Mulher alta página 3

O sujeito desabafa no psiquiatra:

— Ai, doutor... eu estou ficando louco. Minha mulher é alta, loira, tem olhos verdes e seios fantásticos... uma delícia.

O psiquiatra comenta:

— Não vejo problema nenhum.

— Calma, doutor, deixa eu terminar... ela está me deixando maluco, pois todas as noites vai ao bar do Pedro e dá o maior mole para todos os homens. Vai para a cama com o primeiro sujeito que fala com ela. Eu não estou aguentando isso, doutor. Pelo amor de Deus, o que eu faço?

O psiquiatra aconselha:

— Relaxe, respire fundo... e agora, diga para mim, onde fica esse bar do Pedro?

Um cara em Cancún vinha de moto em alta velocidade em uma pista beira-mar, quando, de repente, ele caiu para trás, batendo com a bunda no chão.
Qual o nome do filme?

ENCURALADOS NO PARAÍSO!!!

No banheiro de um shopping, havia uma mulher muito gorda e feia, sentada numa cadeira, até que chegou uma moça loira, linda e magrinha, que olhou para o espelho e disse:
— Obrigado, COCA DIET!!!!
E saiu. A gordinha ficou meio com inveja e achou estranho, até que entrou outra, uma morena alta, bonita, magrinha, que olhou para o espelho e disse:
— Obrigada, MILK SHAKE DIET!!!
Aí ela ficou furiosa!
— Mas o que será que tem nesse espelho?? Vou ter que olhar!!
E assim fez, e quando se deparou com aquela coisa mais feia e gorda do mundo, disse:
— VAI SE FUDER, MC'DONALDS!!!!

Um bêbado vinha em alta velocidade na contramão com seu automóvel, quando um policial para ele e pergunta:
— Aonde o senhor pensa que vai?
O bêbado responde:
— Eu ia numa festa, mas acho que acabou. Tá todo mundo voltando.

Um homem foi visitar a sogra, internada em um hospital em estado grave. De volta para casa, a mulher, preocupada com o estado da mãe, pergunta: — E aí, meu bem? Como a minha mamãe está? — Segundo o médico, ela está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, para sempre! — Puuuxa! Que incrível! — diz a mulher. — Mas que coisa estranha... Hoje cedo ela parecia estar à beira da morte, e o médico disse que ela teria poucos dias de vida! — Eu não sei como…

O bêbado estava indo para o sítio de um amigo com sua mulher dentro de um Corcel 2 velho, só os pedaços, e preferiu ir por uma estrada de chão. Estava indo em alta velocidade quando lá na frente avistou um tira e foi chegando perto e nada de frear. Quando, de repente, o guarda mete a mão na frente e pede para os dois descer do carro, e o guarda fala para o bêbado: — Bunito. E o bêbado responde: — Bunito e veloz. O guarda pergunta: — Cadê os cintos de segurança? O bêbado responde: — Está lá atrás segurando os bujões. O guarda pergunta para a mulher do…

No consultório, o paciente pergunta:
— Doutor, o senhor acha que eu tenho hipóteses de viver até os cem anos?
— Fuma? — pergunta o médico.
— Nunca fumei.
— Bebe?
— Detesto bebidas...
— E a sua alimentação, como é?
— Bom, eu sempre evitei gorduras e não como carne.
— O senhor joga, dirige o seu carro em alta velocidade, sai com mulheres em noitadas regadas com sexo, drogas e afins?
— Não, doutor, não costumo fazer nada dessas coisas.
— Mas o senhor já traiu sua mulher?
— Não, doutor, nunca.
O médico fica pensativo, analisando o caso, e alguns momentos depois:
— Diga-me uma coisa... O senhor quer viver até os cem anos pra quê?

O português para em um ponto de ônibus. Eis que avista um brasileiro ao seu lado que lhe chamou a atenção; o cara era deficiente, ele não tinha a mão esquerda. Só que o mais curioso para o portuga é que o cara usava o relógio na ponta do toquinho do braço esquerdo. E o português, ironicamente, diz em voz alta:
— Ha, ha, depois nós portugueses é que somos burros. O cara põe o relógio justo na mão em que ele pode escorregar e cair.
E o brasileiro, também em voz alta, responde:
— Eu posso até trocar o relógio de braço, só que depois eu vou ter que chamar a filha da puta da tua mãe pra vim dar corda.

— Lembra do seu Renato?

— Lúis Renato Santos, que tem diabetes e pressão alta?

— Esse mesmo!

— Aquele com colesterol alto, começo de cirrose e gastrite?

— O próprio!

— Aquele paciente inchado que vive à base de soro?

— Pois é... morreu!

— Coitado, tão cheio de saúde!

