Estava o Sr. Manoel, português, atendendo em sua farmácia. O local era frequentado por senhoras idosas e religiosas, quando lá adiante, da rua mesmo, gritou outro português, o Sr. Joaquim:
— Oh, Seu Manoel, dá-me uma camisinha de Vênus!
O português Manoel, percebendo o horror das senhoras que ali se encontravam, retrucou em voz alta:
— Cuidado com a língua, Seu Joaquim!
Ao que o portuga Joaquim respondeu:
— Então dá-me duas.
Estava o Sr. Manoel, português, atendendo em sua farmácia. O local era frequentado por senhoras idosas e religiosas, quando lá adiante, da rua mesmo, gritou outro português, o Sr. Joaquim:
— Oh, Seu Manoel, dá-me uma camisinha de Vênus!
O português Manoel, percebendo o horror das senhoras que ali se encontravam, retrucou em voz alta:
— Cuidado com a língua, Seu Joaquim!
Ao que o português Joaquim respondeu:
— Então dá-me duas.
O pingaiada vinha que vinha cercando frango, quando lá embaixo tinha uma freira no ponto do ônibus, e o pingaiada olhou, olhou e chegou mais perto, tornou a olhar e chegou mais perto, mais uma vez e chegou mais perto. Então começou a distribuir porrada, bateu, bateu na coitada da freira. Depois do ato, levantou todo torto e gritou em voz alta para todos ouvirem:
— Eu esperava mais de você, Batman...
Certo dia uma procissão ia andando pelas ruas com uma estátua da Ave Maria muito alta, quando de repente um bêbado grita:
— Olha a mangueira aí, gente!!!
E o padre, indignado, responde:
— Senhor, pare de nos atrapalhar, pois estamos agindo a nossa fé!
Mal o padre terminou de falar e a Ave Maria bateu a cabeça no galho da mangueira e caiu no chão, quebrando a cabeça.
E o bêbado diz:
— Bem que eu avisei!!!
Vinha passando um fusquinha em alta velocidade, quando de repente ele capota.
Minutos depois chega a perícia, examina e pergunta para um caipira:
— Você viu quando o carro capotou?
— Vi sim, senhor.
— Então me responda: qual a velocidade dele, mais ou menos?
O caipira respondeu:
— Uns 900 quilômetros.
O guarda se assustou e disse:
— 900 quilômetros, moço?! Como?
— É que agorinha passou um caminhão aí, os meninos disseram que ele ia com mais de 1000!
O louco sempre subia no muro do sanatório e jogava tijolos em quem passava na rua. O psiquiatra foi até o louco e disse:
— Não faça isso! Você pode machucar as pessoas! Prometo que, se você não fizer mais isto, lhe dou alta em breve.
Então o psiquiatra vira as costas e sai.
O louco, então, cata um tijolo e joga bem nas costas do médico, e diz:
— Não vá esquecer, viu!
Um certo dia, uma loira estava andando em alta velocidade quando o patrulheiro a parou e pediu sua habilitação. A loira respondeu que não sabia o que era aquilo, e o patrulheiro continuou a pedir, e a loira continuava dizendo que não sabia o que era aquilo. Então o patrulheiro tirou o pau pra fora e disse:
— E isso, você sabe o que é?
E a loira respondeu:
— A sua, patrulheiro, bafômetro outra vez.
Qual é o cúmulo...
...da higiene mental?
R: Lavar a alma.
...da infantilidade?
R: O futebol (22 marmanjos brigando por uma bola).
...da eletricidade?
R: Levar um choque ao receber uma alta conta de luz.
...da criatividade?
R: Criar juízo na cabeça do homem.
...da burrice?
R: Abrir a caneta para ver de onde saem as letrinhas.
...da revolta?
R: Morar sozinho e fugir de casa!
...da força?
R: Cortar uma rua e dobrar a esquina.
Enchentes e desabamentos... Na favela, alguns barracos desmoronaram e o depósito de drogas de uma das bocas de fumo mais famosas do lugar desabou...
As drogas desceram morro abaixo e foram parar nos bueiros e esgotos da cidade...
Por volta da meia-noite ouve-se o barulho das tampas de esgoto voando...
Uma legião de ratos sai do esconderijo. Um deles, que parece ser o chefe, fala em voz alta:
— Cadê os gatos dessa cidade?
Um homem dirigia em alta velocidade quando se deparou com uma placa: "Reduza a 70 km". O homem reduziu.
Depois de um tempo veio outra placa: "Reduza a 50 km". Sem entender nada, reduziu.
Daqui a pouco veio outra placa: "Reduza a 30 km". O homem, muito nervoso, reduziu.
Demorou um pouco, outra placa: "Reduza a 10 km". Aí já é demais, andar nessa velocidade — reclamou o rapaz. Foi quando veio uma placa dizendo: "Bem-vindos à Reduza".
