No mascuino todos querem

Você sabe por que uma loira tem cabelo loiro?

Eu também não sei!!

Deus perguntou aos gregos: — Vocês querem um mandamento? — Qual seria o mandamento, Senhor? — Não matarás! — Não, obrigado. Isso interromperia nossa sequência de conquistas. Então Deus perguntou aos egípcios: — Vocês querem um mandamento? — Qual seria o mandamento, Senhor? — Não cometerás adultério! — Não, obrigado. Isso arruinaria nossos finais de semana! Deus perguntou então aos sírios: — Vocês querem um mandamento? — Qual seria o mandamento, Senhor? — Não roubarás! — Não, obrigado. Isso arruinaria nossa economia! E assim Deus foi perguntando a todos…

Deus perguntou aos gregos: — Vocês querem um mandamento? — Qual seria o mandamento, Senhor? — Não matarás! — Não, obrigado. Isso interromperia nossa sequência de conquistas. Então Deus perguntou aos egípcios: — Vocês querem um mandamento? — Qual seria o mandamento? — Não cometerás adultério! — Não, obrigado. Isso arruinaria nossos finais de semana! Deus perguntou então aos sírios: — Vocês querem um mandamento? — Qual seria o mandamento? — Não roubarás! — Não, obrigado. Isso arruinaria nossa economia! E assim Deus foi perguntando a todos os povos até…

Quais são as semelhanças entre Osama Bin Laden e a vagina?
Ambos são cabeludos, vivem escondidos e todos querem foder...

Tava o bêbado em pé na primeira fila na igreja. O padre em pé fazendo discurso:
— Aqueles que querem ir para o céu devem largar a bebida. Por isso, todos que querem ir para o céu sentem-se.
Nisso todo mundo senta, menos o bêbado, que diz:
— É, padre, só eu e o senhor que gosta de pinga.

3 catarinenses encontraram 3 gaúchos numa estrada e resolveram:
— Vamos enfiar a porrada nesses gaúchos?
E todos concordaram.
Foram lá e enfiaram a porrada neles.
E foram embora.
Depois decidiram: vamos comer esses gaúchos?
E todo mundo concordou.
Foram lá e falaram para eles:
— Olha só, se vocês não querem tomar porrada de novo, arregaçem a calça que nós vamos te comer.
E um gaúcho falou:
— Eu não entendo vocês, metem a porrada e depois querem agradar?

Num escritório, a loira reclama:
— Droga! Só me chamam de loira burra, mas vou provar para todos como não sou. Já que todos querem saber a senha do chefe, eu vou descobri-la!
No dia seguinte, a loira chega gritando para seus colegas de trabalho:
— Descobri, descobri a senha do chefe!
Todos perguntam:
— Qual é?
E a loira responde:
— Asterisco, asterisco, asterisco, asterisco!

O louco mandou o outro ver se o muro era baixo; se fosse baixo eles pulavam, se fosse alto cavavam e passavam por baixo. O louco foi olhar. Quando voltou, ficou triste. Daí o louco perguntou qual era o estado do muro. O louco respondeu que não dava para fugir, pois não tinha muro.

Um homem tem 10 filhos e resolve levá-los no cinema. Chegando lá, os filhos reclamam que querem um doce. O pai compra menta para todos os filhos. As crianças não gostam do filme e começam a jogar as mentas na tela do cinema.

P: Qual o nome do filme?

R: Os 10 mandamentas

Num voo partindo de Porto Alegre com destino a São Paulo o avião é sequestrado.
— Todo mundo parado! Isto é um sequestro!!!!! Todos os homens vão para as poltronas da direita do avião e as mulheres para as da esquerda.

Depois de meia hora e já terem roubado todos os pertences de valor dos passageiros, o sequestrador grita:
— Todos os homens abaixem as calças e fiquem de quatro. Vamos enrrabar todos vocês.

Um bancário paulista reclama:
— Com tanta mulher gostosa, por que vocês querem enrrabar a gente?

Um gaúcho logo responde:
— Fica quieto, tchê!!! Tu entendes de dinheiro, eles é que entendem de sequestro!!!!!

Dizem alguns historiadores de pouco crédito que um dia Deus perguntou aos egípcios:
— Vocês querem um mandamento?
E eles:
— Qual seria o mandamento?
— Não cometerás adultério!
— De jeito nenhum! Isso arruinaria nossos finais de semana!

Então Deus perguntou para os assírios:
— Vocês querem um mandamento?
— Qual seria o mandamento?
— Não roubarás!
— Não, obrigado! Isso arruinaria nossa economia!

Então Deus perguntou aos judeus:
— Vocês querem um mandamento?
— Quanto vai custar?
— É de graça!
— Então manda uns dez!

Bom, todos nós sabemos que as bichas querem ser uma melhor que a outra.

Duas bichas faziam programa numa esquina qualquer, uma era cega e a outra era aleijada de uma perna só. A bicha aleijada pensou: vou suar com essa bicha cega. Olha só, ceguinha, do outro lado da rua tem uma BÒÒÒÒÒÒÒÒFE lindo de morrer. A bicha cega, para não ficar para trás, retrucou:

— Cóóóóórra atrás dele.

Por que os homens querem casar com virgens?

Porque eles não suportam críticas!

Por que os homens querem se casar com virgens?

Porque não suportam comparações...

Um dia, três mulheres foram convidadas para ir ao espelho mágico. Uma era morena, outra ruiva e a outra loira! A regra era: quem falasse mentira na frente do espelho, desaparecia!

Chegou a morena e falou:

— Eu sou a mais linda e sexy de todas!
Poof!!! Desapareceu!

