Manuel chegou em casa e falou para sua mulher:
— Maria, vamos para a cama que eu aprendi uma posição nova que se chama 69! Eu me deito de um lado, você do outro, enquanto eu chupo a sua buceta, você chupa minha pica!
Daí eles foram para a cama e, lá pelas tantas, Manuel solta um baita peido na cara de Maria, e ela, fula da vida, grita para o Manuel:
— Pois vá fazer os outros 68 na puta que pariu!!
Você sabe por que gaúcho vira pro lado quando está mijando? É porque ele não pode ver uma pica que já dá água na boca.
Você sabe por que um gaúcho olha para o lado quando mija?
É que ele não pode ver uma pica que dá água na boca.
Pergunta: Você sabe como o gaúcho pratica o yoga?
Resposta: Ele se deita na cama, coloca as pernas sob a cabeça e chupa a pica dele.
MÔI DI REPÔI NU ÁI I ÓI:
GREDIENTSSSS:
5 Denti di ái
3 Cuié di ói
1 Cabêsss di repôi
1 Cuié di mastumati
Sá agosto
MODI FAZÊ:
Cascá o ái, picá o ái i socá o ái;
Quentá o ói na cassarola;
Fogá o ái socado no ói quentim;
Picá o repôi beeemmm finim;
Fogá o repôi no ói quentim junto cum ái fogado;
Pô a mastumati e mexi cum a cuié pra fazê o môi;
SUGESTÃO:
Sirva com rôiz e meleti.
ISSO É BÃO DIMAIS DA CONTA, SÔ!!!
Fernando arrumou finalmente uma namorada. Crente, crente que no seu primeiro dia de namoro iria transar com ela, e foi até à farmácia comprar camisinha. Chegou ao farmacêutico e falou: — Por favor, uma camisinha. O farmacêutico olha para ele e diz: — Aê, vai dar uma metidinha... E Fernando responde: — É, vai ter um jantar na casa da minha namorada. Melhor, duas camisinhas. Sabe como é né, lá vai estar a irmã dela e se rolar um clima eu meto a pica nas duas. E Fernando sai sorrindo, mas logo depois volta e diz: — Me dê três camisinhas, sabe como é né…
O gaúcho chegou a um rapaz e perguntou:
— De que couro é feita esta bota?
O rapaz respondeu:
— De couro de pica!
O gaúcho:
— Então enche meu cu de bicuda, tchê!
Uma bicha chega no açougue e pede uma linguiça longuete. O açougueiro pega uma faca e pica a linguiça toda.
A bicha, nervosa, fala:
— Você tá achando que o meu cú é cofrinho!
* Salve uma árvore; coma um pica-pau.
* Não use drogas; use agrotóxico.
* Se o computador atrapalha seus estudos, pare de estudar.
* Se Maomé não vai à montanha é porque ele prefere o litoral.
Duas bichas vão cair na piscina. Uma bota o pé na piscina e diz:
— Nossa, a água tá gelada pra pica.
A outra bicha responde:
— Então eu vou cair de bunda.
O bicha foi ao cabelereiro para cortar o cabelo.
Aí o cabelereiro lhe perguntou:
— Como vai ser o corte?
E ele:
— Uma franjinha caprichada na frente e pica bastante atrás.
O casal só sentia tesão transando pensando em automóveis: — Ai, amor, me KOMBI, me KOMBI!!! — Ai, amor, FORD meu COURIER. — Vem cá, amor, que vou PASSAT a pica. — Ai, amor, que cheirinho ruim... você PEUGEOT? — Ai, amor, esquece isso e me enFIESTA a pica, vai!!! — Me FORD KA (apontando para a dita cuja). — Uno... Uno... Uno... Uno... Uno... — Amor, você tá gostando?? — COMODORO!!!! — Amor, esta aqui é PARATI, mete LOGUS e me leva pra BRASÍLIA, vai!!! — Amor, aí não... — Fica tranquila, XSARA depois. — Fala que eu sou seu TIPO de homem, que como PRÊMIO…
Dois gaúchos passeando tranquilamente, um vira para o outro e pergunta:
— A sua bota é de que, tchê?
O gaúcho responde:
— Couro de pica, tchê. Então estoura meu cu de chute, tchê.
Zé foi ao médico queixando-se que tinha uma piça muito pequenina.
Médico (velho homem sábio das coisas do mundo): — Mas funciona?
Zé (todo contente): — Funciona mesmo, sô tor.
Médico: — Qué trocar p'uma grande?
Ah!
Um cara muito sacana resolve sacanear um gordinho. Ele pergunta:
— Ô porpeta, a quanto tempo você não vê sua pica?
O obeso responde:
— Eu não vejo há muito tempo, mas sua mãe vê todo dia.
Duas bichas entraram num restaurante, sentaram-se à mesa e chamaram o garçom:
— Garçom, bom dia! Vocês têm mamão macho?
