Morto página 4

Cúmulo da magreza:
R: Espremer os peitos pensando que são espinhas.
Cúmulo do nojo:
R: Chupar o nariz de um mendigo morto até esvaziar a cabeça.

Havia uma loira e uma morena andando pelas ruas.
A morena falou para a loira:
— Olha um passarinho morto.
E a loira olhou para cima.

Um japonês morto de fome vê de longe um pé de caqui, morto de fome vai até lá, sobe na árvore e começa a comer. De repente aparece o dono do pé de caqui e dá um berro:
— Quem está aí??
E o japa, assustado, cai da árvore, e o dono do pé de caqui o pergunta:
— O que você está fazendo aí e por quê?
Ele responde:
— Estou aqui comendo caqui porque estou com fome.
— E qual seu nome?
— Meu nome é Masseicakinocu.

Qual é o cúmulo dos cúmulos?
Resposta: Um mudo contar para um surdo que um cego viu um deficiente físico correndo atrás de um morto.

Iam duas loiras passeando pela rua. Aí uma diz para a outra:
— Olha ali um passarinho morto!
A outra olha pro céu e diz:
— Cadê, cadê?

Uma loira e uma morena estavam passeando na praça, quando a morena fala:
— Tadinho, olha um passarinho morto... tadinho!
E a loira, olhando para cima, fala:
— Onde!

Estavam uma loira e uma morena no parque, quando de repente a morena diz:
— Loira, olha um passarinho morto.
A loira olha para cima e diz:
— Aonde?

Uma loira e uma morena estavam caminhando quando a morena fala:
— Olha o passarinho morto!
A loira olha para o céu e pergunta:
— Aonde?

Uma loira e uma morena estavam passando pela rua e de repente a morena fala:
— Olha um passarinho morto!
A loira olha para o céu e pergunta:
— Aonde???

Uma loira e uma morena passeando no calçadão, quando a morena fala:

— Olha um passarinho morto.

E a loira, olhando para o céu, pergunta:
— Cadê?

Havia três pássaros sobre uma árvore, quando Joãozinho chega com um estilingue e acerta um deles.
Quantos ficaram?
Resposta: Ficou apenas 1, o que estava morto com a estilingada!

Uma loira e uma morena estavam andando na rua, quando de repente a morena diz pra amiga:
— Olha um passarinho morto.
E a loira, olhando para o céu, responde:
— Aonde? Aonde?

Uma morena e sua colega loira estavam andando no parque. Olha para a loira e fala:
— Olha um passarinho morto.
— É? A loira olha para o céu e fala:
— Onde?

Estavam na rua uma loira e uma morena. A morena virou para a loira e disse:
— Olha o passarinho morto.
Sabe o que a loira fez?
Olhou para cima!

Um dia de segunda-feira, um caminhão de pau de arara estava levando um monte de caipira trabalhador e tombou ao lado de um rio.
Logo em seguida chegaram a polícia e os médicos.
E um médico disse:
— Esse está morto.
E os companheiros sobreviventes tacaram os mortos no rio:
— Vai, Jão, vai se cumida pra peixe.
— Esse tá vivo — disse o médico, colocando o cabra na ambulância.
— Esse tá morto.
— Vai, Joaquim, vai fazer compania pra Jão.
— Espere, eu tô vivo!
— Cala boca, sô, qué sabê mais que doto!! E tha no rio.

Certo vendedor queria mostrar uma máquina que poderia responder a qualquer pergunta.
Para testar, um cara perguntou:
— Onde está meu pai?
A máquina responde:
— Numa piscina com duas mulheres em um prostíbulo.
Sorridente, o cara diz que a máquina está errada, pois seu pai já estava morto.
O vendedor pede ao cara que faça a pergunta de uma maneira mais precisa.
Então o cara pergunta:
— Onde está o marido da minha mãe?
A máquina responde:
— O marido de sua mãe está morto, mas seu pai acaba de sair da piscina com as duas mulheres.

Certo vendedor queria mostrar uma máquina que poderia responder a qualquer pergunta.
Para testar, um cara perguntou:
— Onde está meu pai?
A máquina respondeu:
— Numa piscina com duas mulheres em um prostíbulo.
Sorridente, o cara diz que a máquina está errada, pois seu pai já estava morto.
O vendedor pede ao cara que faça a pergunta de uma maneira mais precisa.
Então o cara pergunta:
— Onde está o marido da minha mãe?
A máquina responde:
— O marido de sua mãe está morto, mas seu pai acaba de sair da piscina com as duas mulheres.

