Morto

P: Como se escreve viagra em japonês?
R: Ajinomorto

Estavam passeando duas loiras quando uma diz à outra:
— Olha um passarinho morto!
A outra olha pro céu e pergunta:
— Onde? Onde??

Qual a semelhança entre o Diabo e um morto enterrado?
É que os dois vivem debaixo da terra.

Duas loiras passavam na rua, quando uma falou:

— Olhe, um passarinho morto.

A outra olhou para o céu procurando e disse:

— Onde, onde?

Duas loiras estavam andando na rua quando uma falou:
— Ah! Coitado! Olha o passarinho morto!
E a outra loira, olhando para cima, pergunta:
— Onde? Onde?

E Joãozinho está na porta de um velório quando alguém pergunta:
— Quem é o morto?
E ele:
— Acho que é o velhinho que tá dentro do caixão.

A professora pergunta:

— Por que você está coçando tanto a cabeça, Joãozinho?

O garoto responde:

— É por causa de um piolho morto, "fessora"!

— Tudo isso por causa de um piolho morto?!

Ele responde:

— É que os parentes dele vieram para o velório!

Duas loiras iam passeando.
Aí uma olhou para o chão e disse:
— Olhe um passarinho morto.
A outra olha para cima e pergunta:
— Cadê?

Como o português evita filhos?

Come a cunhada, para falar que é sobrinho.

Uma loira e uma morena estavam passeando, quando a morena avista um passarinho morto e comenta:
— Coitado do pobre passarinho, morreu!!
A loira, olhando para cima, pergunta:
— Aonde? Aonde?

Uma loira e uma morena estavam andando, quando de repente a morena diz:
— Olha um passarinho morto!!
A loira olha para o alto e pergunta:
— Aonde?!

Quem faz, faz pra vender, quem compra não usa e quem usa não vê?
Resposta: caixão.

Uma loira e uma morena estavam passeando numa floresta. Num determinado momento a morena olhou para baixo e falou:

— Olhe, que judiação. Um passarinho morto.

Rapidamente a loira olhou para cima e perguntou:

— Onde? Onde?

Um anão muito curioso passeava pela rua quando viu um monte de gente observando um acidente.

Ele tentou ver o acidente passando pelo meio da multidão, mas ninguém deixava ele passar.

Então ele teve uma ideia:
Ele encheu o pulmão e gritou:
— Abre, chegou o irmão do morto!

Então a multidão abriu para ele passar.

Quando ele viu o que era, ficou morto de vergonha.

Motivo: um jegue tinha sido atropelado e estava ali morto.

Era uma vez duas loiras passeando por uma rua quando, de repente, uma loira para e fala para a outra:
— Tadinha, olha só, um passarinho morto.
A outra loira, olhando para o céu, diz:
— Cadê ele?

Rs rs rs rs rs rs rs rs rs

Quando você morre, você passa pelos testes para saber do que você morreu para ir para o céu. Chegaram no céu três pessoas, e o dono dos portões pergunta: — Meu filho, do que você morreu? — diz o dono. — De lepra — diz o primeiro morto. — Então prove que morreu de lepra — diz o dono. E o morto arranca uma orelha e joga na mesa. Logo chega outro morto. — De que você morreu, meu filho? — diz o dono. — De febre e pneumonia — diz o morto. E o dono novamente pede que prove. E o morto larga um catarro em cima da mesa. Logo chega o terceiro morto, e novamente…

O cara morreu, e no velório uma coisa estranha estava acontecendo. O defunto estava no caixão de pau duro, e na hora de fechar o caixão não tinha jeito. Aproximou um homem e falou para a esposa:
— Que teria de cortar o cassete do morto para fechar o caixão.
Assim foi feito, mas surgiu outro problema: o pau do morto não cabia em lugar nenhum. Foi quando a esposa teve a ideia de enfiar o pau no cu do morto. Aí a esposa percebeu que o morto estava chorando. Foi quando ela falou:
— Tá vendo, amor, como pau no cu dói? É pra tu ver como eu sofria...

Um jegue morre e alguns garotos, para pregar uma peça, cortam o bilau do jegue e jogam no pátio do convento.
No outro dia algumas freiras veem aquilo no chão e falam:
— Nossa, mataram o padre José.

