Mulher alta

Um ceguinho ia atravessando a rua, quando chegou na outra calçada e, passando em frente a uma peixaria, deu de cara com um bacalhau pendurado. Então ele exclamou:
— Puxa, Dona, como a senhora é alta!!!

Um português morre eletrocutado, e sua mulher resolve processar a fábrica de relógios.
O juiz pergunta:
— Por que a senhora está processando a fábrica de relógios se o seu marido morreu eletrocutado?
A portuguesa responde:
— É porque ele estava usando relógio à prova de choque!

O cego anão chega no açougue, na sessão de bacalhau, e fala depois de sentir aquele cheiro:
— Uhm, mais que mulher alta!!!!!!!

O marido estava com a mulher viajando de carro quando ela, do nada, diz:
— Quero o divórcio!
Ele se impressiona e pergunta:
— Ora, mas por quê?
Ela responde:
— Porque fazem dois meses que te traio com o teu amigo.
Ele aumenta a velocidade, de 80 km/h vai para 120 km/h.
Ela segue dizendo:
— Eu também te traí com o teu patrão.
Ele vai para 140 km/h.
Ela:
— Te traí também com o vizinho e com a mulher dele.
Ele vai para 160 km/h.
Ela questiona:
— O que você vai querer? A casa? O carro?
Ele diz:
— Nada… o que eu quero já está ao meu lado…
Ela se impressiona e pergunta:
— Puxa… sou eu?
Então ele diz:
— Não, é o air-bag…

Um carro BMW vinha andando em alta velocidade quando o guarda o parou e disse:
— Bonito, não?
Ele responde:
— Bonito e veloz.
O guarda diz:
— Ainda fazendo gracinha? Vou tirar sua carta.
E o motorista responde:
— Ah, que bom! Faz 5 anos que estou tentando e não consigo.

O doutor chamou 2 loucos para fazer o exame e dar alta a eles.

Ele os levou para uma piscina que está seca e pediu para pularem nela.

O 1º pulou de cabeça e começou a se bater todo ensanguentado.

O 2º ficou só olhando.

O doutor, já preenchendo a papelada da sua alta, perguntou para ele:

— Por que você não pulou?

O louco respondeu:

— Você não está vendo que ele está morrendo afogado?

Um ônibus estava em altíssima velocidade
e todos os passageiros estavam pelados
com a bunda para fora da janela

Qual o nome do filme?

"OS ANUS PASSAM DEPRESSA"

Existia uma mulher que não depilava debaixo do sovaco. Certo dia ela entrou no ônibus e levantou seus braços. Daí entrou um bêbado e disse:
— Ó bailarina, dá licença!
A mulher pergunta:
— Por que você me chamou de bailarina?
E o bêbado responde:
— Porque você levantou essa perna tão alta!

Dois amigos andando no supermercado e se trombaram, um deles falou:
— E aí, cara? O que você está fazendo aqui?
— Estou procurando minha mulher. E você?
— Que coincidência! Também estou procurando a minha mulher. Como é a sua mulher?
— É alta, bonita, gostosa, coxuda, peituda e bunduda. E a sua?
— Esquece! Vamos procurar a sua!

Em um ponto de ônibus tinha uma mulher com o braço esticado e encostado no poste e com o suvaco cheio de cabelo.
Na direção da mulher vinha um bêbado e a cumprimentou:
— Como vai, bailarina?
A mulher, surpresa, perguntou:
— Por que bailarina?
— Ué, pra ficar com a perna tão alta assim, só pode ser bailarina!

Um homem descobriu que sua mulher havia lhe traído, então tentou se suicidar de uma árvore.

Quando ele estava na árvore bem alta, já tinha bombeiro, muita gente e etc. Até que resolveram chamar a mulher dele.

Chegando lá, a mulher dele olhou para ele e falou:

— Desce daí, seu filho da mãe, eu te dei foi chifre, não foi asa!

O português estava de passeio ao Brasil, quando passou por uma placa...
— Devagar, quebra-mola.
Então o português acelerou o carro e passou pelo quebra-mola.
— Crec, crec.
Ele desceu do carro e andou até a placa e colocou de caneta:
— Rápido também!!!

