No céu, ACM, Bill Clinton e John Lennon morreram, chegando no céu encontram Deus, e Deus diz a John:
— Em que você crê, meu filho?
E ele responde:
— Creio que um dia terá paz no mundo e amor entre as pessoas.
Deus se vira para Clinton e diz:
— Em que você crê, filho???
— Creio que a política viva de BONS políticos.
Deus lhes dá um trono para os dois à sua direita.
Deus se volta para ACM e diz:
— Em que você crê?
ACM responde:
— Creio que você está sentado em minha cadeira.
Durante uma grande enchente, um homem muito religioso, porém fanático, não sai de casa de forma alguma. Quando a água chegou a seus pés, um senhor numa canoa passou e o convidou para embarcar, e a resposta foi: — Não, obrigado. Deus vai me salvar. Quando a água já estava na cintura, vieram dois jovens num barco oferecendo ajuda. E a resposta foi a mesma: — Não quero. Deus vai me salvar. Quando a água ia chegando no pescoço, passou um helicóptero resgatando as últimas pessoas, e alguém gritou para que o homem subisse na corda para salvar a vida. E mais…
1. No princípio, Deus criou o Bit e o Byte. E deles criou a Palavra. E nada mais existia. E Deus separou o Um do Zero; e viu que era bom. E Deus disse: — Que os dados existam, e vão para os seus lugares devidos. E criou os disquetes, os discos rígidos e os discos compactos. 2. E Deus disse: — Que apareçam os computadores, e sejam lugar para os disquetes, e para os discos rígidos e para os discos compactos. Então Deus chamou os computadores de "hardware". E não havia ainda software. Mas Deus criou os programas; e disse-lhes: — Vão, multipliquem-se e…
Um cara estava no bar e bebeu demais. Ao ir embora, os amigos tentaram convencer o cara de que ele devia deixar o carro lá no bar e ir embora a pé, pois ele estava muito bêbado. Com muito custo conseguiram convencê-lo. Ao sair, um amigo diz:
— Ô cara, vai com Deus.
Ele fez um sinal de cabeça, mas continuou andando. Chegando na calçada, ele levou um tropeção, automaticamente virou para trás e disse:
— Ô Deus, se quer ir comigo, tudo bem, mas não empurra não!!!
Para começar o estudo bíblico... Gênesis 1. No princípio, Deus criou o Bit e o Byte. E deles criou a palavra. E nada mais existia. E Deus separou o Um do Zero; e viu que era bom. E Deus disse: “Que os dados existam, e vão para os seus lugares devidos”, e criou os disquetes, os discos rígidos e os discos compactos. 2. E Deus disse: “Que apareçam os computadores, e sejam lugar para os disquetes, e para os discos rígidos e para os discos compactos”. Então Deus chamou os computadores de “hardware”. E não havia ainda software. Mas Deus criou os programas; e…
Uma vez, um homem andando no deserto decidiu comprar um camelo, pois estava cansado de andar. Chegou para um dono de camelos e pediu: — Quanto custa este camelo? O dono disse: — 5 mil reais... O homem, espantado, disse: — O que ele tem de bom? O vendedor respondeu: — Ele é ensinado: se você diz "Graças a Deus", ele corre; se você diz "êpa", ele para. O homem, satisfeito, comprou o camelo. Embarcou e logo disse de cara 5 vezes "Graças a Deus"; o camelo saiu disparado até que ele disse "êpa", e o camelo parou. Notou que o bicho era bom e só dizia "Graças…
Um crente falou em plena praça:
— Se vocês tiverem fé em Deus, Deus entrará em sua alma.
Chegou um bêbado e se ajoelhou, enquanto o crente continuou falando:
— Tiverem fé em Deus, Deus entrará em sua alma.
Chegou um cachorro e lambeu a bunda do bêbado, e o bêbado disse:
— Por aí não, senhor, por aí não, senhor.
O que que Deus falou quando fez o segundo preto?
Deus: Ì queimo de novo...
