias, o elefante destruía, pois passava por cima...

Um dia, muito cansadas desta situação, elas resolveram:

— Vamos subir na árvore e, quando ele passar, vamos pular em cima dele e picá-lo todinho...

No outro dia, o elefante vinha passando e as formiguinhas pularam em cima dele.

Em um minuto, o elefante derrubou todas elas, exceto uma que permaneceu pendurada no pescoço do elefante.

E todas, desesperadas, embaixo, gritavam:

— Enforca!!! Enforca!!!!!!

O mineirinho foi passar férias em Porto Alegre e, depois de alguns dias trancado no hotel por causa do frio, resolveu sair para dar uma esparecida e ver se comia alguém. Entrou numa boate e logo viu um gaúcho invocado, usando uma bota mais invocada ainda, impecável, e o gaúcho fazia o maior sucesso com a mulherada. Não sobrou nada pro mineiro. No dia seguinte, o mineirinho resolveu importar uma bota do Texas, bem mais invocada do que a do gaúcho, e que lhe custou os olhos da cara. Ao receber a encomenda, ele se prepara e vai para a boate. Chegando lá…

Dois caipiras encontram-se pra pescar.
— Antão, cumpade... cê tá animado pra pescá?
— Eu tô tinindo!
— Causa de quê cê tá levano esses dois embornal?
— É que tô levano uma pingazinha...
— Pinga? Nóis num tinha acertado que num ia mais bebê, sô?!
— É que pode aparecê uma cobra e picá nóis... aí eu desinfeto os veneno com a pinga e nóis toma uns gole pra mode num sinti dô!
— Tá bão... tá bão... e na outra sacola, que qui cê tá levano?
— É a cobra, cumpade! Pode num tê lá...

Certo dia, um homem e uma mulher resolveram transar na varanda, onde justamente tinha um papagaio.
Não se importando com o papagaio, o homem começou a tirar a roupa da mulher e em seguida tirou a dele. Meio com pressa, ele colocou uma camisinha no seu pênis e mandou ver!
Quando ele gozou, foi logo tirando a camisinha e jogou fora. O papagaio, que estava observando tudo, arregalou os olhos e disse:
— Caralho, eu já vi foda grande, mas que nem essa de arrancar o couro da pica é a primeira vez!

No Brasil, o esposo de uma alemã recém-chegada, desconfiado de que sua mulher estava lhe traindo, resolveu comprar um papagaio para vigiá-la durante suas viagens à Europa. Somente ele sabia das qualidades do papagaio. Logo na primeira viagem, todos os dias na mansão era um entra e sai de rapazes incrível. Na véspera de o esposo chegar, a mulher recebeu a visita de um negão malhadão que tinha cerca de dois metros de altura. O papagaio ficou extremamente curioso e, alguns minutos após, voou até a fechadura da porta e ficou olhando as cenas eróticas do…

Uma bicha encontra um gaúcho, todo vestido de couro, e pergunta:
— Do que é feito esse chapéu?
— De couro de vaca — responde o gaúcho, desconfiado.
— De que é feito este cinto? — pergunta a bicha.
— De couro de cobra — responde o gaúcho, aborrecido.
— De que é feita essa jaqueta? — pergunta a bicha.
— De couro de jacaré — responde o gaúcho, já meio alterado.
— De que são feitas essas botas? — pergunta a bicha.
Impaciente, o gaúcho responde:
— De couro de piça.
A bicha empina a bunda e diz:
— Então dá uns pontapés no meu cú.

Os dois caipiras se encontram no ponto de ônibus para uma pescaria.

— Então, cumpade, tá animado? — pergunta o primeiro.

— Eu tô, home! Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?

— É que tô levano uma pingazinha, cumpade.

— Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!

— Cumpade, é que pode aparecê uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.

— É... e na outra sacola, o que qui tá levano?

— É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

Uma mulher entrou numa loja para comprar uma bolsa.
Apontou para uma grande e perguntou:
— Quanto custa essa bolsa?
O vendedor:
— 500 reais.
Ela:
— Que roubo, 500 reais? Meu dinheiro não é capim...
O vendedor:
— É que a bolsa é de couro de antílope, animal em extinção.
Mostrou uma média...
— E essa?
— 1000 reais...
— Que roubo, mil reais???
— É de couro de leopardo, animal em extinção.
Apontou uma pequena, horrorosa, e perguntou:
— E essa?
— 50000 reais...
— O quê??? Cinquenta mil reais???
— É que essa bolsa é de couro de pica: quanto mais você pega, mais ela estica.

