Moto velha página 2

Um cara tem uma motona daquelas tipo Suzuki, mas ele nunca tinha visto um bode, nem ovelha, nem nada desse tipo. Um dia ele estava viajando e viu um bode; ele achava que era uma moto também. — Dono do bode. — O que você quer com o meu bode? — Você quer trocar essa moto nessa outra moto aqui? (Ele achava que o bode era uma moto.) — O dono do bode não era besta e falou: — Sim. — Como faz para andar? (O ex-dono da moto.) — Graças a Deus. — E para parar? — Valha-me Nossa Senhora. — Graças a Deus, eu troquei essa moto nessa outra moto e o bode…

O português trabalhava na floresta cortando árvore. Um dia ele vai para a cidade e, quando passa em frente a uma loja, vê uma linda moto serra e resolve comprá-la. Depois de uma semana, o portuga volta para a loja revoltado da vida com o vendedor, dizendo que ele tinha vendido o produto com defeito, e fala: — Quando eu cortava árvore com o machado, eu cortava 20 árvores por dia; agora, com a moto serra, não consigo cortar mais que 5 árvores. O vendedor, assustado, pega a moto serra na mão para avaliá-la. O vendedor liga a moto serra, que faz aquele…

Um americano corria feito doido com sua possante Ferrari numa estrada, quando, de repente, um japonês, montado numa moto, emparelha com ele e diz: — Conhece moto Kawazaki? — e ultrapassa o carro. Com raiva, o americano retorna a sua casa, pega seu Porsche possante e vai para a estrada novamente. De repente ele avista novamente o japonês na estrada, que fala: — Conhece a moto Kawazaki? — e ultrapassa o carro novamente. Com mais raiva ainda, o americano volta para casa e pega seu outro veículo, desta vez um carro de corrida turbinado, certo de que vai…

Joãozinho trabalhou muito tempo pensando em ir à cidade, até que consegue ir. E lá vai ele para a cidade grande. Já chegando lá, avistou uma moto e ele falou: — Rapais, vou comprar um trem daquele. Corre mais que cavalo, não dói a bunda quando anda. E ele comprou o diacho da moto. E lá vai ele pela estrada, até que um guarda abre os braços para ele parar e o guarda pergunta: — Você tem carteira? E o Joãozinho responde: — Não, só tenho essa capanga velha. E o guarda prende a moto de Joãozinho. E ele volta para a roça, mas ele trabalhou muitos dias e…

Caipira acaba de comprar uma moto e pega estrada pela primeira vez na vida, ainda por cima à noite.
De repente avista um caminhão e diz:
— Duas motos, vou dar um susto neles e passar no meio.
Ele bate e, já todo ensanguentado no chão, diz:
— Diacho, não sabia que vinha uma no meio com farol apagado.

Um motoqueiro vai pela estrada e, sem querer, atropela um papagaio. Condoído, ele para, encosta a moto, pega o papagaio e leva-o para casa.

Lá, o motoqueiro lhe dá todos os cuidados necessários: cura os ferimentos, lava as penas do papagaio e o coloca numa gaiola confortável.

No dia seguinte, com as primeiras luzes, o papagaio acorda, se espreguiça e, sem conseguir reconhecer o lugar onde se encontrava, tenta lembrar o que havia acontecido. A primeira imagem que vem à sua cabeça é ele indo de encontro à moto.

— Puta merda! — exclama o papagaio. — Matei o cara da moto e fui em cana!

Qual é a diferença da moto pro Fluminense?

A moto não leva mais de dois.

Um homem estava passeando com seu carro quando ficou lado a lado com um japonês. O japonês disse: — Conhece a moto Kawasaki? E ultrapassou o homem. O cara ficou irritado, voltou à sua casa, pegou seu carro de Fórmula 1 e ficou lado a lado novamente com o japonês. O japonês disse: — Conhece a moto Kawasaki? E ultrapassou o homem. O cara, mais irritado ainda, voltou à sua casa, pegou seu carro mais potente e encostou no japonês. O japonês disse: — Conhece a moto Kawasaki? E ultrapassou o homem. O cara, como não tinha outro carro mais potente do que…

Num belo dia, o homem foi dar uma volta de moto. O zíper de sua jaqueta havia quebrado, então ele disse:

— Vou virar ela, colocar a abertura para as costas!

Ele continuou indo quando sua moto bateu, e nisso passavam dois caipiras.

— Olha... olha lá, Zé, vamos lá ver!

Nesse meio-tempo chegou a polícia e perguntou para os caipiras:

— Vocês viram se, na hora que vocês chegaram, ele estava vivo?

— Na hora que a gente chegou ele estava sim, mas quando a gente foi tentar arrumar a cabeça dele, ele morreu!

Descida da serra do Tamaios (litoral Norte), um motoqueiro com sua mil e cem descia tranquilamente a 60 km/h. De repente, veio uma mobilete velha com um tiozinho gritando:
— Qualéquié!!!!
A uns 80 por hora. O motoqueiro se sentiu ofendido e ultrapassou a jabiraca a 100. Estando novamente tranquilo, lá vem o velhinho:
— Qualéquié!!!!
O cara da moto não deixa barato, acelera e chega a 120 já nas curvas da Tamaios! Quando pensa que estava livre, o velhinho ultrapassa o motoqueiro a 150 km/h e se perde na curva gritando:
— Qualéquié o freio dessa pooooorra??!!

O português chegou no Brasil e quis comprar uma moto, e foi parar num sítio, e o sitiante, muito esperto, vendeu um bode para o português. O português montou no bode e, ao chegar na primeira descida, lembrou:
— Sheee!!! Esqueci de perguntar aonde era o breque.
Procurou pra lá pra cá e puxou o saco do bode, e aí o bode fez béééééééé, e o português disse:
— E aqui é a buzina.