O português estava de passeio ao Brasil, quando passou por uma placa:
— Devagar, quebra-mola.
Então o português acelerou o carro e passou pelo quebra-mola.
— Crec, crec.
Ele desceu do carro e andou até a placa e colocou de caneta:
— Rápido também!

O diretor do manicômio está prestes a dar alta a um dos internos. Submete-o a um último questionário.

— Saindo daqui, o que pretende fazer, meu caro paciente?

— Ah! Eu vou trabalhar pra ganhar muito dinheiro.

— Muito bem! E o que mais irá fazer?

— Vou trabalhar mais ainda para ganhar mais dinheiro!

— E pra quê você quer tanto dinheiro?

— Pra comprar uma bunda nova! A minha tá com defeito, veio rachada no meio!

O diretor do manicômio está prestes a dar alta a um dos internos. Submete-o a um último questionário.

— Saindo daqui, o que pretende fazer, meu caro paciente?

— Ah! Eu vou trabalhar pra ganhar muito dinheiro.

— Muito bem! E o que mais irá fazer?

— Vou trabalhar mais ainda para ganhar mais dinheiro!

— E pra quê você quer tanto dinheiro?

— Pra comprar uma bunda nova! A minha tá com defeito, veio rachada no meio!

O cara chegou numa boate classe alta em São Paulo, sentou numa mesa sozinho e, após alguns minutos, foi até o balcão pegar uma cerveja. Chegando lá, viu uma loira alta, bem vestida, e perguntou: — Ô moça, quanto é que você cobra pra dar uma??? E a mulher disse, gritando: — O queee!!! Quem você pensa que eu sou??? Uma dessas mulheres??? Eu sou uma mulher de família!!! Você não acha que foi longe demais não??? Todo mundo da boate olhando, e o cara voltou correndo pra mesa dele... todo vermelho de vergonha... Após uns 5 minutos, a mulher vai até a mesa…

A mulher, após um belo jantar, vira para o cara e diz:
— Vamos para o meu apartamento?
A noite já ia alta. De repente, em meio a varadas no cú, na checa, na boca, a mulher diz:
— Vai, Alfredo. Vai, Alfredo, me racha com essa coisa de fazer xixi.
Alfredo se levanta, vai até o banheiro, pega o vaso, volta até a cama e

PLOFT!!!!

O cara chega em casa e pega a mulher na maior chupeta com o Ricardão.

Exaltado, puxa seu 38tão e fala se gabando:

— 38 Smith & Wesson, cano longo de alta precisão, niquelado, redutor de recuo, R$ 380,00...

Aí o Ricardão interrompe:

— Dou R$ 400,00.

O corno:

— Vendido!

Uma loira dirigia um carro em alta velocidade em uma rodovia, quando foi parada por um guarda.
— Por favor, mostre-me sua carteira de habilitação, por favor? — perguntou o guarda.
— Moço, o senhor vai me desculpar, mas eu não sei o que é isto — responde a loira.
— Então mostre o seu I.P.V.A., por favor? — insiste o guarda.
— Moço, eu também não sei o que é isto.
O guarda, já ficando irritado, tira o pênis para fora e pergunta:
— E isto, a senhora sabe o que é?
A moça responde:
— Bafômetro de novo, seu guarda?

A loira em alta velocidade é parada pelo guarda:
— Deixe-me ver sua carteira.
— Onde fica?
— Normalmente no porta-luvas!
— Aqui está.
— Deixe-me ver sua carteira de motorista.
— Onde fica?
— Normalmente na carteira.
— Aqui está.
— Agora espere um pouco.
Ele vai telefonar para seu chefe:
— Seu delegado, eu estou com uma mulher em alta velocidade aqui, o que eu faço?
— É uma loira gostosona, em uma Ferrari?
— Sim.
— Mostra o pinto pra ela!
— O que?
— Faz o que eu tô falando que você não vai se arrepender!
O guarda vai e mostra o pinto pra ela. A loira diz:
— Teste de bafômetro outra vez!

O padre não gostava de usar cueca, e a igreja era bem alta. Um dia ele foi tocar o sino.
Passou uma mulher, olhou para cima e falou:
— Caramba!
Passou outra e falou:
— Carambola!
Ele levantou a bata e disse:
— Nem é caramba nem carambola, é um pau e duas bolas.

