Motivos para louvar a deus página 3

Izaac queria porque queria que iria falar com Deus. Então ele se pôs a rezar sem parar, para nada nem para comer, nem para nada. E assim ficou por dois anos, até que Deus pensou: — Pô, realmente parece que o Izaac está com problemas, vou descer para falar com ele. E assim se fez: Deus desceu e disse: — Olá, Izaac, acompanhei o seu esforço e ouvi suas preces. O que tanto quer falar comigo? E Izaac: — Obrigado por ter vindo, Deus. Eu posso lhe fazer duas perguntas e um pedido? — Claro que pode, Izaac! — Deus, quanto é um século pra você? — Ah, Izaac, um…

Izaac queria porque queria que iria falar com Deus. Então ele se pôs a rezar sem parar, para nada nem para comer, nem para nada. E assim ficou por dois anos, até que Deus pensou: — Pô, realmente parece que o Izaac está com problemas, vou descer para falar com ele. E assim se fez: Deus desceu e disse: — Olá, Izaac, acompanhei o seu esforço e ouvi suas preces. O que tanto quer falar comigo? E Izaac: — Obrigado por ter vindo, Deus. Eu posso lhe fazer duas perguntas e um pedido? — Claro que pode, Izaac! — Deus, quanto é um século pra você? — Ah, Izaac, um…

O rapaz vai a uma festa na sua empresa e se despede da mãe:
— Tchau, mãe! Tô indo!
— Vai com Deus, meu filho.
Na volta, totalmente bêbado, o rapaz tropeça e...
— Pô, Deus, quer voltar comigo, volta, mas não empurra, né!

O homem, muito machista, conversa com Deus:

— Ó Senhor, por que fez minha mulher tão bonita?

— Para que você possa amá-la.

— Mas, Senhor, por que a fez tão burra?

— Para que ela possa amar você.

O casal resolve se separar e vai discutir com o juiz a custódia do filho. A mãe argumenta que ela deveria ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos:

— Ela foi gerada dentro de mim, ela saiu daqui do ventre, depois de 9 meses...

Não contente, o marido retruca, e o juiz pede que ele dê seus argumentos também. Depois de um silêncio constrangedor, finalmente ele diz:

— Meritíssimo, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

Deus mandou São Jorge à Terra para que ele visitasse todos os lugares onde encontrasse ou ouvisse falar seu nome. Deus pediu para que ele voltasse em até 3 meses. Então São Jorge foi à Terra, mas só voltou 2 anos depois. Deus perguntou a São Jorge: — Por que você demorou tanto? E São Jorge respondeu: — É que tem muita padaria, doceria, supermercado etc. com nome de São Jorge, além da quantidade enorme de pessoas que falam diariamente meu nome. Com isso Deus disse: — Haaa... Então também vou visitar a Terra. São Jorge falou imediatamente: — Não, Senhor…

Deus, quando fez a Terra, precisou de alguém pra protegê-la.
Assim fez o homem; depois de algumas atitudes idiotas, ele disse:
— Errei, aí fez a mulher.

Jesus chegou para seus discípulos e disse:
— José, beija meu pé. João, beija minha mão. Nicolau, por que foges?

Deus escolheu 3 mulheres e disse que cada uma tinha que pedir um desejo, qualquer coisa. A primeira foi lá onde Deus estava e disse: — Deus, o meu desejo é que a gestação em vez de ser de 9 meses diminua para 6 meses. Deus disse: — Tudo bem, seu desejo foi feito. A segunda foi lá onde Deus estava e disse: — Deus, o meu desejo é que as mulheres trabalhem menos, mas vivam bem. Deus disse: — Seu desejo está feito. A terceira enfim foi lá onde Deus estava e disse: — Deus, meu desejo é que o pênis do homem seja mais bonito, porque ele tem veias, deixe ele…

Quando Paulo morreu, ele foi para o céu. Chegando lá, Deus dava presentes. Deus pergunta para um homem quantas vezes ele traiu a sua mulher, e ele responde: — Nunca traí minha mulher. Então Deus lhe dá um avião. Então Deus faz a mesma pergunta para um senhor, e ele responde: — Só traí minha mulher uma vez. Deus diz: — Então lhe darei uma Ferrari. Deus faz a mesma pergunta a uma mulher. Ela responde: — Só traí meu marido duas vezes. Então Deus lhe dá um Mustang. E chega a vez de Paulo, e Deus lhe faz a mesma pergunta, e ele responde: — Eu traí minha…

Um bêbado passa de bicicleta em frente de uma igreja e o padre o chama para rezar, mas o bêbado diz:

— E a minha bicicleta?

O padre diz:

— Deixa aí que Deus cuida.

O padre, no meio da prece, diz:

— Deus está entre nós.

