Mulher alta página 4

Em uma certa palestra, haviam três rapazes. O professor pergunta ao primeiro: — Carlos, o que é uma foda para você? E o Carlos responde: — Uma foda é uma transa a dois, com bastante amor. O professor pergunta ao segundo: — Paulo, o que é uma foda para você? E o Paulo responde: — Uma foda é uma transa a dois, a três, dependendo da situação. Chegando ao terceiro, o professor pergunta: — João, o que é uma foda para você? E o João responde: — Uma foda é pegar uma moto, colocar uma mulher bem gostosa atrás, correr em alta velocidade e bater direto em um…

O tenente diz ao pelotão:
— Vamos fazer a chamada.
— Nº 1.
— Presente, senhor!
— Nº 2.
— Presente, senhor!
{...}
— Nº 22.
— Presente, senhor!
— Nº 23.
— Presente, senhor!
— Nº 24.
— (Em voz baixa, ele responde):
— Presente, senhor.
— O tenente pergunta novamente:
— Nº 24.
— (Em voz baixa, responde novamente):
— Presente, senhor.
— O tenente, em voz alta:
— Grita, porra!!!
— A bicha: ahhhhhhhhhhhhhhhh!!!

Na antiga Roma, um cristão é jogado na arena e, em seguida, aparece o leão faminto e babando em alta velocidade.

O cristão ajoelha e diz:

— Ó Senhor, transformai esse leão num cristão.

De repente, o leão dá uma freada e, no meio da poeira, o leão ajoelha e diz:

— Ó Senhor, obrigado por mais uma refeição.

Na fronteira do Rio Grande do Sul com Santa Catarina estava um político imitando o Brizola. Seu discurso começava em voz alta e acabava a frase sussurrando. Lá pelo meio do discurso, dois catarinenses espertos gritaram:

— Sai daí, velho brocha!!!!

O velho caudilho falou pausadamente:

— Meus queridos barriga-verde, eu vim fazer um discurso e não comer "cu".

Depois do diagnóstico, seu Jaime comenta com o médico:
— Puxa, doutor Henrique... nunca imaginei que tivesse pressão alta, fosse diabético e tivesse problemas do coração.
E o doutor diz:
— Tá vendo como foi bom ter vindo aqui! Se não, o senhor ia passar o resto da vida numa boa, e envelhecer sem suspeitar que era um homem doente!

H: Um homem foi atravessar a rua, quando é atropelado por um carro em alta velocidade, deixando-o estirado no chão. Neste instante uma samambaia gigante vem andando desajeitada e para em cima dele. Logo em seguida ela sai andando e o homem vai atrás.

P: QUAL O NOME DO FILME?

R: PLANTÃO MÉDICO

O bêbado estava descendo uma ladeira em alta velocidade. No final da ladeira, ele bateu num carro de duas bichas. As bichas se irritaram e disseram:
— Vamos chamar a polícia. Vá lá, Creusa!
O bêbado responde:
— Cala a boca, bicha, se não vou meter o pau no seu boga.
A bicha responde alegre:
— Jesus!!! Volte, Creusa!!! Estamos negociando!!!!

A loira ia dirigindo em alta velocidade na avenida quando um guarda a parou e disse:
— Cadê sua carteira de motorista?
Ela falou:
— Que isso?
— Cadê seu CPF?
— Que isso? Nem sei o que é isso, seu guarda.
O guarda, muito irritado, tirou o pau pra fora e disse:
— E isso, você sabe o que é?
— Bafômetro de novo, seu guarda.

Um português veio para o Brasil. Estava andando de carro quando viu uma placa, e nesta placa estava escrito DEVAGAR QUEBRA MOLA. Ele pegou e acelerou o carro, o seu carro capotou e o português foi parar em um hospital. Quando recebeu alta, estava com uma perna e a clavícula quebrada. Ele foi até a placa e escreveu embaixo: E CORRENDO TAMBÉM!

Dois loucos, ao fugirem de um hospício, roubam um carro e saem em alta velocidade. Pouco tempo depois, o carona alerta o motorista:
— Olha a velhinha!
O motorista só aumentava a velocidade e o carona repetia consecutivamente em desespero:
— Olha a velhinha, olha a velhinha!!!
CATAPLOFT e a velhinha é atropelada.
O carona diz então:
— Puxa, pensei que você não tivesse visto.

Um belo dia, mas de repente acontece um desastre.
O Tarzan morre de um coice de uma vaca.
A família chorando aos prantos.
Sr. Tabareu inventa de também ir ao enterro.
De repente passa um rapaz em disparada com cavalo.
Padague, padague...
Aquilo chamou a atenção de Sr. Tabareu.
Que gritava em voz alta:
— Um já foi para o inferno, você vai também.