Os dois caipiras se encontram no ponto de ônibus para uma pescaria.

— Então, cumpade, tá animado? — pergunta o primeiro.

— Eu tô, home! Ô cumpade, pro mode quê tá levano esses dois embornal?

— É que tô levano uma pingazinha, cumpade.

— Pinga, cumpade? Nóis num tinha acertado que num ia bebê mais?!

— Cumpade, é que pode aparecê uma cobra e pica a gente. Aí nóis desinfeta com a pinga e toma uns gole que é pra mode num sinti a dô.

— É... e na outra sacola, o que qui tá levano?

— É a cobra, cumpade. Pode num tê lá...

Um papagaio vivia em uma zona lá no interior, até que um certo dia chegou um cidadão da cidade grande e foi trepar no quarto onde estava o papagaio. Só que o bicho nunca tinha visto camisinha, e o referido cidadão havia colocado sem ele ver. Até que, quando ele terminou o ato com a profissional do "SEQUISU", ele arrancou a camisinha ali na frente do bichano, aí este papagaio disse:
— Caraca, caraca, em todos meus anos de puteiro já vi vários tipos de trepada, mas esta de arrancar o coro da pica é a primeira vez.

Um belo dia na floresta...
O macaquinho e o elefante resolveram fazer troca-troca.
E o elefante diz:
— Você vai primeiro, macaquinho!
E o macaquinho cai pra dentro do elefante...
E mete... e mete... E o elefante diz:
— As bolas... as bolas... mete as bolas...
E o macaquinho mete as bolas pra dentro...
Quando chega a vez do elefante...
O elefante meteu o pica no macaquinho...
Alguns segundos depois o macaquinho geme dizendo:
— As bolas... as bolas... as bolas...
O elefante, indignado, pergunta:
— O que você tá falando???
O macaquinho responde:
— AS BOLAS DO MEU OLHO ESTÃO SAINDO, PORRA!!!!

Um jato está numa turbulência, aí o piloto resolve fazer um pouso forçado. Todos dentro do avião ficam com medo e o piloto consegue pousar o jato numa avenida de uma cidade. Todos descem do jato e aplaudem o piloto, agradecendo. De repente vem um táxi desgovernado e bate atrás do jato, aí todos vão para a delegacia. Chegando lá, o delegado fala para o taxista: — Pô, amigo, o piloto faz um pouso forçado numa avenida movimentada e você não vê o tamanho do jato na sua frente? E o taxista responde: — Sabe que é, doutor, eu peguei um casal para levar para o…

Uma portuguesa e um brasileiro estavam pescando juntos, então o brasileiro se virou para o português e disse:

— Ô, portuga! Qual o peixe que dá muito lá em Portugal?

— É o bacalhau!

— Então prepara a bunda que lá vai meu pau!!!

Com isso o português ficou muito puto e começou a pensar numa resposta...

10 anos depois, o português e o brasileiro foram pescar de novo, e então o português disse:

— Ô, brasileiro! Qual o peixe que dá muito aí no Brasil?

O brasileiro pensou um pouco e disse:

— É o pirarucu.

— Então prepara a pica que lá vai meu cu!!!

Certo dia, Afrânio percebeu que a coroa chata que morava ao seu lado havia se mudado e que tinha uma nova vizinha, uma morena espetacular. Ele estava enloquecendo para foder aquela mulher. Então ele intimou a morena na cara dura, e ela nada. No outro dia, a mesma coisa. E então, passados alguns dias, ela deu uma esperança. Ela disse: — Eu transo com você se você trouxer um papagaio que fale italiano. Afrânio ficou alegre, mas só no começo. Levou meses e nada. Quando ele já tinha desistido, de repente, em um bar, ele ouviu: — E vero, va bene, mama mia…

Um homem gordo estava passando pela rua quando, de repente, viu uma placa:
— Pague R$ 50,00 e emagreça 5 kg; pague R$ 100,00 e perca 20 kg.
Ele foi lá e pagou R$ 50,00, aí veio uma mulher toda atlética com uma placa dizendo:
— Se você me pegar, me come.
Ele correu, correu e acabou perdendo 5 kg, aí ele falou para si mesmo:
— Isso funciona mesmo.
Depois de uns dias, ele foi lá e pagou R$ 100,00, aí veio um negão com uma pica masseta e uma placa dizendo:
— Se eu te pegar, eu te como...

