Moto velha página 4

Tinha uma velha senhora que ia todo dia à noite mijar no fundo do quintal, em um espaço.
Aí ela tinha um vizinho tarado que dizia:
— Um dia vou comer essa velha!
Aí um dia ele se enterrou na terra, deixando apenas a "cabeça" para fora.
Aí a velha foi mijar e sentou bem em cima e disse:
— Se não me falha a memória, isso é um pênis.
Aí a velha ia todo dia no quintal, mesmo quando ela não tinha vontade de mijar.
Até que um dia esse homem perdeu a hora.
Aí a velha sentou lá e não sentiu nada e disse:
— Eta bando de muleques vagabundos, me arrancaram um pé de cacete que tava nascendo aqui!

Uma chuva muito forte lá no interior é normalmente chamada de "chuva pau!".

Durante uma dessas tempestades, todos se abrigavam na cobertura de um ponto de ônibus, quando um cara simpático e bonitão comentou com uma velhinha:

— Chuva pau, né, senhora?

E a velha respondeu:

— Chupo sim, senhor!

Sabe por que Manuel anda de moto com pijama?

Para fazer as curvas...

Deitado!

Por que o português anda de pijama na moto?
R: Pra fazer curva deitado.

P: Por que o português pilota moto de pijama?
R: Pra fazer curva deitado.

Um português estava passeando com sua Blaser possante quando viu um japonês com uma moto. O japonês pergunta: — Conhece moto Kawasaki? E sai correndo na frente dele. O português, bravo, volta para casa e pega o seu Porsche possante, e sai à procura do japonês. Acha ele num bar e, de repente, o japonês sai correndo pela estrada. E pergunta de novo: — Conhece moto Kawasaki? E sai voando pela frente de novo... Mais bravo ainda ele ficou! Foi para casa pegar seu carro de corrida secreto, possante, turbo, e pensou: — Desta vez eu o pego! E saiu voando pela…

Um belo dia, uma velha de cadeira de rodas estava à beira de um rio, quando avista um cara grande e forte. Nisso ela fala:
— Oi, bonitão, vem aqui me foder, vem?
E o cara disse:
— Opa, é pra já!
Então ele chega lá, tira a velha da cadeira de rodas, coloca ela no chão, pega sua cadeira de rodas e joga lá dentro do rio, e fala:
— Agora você está fodida!

Um pescador estava na beira de um lago quando começou a escutar barulho de folhas secas se quebrando. Ao olhar para trás, viu que uma velha de cadeira de rodas vinha em sua direção. Ao chegar perto do pescador, a velha disse: — O meu fio, eu vinha pescar muito neste lago, tenho muitas histórias para contar, das coisas que já me aconteceram neste lago, já namorei muito aqui... Queria que você me desse um abraço para lembrar os velhos tempos... O rapaz, num gesto de caridade, deu-lhe um abraço e se despediu da velha. No dia seguinte, o rapaz voltou ao…

O bêbado bate em uma casa...
— Abre a porta!
Uma velha atende o bêbado:
— Pois não...
O bêbado pede para a velha uma esmola...
A velha responde:
— O senhor parece tão forte, por que não procura um emprego?
O bêbado responde para a velha:
— Ó dona, eu quero uma esmola, não um conselho...

O guarda para o motorista bêbado e diz ironicamente:
— Brasilinha velha, hein?
O bêbado:
— E veloz!
O guarda retruca:
— O senhor não é Ave Maria, mas é cheio de graça!
O bêbado:
— Sou casado com a irmã dela!
O guarda perde a paciência:
— A multa é 200 reais!
O bêbado responde:
— Tá vendida!

Você sabe como é que se fala bicicleta em japonês?

R: Quaji Moto

Vocês sabem por que o japonês compra moto e não anda?
Porque compra Y AMAHA.

Do homem que caiu da moto de bunda?
"Em cu ralado"

O português comprou uma moto e saiu pelas ruas e, de repente, um guarda o parou e tomou a moto por excesso de velocidade.
— Desculpe, meu amigo, mas vou levar sua moto!
O português, inconformado com o que havia acontecido, resolveu comprar um carro. E, novamente andando velozmente pelas ruas, um outro guarda o parou e disse:
— Desculpe-me, meu amigo, mas vou ter que levar seu carro.
O português, inconformado com o que aconteceu, resolveu comprar uma passagem de avião para o Rio. Ao chegar no Rio, ele avistou o Cristo Redentor e falou:
— Olha o maluco, ele pensa que o avião é meu.

Chega no ginecologista uma velha e sua filha, que era muito gostosa.
O ginecologista já vai logo falando com a filha:
— Pode tirar toda a roupa e deitar nesta cama.
Aí a filha fala:
— Mas a paciente é minha mãe.
E o ginecologista:
— Ah, sim. Mostre a língua, por favor, minha senhora.

Certa vez havia um casal de velhinhos vendo TV. Dali a pouco a velha começou a chorar desesperada e o velho pergunta:
— Por que tu choras, minha velha?
E a velha responde:
— O meu velho, tu não me procura mais, meu velho...
E o velho diz:
— Mas também, velha burra, tu não se esconde...