O bêbado fala:

— É mentira, ele tá cuidando da minha bicicleta.

Joãozinho está indo para a escola e a mãe diz:
— Vá com Deus, meu filho.
Aí, Joãozinho vai para a escola.
Quando é hora dele voltar, a mãe vê ele em frente à porta e diz:
— Meu filho, você não foi pra escola?
E o Joãozinho diz:
— A senhora disse pra eu ir com Deus... Tô esperando ele.

Bush encontrou com Deus e pediu:
— Como vão estar os Estados Unidos depois de minha passagem pelo governo?
Então Deus disse:
— Vai ser o maior reino muçulmano do mundo!
Bush abaixou a cabeça e chorou, chorou, chorou.
Depois foi a vez de Saddam Hussein. Deus disse então que o Iraque seria o maior centro capitalista do mundo!
Então Saddam chorou, chorou, chorou.
Até que chegou a vez de Lula perguntar.
E ele pediu como o Brasil estaria depois da passagem dele pelo governo!
Deus olhou para baixo e chorou, chorou, chorou.

O negão chegou no céu e falou pra São Pedro:
— Cadê Deus?
E São Pedro disse:
— Está dormindo.
São Pedro perguntou:
— Qual seu nome?
Ele respondeu:
— Leonardo Di Caprio.
São Pedro desconfiou e foi tirar uma dúvida:
— Deus, desculpe te incomodar, mas o Titanic foi afundado ou queimado?

Um casal está se separando e está discutindo com o juiz a custódia da criança. A mãe argumenta que ela é que tem que ficar com a criança, por todos os motivos que as mulheres alegam nesses casos:
— Ela foi gerada dentro de mim — disse choramingando. — Ela saiu do meu ventre, etc. e tal...
Mas o marido insiste e o juiz pede que ele dê seus argumentos também.
Depois de um silêncio constrangedor, finalmente ele diz:
— Excelência, quando eu coloco uma moeda numa máquina de vender refrigerantes, a latinha que sai é minha ou da máquina?

Um homem vira-se para Deus e pergunta:
— Deus, por que o Senhor fez as mulheres tão bonitas?
E Deus responde:
— Para você amá-las.
E o homem, achando-se espertinho, pergunta:
— E por que as fez tão burras?
E Deus responde:
— Para elas te amarem!

O bêbado chegou ao boteco e começou a beber aquelas danadas. Após ficar chapadaço, perguntou ao balconista:
— Você acredita em Deus?
O balconista respondeu:
— É lógico, por que?
O bêbado respondeu:
— Nada, por enquanto!
Depois de uns 15 minutos, o bêbado foi sair do bar e o balconista perguntou:
— Cadê o dinheiro?
O bêbado respondeu ironicamente:
— Você acredita em Deus, não é? Então, Deus lhe pague!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! hahahahahahaha!!!!!!!

O Joaozinho chegou para sua mãe e disse:
— Mãe, Deus existe.
E ela respondeu:
— É claro, meu filho.
— E ele é homem ou mulher?
— Os dois, meu filho.
— Ele é branco ou negro?
— Os dois, meu filho.
— E ele gosta de criançinhas?
— Sim, meu filho, ele adora as criançinhas.
— É, mãe, já estou começando a desconfiar que Deus é o Michael Jackson.

Um homem morreu, foi pro céu e encontrou com Deus. Curioso, ele perguntou:
— Deus, quanto vale um centavo pro senhor?
Deus respondeu:
— Vale 1 milhão de dólares!
— Deus, quanto tempo vale 1 minuto pro Senhor?
— Vale 1 milhão de anos!
Entusiasmado, o homem falou:
— Deus, me dá um centavo!!!
— Claro, espere só um minuto...

Deus resolveu que queria fazer uma reunião celestial com os maiores líderes do mundo. Chamou então o Saddam, o Bush e o Lula. Saddam tomou a dianteira e foi logo perguntando para Deus: — E aí, Deus? O que tu prevês para o meu governo? — Ih, Saddam. A coisa tá feia! Bush vai chegar lá no Iraque e vai mandar bomba, destruir tudo! Não vai sobrar nada! Aí Saddam sentou no chão e chorou, chorou e chorou e foi embora. Em seguida, veio Bush: — Ei, Deus! Fiquei sabendo que eu vou ganhar a guerra! — Pode baixar a bola, filho. O Osama vai aparecer de novo, vai…

Na sala de aula de Joãozinho...

— Qual dos alunos sabe onde está Deus? — pergunta a professora.

— No banheiro lá de casa, fessora! — responde Joãozinho, levantando o dedo.

— No banheiro da sua casa, Joãozinho???

— É, sim, professora. Todos os dias a minha mamãe bate na porta do banheiro e pergunta:

— Meu Deus, você ainda está aí?