Chegou a ruiva e falou:

— Eu sou a mais gostosa de todas, todos os homens me querem!!!

Poof!!!! Desapareceu!

Aí chegou a loira e falou:

— Eu andei pensando...

Poof!!! Desapareceu!

Por que sogras só querem saber de encher o saco?
Porque não têm outra coisa para fazer.

Por que as Lisianes não usam vibrador?

Porque machucam os dentes e elas querem algo mais realista.

Por que as loiras não pagam boquete?
R: Porque elas não querem pagar pelo boquete.

Dizem que os gaúchos estão fazendo greve e pedindo aumento:
Agora eles querem um pau e meio...

Dizem que os gaúchos estão fazendo greve e pedindo aumento:
agora eles querem um pau e meio...

Gaúcho indo do Rio Grande para Santa Catarina.
Passa um carro com quatro catarinenses e tira o sarro.
Depois de quatro quilômetros, um deles fala:
— Porra, passamos por um gaúcho e não demos uma surra nele, vamos voltar.
Voltam e dão um pau no gaúcho.
Depois de cinco quilômetros, um deles fala:
— Porra, demos um pau no gaúcho e não comemos o cu dele, vamos voltar.
Todos comem o gaúcho.
Eles vão embora e o gaúcho diz:
— Não entendo estes catarinenses: primeiro batem, depois querem fazer amizade.

P:QUAL A DIFERENÇA DE UMA LOIRA PARA OUTRA?
(VCS QUEREM QUE EU RESPONDA?, TODO MUNDO JA SABE)
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Duas bichinhas conversavam sobre reencarnação, quando uma pergunta para a outra:
— Querida, se você morresse hoje e pudesse escolher, como você reencarnaria?
Ao que ela respondeu:
— Haaaaa, eu voltaria como um daqueles cachorros bem peludos, com um rabo bem grande que todos querem passar a mão.
E aí pergunta para a primeira:
— E você, querida, voltaria como?
Sendo respondido:
— Eu? Eu voltaria como carro de bombeiro.
— Ficou maluca, bicha? Carro de bombeiro?
— É, já imaginou? Eu, toda vermelhinha, cheia de homem em cima, gritando: Pirú, Pirú, Pirú...

Nos EUA houve uma reunião de feministas onde as líderes diziam que se devia batalhar pelo que querem. Cada uma delas foi contar o que aconteceu, então chegou a americana:
— Na primeira semana não percebi diferença, mas depois tudo mudou.
E todos aplaudiram. Depois a francesa:
— No começo não vi diferença, mas agora faço o que eu quero.
Todas aplaudiram. Então chegou a brasileira:
— No primeiro dia não vi nada, no segundo também não, no terceiro meu olho começou a desinchar e eu comecei a ver algumas coisas!

— Paiê! Por que as mulheres são chamadas de sexo oposto?
— Porque sempre que a gente quer fazer alguma coisa, elas querem ao contrário...

Certo dia um cara estava num bar com seu copinho de cachaça, quando entra um cara e exclama:
— Todos os homens do bar aqui é viado, e as mulheres são todas umas putas!
Aí todo mundo ficou espantado, e ele fala novamente:
— E eu sou homem o bastante pra tomar a cachaça desse cara aqui, querem ver?
Então todos olham para ele e o cara da cachaça lhe fala:
— Porra, saiu de casa pra ir pro meu emprego e meu carro quebra, meu seguro não tá pago, o motorista do ônibus não deixa eu entrar, perco meu emprego, volto pra casa e vejo minha mulher com outro, agora venho aqui pra tomar um copo de veneno e vem um FDP igual você e toma pra mim!!!!!

Tá o francês, o americano e o brasileiro, todos pilotos.
Eles querem fazer uma disputa de quem consegue adivinhar o país apenas colocando a mão para fora do avião.
Primeiro o francês. O brasileiro e o americano perguntam:
— Onde estamos?
— Em Paris — disse ele —, porque eu passei a mão na Torre Eiffel!
A vez do americano:
— Onde estamos? — perguntam os outros.
— Em Nova York, porque passei a mão na Estátua da Liberdade.
Aí a vez do brasileiro:
— Onde estamos? — perguntam o francês e o americano.
— No Rio de Janeiro...
— Porque? — perguntam os outros.
— Porque roubaram meu relógio...

Um paulista resolve tirar umas férias lá no Rio Grande do Sul. À noite ele vai para um bailão, a festa tava boa, havia muitas mulheres, quando de repente entram uns 15 assaltantes e rendem todo mundo. — Isto é um assalto! — Mulheres para cá, e homens para lá! — Agora nós queremos que todos vocês tirem a roupa. Um dos assaltantes apontou para um dos quartos e mandou as mulheres entrarem lá; os homens ficaram todos no salão sem roupa. — Agora nós queremos ver todos vocês de quatro, pois vamos comer todo mundo. O cidadão paulista não conseguia entender…

O marido chega mais cedo do trabalho e surpreende a mulher com o seu melhor amigo, em pleno ato sexual, na sua própria cama.
— Cláudia, minha esposa querida, como você pode fazer isso comigo? Eu que durante todos esses anos sempre fui um marido fiel, te amei como ninguém... Dediquei toda a minha vida para te fazer feliz... E você, Gustavo, a quem eu considerava como um irmão, a quem sempre amparei nos momentos difíceis, eu que sempre te admirei, você era um exemplo de... Ei... vocês querem parar de trepar e prestar atenção no que eu estou dizendo?

— Nosso vizinho deve ser muito pobre!
— Por quê, Joaninha?
— O filhinho caçula engoliu uma moedinha de um real e eles querem tirar o dinheiro lá de dentro de qualquer jeito.