Tava um bêbado no bar até as tantas. O dono, já puto da vida, diz para ele:
— Pô, cara, vai embora!
O bêbado responde:
— Hic, já que você me expulsou, eu vou indo...
E o dono do bar fala:
— Vai com Deus, vai...
Ao sair do bar, o bêbado tropeçou num batente e quase caiu. Olhou para trás e disse:
— Ô Deus, se quiser vir comigo vem, mas não empurra não, hein?!
Certo dia, logo após a criação, Deus chamou Adão e Eva e disse: — Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um pra fazer xixi em pé e... Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando: — Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, sim? Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritou de alegria, correu pelos Jardins do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo…
Corno inocente, Deus tem piedade.
Corno consciente, Deus consente para sempre.
Uma pessoa morreu e, ao chegar ao céu, perguntou para DEUS:
— Quanto que vale 1 centavo?
DEUS respondeu:
— 300.000.000,00.
Ele perguntou novamente:
— Quanto tempo é 1 segundo?
DEUS respondeu:
— 1.000.000,00 de anos.
Ele perguntou novamente:
— O senhor pode me dar 1 centavo?
DEUS falou:
— 1 minutinho.
Três mulheres estavam em uma aventura, quando de repente encontraram pelo caminho um rio com uma correnteza poderosa. A primeira mulher pediu a Deus que lhe desse mais força para passar o rio. Deus aumentou os seus braços e ela passou a nado.
A segunda pediu a Deus que lhe desse agilidade para passar o rio. Deus aumentou os seus pés e ela, em um pulo só, chegou até o outro lado do rio. A terceira pediu que Deus lhe desse mais inteligência para atravessar o rio. Deus a transformou em um homem, e ela atravessou pela ponte!!!!!
No dia do Juízo Final, Deus pegou no braço de uma puta e na frente da multidão falou:
— Quem nunca errou que atire a primeira pedra.
Um bêbado que estava logo na frente pegou um tijolo e acertou bem na testa da puta, rachando sua cabeça.
E Deus perguntou ao bêbado:
— Você nunca errou, meu filho?
E o bêbado respondeu:
— Dessa distância aqui? Nunca.
Uma bicha tava andando na rua com outra bicha quando uma olha pra outra e fala:
— Oi, gostosinho, que sai.
— Quero mais pra onde?
Um dia o padre tava rezando, até que passa um menino xingando "porra". E o padre sempre dizia:
— Deus vai te castigar.
E no outro dia a mesma coisa: o menino xingava "porra" e o padre dizia que Deus iria lhe castigar. E foi assim por uma semana, até que um dia o menino falou de novo, e Deus tava lá em cima lendo a bíblia, até que Deus jogou a bíblia na cabeça dele, e Deus errou. Aí Deus falou:
— Hi, porra, errei!
O ladrão mais famoso do mundo morreu e foi para o céu (se acalmem, ele foi pro julgamento final). Chegando lá, ele pergunta a Deus:
— Deus, o que são um bilhão de anos para o senhor?
E Deus, com sua voz tremenda:
— Um segundo, meu filho!
E o ladrão:
— E um bilhão de dólares, o que são um bilhão de dólares para o senhor?
E Deus:
— Um centavo, meu filho!
Logo o ladrão diz:
— Deus, posso lhe pedir uma coisa?
— Sim.
— Senhor, me dê um centavo!?
Deus aceitou seu pedido e disse:
— Pois não, meu filho, espere só um segundo.
O ladrão mais famoso do mundo morreu e foi para o céu (se acalmem, ele foi pro julgamento final). Chegando lá, ele pergunta a Deus:
— Deus, o que são um bilhão de anos para o senhor?
E Deus, com sua voz tremenda:
— Um segundo, meu filho!
E o ladrão:
— E um bilhão de dólares, o que são um bilhão de dólares para o senhor?
E Deus:
— Um centavo, meu filho!
Logo o ladrão diz:
— Deus, posso lhe pedir uma coisa?
— Sim.
— Senhor, me dê um centavo!?
Deus aceitou seu pedido e disse:
— Pois não, meu filho, espere só um segundo.
O ladrão mais famoso do mundo morreu e foi para o céu (se acalmem, ele foi pro julgamento final). Chegando lá, ele pergunta a Deus:
— Deus, o que são um bilhão de anos para o senhor?
E Deus, com sua voz tremenda:
— Um segundo, meu filho!
E o ladrão:
— E um bilhão de dólares, o que são um bilhão de dólares para o senhor?
E Deus:
— Um centavo, meu filho!
Logo o ladrão diz:
— Deus, posso lhe pedir uma coisa?
— Sim.
— Senhor, me dê um centavo!?
Deus aceitou seu pedido e disse:
— Pois não, meu filho, espere só um segundo.
