Morto página 5

Uma loira estava dentro de um Fusca e o carro morreu. Veio uma amiga dela e abriu a traseira para ver o que tinha acontecido. Aí a loira falou:

— Amiga, roubaram seu morto.

— Calma, amiga, aqui na frente tem um de reserva!

Um louco bêbado chegou perto de um poste e bateu:
Toc! Toc!
E cai um rato morto na sua cabeça, ele o espreme... Plac!
Sai um monte de cocô.
Ele bate em outro poste, cai um gato morto, ele espreme, só sai lombrigas, ele come pensando que é espaguete!
Ele foi para um casamento, no lugar tinha uma cadeira e ao lado um cactus, ele sentou no cactus. Sua mão estava cheia de meleca, ele foi ao banheiro, de um lado tinha uma pia, do outro um galão de gasolina, ele tomou o galão, depois foi fumar... uma grande explosão aconteceu... e ele cantou: "Mexe as caveira e bota na beira da sala, mexe as caveira, Kamerô, Kamerô..."
Ele

Bichinha tarada para carregar caixão de defunto. Conhecesse ou não o defunto, ela queria carregar o caixão do mesmo. E ela entrou no velório e, quando já estavam levando o caixão, a bicha correu para segurar na alça do caixão e falou:
— Não me leve a mal, eu poderia segurar na alça do caixão, não, o sou tio do morto.
A bicha falava:
— Por favor, não leve a mal, eu sou pai do morto.
Porra, a bicha não conseguia pegar no caixão, mas acompanhou o enterro. Aí, no cemitério, a bichinha tava puta da vida, atchim, atchim, chegou no meio do cemitério, a bicha gritou e todo mundo olhou, e ela disse:
— Enfia esse defunto no cú.

Um dia, um bêbado cambaleando entra numa casa onde tem um velório, e a mulher do morto diz:
— Vão levar meu marido para um lugar aonde não tem água nem luz.
Então o bêbado fala:
— Vish, vão levar este filhadaputa para minha casa!!

A mulher tem o parto do 15º andar de um prédio.
O médico faz o parto e vira o bebê de cabeça para baixo.
E o joga do 15º andar.
A mãe fala:
— Você matou meu filho!!!!!!!!!!
O médico responde:
— Brincadeirinha, ele já nasceu morto.

O portuga foi até a praia e viu uma multidão aglomerada lamentando um acidente. Muito curioso e não conseguindo chegar até a vítima, começou a falar:
— Com licença, é meu parente, é meu parente.
Chegando na vítima, se deparou com um burro morto...

O médico ia para sua fazenda e no caminho deu carona para umas pessoas, entre elas havia um bêbado.
Quando chegou perto da fazenda, o carro virou e escaparam apenas o médico e o bêbado.
O médico, desesperado, disse:
— E agora, o que é que eu faço?
O bêbado respondeu:
— Doutor, ali tem uma lagoa, quem estiver morto a gente joga lá.
E o médico sai olhando quem estava morto e disse:
— Estão todos mortos.
Então o médico e o bêbado foram jogando todos, quando só faltava um, este acordou e disse:
— Por favor, não me jogue, eu estou vivo.
E o bêbado respondeu:
— Mas é cada uma, quer saber mais do que o médico. Vamos, doutor, vamos jogar!

Os dois loucos discutiam:

— O meu pai é valente, dizia o primeiro. Sabe o rio Amazonas, o maior do mundo?

— Sei.

— Pois foi meu pai que abriu aquele rio!!!

— Isso não é nada. Você já ouviu falar no mar Morto?

— Já.

— Pois foi meu pai quem matou!!!

Dois homens estavam perdidos em uma ilha, já estavam a um mês sem comer nada. Certo dia estavam andando pela ilha quando encontraram uma vilazinha e viram que lá estava sendo enterrado um homem. Um dos homens pediu: — Do que esta pessoa morreu? — Morreu de congestão, comeu muita macarronada. Os dois homens se entreolharam e disseram: — Hum! Macarronada. Ao fim do enterro eles foram lá e começaram a desenterrar o morto. Um deles abriu a barriga do morto e começou a comer. O outro disse: — Que horror, você tá comendo esta coisa fermentada e além do mais…

Um homem liga para um consultório médico e diz:
— Quero marcar uma consulta para amanhã.
O médico diz que não tem consulta para amanhã, só para daqui a quinze dias.
— Mas até lá eu posso estar morto.
— Nesse caso, você pede para alguém ligar para desmarcar a consulta.

