Um índio foi deixado na porta de um shopping. Quando se deparou com uma mulher toda emperequetada, a abordou:
— Se não der colar para índio, mulher morre.
E a mulher entregou o colar.
— Se não der brinco para índio, mulher morre.
E ela entregou.
— Se não der bolsa para índio, mulher morre.
E a mulher, no auge do medo, soltou um peido:
— Se não der buzininha para índio, mulher morre.
O carioca levou a sua namorada, uma caipirinha mineira, pra conhecer a Barra da Tijuca. E ela:
— Nossa, como é lindo aqui na Barra da Tijuca, que luar maravilhoso, que legal, os pássaros... Você está ouvindo, meu amor, o barulho dos grilos?
E ele:
— Isto aí que você está ouvindo não é barulho de grilo nada, é barulho de zíper!
Três homens estavam perdidos no deserto e morrendo de sede. Depois de andar muito, eles acham uma mansão e entram. Lá dentro, eles acham três loiras esculturais que disseram: — Só damos água para vocês se vocês toparem ser castrados. Depois de pensar muito, eles topam, e vão entrando um a um em uma sala. No primeiro, os dois que estavam fora da sala ouvem um barulho de um machado e um grito. No segundo, o que estava fora ouve o barulho de uma serra elétrica e um grito. Ele fica curioso e pergunta para uma das loiras: — Por que vocês cortaram o pinto…
Numa recepção em sua casa, um político depara-se com os filhos a fazerem barulho no andar de cima, o que atrapalhava os convidados. Sem se fazer notar, ele chama um dos empregados e entrega-lhe um bilhetinho. Um minuto depois, reinava o silêncio no andar de cima. O bilhete tinha a seguinte mensagem:
UUU, BDC, UUU (us pequenos obedecem, us grandes).
Um gaúcho e um paulista no elevador sendo incomodados por um pernelongo que ia de um lado para outro no elevador fazendo biz, biz, biz.
O paulista, irritado com aquele barulho, pegou o pernelongo com as mãos e disse:
— Se você, pernelongo, fosse grande, eu te comia vivo.
O gaúcho, mais do que depressa, começou a fazer biz, biz, biz.
Quais são as frutas mais eróticas que existem?
R: As que nascem nas árvores, pois nasce grudada num pau, e morre sendo chupada.
(E desde quando fruta morre?)
Dois ladrões entraram na igreja para roubar. O padre lá de dentro ouviu um barulho e gritou:
— Quem tá aí? Quem tá aí?
Os ladrões, sem saber o que fazer, combinaram entre eles:
— Vamos falar que nós somos anjos.
O padre perguntou novamente:
— Quem tá aí?
Eles gritaram:
— Nóis é anjo!
O padre então pediu que eles voassem. Aí eles disseram:
— Nóis é fiote.
O marido não conseguia dormir. Certa hora ele levanta-se, pega a chave do carro e vai dar uma volta. De repente cai uma forte chuva e ele resolve voltar para casa. Entra no quarto e, sem acender a luz nem fazer barulho, deita-se ao lado da mulher, que diz:
— Hum, e o idiota do meu marido ainda saiu debaixo de uma chuva dessas.
Dois ladrões entraram na igreja para roubar. O padre, lá de dentro, ouviu um barulho e gritou:
— Quem tá aí?? Quem tá aí?
Os ladrões, sem saber o que fazer, combinaram entre eles:
— Vamos falar que nós somos anjos.
O padre perguntou novamente:
— Quem tá aí?
Eles gritaram:
— Nóis é anjo!
O padre então pediu que eles voassem. Aí eles disseram:
— Nóis é fiote.
:D
Duas loiras viajavam pela rodovia, cada uma com um Fusca, e de repente um dos veículos começou a fazer um barulho, soltou fumaça e parou de funcionar. Pararam no acostamento e ela abre o capô dianteiro e diz:
— Amiga! Por isso que parou, o motor deve ter caído na pista!
A outra, calmamente, então diz:
— Fique tranquila, eu tenho um de reserva no porta-malas!
A bicha vai ao banheiro do caipira para fazer um barro e, no lugar de papel higiênico, tem um monte de sabugo. Logo começa a gemer, e o caipira, curioso, começa a escutar na porta e olha pelo buraco da fechadura e fala para a bicha:
— Isto é pra limpar, não pra introduzir.
