Um fazendeiro quer aumentar o número de porcos em sua fazenda e começa a colocar os porcos para transar todo dia. Passa-se algum tempo e ele percebe que não acontece nada: elas não engravidam. Então resolve levá-las a um veterinário. Depois de examiná-las, ele conclui que as porquinhas eram todas estéreis. E ele vai embora. Chegando na fazenda, ele resolve engravidá-las do jeito dele e leva elas todos os dias durante dois meses. E nada delas engravidarem. No dia seguinte, ele e sua mulher acordam com buzinas vindas lá de fora. Eram as porquinhas que estavam buzinando porque ele atrasou e elas querem sexo.
Joãozinho foi com seu amigo ao médico e este lhe perguntou: — O que querem? Joãozinho responde: — Doutor, eu engoli uma bolinha de gude! — E seu amigo, o que quer? — Está esperando, a bolinha é dele!
Se vocês loiras fossem tão bonitas e queridas pelos homens como nós, loiras, vocês não estariam inventando piadinhas! Tem morenas que nem vocês, que pintam o cabelo de loiro, querem ser que nem a gente, mas não conseguem. Que peninha!
Joãozinho foi com seu amigo ao médico e este lhe perguntou: — O que querem? Ao que o Joãozinho respondeu: — Doutor, eu engoli uma bolinha de gude! — E seu amigo, o que quer? — Está só esperando, a bolinha era dele!
Joãozinho foi com seu amigo ao médico e este lhe perguntou: — O que querem? Ao que o Joãozinho respondeu: — Doutor, eu engoli uma moeda de 1,00 real! — E seu amigo, o que quer? — Está só esperando, a moeda era dele!
Manuel está almoçando em um restaurante nos Estados Unidos. Quando aparece o garçom e pergunta o que eles querem de sobremesa. Então o garçom sugere: — Apple pie? E Manuel responde: — Não é para mãe, pro pai é salada de frutas!
O cara queria mijar e a mulher, namorada, queria também. Querem espiar? Os dois fizeram no mesmo lugar, e uma moça viu o pinto do homem, e o outro cara viu a perereca da mulher, e os dois de olho falaram: que nojo!
Desesperada, uma senhora procura um padre. — Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa! — O que elas falam? — perguntou o padre. — Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? — disse a senhora. — Isto é terrível! — respondeu o padre. — Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola…
Desesperada, uma senhora procura um padre. — Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa! — O que elas falam? — perguntou o padre. — "Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?" — disse a senhora. — Isto é terrível! — respondeu o padre. — Mas eu tenho uma solução para o seu problema: leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na…
Desesperada, uma senhora procura um padre: — Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa! — O que elas falam? — perguntou o padre. — "Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir?" — disse a senhora. — Isto é terrível! Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar — respondeu o padre. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na gaiola…
Três bichas foram num restaurante que servia comidas aquáticas. Elas pediram ostras e o garçom perguntou como vocês querem as ostras. A primeira bicha pediu com sal, a segunda com limão e a terceira, a mais bicha de todas, pediu a dela com uma porelola.
Desesperada, uma mulher procura um padre. — Padre, eu estou com um problema. Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa. — O que elas falam? — perguntou o padre. — Olá, nós somos prostitutas. Vocês querem se divertir? — disse a senhora. — Isto é terrível! — respondeu o padre. — Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para a minha casa e eu as colocarei junto com os meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que foram colocadas na…
Dois argentinos e dois brasileiros estavam em um navio. O navio afundou e os quatro são levados pela maré até uma ilha. Lá, dois nativos levam os mesmos para o chefe da ilha. Ao chegar, ele pergunta aos brasileiros: — Vocês querem hula-hula ou a morte? E eles começam a discutir: — Se falarmos hula-hula, eles vão nos traçar. — Pelo menos continuaremos vivos. E decidiram pedir hula-hula. O chefe chamou dois negões e hula-hula neles. Chamou os argentinos e perguntou: — Vocês querem hula-hula ou a morte? E eles discutiram: — Se dissermos hula-hula, eles…
Padre e as duas papagaias Desesperada, uma senhora procura um padre. — Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa! — O que elas falam? — perguntou o padre. — Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? — disse a senhora. — Isto é terrível! — respondeu o padre. — Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim que…
Desesperada, uma senhora procura um padre. — Padre, eu estou com um problema! Eu tenho duas papagaias, mas elas só sabem falar uma coisa! — O que elas falam? — perguntou o padre. — Olá, nós somos prostitutas! Vocês querem se divertir? — disse a senhora. — Isto é terrível! — respondeu o padre. — Mas eu tenho uma solução para o seu problema. Leve suas papagaias para minha casa e eu as colocarei junto com meus dois papagaios, os quais ensinei a rezar e eles passam o dia rezando. No dia seguinte, a mulher levou suas papagaias para a casa do padre. Assim…