— Alô, mamãe! — diz a enfermeira, chegando ao quarto com um bebê nos braços.
Ela entra, levanta o neném e o joga contra a parede.
A mãe leva o maior susto e começa a berrar:
— Assassina! Assassina!
A enfermeira acalma a mulher:
— É brincadeira, é brincadeira, senhora. Nasceu morto mesmo!

Um viajante para em um daqueles mercados na beira da estrada e, morto de fome, diz: — Quanto tá o frango? O dono do mercado diz: — Olha, vendemos o frango ainda vivo, você escolhe o animal e nós matamos na hora, custam R$ 20,00. O viajante, morto de fome, diz que só tem R$ 10,00. O dono do mercado diz que faz por R$ 15,00, mas mesmo assim não dava, pois ele só tinha R$ 10,00. O dono do mercado diz que por R$ 10,00 ele poderia vender um papagaio. O viajante olha o papagaio e diz que poderia ser, mas que fosse rápido. Quando o dono do mercado saiu, o…

Certo dia, dois amigos apaixonados por futebol se perguntam um para o outro: — Será que existe futebol no céu? Então resolveram fazer um acordo, dizendo: — Olha, o primeiro de nós dois que morrer vai voltar pra dizer se no céu tem futebol! Passou-se o tempo até que um dia... morre um dos amigos! E numa certa noite o amigo aparece pro outro! O cara, ainda meio assustado com a alma de seu amigo, pergunta: — E aí, tem futebol no céu? O amigo morto responde: — Olha, eu tenho duas notícias pra lhe dar. Uma boa e uma ruim! Então ele, meio desconfiado, diz: —…

Um português estava passando pela rua quando viu uma multidão rodeada no meio da estrada. Ele queria ir lá no meio para ver quem era a vítima. Então teve uma ideia: foi empurrando todo mundo e dizendo:

— Parente da vítima, parente da vítima!

Quando chegou lá, o homem falou:

— Dá licença, burro morto passando!

Seu Tonho estava no quintal da fazenda cuidando de seu trabalho, mas achou estranho ver seu compadre em cima do pé de manga saboreando uma fruta há quase 2 horas; tudo bem, se não fosse a mulher de Tonho ficar espiando pela janela a cada minuto. Desconfiado, Tonho falou: — Benzim, eu vou à cidade e já volto, viu? — Tá bom, meu amor! — respondeu a Mariana. Então seu Tonho fez que saiu e se escondeu. Logo Mariana colocou um pano na janela, e o compadre pulou para dentro da casa, arrancou a roupa da moça e começou a chupar seus grandes seios. Momento em…

Certo dia, seu João foi procurar um médico: — Doutor, eu tenho 80 anos e minha mulher está grávida. — E qual é o problema? — pergunta o médico. — Doutor, isto é impossível! Eu já passei da idade de ter filhos! Então o médico lhe conta o que aconteceu com um amigo seu: — Seu João, eu tinha um amigo que todos os dias colocava uma espingarda nas costas e saía para caçar leões. Todo dia ele voltava com um leão morto... Pois é, certo dia, ele se enganou e colocou um guarda-chuva nas costas e foi caçar. Quando ele viu o primeiro leão, pegou o guarda-chuva e…

Estava um gaúcho andando pelo deserto, morto de fome. Logo adiante tinha um mineiro com um queijo enorme sobre a cabeça. O gaúcho chegou pro mineiro e falou:
— Bah, mineiro, tô com muita fome, vamo comê esse redondo aí, tchê.
O mineiro respondeu todo alegre:
— Mas quem vai segurar o queijo, uai?

Uma certa vez, em um hospício, um louco entrou na piscina sem saber nadar, e um outro louco o viu se afogando e então o salvou. No outro dia, o diretor do hospício foi falar com o louco e disse: — Eu tenho duas notícias para você, uma boa e outra ruim. Você quer a ruim ou a boa primeiro? — pergunta o diretor ao louco. — Eu quero a boa primeiro — responde o louco. — É que você foi liberado do hospício, por causa de seu ato ontem à tarde em salvar seu amigo. E agora a notícia ruim: é que seu amigo foi encontrado enforcado e morto. E o louco diz: — Não…

P: Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou a examinar o corpo da vítima, o sr. Dennis?
R: Sim, a autópsia começou às 20:30.
P: E o sr. Dennis já estava morto a essa hora?
R: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando por que eu estava fazendo aquela autópsia nele.

