Morre e comeca a fazer barulho página 4

Um japonês e um brasileiro foram fazer um assalto. Entraram em uma casa. O brasileiro começou a roubar, levando tudo que encontrava na frente. O japonês ficou espantado: como é que pode ser tão rápido? Foi quando o brasileiro respondeu:
— O próximo será você, japonês.
Chegando a vez do japonês, ele entrou em uma casa, começou a roubar fazendo o maior barulho. Foi quando o dono da casa perguntou:
— Quem está aí?
O japonês respondeu:
— É um gatinho.
Bang, bang, bang. Morreu o japonês. Ah, o...

Um japonês e um brasileiro foram fazer um assalto. Entraram em uma casa. O brasileiro começou a roubar, levando tudo que encontrava na frente. O japonês ficou espantado: como é que pode ser tão rápido? Foi quando o brasileiro respondeu:
— O próximo será você.
O japonês, chegando a vez dele, entrou em uma casa e começou a roubar fazendo o maior barulho. Foi quando o dono da casa perguntou:
— Quem está aí?
O japonês respondeu:
— É um gatinho.
Bang, bang, bang. Morreu o japonês. Ah, o...

Você sabe uma das características do corno cego?
R.: Ele chega em casa fazendo barulho para não ver nada.

P: Como um neurônio de uma loira morre?
R: Sozinho.

P: Por que Deus deu para as loiras 2% mais cérebro que um cavalo?
R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.

P: Por que as loiras têm o dobro de cérebro de uma vaca?
R: Para quando você pegar nas tetas dela ela não falar: "Mooo".

P: Como você faz para fazer uma loira casar com você?
R: Diga que ela está grávida.
P: O que ela vai te perguntar?
R: "Você tem certeza que é meu?"

P: Quais são as duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?
R: Os pés dela!

Um cara chegou pro amigo e disse:
— Pô, cara, tô preocupado, ó.
Aí o amigo falou:
— Por que, rapaz?
Aí ele:
— Porque o nome da minha sogra é Esperança... e dizem que esperança é a última que morre.
Aí o amigo indagou:
— Rapaz, pelo menos a sua é a última, e a minha, que é Perpétua, não morre nunca!

Se sua sogra se chama Esperança, desista!!
A Esperança é a última que morre!!!

Um dia, um gaúcho foi ao consultório médico fazer um exame de próstata.
O exame começa e o gaúcho, espantado, pergunta ao médico:
— Doutor, se você está com as duas mãos no meu ombro, como você está fazendo o exame?

Depois de anos de casados, uma mulher resolve fazer uma surpresa para o marido. Quando ele chega em casa, encontra-a envolvida em um lindo hobby de seda. Ela então manda que o marido se sente no sofá, liga o som e começa a fazer um striptease. O marido olha com cara de tarado e fala:

— Aí, meu amor, eu vou gozar.

Ela se empolga e fala:

— Calma, meu bem, ainda nem comecei.

E vai tirando a roupa e lhe dizendo:

— Vou gozar.

Finalmente, quando ela tira a calcinha, o marido fala:

— Agora eu gozo...

E ela, toda empolgada, diz:

— Pode gozar, meu bem...

Ele então se levanta e começa a gritar:

— GORDA, GORDA, GORDA...

Um ladrão entra no banco e começa a roubar tudo o que ele vê pela frente. E, do nada, ele aparece do outro lado do caixa e diz para uma moça:
— Passa a grana ou a senhorita irá fazer parte da geografia.
Daí a moça, sem fazer nada, diz a ele:
— Não seria parte da história?
Ele, desesperado, diz:
— Hora, bolas, não mude de assunto.

Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
Pobre só vai para frente quando tropeça.

Sogra é igual a porco,
só dá lucro depois que morre.

Que nossas sogras nunca se chamem Esperança, pois a esperança é a última que morre!

Nunca queira que sua sogra se chame Esperança, pois esperança é a última que morre.

P: Como um neurônio de uma loira morre?
R: Sozinho ou de solidão.

Por que um casamento é religioso?
Porque nasce um Cristo e morre uma virgem.