O louco pediu ao médico para ter alta do hospital. De repente alguém grita: — Tem gente se afogando na piscina! O louco correu e, sem pensar duas vezes, jogou-se na água e salvou o colega. Levou-o para seu apartamento, no primeiro andar. O médico achou que ele tinha dado uma demonstração de sanidade mental, preparou o documento de alta e foi levá-lo ao quarto. Ao chegar no apartamento, encontrou o outro louco que tinha sido salvo, enforcado no alpendre, e perguntou ao outro louco: — Como é que você faz uma coisa dessas, se há poucos minutos você salvou…

Certo jovem vê passar na estrada, ao seu lado, um ônibus em alta velocidade, onde todos os passageiros abaixam as calças e colocam a bunda pra fora da janela.
Qual é o nome do filme?
R: Os ânus nunca passaram tão rápido.

O velhinho, ao chegar em casa, encontrou seu papagaio com as unhas e o bico pintados e sandália alta. Aí o velhinho perguntou:
— Ué! Papagaio, que foi que deu em você?
Respondeu o papagaio:
— Pois é, meu velho, cansei de dar o pé.

Um cara estava viajando em uma besta em alta velocidade, o guarda o parou e disse:
— Passa o documento da besta.
O homem deu o documento dele mesmo. O guarda falou:
— Quero os documentos da perua.
O cara virou para trás e disse:
— Dá os documentos, muié!!!!!

Meia-noite, o sol brilhava no horizonte,
um homem nu com a mão no bolso,
lendo um jornal sem letras,
que tinha uma frase assim:
"Que o surdo ouviu o mudo dizer:
que o cego viu o aleijado correr atrás
de um trem em alta velocidade"

Um certo caipira que trabalhava na roça tinha uma voz muito fina, e todos zombavam dele dizendo: — Aí, ó voizinha fina, fale grosso que nem um homem, rapaz! E o caipira ficava muito revoltado, pois até sua mulher zombava dele. Certo dia, o caipira decidiu ir ao médico. — Dotô, comé que eu faço pra ingrossá a vois? — É simples. É só você pegar uma espiga de milho e colocar naquele lugar. O caipira, espantado, acatou as ordens, né. Chegando em casa, fez a expiriência, que foi um sucesso. Chegou em sua mulher e disse em voz alta e grave: — Muié, cheguei…

Um rapaz chega à farmácia e fala para o atendente, em voz alta e bom tom: — Quero uma caixa de camisinha de Vênus! O farmacêutico chama o cara para o lado e fala: — Pôxa, olha a educação! Da próxima vez que precisar de camisinha, me chama pro lado e fala baixinho. Vamos respeitar as senhoras e senhoritas que estão presentes... No dia seguinte, farmácia lotada, e o cliente retorna, dirige-se ao farmacêutico e pede com delicadeza: — Cara, vê aí pra mim, vaselina! O farmacêutico diz então: — Companheiro, vaselina você pode pedir baixinho. Enquanto o…

Um homem saía todo dia bem cedo para trabalhar.
Chegando no fim do mês, a conta do telefone veio muito alta.
Ele diz:

— Não fiz todas essas ligações.

Ele então grampeou o telefone.
Chegando do trabalho, ele foi ouvir a fita do grampo.
Só tinha mulher gemendo, susurrando e falando safadeza.
O papagaio fazia ligações para o tele-sexo.
Então ele pegou o papagaio e prendeu-o na parede da sala com taip, com as asas abertas.
No outro dia, o papagaio olhou para o outro lado da sala e viu Jesus Cristo crucificado e perguntou:

— Oi, faz quanto tempo que você tá aí?

E Jesus responde:

— Faz 2000 anos!!!

— E você ligou para onde?..

Elemento: Mulher Símbolo: Mu Descobridor: Adão Peso Atômico: Aceito como 50 kg, mas pode variar de 45 a 72 kg. Ocorrência: Quantidade excedente em toda área urbana. PROPRIEDADES FÍSICAS: 1 – Superfície geralmente coberta por revestimento colorido. 2 – Ferve por nada, congela sem razão. 3 – Derrete se submetida a tratamento adequado. 4 – Amarga se usada incorretamente. 5 – Alta periculosidade se manuseada por mãos erradas. PROPRIEDADES QUÍMICAS: 1 – Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas. 2 – Capaz de absorver grandes quantidades…

O mau motorista passa com excesso de velocidade pelo guarda, que para o veículo e faz a abordagem. — O senhor estava dirigindo em alta velocidade. O motorista, para se sair, diz que o guarda está certo e inventa para ele que está carregando 20 kg de maconha na mala e que não tem carteira, antes de ser apresentado ao guarda. O guarda chama o sargento. E quando o sargento chega, o guarda diz que o motorista abordado está carregando maconha na mala. Coisa que o sargento não encontra. Em seguida, o guarda diz que o motorista também estava guiando sem carta…

Um policial rodoviário para um bêbado dirigindo em alta velocidade um Maverick. — Muito bonito, hein! — Buuniito e V8... — Muito bem, engraçadinho, sua carteira! — Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira. — Amigo, você tá muito encrencado. Dirigindo bêbado e em alta velocidade. — Desculpe por passar acima da velocidade permitida, guarda. É que eu esqueci de ligar o meu detector de radar. — Já chega! Desça do veículo, agora! O bêbado abre a porta do carro e o policial o indaga novamente. — Cadê o cinto de segurança…

Numa certa cidade onde as pessoas não tinham carro, um homem comprou um carro e, num domingo, estava andando em alta velocidade quando bateu.
Todas as pessoas da cidadezinha foram até lá para ver o que tinha acontecido.
Quando, de repente, o dono do carro virou-se e falou:
— Macei ó!