Um policial estava no meio da pista quando passou um médico com uma S-10 e lhe ofereceu uma carona. Os dois foram a viagem conversando quando o motorista se distraiu e atropelou seis trabalhadores que estavam em cima da pista. O médico: — E agora? O policial: — Será que estão todos mortos? O médico: — Vamos ver. Este está, este também, este também, este, meu Deus, estão todos mortos — disse o médico após examinar as vítimas. O policial: — O quê? Vamos fazer o quê? O médico: — Vamos jogá-los neste despenhadeiro senão outros carros irão esmagá-los. Jogam…

Um homem tava no deserto do Saara quase morto e encontrou uma loja de cavalos.
Comprou.
Para o cavalo andar tem que falar "graças a Deus" e para ele parar tem que dizer "Ave Maria".
Ele disse "graças a Deus" três vezes e quando chegou na beira de um penhasco gritou:
— Ave Maria!
— Graças a Deus!
PLOFT!

Houve um concurso onde os participantes disputavam quem era o melhor em tiro ao alvo. Neste concurso havia dois caras muito feras no assunto: Orosimbo e Josué. Durante o torneio começava-se com alvos maiores e assim foram diminuindo até chegar ao mosquito. Neste estágio só estavam os fenômenos Orosimbo e Josué. O primeiro a tentar acertar foi Josué. A câmera focalizou o mosquito e daqui a pouco... — BAM! — atira Josué, e o mosquito cai morto no chão. — Faça melhor, Orosimbo! — Tudo bem! Orosimbo apontou e atirou — BAM!! — A câmera, focalizando o…

Em uma certa roda de pessoas em plena praça, um bêbado que passava por ali ficou curioso para ver o que todos olhavam no meio da roda.

De tanta ansiedade para ver o que havia, ele já chegou dando o grito:

— Sai da frente que o parente é meu!!!!!!!

Quando menos reparou, era um jumento morto.

Um caipira foi à cidade procurar um galo pra levar para sua fazenda. Ao chegar na loja, o caipira pede: — Eu queria um galo forte para meu rancho. O vendedor malandro tenta empurrar outro galo: — Eu tenho um perfeito, baratinho, só que ele é comedor. O caipira pensa e responde: — Não, eu quero um normal! — O normal é 4000!!! O caipira assustado fala que prefere o comedor então. Ao chegar na fazenda o caipira coloca o galo no galinheiro e vai dormir. Ao acordar no dia seguinte todas as galinhas estavam de pernas abertas, todas mortas. O caipira logo…

Estava acontecendo um grande temporal em uma estrada do Recife, e vinha passando perto de uma ribanceira um caminhão cheio de passageiros clandestinos. Quase no fim do trecho houve um acidente e muitas pessoas morreram. Então um médico desceu de seu carro e começou a ver quem estava morto; os que estavam mortos eles jogavam na ribanceira. O médico pediu ajuda a um maluco que vinha caminhando pela estrada, e as vítimas que estavam mortas eles jogavam na ribanceira. Jogaram uma mulher e uma criança e depois pegaram um negrão de 2 metros de altura e o…

O bêbado, quase caindo, entrou no ônibus. Ele estava tão bêbado que se esborrachou lá no banco de trás. Balançando pra todo lado, ficou olhando com aquele olhar de peixe morto e deu um grito assim:
— Hoje eu quero... comer um CÚ!
Todo mundo que estava no ônibus se espantou e olhou pra trás. O bêbado falou:
— Eu falei UM!

O bêbado, quase caindo, entrou no ônibus. Ele estava tão bêbado que se esborrachou lá no banco de trás. Balançando pra todo lado, ele ficou olhando com aquele olhar de peixe morto e deu um grito assim:
— Hoje eu quero... comer um CU!
Todo mundo que estava no ônibus se espantou e olhou para trás. O bêbado falou:
— Eu falei UM!

O colono de origem alemã, lá do interior de Cerro Largo, foi visitar um primo em Porto Alegre, de ônibus.
Chegou na rodoviária morto de fome e enxergou um pastel enorme, douradinho, lindo.
Ao indagar do preço, assustou-se:
— Quince reaisss?? Maisss te quê é essste passstelll?
— De siri.
— Te siri? Maisss issso non é de siri, issso é te si chorá!!

Um padre, uma freira e um camelo estavam no deserto. Depois de dias, acabou a água e a comida.
Aí o camelo morreu. O padre, já desanimado, disse para a freira:
— Já que estamos perto de morrer, vamos fazer uma?
Aí a freira disse:
— Isso para mim está morto.
Padre:
— Mas o meu ressuscita.
Freira:
— Então enfia no cu do camelo e vamos embora.

Um padre, uma freira e um camelo estavam no deserto. Depois de dias acabou a água e a comida.
Aí o camelo morreu. O padre, já desanimado, disse para a freira:
— Já que estamos perto de morrer, vamos fazer uma?
Aí a freira disse:
— Isso para mim está morto.
Padre:
— Mas o meu ressuscita.
Freira:
— Então enfia no cu do camelo e vamos embora.