Um americano, um brasileiro e um português estavam num navio, e a filha do capitão era super gostosa! De noite, o americano foi para o quarto da filha do capitão, mas quando estava chegando ele fez barulho e o capitão perguntou: — Quem tá aí? O americano falou: — Miau! — Ah... é só um gato — falou o capitão. Na segunda noite foi o brasileiro para o quarto da filha do capitão, e quando estava chegando ele fez barulho e o capitão perguntou: — Quem tá aí?? O brasileiro falou: — Miau! — Ah... é só um gato — falou o capitão. Na noite do português, ele…

Um português, um italiano e um brasileiro combinaram de roubar uma vendinha. Chegando lá de noite, o italiano foi primeiro. Entrou, tropeçou nas bacias, fez muito barulho. O dono da venda apareceu e gritou: — Quem é que está aí? O italiano fez miau, miau... O dono disse: — Ah, deixa pra lá... é um gatinho... Depois foi o brasileiro, entrou, tropeçou nas mesmas bacias, fez muito barulho também. O dono da venda apareceu e gritou: — Quem é que está aí? O brasileiro fez miau, miau... O dono disse: — Ah, deixa pra lá... é o gatinho... E por último o…

Qual o barulho que um pintinho faz?
— Piu!
E dois pintinhos?
— Piu! Piu!
E três pintinhos?
— Piu! Piu! Porque um era mudo.

Por que os pobres parecem com lombrigas?
R: Porque quando sai da merda morre.

Por que nossa sogra nunca poderia se chamar Esperança?
R: Porque é a última que morre.

A pior sogra é aquela que se chama Esperança, porque esperança é a última que morre.

Que a sogra nunca se chame Esperança, porque a esperança é a última que morre.

Por que quando uma loira morre o cérebro fica do tamanho de uma azeitona? Porque incha.

— Mãe, por que todo mundo na nossa família morre de morte súbita? Mãe...? Mãe? Manhê!!!

P: Por que o pobre é igual lombriga?
R: Porque quando sai da merda, morre.

O que faz mais barulho, uma banda ou uma bunda?
Resp.: É uma bunda, pois tem duas bandas e um conjuntinho.

Certo dia, um gaúcho vai a uma zona e, chegando lá, pega a melhor puta que havia.

Só que essa mulher havia depilado todos os seus pelos e, chegando no quarto, ela tira a roupa e o gaúcho, impressionado, começa a falar:
— Mas bah, tchê, cadê a lã?

E começa a olhar novamente a mulher e fala:
— Mas bah, tchê, cadê a lã?

A mulher ficou braba e falou ao gaúcho:
— Escuta aqui, gaúcho, você veio aqui para foder ou para fazer trico?

Um homem morre atropelado.
Quando vai pro céu, Jesus diz que ele não foi um bom homem e vai ter de ir para o inferno.
O homem, tentando ficar no céu, arranja uma desculpa:
— Mas eu não sei como ir para o inferno!
Jesus explica:
— É fácil: você vai descendo essa escada aqui e, quando você ver todo mundo se comendo, uma suruba, um horror mesmo, lá é o inferno.
O homem, contrariado, começa a descer a escada e, depois de descer bastante, vê o tal lugar.
Todos estavam se comendo, era uma suruba.
Então ele resolve perguntar:
— Aqui é o inferno????
Um deles responde:
— Inferno??? Bah... aqui é o Rio Grande do Sul, o inferno é mais pra baixo...

Dois fanhos queriam roubar patos. Aí eles combinam:
— Oi, eu te dô ezinho, oce ula o muro, ega o pato, mata e joga aqui pa eu pô no saco. A bom.
— A bom.
E lá se foram:
— E 1, E 2, E 3, vai!
E o outro fanho cai do outro lado todo sem jeito e diz:
— Ai, fi da uta!
Nisso ele começa a correr atrás dos patos e, quando ele passa próximo do muro onde estava seu colega, ele consegue agarrar um pato e vai logo com a mão no pescoço do pobrezinho e o mata, e o patinho, na hora da morte, faz aquele barulho:
— Quaaal!
Aí o outro colega, sem pestanejar, grita do outro lado do muro:
— Qual quer um, PORRA!!!

O que é o que nasce grande e morre pequeno?
O lápis!