O menino, filho de uma família muito religiosa, nunca tinha ouvido palavras feias. Um dia ouviu seu colega dizendo "vou te ferrar". Chegando em casa, foi perguntar pra mãe o que era aquilo, e a mãe respondeu: — Ferrar é uma coisa feia, filho. Igual a roubar. O menino pôs isso na cabeça e foi para a igreja, como sempre ia. Chegando lá, viu no pomar nos fundos da igreja uma macieira carregada e quis pegar uma. Ao tentar abrir o portãozinho que protegia o pomar, ele fez aquele barulho chato e alto de porta rangendo. O padre ouviu o barulho e apareceu…
Uma velha chega ao consultório queixando-se ao médico: — Dr., não sei o que está acontecendo comigo. Ando soltando umas bufas, assim fraquinhas, que nem fedem e nem fazem barulho. Pronto, Doutor, acabei de soltar duas e nem fedeu e nem fez barulho. O que você pode fazer por mim, doutor? O Dr. disse: — Tome esses comprimidos e volte em uma semana. Passou-se uma semana e lá está de volta a velha: — Doutor, o que você fez comigo? Tô dum jeito que nem raposa morta em beira de estrada fede tanto. Eu, que sou a própria autora dos peidos, num tô aguentando, é…
P: Quando a loira perde 90 por cento da sua inteligência?
R: Quando o marido morre.
P: E quando ela perde os outros 10 por cento?
R: Quando morre o cachorrinho.
Certo dia, a loira amassou a porta do carro.
Ela ficava para lá e para cá, e não sabia o que fazer.
Certa hora, um homem com cara de safado passa perto da loira e fala:
— Muito fácil desamassar essa porta, basta você assoprar o escapamento do carro!
Sem perceber que era um troti, a loira começa a assoprar.
De repente, a outra loira passa e começa a rir, e a loira que estava assoprando pergunta:
— O que foi, que você está rindo?
— Muito simples, é que você está assoprando o escapamento do carro!
— E o que que tem?
— É que o vidro do carro está aberto!
Um sujeito estava no bar e, quando olhou o relógio, começou a ficar desesperado... — Meu Deus, já são meia-noite e eu tô aqui ainda, minha mulher vai me matar por ter chegado bêbado a uma hora dessas. Então o amigo, já experiente no assunto de chegar tarde, deu o conselho... — Faz como eu faço com minha patroa... chega de mansinho, tira os sapatos e entra sem fazer barulho, aí entra debaixo do cobertor e vai logo tirando a parte de baixo do pijama dela e cai de boca, faz um boquete para ela delicioso, quando você terminar ela vai estar feliz e cansada…
O cara resolve passar uns dias no sítio do cumpadre, que tem uma mulher de chamar atenção. Chegando lá, o cara dá em cima da mulher do cumpadre e, aproveitando sua ausência, a leva para o meio do mangueiral. No meio dos amassos, o cumpadre chega e pega os dois na tampinha. Ele chupando seus peitos e ela brincando com o pinto do cara. — Não é nada disso que se tá pensando. Ela me trouxe aqui para comer umas mangas... Sem deixar o outro acabar de falar, o cumpadre diz: — Se vai morre, hein?! Se vai morre... — Não diga isso. Somos e sempre seremos…
Certo dia, o doutor de um hospício ia passando pelo corredor e viu um louco com o ouvido encostado na parede.
Uma semana depois, após observar que todos os dias o louco estava com o ouvido encostado no mesmo lugar, ficou curioso e perguntou:
— O que você está fazendo aí?
E o louco:
— Escuta só que coisa estranha.
O doutor encostou o ouvido e respondeu:
— Mas eu não ouço nada.
— Pois o senhor não acha estranho? Já faz uma semana que está assim.
Num belo domingo, um bêbado, ao passar pela rua, ouviu um barulho como de uma grande multidão, logo se aproximou do lugar e viu que era uma igreja, resolveu entrar e sentou. Tempo depois o padre começou a distribuir a hóstia, e lá estava o bêbado na fila, quando chegou a vez dele de receber, o padre retira do bolso um Bombril e dá ao pobre bêbado, ele começa a mastigar e o padre exclama:
— Fiéis, isso que foi recebido por vós é o corpo de Cristo.
E o bêbado reclama:
— Poxa, padre, você me deu logo o saco.