O grupo de amigos estava reunido tomando umas e outras, aí, um dos que farreavam ficou bebadasso e resolveu ir embora:
O bêbado entra numa igreja e vê uma enorme fila, e sem mais nem menos entra nela.
O padre está batizando os fiéis e pergunta a cada um:
— Você vê Deus?
E o sujeito responde:
— Sim!
E todos:
— Aleluia!
E na vez do bêbado, o padre batiza-o e faz a mesma pergunta:
— Você vê Deus?
E o bêbado responde:
— Não!
O padre repete o batismo e a pergunta várias vezes, até que o bêbado pergunta:
— Seu padre, tem certeza que Deus caiu aí dentro?
O homem perguntou a Deus:
— Por que você fez as mulheres tão bonitas?
Deus:
— Para que você pudesse amá-las!
Homem:
— Mas por que a fez tão burra?
Deus:
— Para que pudesse amá-lo!
O homem morre e vai para o céu. Lá ele encontra Deus e já vai logo perguntando:
— Senhor, o que é mil anos para você?
E Deus responde:
— Ora, meu filho, mil anos pra mim é um segundo.
O homem fica admirado e já manda outra pergunta:
— E o que é um milhão de reais para você?
— Ora, um milhão de reais pra mim é um centavo.
— É mesmo?! Então dá um centavo pra mim, Senhor!
— Claro, meu filho, aguarde só um segundo.
O judeu era tarado por dinheiro e, um dia, resolveu apelar para a ajuda divina:
— Senhor Deus, o que são para vós mil anos?
Deus lhe responde:
— Um minuto.
O judeu:
— E o que são para vós 1 milhão de dólares?
Deus:
— Um dólar.
O judeu:
— Senhor, poderia me arrumar um dólar?
Deus:
— Claro, meu filho! Espere um minuto...
O caipira comprou um cavalo um pouco diferente. O homem que o vendeu disse: — Olha, para o cavalo correr você tem de dizer "Graças a Deus", e para ele parar tem que dizer "São Roque", entendeu? E o caipira: — Entendi, uai. Então o caipira começou a andar com o cavalo e dizer várias vezes: — Graças a Deus, Graças a Deus. Quando estava a uns 140 km, ele avistou uma placa dizendo: — Cuidado, precipício a 100 metros. E o caipira começou a ficar desesperado porque esqueceu o nome do santo que fazia o cavalo parar, e começou a dizer, desesperado: — São…
Três homens morrem e vão para o céu. Aí Deus pergunta para o primeiro:
— Do que você morreu?
E ele responde:
— De tuberculose!
Deus:
— Então me prova.
O homem cuspiu um enorme catarro no chão.
Deus:
— Está provado, pode entrar!
Pergunta para o segundo:
— Do que você morreu?
E o homem responde:
— De lepra.
Deus:
— Então me prova.
O cara arranca um pedaço da orelha e taca no chão.
Deus:
— Está provado, pode entrar!
Pergunta para o terceiro:
— Do que você morreu?
E ele responde:
— De fome.
Deus:
— Então me prova.
O cara pegou a orelha do chão, passou no catarro e comeu!!
Numa noite de muita chuva, uma enchente atinge uma cidadesinha em Portugal. As equipes de resgate começam as buscas e, quando tentam salvar um homem com a água nos joelhos, ele diz: — Não, Deus vai me salvar! Passando uma hora, a água chega à cintura e uma lancha é enviada para salvá-lo, e mais uma vez ele diz, cheio de fé: — Deus vai me salvar! Depois de 2 horas, a água chega ao pescoço e um helicóptero tenta a todo custo salvar o homem, que se recusa a sair dali, dizendo: — Deus vai me salvar! 1 hora depois, o homem morre e vai para o céu, onde…
Um cara queria comprar um cavalo, mas para poder correr precisava falar:
— Graças a Deus.
Para parar:
— Ave Maria.
Então ele decidiu comprar, porque já havia procurado por todos os lugares da cidade em que morava.
Montado no cavalo, ele falou:
— Graças a Deus, graças a Deus, graças a Deus...
No maior pinote, ele avistou um penhasco e disse rapidamente, antes que se espatifasse no chão:
— Ave Maria, Ave Maria, Ave Maria.
Quando o cavalo parou bem na ponta, ele disse:
— Ufa! Graças a Deus!... Plaft!
Um dia no jardim do Éden, Eva disse a Deus: — Deus, tenho um problema! — Qual é o problema, Eva? — Deus, sei que me criaste e me deste este maravilhoso jardim e todos estes maravilhosos animais e esta serpente tão graciosa, mas não sou feliz! — Por que, Eva? — disse a voz lá de cima. — Deus, estou sozinha, e não suporto mais comer essa maçã. — Bem, Eva, neste caso, tenho uma solução. Criarei um homem para ti. — O que é um homem, Deus? — Um homem será uma criatura defeituosa, com muitos atributos negativos, mentiroso, arrogante, vaidoso; em resumo, fará…
Adão andava sozinho no paraíso. Muitos animais, muitas flores, muita natureza, mas mulher que é bom, nada. Aí chegou até Deus e disse:
— Senhor! Eu gostaria que fizesse para mim uma mulher.