Um homem da alta classe social, como um bom gourmet, já conhecia todos os pratos de todos os restaurantes da cidade.

Um dia ele foi num restaurante e viu no cardápio um prato diferente, que se chamava Peixe Hipoglós.

Então perguntou para o garçom:

— Que peixe é esse?

E o garçom respondeu:

— PACÚ ASSADO!

Uma loira estava dirigindo em alta velocidade, até que um guarda manda ela parar. Então o guarda pega o seu radinho para falar com o seu chefe. E então o guarda fala para o seu chefe: — Chefe, temos uma loira que estava dirigindo em alta velocidade!!! O que é que eu faço??? E o chefe responde: — Abaixa as calças e fala para ela chupar. E o guarda fala: — Chefe, isso é contra a lei. O chefe persiste: — Abaixa as calças e manda ela chupar!! O guarda fala novamente: — Mas é contra a lei!!! O chefe, irritado, fala: — Se você não abaixar as calças e mandar…

Um louco tinha uma linha de barbante que falava que era um cachorro. Ele estava passando no pátio, o médico pergunta:
— Como vai o cachorrinho seu?
— Isso não é um cachorro, é barbante.
O médico fala:
— Você já tá curado, vou te dar alta.
O louco vira para trás e fala:
— É isso aí, Toto.

Toda metidinha, uma loira passa em um carro importado e bacana, sem cinto, em alta velocidade, sem documentos... Na blitz, o guarda pergunta: — Aí, moça... por que você está em alta velocidade? A loira: — Tô com pressa, uai! — E cadê o cinto e os documentos? — Ah, meu cinto é de couro original, né? E que documentos você fala? Seu tarado! O guarda, sem paciência, liga para os seus colegas de trabalho da blitz anterior para pedir conselhos: — Véi, tem uma loira aqui que o que ela tem de boa ela tem de burra! Seu amigo, em tom safado, responde: — É uma mó…

Era uma vez três forasteiros, um brasileiro, um português e um americano, que andavam vagando por esse mundão de Deus, até que um dia um deles tropeçou em um objeto. — Ichi mu Deus, que isso? — disse o português. Ao observarem melhor, viram que era uma lâmpada mágica. Esfregaram a mesma e dela saiu um gênio, que, quando saiu, observou que eram três. Ele disse: — Vou conceder um pedido a cada um de vocês, meus amos. Vocês vão por esse caminho e digam em voz alta o que desejam, e assim será. Foi primeiro o brasileiro: — Eu quero virar um milionário. E…

Seu Manoel fura um sinal em alta velocidade. Logo mais, um guarda o para e diz: — Desculpe, senhor, mas vou ter que te multar: você furou o sinal em alta velocidade. Manoel, delicadamente, fala: — Mas, seu guarda, por favor, não me multe; só furei o sinal porque estava atrasado. O guarda então entendeu o motivo de Manoel ter furado o sinal e falou: — Tá bem, então, para você não ser multado, vai ter que me responder uma pergunta: o que é que tem dois faróis na frente e dois faróis atrás? Manoel respondeu: — Ah, ah, isso é fácil, é o carro!!!!! O guarda…

Um bêbado dirigindo em alta velocidade fura o sinal, alguns metros depois o guarda o para e pergunta com um tom irônico:

— O senhor não viu o enorme sinal fechado?

O bêbado pensa por alguns segundos e responde com voz firme:

— Olha, seu guarda, o sinal fechado eu vi, o que eu não vi foi o senhor.

Um bêbado dirigindo em alta velocidade fura o sinal. Alguns metros depois o guarda o para e pergunta com um tom irônico:
— O senhor não viu o enorme sinal fechado?
O bêbado pensa por alguns segundos e responde com voz firme:
— Olha, seu guarda, o sinal fechado eu vi, o que eu não vi foi o senhor.

Tinha uma loira numa Ferrari vermelha a 190 km/h numa estrada. Nisso, uma patrulha policial a perseguiu e conseguiu pará-la. O policial disse: — Carteira de motorista e documentação do carro. A mulher lhe entregou tudo e o policial viu que estava tudo certo, mas teria que lhe dar uma multa por excesso de velocidade. Mas ela pediu que não a multasse. O policial disse: — Espere aí um minutinho, que eu vou até o meu carro. Nisso ele pega e fala com seu comandante pelo rádio: — Senhor, uma mulher estava em alta velocidade com uma Ferrari vermelha. Eu…