Era um concurso entre o Diabo e Deus, para ver quem digitava mais palavras no computador.
Deus tinha digitado 1.500 palavras, enquanto o Diabo, o dobro...
Deus com 15.000 palavras e o Diabo o triplo...
De repente cai a força...
Aí, eles têm 1 minuto para ver quem digita mais palavras...
Aí, o Diabo começa a digitar bem rápido...
E Deus só aperta 2 teclas...
E Deus ganha o concurso...
Qual a moral da história???
SÓ DEUS SALVA!
Dois amigos bebados estavam saindo do bar e, ao se despedirem, dizem:
— Vai com Deus, Juvenal!!
— Vai com Deus você também, João!!
— Não, Deus é um só, vai com Deus você!!! — disse João.
— Não, vai com Deus você, minha casa é mais perto!! — disse Juvenal.
— Tá bom — disse João, virando-se para ir embora.
Ao dar o primeiro passo, tropica numa pedra e, olhando pra trás, diz:
— Ó Deus, pode vir, mas não empurra não!!!!!!
P: Qual é a diferença entre FHC e Deus?
R: É que Deus está em todos os lugares, e FHC já esteve.
P: Sabe por que Deus criou o homem primeiro do que a mulher?
R: Para não ficar ouvindo palpites.
Qual a diferença entre FHC e Deus?
R: Deus está em todos os lugares e FHC já esteve!
Joãozinho um dia resolve perguntar à sua mãe:
— Mãe, Deus é homem ou mulher?
A mãe responde:
— Meu filho, Deus não é homem nem mulher...
Joãozinho faz outra pergunta:
— Mãe, Deus é preto ou é branco?
A mãe torna a responder:
— Meu filho, Deus não é preto nem branco.......
Joãozinho pensa um pouco e pergunta de novo:
— Mãe, Deus é o Michael Jackson?
Por que Deus criou o homem?
R.: Porque vibrador não paga a conta.
Deus fez o homem e disse:
— Posso fazer melhor.
Então fez a mulher.
Por que Deus criou o homem?
R.: Porque vibrador não paga a conta.
Deus pode fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto...
P: Por que Deus criou o homem primeiro?
R: Para a mulher não dar opiniões e não encher o saco.
Qual a semelhança entre paulista macho e Deus?
R: Todo mundo acredita, mas ninguém nunca viu!!!
Por que o céu é azul?
R: Porque Deus é homem. Se fosse mulher, seria rosa.
Deus ajuda quem cedo madruga,
quem cedo madruga, dorme tarde,
quem dorme tarde, acorda à noite,
quem acorda à noite, sai pra balada,
então, Deus ajuda quem sai pra balada!!!
Deus, cansado de viver sozinho, pensa:
— Eu vou criar uma pessoa para me fazer companhia, uma pessoa que possa falar sobre coisas inteligentes e uma pessoa bonita e esperta.
Depois disso, Deus criou o homem.
Olhando para aquilo ali deitado, fala:
— Eu disse uma pessoa e não um animal.
Então Deus criou a mulher.
Por que Deus criou as loiras?
Porque cachorro não consegue pegar uma cerveja na geladeira.
Sabe por que Deus criou o homem antes da mulher?
R: Porque sempre antes de uma obra-prima tem um rascunho!
P: Por que Deus criou primeiro o homem?
R: Porque não queria ninguém dando palpites.
Por que Deus fez primeiro o homem do que a mulher?
R: Porque primeiro se faz o rascunho, depois a obra-prima.
Estavam um italiano, um americano e um português.
Americano:
— Eu vou provar que Deus é americano. Vou me jogar da Estátua da Liberdade e Deus vai me segurar.
Ele pulou, caiu e morreu.
Italiano:
— Agora vou provar que Deus é italiano.
Pulou, caiu, morreu.
Português:
— Vou provar que Deus é português.
Pulou, Deus pegou ele, ficou olhando, amassou, jogou no chão e pisou, e quando foi embora ainda cuspiu em cima dele.
O Diabo chamou Deus para um campeonato de quem digitaria mais rápido. Aí marcaram o dia, o lugar e a hora.
Chegando lá, o Diabo chegou com um Pentium 4 2 GHz última geração; aí chega Deus com um 486 de MS-DOS.
Aí começou: o Diabo na frente, digitando 120 palavras por minuto; aí Deus, com seus dois dedinhos delicados, 2 palavras por minuto.
Aí acabou a força; aí, quando voltou, Deus com 4 palavras e o Diabo com nem uma palavra.
Moral: Deus sempre salva.
O bêbado passava em frente a uma igreja. O padre estava na porta e disse a ele:
— Vai com Deus, meu filho!
O bêbado fez uma cara feia, olhou para o lado e disse:
— Pô, Deus. Você quer ir comigo, vai, mas não precisa empurrar, né!
Por que Deus fez primeiro o homem e depois a mulher?
Porque ele fez primeiro o rascunho e depois a obra-prima.
O bebum estava indo embora quando o dono do boteco falou:
— Ô seu João, vá com Deus, meu filho!
Ele, ao descer as escadas, levou um tombão e falou:
— Ô Deus, pode vir, mas num empurra não!!!!!!!!!
E disse Deus:
É mais fácil um camelo entrar por um orifício de uma agulha do que um advogado entrar no reino dos céus.
Por que Deus fez o homem primeiro e depois a mulher?
Porque todo artista, antes de terminar sua obra, faz o rascunho primeiro.
A perua era uma nova-rica que havia acabado de se mudar para os Jardins e decorou toda a sua casa com motivos medievais.
Estava terminando de decorar sua linda sala de estar, quando notou que faltavam aquelas bolas de ferro que ficam nas mãos das armaduras de guerra.
Desesperada, foi até o antiquário mais próximo, onde foi atendida por um vendedor corcunda. A mulher, querendo parecer fina e elegante, perguntou gentilmente:
— O senhor tem bolas de ferro?
Ao que o vendedor respondeu, sem pensar duas vezes:
— Não, é desvio da coluna mesmo.
Deus ouve as preces de um padre que deseja exterminar as drogas do mundo, mas, como não conhecia as drogas e nem conhecia seus efeitos, pediu para cada um de seus seis discípulos presentes que trouxessem tipos diferentes de drogas de diferentes lugares. Primeiro foi Pedro: — O que você trouxe, Pedro? — pergunta Deus. — Deus, trago aqui rachiche de Cuba. — Rachiche? Muito bem, Pedro. Depois vem João: — O que você trouxe, João? — perguntou Deus. — Deus, aqui trouxe maconha, do Brasil. — Maconha?! Muito bem, João. Em seguida Lucas: — O que tens aí, Lucas…
Como diz o ditado:
— Quem ri por último é retardado!!!
Izaac queria porque queria que iria falar com Deus. Então ele se pôs a rezar sem parar, para nada nem para comer, nem para nada. E assim ficou por dois anos, até que Deus pensou: — Pô, realmente parece que o Izaac está com problemas, vou descer para falar com ele. E assim se fez: Deus desceu e disse: — Olá, Izaac, acompanhei o seu esforço e ouvi suas preces. O que tanto quer falar comigo? E Izaac: — Obrigado por ter vindo, Deus. Eu posso lhe fazer duas perguntas e um pedido? — Claro que pode, Izaac! — Deus, quanto é um século pra você? — Ah, Izaac, um…