A velhinha chega tremendo no sex-shop e pergunta ao vendedor se ele tem vibrador. O atendente estranha, mas responde que sim, e vai mostrar os modelos: — Deste tamanho? E a velhinha responde que não, que era um pouco menor. Então o atendente mostra um maior e pergunta: — Assim? E a velha responde que um pouco maior. O vendedor, já achando muito estranho, mostra o maior da loja e pergunta: — Esse? E a velha diz que um pouco maior. Então o vendedor, aflito com a tremedeira da velha e com a vontade que ela tinha, pergunta: — Pare de tremer e me diga para…

P: Por que o português anda de moto de pijama?
R: Para fazer a curva deitado.

Por que o português anda de moto de pijama?
Resp.: Para fazer a curva deitado.

Uma velhinha resolveu visitar um sexshop para poder satisfazer-se, já que era viúva.
Chegou no lugar desejado e pediu ao atendente modelos de vibradores. O atendente indicou os modelos na parede para a velha escolher e saiu.
Após alguns minutos, ele volta e pergunta pra velha se ela já tinha escolhido. Ela, muito voraz e ansiosa, aponta pra parede e diz:
— Quero aquele grande e vermelho!!! Aquele!!!
O atendente, pasmo:
— Minha senhora, o instintor não está à venda!!!!

Um certo dia a velhinha acorda toda radiante e diz a seu marido: — Ah! Meu velho, eu tive um sonho tão bom! — Qual foi, minha velha? — pergunta o ancião. — Eu sonhei que eu tinha ganhado uma cesta de caralhinhos só para mim! E então o velho pergunta: — E o meu, estava lá? — Sim! O seu era o mais murchinho!!! O velho não gostou e decidiu se vingar no dia seguinte. Ao raiar, o velhinho vai até sua esposa e diz: — Ah, minha velha, eu tive um sonho excelente!! — Qual foi? — pergunta a velha. — Eu sonhei que tinha ganhado um balaio cheio de bucetinhas…

Um cara casado era ruim de cama. Daí ele chegou em sua mulher e disse:
— Benzinho, se você transar comigo hoje eu te dou uma moto.
— Uma moto, benzinho?
— Uma moto!
— Tá bom.
No outro dia ela já tava de BIZ.
Passou uma semana e o cara chegou em sua mulher e disse de novo:
— Benzinho, se você fizer bem gostoso hoje eu te dou um carro do ano zero!
— Um carro, benzinho?
— Um carro!
— Tá bom.
Daí eles estão lá transando quando o cara se levanta para beber água. Quando abre a porta, dá de cara com seu filho, que abaixa as calças e diz:
— Papai, me dá uma bicicleta?

Por que o português anda de moto vestido de pijama?
Para fazer a curva deitado!!!

Por que o japonês compra a moto e não anda???

Resposta: Porque ele compra I Amara.

KKKKK

Era uma noite fria, e um papagaio sem moradia achou uma casa com sua janela aberta. O papagaio intrometido entra na casa e viu uma velha dormindo. O papagaio, muito esperto, viu a velha dormindo e entrou em um pinico.

De madrugada, a velha apertada entra no pinico e começa a peidar. Nesse momento o papagaio diz:

— Ii! Tá trovejando!

A velha começa a mijar e o papagaio diz:

— Ii! Tá chovendo!

A velha caga e ele diz:

— Caiu um raio na minha cabeça!

Certo dia a velha estava querendo comprar um vibrador. Chegando na loja, ela pede:
— Eu quero um vibrador, por favor.
E o atendente responde:
— A senhora pode escolher um daqueles ali da parede.
E ela olhou um por um e respondeu:
— Eu quero aquele ali vermelho.
E o atendente, assustado, respondeu:
— Minha senhora, é do extintor de incêndio para a direita.

O playboizinho acaba de completar 18 anos e compra um carro Gol 1.0 só para começar. Num sinal próximo, para ao lado dele uma velha de 86 anos num fusquinha ano 87. Ele se aproveita da situação e chama a velha para um racha. A velha, na hora, aceita o desafio. Quando o sinal abre, a velha sai disparada e deixa o garoto para trás. Ele, indignado, compra um Vectra 2.0 só para ganhar da velha. No mesmo sinal, encontra-se com a velha e chama para outro racha; ela, de novo, aceita. Quando o sinal abre, acontece a mesma coisa: a velha some da visão do rapaz…

Uma velha entra num sex shop e diz para o vendedor:
— Aqui tem vibrador?
E o vendedor responde:
— Sim, temos.
E a velha diz:
— Tem aquela de vinte e cinco centímetros?
— Sim, tem.
E a velha diz:
— E você sabe como desliga?

O cara chega no serviço todo arranhado, mordido, com o terno rasgado, a gravata torta, cheio de hematomas no rosto. Ao ver aquela figura grotesca, seu companheiro de escritório lhe pergunta:

— O que foi que aconteceu, cara, sofreu algum acidente?

— Não, rapaz, acabei de enterrar minha sogra!

— Mas e quanto a esses ferimentos?

— É que a velha não queria entrar no caixão de jeito nenhum!

Uma velhinha, numa estrada, pediu carona para uns caminhoneiros, o José e o Manoel.
Quando estavam numa ladeira, o José disse para o Manoel:
— Agora você pode colocar na banquela.
E a velhinha disse:
— Sabia que ia sobrar pra mim.