O anão passeando pela rua vê um monte de gente observando o morto. O anão pergunta o que aconteceu.
— Tem um morto.
O anão falou:
— Posso ver?
O homem respondeu:
— Além de anão, é curioso.
O anão pensou, pensou e pensou e falou:
— Chegou o irmão do morto!!!!!!
Todos abriram, e um cavalo todo espatifado no chão era o morto.

Num certo dia, uma família chorava a perda de um parente muito querido, sem saber que o pessoal da funerária errou, não colocando o corpo do rapaz no caixão, e enterraram assim mesmo.
Qual é o nome do filme?
Resposta: Esqueceram de Mim Enterrar.

São Pedro estava na porta do céu recebendo os recém-mortos:
— Profissão? — ele perguntava a cada um da fila.
— Mecânico!
— Siga aquela senhora de branco. Próximo!
— Advogado!
— Siga aquela senhora de amarelo. Próximo!
— Médico!
— Sinto muito, mas fornecedores têm que entrar pela porta dos fundos!

Era uma vez uma mulher que tinha o marido morto e com o caixão em sua casa. Toda noite ela abria o caixão e chupava o pau dele. E havia um negão espião que todos os dias via isso e pensou:
— Se ela faz pra ele, eu posso entrar no lugar dele que ela irá fazer pra mim.
Aí o negão tirou o defunto, entrou no caixão e a mulher foi fazer o boquete, pegou o facão e falou:
— Já está estragado.
E arrancou o pau do nego fora!

O duro (vara) segura o mole (linha), o mole segura o torto (anzol), o torto segura o morto (isca) e o morto chama o vivo (peixe).
R: Vara de pesca.

Dois homens estavam em uma funerária com um morto. O defunto estava naquela posição antiga, deitado de costas no caixão, com as duas mãos cruzadas sobre o peito e com uma vela entre elas.
Um dos homens que estavam na sala notou que o pingo da vela iria queimar a mão do morto, então deu uma dica:
— Cara, coloque um pouco de areia ao redor da vela, que dessa forma as mãos do morto não queimarão.
O outro disse:
— Boa ideia. E assim fez.
Quando eles saíram da sala, o morto murmurou:
— Morrendo e aprendendo.

Após um incêndio em Lisboa, os bombeiros, verificando os destroços, encontram apenas um morto, e justamente o avô do Manuel. O morto estava virado de ponta cabeça, com o dedo indicador apontando para um dos lados do ambiente. Ao lado do morto havia um extintor com a seguinte instrução: "Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama!"

Um burro morreu bem em frente à Igreja Matriz, no centro da cidade, e, como uma semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o prefeito.
— Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja Matriz há mais de uma semana!
E o prefeito, grande adversário político do padre, que era de esquerda, alfinetou:
— Mas, padre, não é o senhor que tem a obrigação religiosa e moral de cuidar dos mortos?
— Sim, sou eu! — respondeu o padre, com serenidade. — Mas também é minha obrigação religiosa avisar aos parentes dos mortos!

A loira e a morena estavam andando quando a morena viu um pássaro morto.
A morena disse:
— Olha o pássaro morto.
E a loira olha para cima e fala:
— Aonde?

Um português saiu do aeroporto do Rio e viu uma grande multidão em volta de muito sangue (provavelmente alguém devia ter sido atropelado ou assassinado). O português queria ver de qualquer jeito, mas não conseguia porque era muito baixinho e a multidão aumentava cada vez mais para observar o morto. Seu Manoel pulava, empurrava, e nada, até que ele teve uma brilhante ideia: tomou distância e correu em direção ao público gritando:
— Sai da frente que é meu parente que está morto! Sai da frente que é meu parente que está morto!
Todos abriram espaço e, quando ele pôde ver, era um burro que estava morto!

Uma loira e uma morena vinham andando na rua, quando de repente a morena avistou um passarinho morto e falou:
— Olha um passarinho morto, coitadinho.
Então a loira, olhando para o céu, pergunta:
— Onde, onde, cadê?

O que é o vivo segurando o duro, o duro segurando o mole, o mole segurando o torto, o torto segurando o morto?

Um homem pescando.
Vivo: o homem.
Duro: a vara.
Mole: a linha.
Torto: o anzol.
Morto: o peixe.