A História da Criação 0. No começo, Deus criou o céu e a terra... errado. Veja a versão correta. 1. No começo, DEUS criou o Bit e o Byte. E deles criou a Palavra. 2. E havia dois Bytes na Palavra; e nada mais existia. E Deus separou o Um do Zero; e Deus viu que isto era bom. 3. E disse Deus: façam-se os Dados; e surgiram os Dados. E disse Deus: que os Dados vão para seus lugares apropriados. E ele criou disquetes, discos rígidos e CDs. 4. E disse Deus: façam-se os computadores, de modo que haja um lugar para se colocar disquetes e discos rígidos e CDs…
Um cara queria comprar um cavalo, e ele achou um para vender numa igreja. Só que antes do padre vender o cavalo o padre disse:
— Olha, esse cavalo é meio diferente. Para ele andar você terá que dizer "Graças a Deus", e para ele parar, terá que dizer "Aleluia!"
O cara disse que tudo bem! Um dia, o cara foi andar no cavalo e disse "Graças a Deus" e o cavalo começou a correr. Aí que o cara se deu conta que tinha um precipício lá na frente, e ele tentara se lembrar da palavra para o cavalo parar mas não conseguia, até que logo na beira do precipício ele lembrou e gritou:
— ALELUIA!
E o cavalo parou. Aliviado ele disse:
— Graças a Deus!
Saddam, Bush e Rosinha Garotinho vão se consultar com Deus. Saddam pergunta: — Senhor, o que será do Iraque daqui a 4 anos? Deus responde: — Não restará pedra sobre pedra! As tropas norte-americanas destruirão tudo! Saddam, diante da resposta, se ajoelha e chora perante Deus. Bush pergunta o mesmo sobre os EUA: — O que vai ser dos EUA daqui a 4 anos? Deus responde: — Não vai sobrar nada! Os EUA vão ficar isolados e o restante do mundo vai promover boicotes, atentados, armas biológicas etc. Não vai sobrar nada! Diante da resposta, Bush se ajoelha diante…
Em uma audiência pública em Itamarati, então Palácio Presidencial, apresentou-se ao Marechal Deodoro uma senhora idosa, pedindo, com insistência, uma pensão. O Marechal, paternalmente, explicava à senhora que fizesse um requerimento, legalizasse o seu direito, que ele não poria embaraços. A pobre velha insistia e o Marechal, paciente e bondoso, explicava-lhe os motivos pelos quais não podia, de pronto, atendê-la. De repente, a peticionária, com o gesto enfadado, exclama: — Ah! Já sei, se eu fosse moça e bonita, já teria sido atendida. O Marechal, não…
Deus é amor.
O amor é cego.
Stevie Wonder é cego.
Stevie Wonder é Deus!!!
Um viajante chega a uma cidadezinha e procura um hotel para pernoitar. Chovia e os hotéis estavam todos ocupados. O moço do hotel dá uma sugestão: tem um quarto com uma cama de casal em que dorme um velhinho. Só por uma noite você fica lá.
Quando o viajante estava dormindo, o velho lhe acorda e diz:
— Moço, eu preciso de uma mulher urgente. Faz 20 anos que meu pinto não levanta e achou de acontecer logo agora.
O viajante responde:
— Eu não vou arranjar mulher pra você por dois motivos:
— 1º) são quatro horas da manhã e está chovendo muito;
— 2º) esse pinto que você está duro é o meu.
O sujeito, em seu momento de reflexão, fala com Deus:
— Senhor, por que fizestes a mulher tão bela?
E Deus lhe responde:
— Foi para você amá-la.
E o homem pergunta novamente:
— E por que ela é tão burra?
E Deus lhe responde:
— É para ela te amar.
Tinham três homens perdidos no deserto. Deus, com pena deles, concedeu um desejo para cada um. O primeiro falou:
— Eu quero ir para uma ilha deserta cheia de mulheres bonitas!
Deus realizou o desejo. O segundo:
— Eu quero ir para uma mansão cheia de dinheiro!
Deus realizou o desejo. O terceiro estava chorando, Deus perguntou a ele:
— Por que você estava chorando, rapaz?
O homem respondeu:
— Tô com saudade dos meus amigos! Traz eles de volta!
Um caipira ganhou um cavalo e ficou todo entusiasmado. Só que tinha um pequeno probleminha: para o cavalo andar, a palavra a dizer era "graças a Deus!", e para parar, "Nossa Senhora!".