O sujeito está no bar tomando um drinque pra descontrair quando uma mulher fantástica vem em sua direção. Loira, alta, olhos azuis, seios fartos... Hoje realmente era a sua noite de sorte! Maravilhado com a situação, ele dá um sorriso sem-graça e pensa em algo inteligente pra dizer quando, para deixá-lo ainda mais surpreso, ela toma a iniciativa: — Oi, Pedro! — Er, eu conheço você? — pergunta ele, espantado. — Claro que sim, cara! Eu sou o Luís, seu amigo de infância! — Luís!? Não é possível... O que aconteceu? — Eu morei 5 anos em Londres e fiz uma…
Certo dia vinha o cara andando altas horas pelas ruas da city pequena, escura e feia.
Quando de repente passava um cidadão correndo em alta velocidade e me pediu ajuda, só que alguns minutos atrás ele tinha levado uma grande panada de facão e corria de dor e com medo de levar outra.
E perguntou:
— Amigo, olhe em minhas costas e diga-me por que ardes e dói tanto.
E ele respondeu:
— Este nome Tramontina já estava aqui.
Dois médicos avaliavam os loucos durante seu banho de sol...
Todos se esbofeteavam, pulavam, gritavam, etc.
Dois loucos estavam sobre uma grande pedra; um deles pescava no concreto, trocando a minhoca do anzol a toda hora. O outro estava fumando, bem quietinho.
Os médicos concluíram que o pescador estava mesmo mal, porém o outro poderia ter alta... quando o pescador disse:
— Zé?!... Aqui tá muito ruim, vamos mudar de lugar...
O quietinho jogou o cigarro e passou a remar!
Um argentino para em frente a um edifício com espelhos e diz em voz alta:
— Que fisionomia o cara tem!
Segue caminhando e encontra com sua namorada, uma loira deslumbrante, e volta a dizer:
— Que gata o cara tem!
Entra na sua Ferrari vermelha e diz outra vez:
— Que carrão o cara tem!
Chega em sua casa e encontra sua irmã, que é freira da Ordem de las Esposas de Cristo. Então, eufórico, comenta:
— Que cunhado o cara tem!
Certa tarde, uma loira estava andando em alta velocidade com seu carro quando foi abordada pelo policial:
— Mocinha, vai dando a carteira de motorista.
A loira, assustada, diz:
— Carteira do quê? Seu guarda, não sei o que é isso.
— Ah! Não sabe? Tira a carteira de identidade...
— O quê?????? — diz a loira.
O guarda, queimado de raiva, tira o pênis para fora e pergunta:
— E isso, você não sabe o que é?
A loira responde:
— Bafômetro de novo, não.
O passarinho estava escapando de uma águia, e um ladrão fugindo de moto da polícia (os dois em alta velocidade).
Nisso, o bandido e o passarinho se batem e caem no chão, os dois desmaiados.
O bandido levanta assustado e vê o passarinho no chão desmaiado, leva para sua casa, coloca o passarinho numa gaiola cuidando bem dele.
Nisso o passarinho acorda atordoado, olha bem em sua volta e vê a gaiola toda de ferro e fala:
— I, matei o motoqueiro.
Três bichas se encontram em uma lanchonete. Uma tinha comprado um anel, a outra tinha alisado o cabelo e a outra estava de sapatos novos. A que estava de anel novo grita em voz alta, apontando com o dedo do anel:
— Olha a barata!!!
A que estava com os cabelos alisados, balançando os cabelos, resmunga:
— Cadê, cadê!!!
E a que estava de sapatos novos, para não ficar por fora, batendo com o pé, fala:
— Deixa que eu mato, deixa que eu mato...
Um executivo entra em uma maloca extremamente luxuosa. Nisso ele vê uma linda mulher: alta, seios fartos, poposuda, lábios carnudos... Ele se aproxima de imediato e solicita um programa. Eles vão para o quarto e então ele pergunta: — Quanto é uma chupa? — Mil dólares — ela responde. — Nossa, que absurdo! — diz ele. — Tá vendo aquele carro importado ali? — Sim. — Pois é, comprei só chupando. O homem não se deteve à beleza dela e pagou mil dólares pela chupada, da qual ele gostou muito. Após isso ele perguntou: — Ei, quanto é o cuzinho? — Três mil…
Motel (Luis Fernando Verissimo) Mirtes não se aguentou e contou para a Lurdes: — Viram teu marido entrando num motel. A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes. — Quando? Onde? Com quem? — Ontem. No Discretíssimu's. — Com quem? Com quem? — Isso eu não sei. — Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna? — Não sei, Lu. — O Carlos Alberto me paga. Ah, me paga. Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo. E contou por…
Um francês, um inglês e um brasileiro estão no Louvre, diante de um quadro de Adão e Eva no Paraíso. Dizia o francês:
— Olhem como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado. Devem ser franceses!
E o inglês:
— Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados... Só podem ser ingleses!
E o brasileiro:
— Discordo totalmente! Olhem bem: não têm roupa, não têm casa, só têm uma maçã pra comer e ainda pensam que estão no Paraíso. Só podem ser brasileiros!
Um dia o dono do manicômio estava para dar alta a um paciente, então fez uma última pergunta:
— O que você vai fazer quando sair daqui?
O louco responde:
— Eu vou trabalhar bastante para ganhar muito dinheiro.