Todos os dias o macaquinho, trepado em sua árvore, via o elefante (macho) comer a elefante (fêmea).
Sempre que ele assistia a isso, ele ficava de pau duro, doido para dar uma trepada, mas como ele não tinha uma macaca para fazer isso, ele pensou:
"Quando a elefante passar aqui debaixo amanhã, eu pulo na bunda dela e como ela."
Assim ele fez, mas quando ele estava socando a pica na xereca dela, veio o elefante e meteu o pirocão, empurrando o macaco com tudo.
Por sorte o macaquinho conseguiu sair e disse:
— É, meu amigo, se eu não fosse bom no volante eu tinha ficado atolado!

Para fazer o recrutamento nas forças armadas é feita uma seleção, na qual os candidatos ficam pelados em uma sala. Sendo assim, um militar graduado faz uma vistoria completa. Numa certa ocasião, o militar vistoriando deparou-se com um candidato negro, no qual ficou por um longo período observando-o, de cima até embaixo, até que o candidato pergunta ao militar o motivo de tanto o observar. Então o militar responde, retrucando:
— Como me explica isso, você, um negro com a pica branca?
Então o candidato responde:
— É o seguinte, capitão, eu não sou de cor negra não, é que sou carvoeiro e estou em lua de mel.

Quando Manoel chegou ao inferno, o diabo o recebeu e disse que ele poderia escolher o sofrimento que teria pelo resto da eternidade.
Mostrou o primeiro. Era um carrasco chicoteando um rapaz. Manoel olhou e foi ver o próximo sofrimento.
O segundo era outro carrasco dando choque em outro rapaz. Manoel olhou e foi ver o terceiro sofrimento.
O terceiro tinha uma mulher maravilhosa, seminua, muito gostosa mesmo, pagando um boquete para um velhinho de pica mole. Manoel não teve dúvidas, falou para o diabo que queria esse sofrimento pro resto da eternidade. O diabo disse então:
— Tudo bem, moça, está dispensada, o Manoel vai entrar no seu lugar.

Dois amigos terminaram os estudos e estavam conversando numa praça. — Vamos fazer uma suruba no meu apartamento. Nisso, tinha um velhinho deitado no outro banco ouvindo tudo. Ele se levanta e diz: — O velhinho também vai, se não eu chamo a polícia. — Tá bom, vamos. Quando eles chegam no apartamento com todas as mulheradas, para elas apagam as luzes e aí o velho diz: — Vamos organizar, vamos organizar. — Cala essa boca, velho, vamos organizar. Eis então que acendem as luzes e o velho diz: — Até que enfim, que porra de suruba é essa? Já comeram seis…

Estava um rapaz na porta do cinema, com seu sapato novo, quando este foi abordado por uma bichinha, que, ao vê-lo, pergunta: — Noooossa... que sapato lindo!!! Onde você comprou este sapato??? O rapaz, delicadamente, respondeu: — Na Alemanha. A bichinha faz outra pergunta: — Mas esse sapato é lindo demais... Quanto você pagou por ele?? O rapaz responde, não tão delicadamente: — 300 dólares. A bicha então faz uma última pergunta: — Esse sapato é lindo de morrer. Do que é feito esse sapato? O rapaz, já aos berros, responde: — É feito de couro de pica, sua…

Tudo começa quando uma menina chega na igreja e vai falar com o padre, que tinha cometido um pecado grave! O padre pede para ela que lave a parte do corpo dela que tinha cometido o pecado numa água que tinha lá na igreja. Ela vai correndo lavar as mãos! Quando ela está lá lavando as mãos, chega uma mulher e pergunta:
— O que você está fazendo aí?!
E ela responde:
— Eu tô tirando meus pecados nessa água!
A mulher torna a perguntar:
— Qual foi teu pecado?
E ela responde:
— Eu peguei na pica do meu namorado, e estou lavando minhas mãos pra tirar o meu pecado!!!
E a mulher diz:
— Aaaa, então depois deixa eu fazer um gargarejo.

Todos sabem que os alemães trocam o bê pelo pê na hora de falar, não é?
Então veio ao Brasil um especialista em pássaros, à procura de um animal de bico grande (ou melhor, um pássaro).
E ele foi ao Nordeste à procura do tal pássaro.
Chegou no nordestino e perguntou assim, com a língua meio enrolada:
— Eu estar a procura de um animar de pico crande!
O nordestino estranhou aquilo, mas foi lá e buscou um jégue, do pau bem grande, e falou:
— Tá qui o animal de pica grande.
O alemão falou assim:
— Não! Não! Este não tem pena.
O nordestino afirmou, meio arrastado:
— É verrrdade, este aí não tem pena nem da mãe dele.