Um cara, andando de moto, cai da moto e arrasta toda a bunda.
Qual é o nome do filme?
R: Encurralado.

Qual a diferença entre a privada e a moto?
R: Na moto você senta para correr e na privada você corre para sentar.

P: Qual a diferença entre a privada e a moto?
R: Na moto você senta pra correr e na privada você corre pra sentar!

O homem estava andando de uma Parati. Depois de um certo tempo, chega um japonês e pergunta: — Ei, você conhece moto cavassaqui? E passa na frente dele. Aí o homem falou: — Esse cara está querendo me enrolar. E ele foi na casa dele e pegou um carro mais potente. Aí o japonês chegou do lado dele e lhe pergunta: — Ei, você conhece moto cavassaqui? E zuuuuu na frente dele. Aí o homem: — Esse safado está querendo me enrolar. Foi na casa dele e pegou um carro muito mais potente. Aí tinha uma curva lá na frente e, quando ele vai fazer a curva, ele encontra o…

— Um homem estava andando em uma moto quando... caiu da moto com a poupança no chão. Qual o nome do filme?

R: En-cu-ralado.

P: Qual a diferença entre a privada e a moto?
R: É que a privada a gente corre para sentar e a moto a gente senta para correr.

— Um homem estava andando de moto quando...
Ele caiu da moto com a poupança no chão.
Qual é o nome do filme?
R: EN-CU-RALADO.

O cara adorava motos Harley Davidson. Juntou dinheiro e foi até a revendedora. O vendedor lhe disse: — Temos a última Harley, que tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar, senão mancha a pintura. — Não tem solução? — Tem! Claro! Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto, que preserva a pintura, sem problemas. Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou a vaselina e guardou no bolso. À noite, sua namorada convidou-o para jantar na casa dela…

O português comprou uma moto e saiu. Colocou 100 km na moto e passou por uma Ferrari. — Como é que é? O dono da Ferrari se assustou e não deixou o português em sua frente. Colocou 200 km na Ferrari, passando o português. Vem o português a 250 km e passa outra vez a Ferrari, gritando: — Como é que é? O dono da Ferrari não deixou por menos e colocou 350 km na Ferrari, passando outra vez o português. Quando ele pensa que não, vem o português: — Como é que é? Passando a Ferrari. O motorista desiste do pega. Lá na frente tem uma curva fechada e, passando…

Qual a diferença entre a tampa da privada e a moto?
R: A tampa da privada a gente corre pra sentar e a moto a gente senta pra correr!

O que tem em comum entre a privada e a moto?

Resposta: A moto a gente senta para correr e a privada a gente corre para sentar.

Sabe qual é o sonho da catarina quando completa 15 anos????
Comprar uma moto 125.
Por que????
Para ir até Porto Alegre de moto e conhecer o pai.

Por que

Adivinhe o nome!

Um japonês pilotava sua moto em alta velocidade quando, de repente, perdeu a direção e acabou de encontro ao muro. A sua moto ficou completamente amassada, então um policial veio fazer a ocorrência e o japonês, ainda atordoado, não conseguia falar o seu nome. E o policial perguntava:
— Qual o seu nome, japonês?
E o japonês nada, somente apontava constantemente para a moto toda amassada.
— Fala, japonês, qual o seu nome?
E nada, só apontava para a moto amassada. Enfim, descubram qual o nome do japonês?

Resposta: Massaro Miamoto

Um cara adorava motos Harley Davidson. Juntou dinheiro durante um tempo e foi até a revendedora. Chegando, o vendedor lhe disse: — Temos a última, que não foi vendida ainda porque tem um pequeno defeito de fábrica. Não passou pelo último estágio de secagem da tinta e, portanto, não pode molhar senão mancha a pintura. — Não tem solução? — perguntou o nosso amigo. — Tem — disse o vendedor. — Quando o tempo estiver para chover, passe vaselina na moto que preserva a pintura, sem problemas. Sem pensar duas vezes, comprou a moto, passou na farmácia, comprou…

Como alguém pode fugir do deserto com uma vitamina?

Separa a vita da mina e explode a mina. A explosão causa um terremoto. Separa a terra da moto, pega a moto e vai embora.

Dois homens viajando em uma moto. O carona estava com o feiche da jaqueta relaxado e o vento estava incomodando muito. Pediu para parar e vestiu a jaqueta com o feiche para trás; dessa forma o vento não levantaria a jaqueta. Mais adiante, uma vaca atravessa na frente da moto e houve um acidente. O primeiro morreu na hora e o carona ficou muito atordoado e com dores, gritando muito. Dois caipiras vinham pela estrada numa carroça e socorreram os acidentados, levando-os para o hospital. Ambos chegaram mortos. O delegado levou os caipiras para o hospital…

Como você sai do deserto com uma laranja? A laranja tem vitaminas: coce, tira o vita e fica com o minas. As minas fazem terremotos: você tira o terre e fica com moto. Você sobe na moto e vai embora.

Sabe como o McGyver fez para sair do deserto com uma cenoura?

Pegou a cenoura, tirou a vitamina. Separou a VITA da MINA, explodiu a mina. Da explosão, originou-se um terremoto. Separou a TERRA da MOTO. Pegou a moto e foi embora.

Um bêbado que havia tomado várias vinha andando em zig-zag quando uma velha bem perua estava vindo em sua direção. O bêbado espera a velha se aproximar e diz a ela:
— Ffffffeia!
A velha responde:
— Bêbado.
Quando então o bêbado retruca:
— É, mas amanhã eu tô bom.