O dono do manicômio fala:
— E depois o que você vai fazer?
— Vou trabalhar mais ainda pra ganhar mais dinheiro.
O dono do manicômio diz:
— E pra que você vai usar tanto dinheiro?
— Pra comprar uma bunda nova. A minha veio com defeito, veio rachada no meio.
O hospício estava lotado, e os médicos estavam testando os loucos para dar alta. Fizeram uma fila de loucos para pular na piscina, só que esta estava completamente vazia. Foi o primeiro, buf no chão; foi o segundo, buf no chão; o terceiro, a mesma coisa; o quarto foi e voltou. O médico pensou:
— Esse já deve ter se curado, afinal ele não pulou.
Foi até o louco e perguntou:
— Por que você não pulou?
— Doutor, não conte a ninguém, mas eu não sei nadar!
Marido e mulher conversando no automóvel, enquanto o marido dirige em uma estrada de alta velocidade: — Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas agora eu quero o divórcio. O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h. Ela continuou: — Eu não quero que você me peça para mudar de ideia, eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e ele é muito melhor de cama que você. O marido, calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. A esposa continua: — Eu quero a casa. O marido aumenta a velocidade para 140 km/h... A esposa prossegue: — Eu quero…
O jovem estava com a namorada no sofá da casa dela, e era mão para cá, mão para lá, etc. De repente entra a mãe da jovem e, vendo que a sacanagem estava meio alta, falou:
— Vamos comer um bolinho, acabei de fazer.
Os dois se recompõem e vão para a cozinha se deliciar no bolinho. O jovem experimenta e diz para a futura sogra:
— Que bolinho de bacalhal delicioso.
A mãe da jovem responde:
— Jovem, vá lavar as mãos, pois este bolinho é de batata.
Um francês, um inglês e um brasileiro estão no Louvre, diante de um quadro de Adão e Eva, no Paraíso.
Dizia o francês:
— Olhem como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele másculo e bem cuidado; devem ser franceses!
E o inglês:
— Que nada! Veja os olhos deles, frios, reservados... só podem ser ingleses!
E o brasileiro:
— Discordo totalmente! Olhem bem!... Não têm roupa, não têm casa, só possuem uma maçã pra comer e ainda pensam que estão no paraíso. Só podem ser argentinos...
O maluco foi internado no hospício, pois achava que era um grão de milho.
Após um mês em tratamento, com medicamentos e psicólogos, ele recebe alta, totalmente curado.
A família fez a maior festa na sua recuperação.
Um certo dia, o ex-maluco deu de frente com uma galinha e correu para debaixo da cama.
Sua mãe, assustada, perguntou-lhe:
— Meu filho, por que se escondeu? Você não é mais um grão de milho!
E o filho respondeu:
— Eu sei, mamãe, mas será que a galinha sabe?
Uma loira que dirigia em uma rodovia em alta velocidade foi abordada por um policial que estava fazendo "batida" no local, e o policial pergunta:
— Você tem carteira de habilitação, mocinha?
Ela responde:
— Não sei o que é isso, Sr. guarda!
Ele pergunta:
— E a sua identidade?
Ela responde:
— Me desculpe, mas também não sei o que é isso.
O guarda, já de saco cheio, tirou o pau para fora e disse:
— E isso, você sabe o que é?
Ela responde:
— Bafômetro de novo, Sr. guarda!!!
Se ela for sua esposa: Ao se deitarem, diga a ela que a manicure ligou, desmarcando a unha de amanhã. Quando ela estiver quase pegando no sono, comente em voz alta: "Querida, amanhã é o aniversário da minha secretária. Será que ela vai gostar do presente que eu comprei?" Se ela for sua namorada: Após deixá-la em casa mais cedo do que o costume, alegando estar super cansado, espere a hora dela se deitar e ligue avisando que vai dormir na casa de um amigo que, por acaso, não tem telefone. Quando forem ao motel pela primeira vez e derem aquela trepada…
O guarda sinaliza para que o português estacione a van que dirigia em alta velocidade. Estavam no carro o Joaquim, sua esposa Maria e sua sogra, Josefina. O guarda pede ao Joaquim:
— O documento, por favor.
O portuga entrega a sua identidade. O guarda diz:
— Não, meu senhor, o da perua!
O portuga, então, diz:
— Maria, é com você!
Irritado, o guarda retruca:
— Não, seu tonto, o da besta!
E o Joaquim:
— Pois, pois! Então, por que não falaste logo? Maria, o documento de tua mãe, per favoire!
A polícia começa a perseguir um carro que estava em alta velocidade. A polícia perde o carro de vista e vê um cara sentado no bar e pergunta a ele:
— Você viu um carro preto dobrando a esquina?
O cara diz:
— Não, sinhô.
A polícia diz para o cara:
— Mas você está aqui há muito tempo?
O cara diz:
— Estou sim, senhor.
A polícia diz:
— Mas você tem certeza que não viu nenhum carro passando por aqui?
O cara diz:
— Não, senhor. Quando eu cheguei aqui, a esquina já estava dobrada.