Daí o caipira, todo entusiasmado, começou:
— Graças a Deus, graças a Deus, graças a Deus.
E de repente percebeu que estava perto de um abismo. Só que ele havia esquecido o que dizer para o cavalo parar. Aí ele começou:
— Ave Maria, Santo Antônio, São Sebastião, Nossa Senhora do Rosário e, por fim, Nossa Senhora.
E o cavalo parou bem na pontinha do abismo. E ele disse:
— Ufa! Graças a Deus!
O turista para um safári na África.
Durante a escuridão na savana, ele se perde e acaba frente a frente com um leão feroz.
Ao vê-lo avançando em sua direção, o homem pede a Deus que um espírito cristão tome posse daquela fera.
Nisto, ouve-se um forte trovão, seguido de um clarão no céu.
O leão ajoelha-se diante do assustado turista e começa a rezar, dizendo:
— Obrigado, Senhor, por mais essa refeição.
As mulheres queriam fazer reivindicações a Deus... Se juntaram e pediram que Ele comparecesse. Ele não veio, mas mandou seu anjo braço direito. O anjo então disse: — Façam seus pedidos que encaminharei a Deus... As mulheres começaram. Primeiro: Seu anjo, peça a Deus que diminua o tempo de gravidez de 9 meses para 6 meses. ...o anjo anotou... Segundo: que aumente o intervalo de uma menstruação para outra, para três meses. ...o anjo anotou... Terceiro: por favor, anjo, peça a Ele que deixe o pinto mais bonito. ...o anjo então, com os três pedidos, foi…
Chegam no céu, de uma hora para outra: John Lennon, Madre Teresa de Calcutá e Antônio Carlos Magalhães. Deus chega próximo a John Lennon e pergunta o que ele quer. John Lennon diz que foi um dos quatro integrantes do maior fenômeno do rock mundial e que, depois de um certo tempo, passou a fazer músicas onde a única coisa com que ele se importava era cantar o amor e que se acabassem as guerras. Por isso, ele achava que merecia um lugar ao lado de Deus. Deus então falou que ele poderia se sentar ao seu lado direito. Deus pergunta então à Madre Teresa o…
Morreram 3 mulheres: uma ruiva, uma loira e uma morena.
Quando elas chegaram no céu, Deus perguntou pra morena:
— O que você fazia na Terra?
A morena respondeu:
— Eu era professora.
E Deus falou para seu assistente:
— Então dê para ela a chave da sabedoria!
Aí Deus perguntou para a ruiva:
— O que você fazia na Terra?
A ruiva respondeu:
— Eu trabalhava com computadores!
E Deus disse para seu assistente:
— Então dê para ela a chave da tecnologia!
E por último ele perguntou para a loira:
— O que você fazia na Terra?
E a loira respondeu:
— Eu fazia striptease!
E Deus falou:
— Então dê para ela a chave do meu quarto!!!
Certa vez, o garotinho de 8 anos chegou para a mãe e perguntou:
— Mamãe, Deus é preto ou branco?
— Bom, meu filho, depende! — disse a mãe.
— Mamãe, Deus é homem ou mulher?
— Ninguém sabe, meu filho!
Então o garoto perguntou, sem pensar em mais nada:
— Mamãe, então Deus é Michael Jackson???
Em uma enchente, um homem falou:
— Ficarei aqui em minha casa, onde Deus vai me salvar.
Daí veio um senhor com um bote um pouco velho, onde as águas estavam pela cintura, e disse:
— Eu vou te ajudar a sair daqui.
E ele disse:
— Ficarei, Deus irá me salvar.
Passou um tempo e veio uma lancha toda equipada, e ele disse de novo:
— Deus vai me salvar.
E por último veio um helicóptero dos bombeiros e falou:
— Vamos te salvar.
E ele respondeu:
— Deus vai me salvar.
Quando chegou no céu, ele perguntou a Deus:
— Por que você não me salvou?
E Deus lhe respondeu:
— Mandei um bote velho, uma lancha e um helicóptero, e você não quis ser salvo!!!!!!