O garçom respondeu-lhes:
— Sim, temos.
Então uma das bichas falou-lhe:
— Por favor... pica pra duas!
A bicha chegou ao cabeleireiro e disse:
— Quero que você faça um corte transsexual no meu cabelo.
E o cabeleireiro disse:
— Mas como que é isso?
E a bicha respondeu:
— É assim: corta na frente e pica atrás!!!!!!
Receita caseira mineira de môi de repôi no ái e ói
Ingredientes:
* 5 dentes de ái
* 3 cuia de ói
* 1 cabeça de repôi
* 1 cuia de mastomati
* sar agosto
Modo de fazer:
* casca o ái, pica o ái e soca o ái com sar
* quenta o ói na cassarola
* foga o ái socado no ói quenti
* pica o repôi beeeeemmmm finin
* foga o repôi no ói quenti junto com o ái fogado
* põe a mastomati e mexe com a cuia pra fazer o môi
** Sirva com rôis e meléti
Como acompanhamento deste maravilhoso prato, você pode tomar "um poquim de pinguim" e ficar o "dim terim bebim"!!!!!!!!!!!!!!!!!
Uma bicha chega no cabeleireiro e diz:
— Ai, seu boff, eu quero um corte bem sexual.
E o cabeleireiro retruca:
— Desculpe, mas eu não sei como é isso!
E a bicha explica:
— Corta na frente e pica atrás.
Uma bicha chega no cabeleireiro e diz:
— Por favor, querido, quero um corte sensual!
— Mas como é esse corte, sua bicha? — pergunta o cabeleireiro.
— É assim: o senhor apara aqui na frente... e PICA bem atrás!
Uma bicha assanhada pergunta para o homem que estava no shopping:
— Esta sua bota é de couro de crocodilo?
E o homem, irritado, responde:
— Não, é de couro de pica!!!
Aí a bicha completa:
— Então enche meu cú de chute!!!
O gaúcho chega pra cortar o cabelo e se dirige ao barbeiro:
— Bah, tchê, quero um corte bem sexy.
O barbeiro vira e fala:
— Como é um corte bem sexy?
E o gaúcho fala:
— Tu baixa na frente e pica atrás!
O baiano estava deitado na rede quando avistou uma cobra vindo em sua direção. Imediatamente perguntou à sua esposa:
— Ô muié, tu tem remédio pra picada de cobra?
— Por que, a cobra te picou?
— Pica, não picou não, mas ela já vem vindo.
Num acampamento, uma bicha e dois homens iam nadar de manhã cedo. Um deles pulou no rio e gritou:
— Essa água tá gelada, que só a pica!!
E nisso a bicha fala:
— Pois sai da frente, que eu vou pular de bunda!!!
O gaúcho comprou uma bota nova e saiu pra dar uma volta. Logo, encontra outro gaúcho, que diz:
— Que bota bonita, tchê!
Ele responde:
— É de couro de pica de boi, tchê!
O outro, alegremente, responde:
— Então enche meu cú de bica, tchê...
Uma bicha falou para a outra:
— Vamos nadar no lago?
— Vamos.
Chegando lá, a bicha falou para a outra:
— Alfreda, vai ver como está a temperatura da água.
Ela chegou e disse:
— Maria, a água tá gelada pra pica!
— Há! Então vamos cair de bunda!
A bichinha chega perto de um machão toda empolgada e pergunta:
— Que linda essa sua bota, de que ela é feita?
— De couro de pica — responde o machão.
E sem perder tempo a bicha vira as costas e diz:
— Enche meu cu de chute.
A bicha entra no consultório médico com uma dor enorme no cu. O médico pergunta:
— O que houve com ela?
A bicha resolve improvisar:
— Doutor, fui no igarapé nesse final de semana, tirei uma distância e quando pulei no igarapé tinha um toco enorme e caí de cu no toco.
O doutor, percebendo o que aconteceu, lhe fez uma observação:
— Bom — diz o doutor —, tenho duas injeções: uma para a dor do toco e outra para picada no cu no fim de semana. Se for toco e eu aplicar a injeção para pica no final de semana, você pode morrer.
A bicha, apavorada, diz para o doutor:
— Doutor, passe para pica no final de semana, mas que foi toco, foi...
Era dia de Natal, e o Papai Noel foi ao sítio do Pica-Pau-Amarelo, e o Saci-Pererê disse para o bom velhinho:
— Ei, Papai Noel, você precisa de uma emagrecedinha...
Então o Papai Noel, furioso, deu um patineti para o Saci perneta.
Totyra e Egberlina foram ao clube num dia nublado.
Totyra então disse:
— Egberlina, vai ver como é que tá a temperatura da água.
Egberlina foi, conferiu, voltou e disse:
— Boas notícias... "Tá fria pra pica."
— Ai, meu bem! Então eu vou cair de bunda.