Havia dois amigos americanos, então um disse para o outro: — Preciso construir minha casa, mas pedreiro é muito caro. — Já sei, vamos lá no Brasil, lá o pedreiro é muito mais barato. — Vamos! Então pegaram seu avião e foram para o Brasil. Chegando lá, encontram dois caipiras e perguntaram: — Vocês querem trabalhar pra mim nos Estados Unidos? — perguntou o americano. Então os dois caipiras se olharam e aceitaram a proposta. Então os caipiras foram para o avião dos americanos. Quando passavam pelo deserto, houve um problema no avião, então tiveram que…
O turco acaba de sair de um restaurante onde se empanzinou de comer kibe. Já era tarde da noite e pensou: não posso dormir com a barriga cheia, comi muito, preciso de alguma distração para fazer a digestão. Logo adiante viu um teatro com o seguinte cartaz: HOJE APRESENTAÇÃO DA MELHOR CANTORA DE TANGO ARGENTINO. Pensou: ótimo, aí um bom programa. Foi até a bilheteria e a atendente lhe informa que não é preciso pagar, pois o show já estava para terminar. O turco, muito feliz, disse: de graça, melhor ainda. O turco entrou no exato momento em que a cantora…
Aconteceu em uma cidade no interior do Japão, um concurso de cabelos pubianos. Logo de cara, foi chamado o alemão, comendo um grande chucrute e tomando seu chopp. Todo vermelho, ele abaixou as calças e atirou para fora do calção 2 m de cabelo; todos ficaram abismados com tamanha performance. Chegou a vez do americano, que chegou com cara de relaxo aos demais participantes; ao abaixar a bermuda, seus cabelos, que encobriam totalmente seu pinto, foram parar no outro quarteirão. O japonês parecia perdido nessa competição, estava a pensar no meio do palco…
A moça estava cansada de sair com homens que só queriam transar. Chegou no pai dela e disse: — Pai, todos os caras com quem eu saio só querem saber de transar. O que eu faço? — É simples: na hora que ele quiser transar, você pergunta como vai ser o nome do nosso filho. E lá foi a moça... Saiu com o primeiro e, na hora H, ela disse: — Como vai ser o nome do nosso filho? O rapaz pegou e foi embora. Estava dando tudo certo até que um dia ela saiu com um doido que foi logo colocando a pica pra dentro, e ela disse: — Como vai ser o nome do nosso filho? —…
Quatro amigos se encontram num bar, bebem muito e vão embora, embriagados. Passando por uma casa, um deles resolve apertar a campainha. Uma senhora sonolenta atende e diz: — Bonito! São 3 da manhã e vocês completamente bêbados? E um deles: — Sem bronca, minha senhora. Decida logo qual de nós quatro é o seu marido, que os outros querem ir embora.
As três bichas foram a um restaurante especializado em frutos do mar. — Pois não? — pergunta o garçom. — Nós queremos ostras! — E como vocês querem as ostras? — A minha eu quero com sal! — pede a primeira. — A minha eu quero com limão! — pede a segunda. E a terceira, a mais bicha entre as bichas, dispara: — A minha eu quero com pérola!!!
Se você está em dúvida entre casar ou comprar um cão, eis algumas dicas: — Cães adoram quando você traz amigos em casa. — Cães não se importam se você usar o xampu deles. — Cães nem notam se você chama ele por outros nomes. — Cães não fazem compras. — Cães adoram quando você deixa um monte de coisas no chão. — Cães têm o mesmo humor todos os dias do mês. — Cachorros nunca querem saber sobre o seu passado. — Os pais do cachorro nunca vêm lhe visitar. — Cães nunca o criticam. — Cães não se incomodam com o futebol. — Cães não assistem novelas. — Cães não…
Quatro gaúchos pelotenses iam prestar depoimento na delegacia, mas havia só um banquinho. Aí o delegado perguntou: — Vocês querem que eu traga mais três banquinhos? Um daqueles figuras de bombachas respondeu: — Não precisa, tchê. Nós temos uma tri ideia, tchê. Os quatro gaúchos viraram o banquinho de cabeça pra baixo, e cada um sentou nas pontas dos pés do banquinho.
Tinha três noviças que passaram em frente à cruz em que Jesus estava preso com os pregos, e as freiras falavam: — Eu daria tudo pra tirar o prego da mão direita de Jesus. — Eu daria tudo pra tirar o prego da mão esquerda de Jesus. — Eu daria tudo pra tirar o prego do pé de Jesus. Jesus: — Suas filhas da puta, vocês querem é me derrubar da cruz!
Um padre estava em uma igreja terminando de arrumá-la para uma missa. E dentro dela se encontrava sentado um homem morto de bêbado, olhando para o padre, quando de repente veio uma mulher correndo desesperada pedindo socorro para o padre. E logo em seguida uma multidão entrou com paus e pedras para linchar essa mulher. Ela disse: — Socorro, padre, eles querem me matar. Falou o padre: — Esperem, meus filhos, por que vocês querem matar essa pobre mulher? Disse a multidão: — Padre, nós encontramos essa mulher traindo seu marido com seu cunhado e agora…
Tinham três homens que podiam se transformar no que eles queriam. Era só eles correrem e chegarem na ponta do prédio e falarem o que eles querem ser. Aí vai o primeiro, pula e fala: — Quero ser um passarinho. Aí ele virou um passarinho. Aí vai o segundo: — Quero ser uma águia. Aí ele se transforma em uma águia. Aí vai o terceiro e tropeça e ele fala: — Merda!
Um homem estava passando na rua e viu um grupo de pessoas gritando "queremos tchum, tchum é legal, tchum é demais". O homem curioso foi seguir essas pessoas. No meio do caminho as pessoas foram escalar uma montanha, então ele voltou para casa e pegou seu kit de escalagem e subiu a montanha. E todos gritando: "queremos tchum, tchum é legal, tchum é demais". O homem, ainda curioso, viu que na frente tinha um rio, então ele voltou, subiu a montanha, desceu a montanha e foi para casa e pegou seu kit de mergulho e atravessou o rio, e todos continuavam…