Elemento: Mulher Símbolo: Mu Descobridor: Adão Peso atômico: aceito como 50 kg, mas é sabido que varia de 45 a 92 kg. Ocorrência: quantidade excedente em toda a área urbana, especialmente em shoppings centers. COMPOSIÇÃO 10% peitos 10% coxas 10% bunda 40% pensamentos vagos 30% roupas PROPRIEDADES FÍSICAS 1. Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido. 2. Ferve por nada, congela sem razão. 3. Derrete se submetida a tratamento adequado. 4. Amarga se usada incorretamente. 5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis. PROPRIEDADES…

Era um paneleiro (bicha) que, quando estava na praia, punha um pézinho na água fria e dizia:
— Tem crocodilos... tem crocodilos...
Foi repetindo até que o banheiro foi ter com ele e perguntou-lhe:
— A água tem o quê?!?!?!
— Tem crocodilos!...
Farto de o ouvir, diz o banheiro em alta voz:
— TEM MAS É CARALHOS!!!!
— Ai, ai, diz o paneleiro, ENTÃO VOU JÁ DE CU!

Numa sala de aula, a professora pergunta em voz bem alta:
— Qual é a coisa mais pesada do mundo?
— É o trem — responde a Joana.
— É o avião — responde a Mariazinha.
— É o pinto do meu pai — responde o Joãozinho, e logo justifica:
— Ontem à noite eu ouvi a minha mãe dizendo ao meu pai:
— Nem Cristo levanta essa porra, pá!

A loira (já meio alta pela bebida) vinha pela estrada em alta velocidade quando é parada pelo guarda. Ele pede os documentos e entra em contato com o DETRAN pelo rádio: — Aqui é o cabo Borghal, gostaria de averiguar os documentos de um Porsche cor-de-rosa, placa LIO-2563 e... O outro interrompe e diz: — É uma loira loira gostosona chamada Carolina? E o cara perguntou o nome dela: — Qual é o teu nome? E ela respondeu: — Carolina dos Santos. E o cabo falou: — O chefe, o nome dela é Carolina sim, e aí? — E aí nada, faz o seguinte: chega pra ela e abre o…

A professora, numa sala de escola estadual, onde havia crianças de todas as classes sociais, ensinava o uso da expressão "é óbvio". Explicou, explicou, e então começou a pedir que os alunos dessem exemplos em voz alta para a classe: Primeiro, Albert, menino rico da classe alta, deu seu exemplo: — Hoje, quando acordei, olhei para o estacionamento e vi que apenas a BMW estava estacionada... então, "é óbvio" que papai foi trabalhar com a Ferrari... Depois, foi a vez de Carlinhos, menino de classe média da cidade: — Hoje, na hora do almoço, vi que tinha…

Estava um advogado indo em alta velocidade em uma estrada! Quando percebe, vem uma viatura da polícia rodoviária perseguindo o advogado. Este para no acostamento e o policial diz: — Você sabia que a velocidade está altíssima? O advogado diz: — Vou lhe contar a verdade! É que eu roubei uma arma, dei um tiro na cabeça de um cara, coloquei a arma aqui no meu porta-luvas, coloquei o corpo no porta-malas e estou indo para algum lugar para me desfazer do corpo! O policial, desesperado, chama reforço no rádio. Quando chegam mais 5 viaturas, o policial conta…

Certo dia, Zeca pegou sua lambreta velha para dar uma volta, quando, no meio do caminho deserto, sem nada por perto, a sua lambreta pifa. Mas Zeca é muito sortudo e 15 minutos depois para uma Ferrari para lhe socorrer. — O que houve com sua lambreta? — Dono da Ferrari. — Ela pifou, será que o senhor poderia me rebocar até a cidade? — Zeca. — É muito perigoso, meu carro corre muito e, se você cair, poderá até morrer. — Dono da Ferrari. — Não tem problema, se o senhor correr muito eu jogo luz alta pra avisar que o senhor está correndo muito, aí você…

Um homem dirigia em alta velocidade quando deparou com uma placa escrita:
"Reduza a 70 KM!" E diminuiu para 70. Veio outra placa: "Reduza a 50 KM". Sem entender, reduziu de novo. Outra placa: "Reduza a 30 KM". O homem ficou bravo e reduziu. A placa seguinte dizia: "Reduza a 10 KM". Já com o carro quase parando, ele viu mais uma placa: "Bem-vindo a Reduza!".