Um português vem ao Rio de Janeiro para passar umas férias e faz amizade com um ladrão. Então o ladrão quer ensinar o português a roubar e os dois entram em um apartamento. O ladrão pega um saco e começa a enchê-lo com as coisas da casa e sem querer deixa um vaso cair no chão. Ao ouvir o barulho, a dona da casa pergunta: — Quem está aí? E então o ladrão diz: — Miau, miau. E a dona da casa diz para seu marido: — Calma, é só um gatinho! O português volta para casa, encontra Quitéria e então quer ensinar ela a roubar também. Os dois pulam em uma casa e o…
Na fila do ônibus estavam um pai e seus 16 filhos. Junto a eles, um senhor de meia-idade, com uma das pernas de pau. O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou os bancos que estavam disponíveis. Os dois senhores entraram e ficaram em pé. Na arrancada, o senhor da perna de pau, com a visível dificuldade, desequilibrou-se para trás e o barulho foi inconfundível: — TOC... TOC... TOC... TOC... Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu: — TOC... TOC... TOC... TOC... Na arrancada, novamente: — TOC... TOC... TOC... TOC... E assim foi, várias…
Um dia o japonês chegou no restaurante e disse: — Ei, moço, qual o prato principal? O moço respondeu: — É calmã. Então o japa perguntou: — Mas o que é calmã? O homem respondeu: — É testículo de boi. Quando o boi morre na tourada, eles trazem os testículos do boi pra gente fazer. O japa disse: — Eu não quero não. Depois do homem insistir muito, ele disse: — Então traz aí. Quando o homem trouxe, ele disse: — Que gostoso! Ele passou a vir comer todos os dias. Quando foi um dia, ele pediu os testículos e estavam bem miudinhos. Aí o japa perguntou: — Por…
O maridão chega em casa de madrugada, da putaria, com a cara toda arranhada. Com medo de a esposa ver os arranhões, ele vê o gato dormindo em cima do sofá, pega o gato pelo rabo e começa a maior confusão. A esposa acorda assustada e pergunta para o marido o que era aquele barulho. O marido, por sua vez, falou que o gato estava louco e o atacou, arranhando todo o seu rosto. A mulher olhou para os arranhões e disse:
— Esse gato é um filho da puta mesmo; olha só a chupada que ele deu no meu pescoço.
3 amigos estavam perdidos no deserto havia 15 dias e já não aguentavam mais de fome e sede. Depois de muitos dias de caminhada, encontraram um convento. Bateram na porta, uma freira atendeu e perguntou o que eles queriam. — Estamos perdidos há mais de 15 dias sem comer e beber. Será que a senhora não pode nos ajudar? — Claro! — disse ela. — Mas só tem um problema. — O quê? — perguntaram eles. — O critério aqui é rígido: homem aqui só entra se for capado! — De maneira nenhuma! — retrucaram eles. — Então eu não posso fazer nada por vocês! Passaram-se 5…
Uma loira ouviu dizer que o máximo da diversão é pescar no gelo. Ela compra todos os livros a respeito, vai para Nova Iorque, compra o equipamento necessário e escolhe um bom lugar para começar a pescaria. Depois de se instalar, ela começa a fazer um buraco no gelo. De repente, uma voz vinda do céu avisa: — Não há peixes debaixo do gelo. Atônita, a loira se desloca para o lado e começa a fazer outro buraco. Outra vez, uma voz vinda do céu avisa: — Não há peixes debaixo do gelo. Preocupada, a loira se levanta, vai para o lado oposto do gelo e começa a…
Um doido internado no hospício começa a fazer uma carta. Pelo local passa um enfermeiro e pergunta:
— O que você está escrevendo?
— Não sei, a carta ainda não chegou.
O cara estava passeando pela zona rural da cidade, quando de repente salta na frente de seu carro um caipira com um revólver: — Pára aí. Desce do carro. O cara, com muito medo, obedece às ordens. — Abaixa as calças, abaixa a cueca também. O cara, sem entender bem o que está acontecendo, vai obedecendo. — Agora se masturbe. O cara hesita em fazer, mas o caipira, mirando seu revólver para ele, não tem como não obedecer. Então ele se masturba até terminar. — Agora faça de novo. Vamos, cara. Se masturbe novamente. E o cara faz tudo novamente, pela segunda…
Uma bicha perguntou para outra:
— O que quer ser quando morrer?
A bicha responde:
— Porpurina, leve e brilhante. E você?
— Claro, que uma ambulância.
— Por que?
— Todo dia posso rodar bolcinha. Além de tudo vou ter um vestido de noiva. E para completar um bonitão vai ficar sentado nos meus aribegue.
— O que você quer ser quando morrer?
A bicha responde:
— Porpurina, leve e brilhante, e você o que quer ser.
Cúmulo do barulho...
Duas caveiras fazendo sexo em uma folha de zinco.
Querido amigo branco, têm algumas coisas que você precisa saber. Quando eu nasci, era negro. Quando comecei a crescer, era negro. Quando vou à praia, sou negro. Quando tenho frio, continuo sendo negro. Quando tenho medo, sou negro. Quando estou doente, sou negro. Inclusive quando morro, continuo sendo negro. Já você, amigo branco, quando nasce, é rosado. Quando começa a crescer, vai ficando branco. Quando vai à praia, fica vermelho. Quando sente frio, fica azul. Quando está com medo, fica amarelo. Quando está doente, fica verde. Quando morre, fica cinza. E apesar disso tudo você acha que eu sou de cor.