— Pois não, Adão. E como gostaria que esta fosse?
— Gostaria que fosse bela, belíssima. Honesta, sincera, meiga, amiga, companheira, inteligente, capaz, que ao mesmo tempo em que fosse séria tivesse também um grande senso de humor, que cuidasse bem de nossos futuros filhos, que fosse uma excelente mãe e que, mesmo depois de termos tido filhos, continuasse sendo a minha eterna namorada.
E Deus criou a mulher...
Obs.: Deus também erra.
Um cara desesperado escreve para Deus e envia ao correio, como destinatário "Deus". Como não tinham o que fazer com a carta, abriram-na e encontraram: Senhor Deus: Por favor!!! Me ajude! Estou com sérios problemas de saúde e não tenho dinheiro para pagar os remédios! Deus, eu vos imploro! Mande-me R$ 150,00 para eu comprar um remédio importantíssimo. Deus, eu não quero morrer!!! Por favor, me ajude... João. Comovidos, o pessoal do correio faz uma vaquinha e arrecada R$ 147,00. E manda de volta ao homem da carta! Logo, recebem outra carta para "Deus"…
Três amigos estavam discutindo: João, Pedro e Mário...
Primeiro o João disse:
— Meu tio é padre. Quando as pessoas veem ele, dizem:
— Ohhhh!!! Santo!
Então Pedro disse:
— Meu tio é cardeal. Quando as pessoas veem, dizem:
— Ohhh!!! Senhor.
Com ar de deboche, Mário comenta:
— Meu tio é sacerdote. Quando ele mostra o pinto para as pessoas, elas dizem:
— Ohhhhhh!!!!!! Meu Deus!!!
Cuidadoso, o ladrão, com uma lanterna, vai percorrendo a casa a roubar, no maior silêncio possível, quando uma voz avisa:
— Deus, Jesus e Maria estão te vendo, meu filho!
Assustado, o ladrão olha tudo em volta e nada encontra, a não ser um papagaio numa gaiola. Ele se aproxima e o papagaio repete:
— Não adianta se arrepender! Deus, Jesus e Maria já te viram, meu filho!
Mais calmo ao ver que era apenas um papagaio, o ladrão pergunta:
— E você, como se chama?
— Meu nome é Deus.
— E quem foi o imbecil que pôs o nome de Deus em você?
— O mesmo dono que pôs o nome de Jesus e Maria no casal de Hotwelliers! Ah... ah...
Um dia, um padre estava na frente de uma igreja, e todo mundo que passava ele ia chamando:
— Venham, venham fazer parte do exército de Deus.
Por ali passava um bêbado, e o padre chamou:
— Meu filho, venha fazer parte do exército de Deus.
E o bêbado disse:
— Eu já faço.
O padre responde:
— E por que nunca eu o vi por aqui?
E o bêbado diz:
— É porque eu faço parte do serviço secreto.
Jesus e o Diabo competiam num concurso de quem digita mais rápido no computador. O Diabo estava vencendo. De repente dá um black-out, apaga tudo. Ao fim do black-out, as pessoas foram conferir. Estava tudo apagado no do Diabo, que estava vencendo. Qual é a moral da história?
R: Só Deus salva.
Certo dia, Joaozinho perguntou à sua mãe:
— Mãe, Deus é homem ou mulher?
E sua mãe respondeu:
— Não é homem nem mulher!!!
E Joaozinho pergunta novamente:
— Deus é negro ou é branco?
E sua mãe diz:
— Meu filho, Deus não é negro nem branco!!!
Então Joaozinho diz:
— Cheguei a uma conclusão!!! Deus é o Michael Jackson!!!!
Depois de muito tempo, de ter saído do hospício, dois amigos loucos se encontraram:
— Oi, você está bem?
— Estou ótimo, casei e tive filhos.
— Eu também.
— Como é que ficou o seu nome?
— Meu nome é Jesus.
— Jesus?
— É.
— Você deve ter fugido do hospício.
— Não, não, meu nome é mesmo Jesus.
— Quem te disse?
— Deus.
— Eu?
A perua era uma nova-rica que havia acabado de se mudar para um bairro chiquérrimo e decorou toda sua casa com motivos medievais. Estava terminando de decorar sua linda sala de estar quando notou que faltavam aqueles enfeites que ficam na extremidade dos dois corrimões da escada. Pelo projeto original, os enfeites eram duas esferas de ferro. Mas onde encontrá-las? Desesperada, ela vai até o antiquário mais próximo, onde foi atendida por um vendedor corcunda. A mulher, querendo parecer fina e elegante, perguntou gentilmente: — O senhor tem bolas de…