— Você está doente?, perguntou Dona Ana ao amigo.

— Não, por quê?

— Ora, você estava saindo da farmácia!

— E daí? Quer dizer que se eu estivesse saindo do cemitério é porque estaria morto?

O Juba e o Lula, dois caipiras, estavam roçando o gramado do amigo, quando de repente o Juba caiu duro, morto e gelado. Daí o Lula teve um ataque epilético e morreu também.

Duas amigas faziam sua caminhada pela manhã: uma era morena e a outra loira. A morena olha pro chão e diz:
— Olha um passarinho morto!
A loira, olhando pro céu, diz:
— Cadê?

Um negro estava andando de moto quando escorregou e caiu de bunda.
P: Qual é o nome do filme?
R: Ex cu do negro.

Um rapaz que trabalhava em uma horta foi achado morto.

Qual o cúmulo do nojento?
R: Sugar o nariz de um morto até murchar a testa.

Qual o cúmulo da força?
R: Dobrar uma esquina.

Qual o cúmulo da paciência?
R: Limpar bunda de elefante com cotonete.

Três homens morreram. Ao chegar no portal do céu, um homem perguntou:
— Manuel!
— Presente!
— De que você morreu?
— De pneumonia, senhor!
— Me prove!
O Manuel foi e catarro o seu ranho verde.
E o anjo do céu perguntou:
— Joaquim?
— Presente, senhor!
— De que você morreu?
— De partes de caimento da cara.
— Me prove, Joaquim, me prove!
Joaquim foi e tirou a orelha.
— Próximo morto!
— É eu, senhor!
— Sim, eu sei. De que você morreu?
E o último morto:
— De fome!
— Me prove, por favor.
Imediatamente o último foi provar. Catou a orelha, misturou com o catarro verde e comeu e disse:
— Bem melhor que fígado de bode!

Era temporada de caça e dois caçadores tinham combinado de ir caçar juntos lá na floresta. Eles encontram um leão e os dois pensaram:
— Carne de leão deve ser muito boa, não é?
— Pois é, vamos pegar ele!
Um dos caçadores deu um tiro na pata do leão. O leão, raivoso, ataca o caçador e foge.
O outro caçador liga para a emergência, desesperado, falando:
— Meu amigo foi atacado por um leão, está morto. O que eu faço?
— Primeiro você tem que ter certeza de que ele está morto.
Aí vem um silêncio e, de repente, o atendente da emergência escuta um TAAAAAAAAA (tiro).
Aí o caçador fala:
— Pronto, e agora?

Qual é o cúmulo da elasticidade?
Colocar um pé no Corcovado, o outro no Pão de Açúcar e lavar o saco na baía de Guanabara.

Qual é o cúmulo da nojeira?
Chupar o nariz de um mendigo morto até sugar o cérebro.

A mulher está no hospital fazendo o parto.
Aí o médico tira o bebê e começa a chutar ele.
A mãe diz:
— Você tá louco? Por que está chutando meu bebê?
Aí o médico diz:
— Aah, gelo né... Ele já nasceu morto.

Dois espermatozoides conversando:
— Caramba, meu irmão, não aguento mais jogar rabinho para lá e para cá, estou morto! E olha lá, ainda estamos chegando na trompa!
O outro retruca imediatamente:
— Sinto informar, amigo, mas aquilo ali não é a trompa, é o esôfago!

Um dia desses Bussunda apareceu no céu morto.
E São Jorge perguntou:
— Qual é o seu nome?
E o Bussunda respondeu:
— Leonardo de Caprio.
São Jorge:
— São Pedro, me dá uma ajuda aqui: o Titanic afundou ou foi queimado?

Uma loira estava dentro de um Fusca, aí o carro morreu. Veio uma amiga dela e abriu a traseira para ver o que tinha acontecido. Aí a loira falou:
— Amiga, roubaram seu morto.
— Calma, amiga, aqui na frente tem um de reserva!

Uma loira estava dentro de um Fusca, aí o carro morreu. Veio uma amiga dela e abriu a traseira para ver o que tinha acontecido. Aí a loira fala:
— Amiga, roubaram seu morto.
— Calma, amiga, aqui na frente tem um de reserva!