Um casal tinha dois filhos muito travessos. Onde tinha confusão, os dois sempre estavam metidos. Certo dia chegou um padre na cidade, muito conhecido por seus métodos para tratar de crianças daquele tipo. A mãe dos dois os levou até o padre para ver se acalmava os dois. O padre mandou um dos dois entrar no confessionário; entrou o mais novo. Entrando lá, o padre lhe perguntou: — Onde está Deus? E o menino não sabia o que dizer, e o padre novamente perguntou, mas dessa vez mais alto: — Onde está Deus???? O menino saiu correndo para casa e se trancou no…
Um português vai a uma loja de animais e pergunta ao dono: — Eu queria comprar um cavalo. E assim ele foi, escolheu o cavalo que queria e foi até o dono da loja, e lá o dono disse: — O cavalo que o senhor escolheu só anda se você falar "Graças a Deus" e ele só freia se você falar "Binsalabim". Então o português pegou o cavalo e foi falando "Graças a Deus" várias vezes para o cavalo andar mais rápido. Chegou um momento em que o português disse "Binsalabim" e o cavalo freou. O português disse "Graças a Deus" várias vezes e, cada vez que ele falava esta…
Nos anos 90, a ONU fracassou na sua tentativa de fazer uma pesquisa mundial com a seguinte pergunta: "Desculpe, gostaríamos de saber qual é a sua opinião a respeito da escassez de alimentos que prejudica o mundo." Depois de avaliar os motivos do fracasso da pesquisa, chegou-se à conclusão de que o fracasso se relaciona às dificuldades de compreensão da pergunta nas diferentes regiões do planeta. — Na Europa Ocidental, ninguém entendeu o que significa "escassez". — Na Europa Oriental, não compreenderam o significado de "opinião". — Na África, ninguém…
Certo dia Deus chamou Adão e lhe disse: — Adão! — Sobe a colina. Ao que Adão perguntou: — O que é colina, Senhor? E Deus explicou-lhe. Aí lhe disse: — Adão, sobe a colina e cruza o vale. Adão lhe perguntou: — O que é vale, Senhor? E Deus explicou-lhe. Na sequência, Deus lhe ordenou: — Adão, sobe a colina, cruza o vale e atravessa o rio. Ao que Adão indagou-lhe: — Mas, Senhor, o que é rio? E Deus explicou-lhe, tornando a ordenar: — Adão, sobe a colina, cruza o vale e atravessa o rio. Do outro lado entrarás numa caverna e encontrarás uma mulher, e irás…
Quando da criação do Mundo, Deus chamou Adão e lhe disse: — Adão, sobe a colina. Ao que Adão lhe perguntou: — Senhor! O que é colina? E Deus explicou. E então lhe disse: — Sobe a colina e atravessa o vale. Adão perguntou: — Senhor! O que é vale? E Deus lhe explicou: — Adão, sobe a colina, atravessa o vale e cruza o rio. Aí Adão pergunta: — Senhor! O que é rio? E Deus explica: — Adão, sobe a colina, atravessa o vale, cruza o rio e entra na caverna, e lá encontrarás uma mulher, para procriar. Ao que Adão novamente indaga: — Senhor, o que é caverna? E…
A secretária eletrônica de Deus Como seria se Jesus resolvesse instalar uma secretária eletrônica no Céu? Imagine se você começasse a orar e ouvisse a seguinte mensagem: — Obrigado por ter ligado para a Casa de Meu Pai. Por favor, selecione uma das seguintes opções: • Petições, aperte a tecla "1". • Ações de graça, aperte a tecla "2". • Reclamações, aperte "3". • Qualquer outro assunto, aperte "4". Imagine se Deus lançasse mão daquela tão conhecida desculpa: — Neste momento, todos os nossos anjos estão ocupados, atendendo a outros clientes. Por favor…
Dona Cláudia, uma vez, rolou a escada de sua casa e foi parar no hospital, em coma. Lá, enquanto estava em coma, encontrou com Deus e perguntou: — Eu estou morta? E Deus: — Não, você ainda vai viver 43 anos, 25 dias e 6 horas! Quando acordou, sabendo que ainda iria viver mais todo aquele tempo, aproveitou. Fez plástica no bumbum, nos seios, na barriga, lipoaspiração e tudo que tinha direito. Uma semana depois de sair do hospital, foi atravessar a rua e um carro a atropelou. Quando chegou lá no céu, perguntou a Deus: — Por que eu morri? O senhor não…