Um fazendeiro botou uma árvore bem alta cheia de mangas para quem quisesse chupar, e fizeram uma fila enorme, e a última era uma velhinha de 80 anos.
E uma mulher falou:
— Nossa, você acha que tem idade para trepar?
E a velhinha falou:
— Trepar não sei se trepo, mas ainda sem chupar, bem.

Dois gaúchos fazendo troca-troca, quando de repente um começa a gemer em voz alta...

Um pergunta:

— Bah, tchê... Por que tu gemes?

O outro responde:

— Porque dói...

— Então por que não chora?

Ele responde em voz alta:

— Porque sou machoooooo!

Um homem passa em alta velocidade pelo posto da polícia rodoviária, quando o policial manda ele encostar. — Muito bonito, hein? — pergunta o policial. — Bonito e veloz. — responde o homem. — Cadê o cinto? — pergunta novamente o policial. — Está lá atrás segurando o bujão de gás. — responde novamente o homem. — Sabe que eu posso tirar sua carta? — Olha, seu guarda, acho melhor mesmo, porque faz 2 anos que venho tentando e não consigo. — responde o motorista. Até que o guarda, de saco cheio com o motorista, dá a volta no carro e pergunta para a esposa do…

Dois homens estão fazendo supermercado quando um esbarra no outro:
— Oh! Companheiro, me desculpe, estava destraído procurando a minha mulher, que se perdeu.
O outro:
— Coincidência danada, eu também estou procurando a minha. Mas me diga, como é a sua mulher?
O primeiro responde:
— Ah! É loira, alta, olhos verdes, popozuda, tem dois lindos seios, ela lembra e muito a Feiticeira.
— Agora, e a sua, como é?
O outro responde:
— Esquece a minha, vamos procurar a sua.

Casados há trinta anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua de mel.
Ao passar por uma fazenda, eles veem uma cerca alta margeando a estrada.
A mulher diz:
— Querido, vamos fazer como há trinta anos.
O sujeito para o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca.
De volta ao carro, o marido diz:
— Querida, você nunca se mexeu deste jeito há trinta anos ou em qualquer outra época!
— É que há trinta anos — responde a mulher — a cerca não era eletrificada.

Casados há trinta anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua de mel.
Ao passar por uma fazenda, eles veem uma cerca alta margeando a estrada.
A mulher diz:
— Querido, vamos fazer como há trinta anos.
O sujeito para o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca.
De volta ao carro, o marido diz:
— Querida, você nunca se mexeu deste jeito há trinta anos ou em qualquer outra época!
— É que há trinta anos — responde a mulher — a cerca não era eletrificada.

Casados há trinta anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua de mel. Ao passar por uma fazenda, eles veem uma cerca alta margeando a estrada. A mulher diz:

— Querido, vamos fazer como há trinta anos.

O sujeito para o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca. De volta ao carro, o marido diz:

— Querida, você nunca se mexeu deste jeito há trinta anos ou em qualquer outra época!

— É que há trinta anos — responde a mulher — a cerca não era eletrificada.

Um cara estava num supermercado quando se choca violentamente com outro carrinho cheio de mercadoria. O outro rapaz, nervoso, reclamou:
— Você está louco, tome mais cuidado.
O primeiro rapaz pede desculpas e fala que está nervoso e preocupado porque perdeu sua mulher no supermercado. O outro rapaz respondeu, encucado:
— Nossa, que engraçado, eu também perdi a minha mulher no supermercado.
O outro:
— Como é a sua mulher?
O rapaz diz:
— É alta, bonita, lábios carnudos, coxas grossas, seios fartos, uma tanguinha bem cavada e vestido curto. E a sua?
— A minha deixa para lá, vamos atrás da sua.

Os loucos estavam todos no hospício tomando sol quando, de repente, um deles caiu na piscina e foi se afogando. Os outros todos ficaram ao redor aplaudindo. Subitamente, um deles pulou na piscina, heroicamente resgatou o afogado, com muita perícia fez massagem cardíaca, respiração boca a boca, conseguindo ressuscitar o afogado. Os médicos ficaram muito impressionados, fizeram uma reunião e resolveram dar alta ao herói. Mais tarde o chamaram ao consultório central. Quando ele entrou, o médico disse: — Tenho uma boa e uma má notícia para você: a boa é…