Dois caras estavam tomando todas na mesa do bar, lá pelas 3 da madrugada. Eles, já completamente "mamados", ouvem do dono do estabelecimento que o bar vai fechar. Os dois saem se segurando um no outro pra não cair, cantarolando pelas ruas desertas da alta madrugada... Até que eles chegam na frente da mesma casa... Um diz pro outro: — Ami... ami... amiiigo... Já... já cheguei em casa... Amanhã a gen... amanhã a gente se fala, certo? — Cê tá doido? Irgh... Cê tá... cê tá... cê tá ficando é doidoooo... Irgh!! — E por quê? Irgh!! — Porque sou eu que moro…

Num hipermercado, um homem empurrando um carrinho de compras choca-se violentamente com outro homem também com um carrinho.
O primeiro diz:
— Olha por onde anda!
— Desculpe, estou procurando a minha esposa.
— Engraçado, também tô procurando a minha.
— Como ela é?
— Bom... ela é alta, loura, pernas torneadas, olhos azuis e está usando uma saia bem curta. E a sua?
— Esquece a minha. Vamos procurar a sua.

Uma princesa inglesa e seu namorado egípcio viajavam em um carro alemão dirigido por um motorista dinamarquês que encheu a cara de whisky escocês, sendo perseguidos em alta velocidade por fotógrafos italianos, pilotando bicicletas japonesas.

O carro bate em um túnel francês e a princesa é atendida por um médico brasileiro. Ela morre e seu corpo é levado para a Inglaterra por um avião americano.

Três mineiros estão sentados na beira da estrada em silêncio. De repente passa um carro em alta velocidade e levanta aquela poeira. Meia hora depois um dos mineiros diz:

— Era um Ford.

Passadas 3 horas, o outro mineiro responde:

— Num era não, era Chevrolet.

Mais duas horas se passam e o terceiro se levanta, bate a poeira da roupa e diz:

— Bão, eu vô embora porque não gosto de discussão...

No hospício, um louco pula na piscina.
Outro louco pula e salva o louco.
O diretor do hospício chama o louco que salvou o louco e diz:

— Tenho uma notícia boa e uma ruim. A boa é que você salvou o louco e vai ter alta hoje. A ruim é que ele se enforcou.

Então o louco fala:

— Ele não se enforcou, foi eu que o pendurei para secar.

Uma missão da máfia internacional deu errado e foram detidos, em um presídio dos Estados Unidos, um alemão, um brasileiro e um português. — Vocês ficarão em solitária por 30 anos! — disse o delegado, em voz alta. — E tem direito a um único pedido! Vamos, digam o que vocês querem... Mas digam logo! — Bem, eu quero ter uma biblioteca completa na minha cela! — disse o alemão. — Eu não posso ficar sem estudar, sem pesquisar... O brasileiro foi o segundo a se pronunciar: — Eu quero uma mulher gostosa na minha cela! Eu não posso ficar sem mulher! — E eu…

Um camarada muito grosso, daqueles bem asquerosos, entra numa farmácia e dá umas batidas no balcão e pede em voz alta ao balconista:
— O companheiro, dá uma camisinha, porque hoje eu quero dar uma trepada daquelas.
Nisso, uma velhinha que estava do lado, horrorizada, chama a atenção do cara:
— Cuidado com a língua, meu rapaz!
O cara arregala os olhos e diz:
— A senhora tem razão! O companheiro dá duas camisinhas.

Um dia o português Juquinha e Maria pegaram a avã da padaria para dar um rolê. Os dois passaram em alta velocidade numa avenida, o guarda viu e foi atrás e disse:
— Mida o documento da besta.
O Juquinha abriu a carteira e deu o seu documento.
O guarda, sorrindo, disse:
— Não, não, me refiro ao documento da perua.
O Juquinha disse:
— Maria, dê seu documento para o guarda.

Dois homens em um supermercado batem seus carrinhos de compras. Um fala para o outro:
— Me desculpe, estava distraído procurando minha esposa.
— Tudo bem — fala o outro. — Eu também estou procurando a minha. Mas como é a sua esposa?
— Minha esposa é loura, alta, seios duros, bunda maravilhosa e está usando um vestidinho super curto. Mas e a sua esposa, como é?
— Deixa ela pra lá, vamos procurar a sua...

A loira burra dirige numa rodovia, em alta velocidade, e é parada pelo patrulheiro:

— Por favor, senhorita, mostre-me sua habilitação.

— Que habilitação? Sei lá o que é isto...

— Vamos, garota, mostre seu IPVA.

— Nem sei o que é isto, seu guarda!

O patrulheiro, de saco cheio, tirou o pau para fora e perguntou:

— E isto aqui, você sabe o que é?

E a loira:

— Bafômetro, outra vez, seu guarda?!

A loira burra dirige em alta velocidade numa rodovia e é parada por um guarda.

— Por favor, senhorita, mostre-me sua habilitação.

— Que habilitação? Sei lá o que é isto...

— Vamos, garota, mostre seu IPVA.

— Nem sei o que é isto, seu guarda!

O guarda, de saco cheio, tirou o pau para fora e perguntou:

— E isto aqui, você sabe o que é?

E a loira:

— Bafômetro, outra vez, seu guarda?!