Num hotel de beira de estrada, dois viajantes, um rapaz e um velho, dividiam a mesma cama por falta de vagas. Logo de manhã cedo o velho acorda gritando:
— Ai! Eu quero uma mulher, eu preciso de uma mulher.
O rapaz, injuriado, disse:
— Eu não vou te arrumar uma mulher por três motivos: uma, que tá chovendo e eu não vou me molhar; a segunda é que eu não sei onde fica a zona da cidade; e a terceira é que esse negócio que você tá segurando não é o seu não. É o meu.

Três portugueses iriam morrer, mas antes de morrerem eles tinham que adorar o Deus Alá e sentar na cadeira elétrica.

— Foi o primeiro, ele adorou o Deus Alá:
— Alá, Alá, Alá. Depois ele sentou na cadeira elétrica, o guarda apertou o botão da cadeira e não aconteceu nada.

— Foi o segundo, ele adorou o Deus Alá:
— Alá, Alá, Alá. Depois ele sentou na cadeira elétrica, o guarda apertou o botão da cadeira e não aconteceu nada.

— Foi o terceiro, ele foi adorar o Deus Alá:
— A lá, a lá, a tomada desligada.

Num hospício, no meio de uma reunião, um dos loucos grita:
— Eu sou Jesus Cristo!
E um dos assistentes pergunta:
— Quem te contou?
— Deus! — grita o louco.
Nisso outro louco fala:
— Eu não falei que ele era Jesus!

Um grupo de amigos estava reunido numa bebedeira danada. Aí, um deles, bebadasso, resolveu ir embora para casa e despediu-se dos demais:
— Caros colegas, eu vou pra casa porque senão eu vou morrer de porre... ick!
Alguns dos colegas concordaram e disseram:
— Vai com Deus! Deus lhe acompanhe!
O bebum saiu cambaleante, atravessou a rua e, já distante do grupo, tropeçou na calçada e, quase caindo, disse:
— Ô Deus, cê pode vir comigo, mas vê se não empurra, viu!!!

Certo dia, um bêbado entra na igreja. Conversa com o padre e este o acompanha até a porta, então o padre diz:
— Vai com Deus, meu filho.
O bêbado falou:
— Amém, seu padre.
O bêbado foi caminhando e de repente deu um tropeço. Então falou:
— Pô, Deus, se quiser ir, vamos lá, mas não precisa empurrar.

Em uma sala de aula, uma professora tentava provar que Deus não existe, então perguntou a um aluno:
— Tomás, você vê aquela árvore lá fora?
— Sim!
— Você vê o céu?
— Sim!
— Você vê Deus?
— Não!
— Viu só? É porque Deus não existe.

Pedrinho, então, começa também a perguntar algumas coisas para Tomás:

— Tomás, você vê a árvore lá fora?
— Siiiiiiim!!!!
— Você vê a grama?
— Siiiiimm!!
— Você vê o cérebro da professora?
— Não.
— Colegas, de acordo com o que aprendemos hoje, a professora não tem cérebro.

Interior de Minas Gerais. A mulher, grávida de oito meses, na porta da cozinha, olhava o tempo e procurava jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava numa rede: — Ô bem... cê acredita em Deus? — Ora, se acredito... craro! — Então, se é da vontade de Deus, nesse crima seco da peste e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia? — Uai, muié, si é da vontade de Deus, chuvia na mesma hora... — Si é da vontade de Deus, o dia pudia virar noiti num minutim? — Ora, si é da vontade de Deus, virava sim... pruque não? — Si é da vontade de Deus, seno…

O político estava se afogando no mar quando, de repente, um jet ski apareceu e o piloto falou: — Venha, eu irei te salvar. E ele: — Não, não, Deus vai me salvar, Deus vai me salvar. Então ele foi embora. Trinta minutos depois, um navio apareceu: — Venha, venha, nós iremos te salvar, nós iremos te salvar. E ele: — Não, não, Deus vai me salvar. Então eles foram embora. Trinta minutos depois, um helicóptero: — Venha, venha, nós iremos te salvar. Mas de novo veio a mesma conversa, então eles foram embora. Depois o político acabou morrendo. Chegou lá no céu…

Deus perguntou aos gregos: — Vocês querem um mandamento? — Qual seria o mandamento, Senhor? — Não matarás! — Não, obrigado. Isso interromperia nossa sequência de conquistas. Então Deus perguntou aos egípcios: — Vocês querem um mandamento? — Qual seria o mandamento? — Não cometerás adultério! — Não, obrigado. Isso arruinaria nossos finais de semana! Deus perguntou então aos sírios: — Vocês querem um mandamento? — Qual seria o mandamento? — Não roubarás! — Não, obrigado. Isso arruinaria nossa economia! E assim Deus foi perguntando a todos os povos até…