Após um ano de pesquisas para descobrir os tipos de loiras, segundo o sexo oral, conseguiu-se classificar as loiras em três categorias:
As Decididas, as Frescas e as Indecisas.
As Decididas, quando acabam, engolem tudo e terminam logo com a história.
As Frescas, quando acabam, começam a cuspir, querem vomitar, fazem bochecho com coca-cola, um desespero...
E as Indecisas ficam de boca cheia dizendo...
— É pra fazer o quê? Engolir ou jogar fora?!
Haja indecisão...
Um homem passou para a faculdade de medicina, só que a faculdade era em uma ilha, e só havia homens nesta ilha. Passaram-se 3 meses e o homem, na vontade de transar, perguntou ao amigo: — Ei, quando vocês querem "dar uma", como vocês fazem? (perguntou o futuro médico) — Ah, a gente usa "a mulinha". (disse o amigo) — Não, a mulinha nem pensar. (indagou o futuro médico) Passaram-se 6 meses, e a mesma coisa... — Ei, como que a gente faz pra "dar uma" por aqui? (perguntou o futuro médico novamente) — Ah, a gente usa "a mulinha". (disse o amigo) — Não, a…
O sujeito estava andando de carro tranquilamente quando se depara com um congestionamento dos diabos. Eis que ele pergunta para um camarada que estava circulando entre os carros o que estava acontecendo ali. O outro lhe disse:
— Sequestraram o presidente, eles querem 10 milhões de reais pelo resgate, caso contrário vão lhe jogar gasolina e atear fogo. Nós estamos de carro em carro recolhendo donativos.
O cara pergunta:
— E quanto já conseguiram?
— Mais ou menos uns 20 litros!!!
Três amigos encontram um gênio que lhes diz:
— Sou um gênio expresso, posso lhes conceder já um desejo, mas apenas um. O que querem?
O primeiro pede:
— Eu quero ser imensamente rico.
— Muito bem, vá ao banco, peça seu saldo e verás.
O segundo pede:
— Eu quero parecer um galã de cinema.
— Pois bem, vá à tua casa e olhe-se no espelho.
O terceiro pede:
— Eu quero ser tremendamente inteligente.
O gênio lhe pergunta:
— Não te importarás de menstruar?
Três amigos encontram um gênio de Aladim, que lhes diz:
— Sou um gênio expresso, posso lhes conceder já um desejo, mas apenas um. O que querem?
O primeiro pede:
— Eu quero ser imensamente rico.
— Muito bem, vá ao banco, peça seu saldo e verás.
O segundo pede:
— Eu quero parecer um galã de cinema.
— Pois bem, vá a tua casa e olhe-se no espelho.
O terceiro pede:
— Eu quero ser tremendamente inteligente.
O gênio lhe pergunta:
— Não te importarás de menstruar?
Um casal de velhinhos se senta na mesa do restaurante e faz o pedido ao garçom. O velho pede churrasco e a velha pede sopa. O garçom espera os velhos comerem e pergunta se não querem mais alguma coisa. Então, o velho pede sopa e a velha pede churrasco. O garçom, grilado, diz:
— Desculpe a intromissão, mas por que vocês não comem churrasco e sopa ao mesmo tempo, em vez de um de cada vez?
E os velhos respondem simultaneamente:
— É que nós usamos a mesma chapa!
Um bando de freiras fazia uma excursão num ônibus quando, de repente, o buzu caiu da ribanceira e todos morreram e foram para o céu. Chegando lá, São Pedro mandou as freiras fazerem uma fila para ver quem ia para o céu, então começou a fazer a chamada: — Madre Rita. Então a madre entrou na sala e São Pedro perguntou: — A senhora já pegou numa rola? — Só uma vez, eu toquei com o dedo, mas só uma vez. — Ok, molhe seu dedo nesta água e vá para o céu. A madre molhou seu dedo e subiu para o céu. — Madre Joaquina. A madre entrou na sala. — A senhora já tocou…
Certo mês, mãe e filha resolveram viajar para a cidade de Godoi e depois para Butiá.
Na primeira viagem, o cobrador logo pergunta para onde elas querem ir. Respondem:
— Putia.
O cobrador pergunta:
— E a sua filha?
— Putia também.
No segundo dia, a cena se repete novamente igual.
No terceiro, quarto e quinto, a mesma coisa.
No sexto dia, o cobrador pensou para si mesmo: hoje eu acerto o lugar que elas vão.
Chegou e disse:
— Já sei para onde as senhoras vão: Putia.
— Não, mesmo? — disse a filha. — Hoje cú dói.
Estavam num navio: um brasileiro, um americano e um argentino.
Os três acharam uma lâmpada mágica, de onde saiu um gênio de dentro falando:
— Cada um de vocês tem direito a um pedido! Vocês irão fazer esse pedido assim: vocês vão correr, pular do trampolim, gritar o que vocês querem e vocês vão cair em cima do pedido!
Primeiro foi o americano: correu, pulou e gritou:
— Dólar!
Depois o brasileiro: correu, pulou e gritou:
— Muito, muito dinheiro!
Foi a vez do argentino: correu, tropeçou numa pedra, caiu e gritou:
— Bosta!
(E caiu em cima da bosta, eca!!!)
O patrão estava uma fera. Ao entrar na sala, viu um sujeito encostado na parede e foi logo dizendo:
— Já estou cheio desses empregados que não querem fazer nada. Tome aqui o seu salário do mês e trate de ir embora, não quero mais você trabalhando aqui.
O cara pega o dinheiro, sai apressado e, já no meio da rua, grita:
— Muito obrigado pelo dinheiro, eu estava mesmo precisando!
O dono da empresa responde:
— Precisando, é? Mas você perdeu o emprego!
E o cara, afastando-se, sorrindo:
— Não perdi emprego nenhum. Eu não trabalho aqui. Só vim entregar um telegrama.
Estavam no deserto um português, um brasileiro e um norte-americano. Eles acharam uma lâmpada mágica e esfregaram. Na hora sai um gênio, que falou:
— Vocês têm direito a três pedidos, sendo um para cada, sendo que, para realizar o desejo de vocês, têm que pular daquele penhasco e gritar o que vocês querem, que vocês cairão sobre o pedido de cada um.
Veio o brasileiro correndo e gritou:
— MULHER!
E caiu num monte de mulheres.
Veio o americano e gritou:
— DINHEIRO!
E caiu sobre um monte de dinheiro.
Logo em seguida veio o português correndo, tropeçou e gritou:
— MERDAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!
Por que os homens dizem que a mulher é obrigada a passar, cozinhar, limpar bem a casa, etc.? Porque não têm a capacidade de uma mulher, portanto nós, mulheres, devemos fazer tudo o que eles não podem. Devemos cuidar deles, porque eles não podem viver sem um braço forte ao lado deles.
Por isso, deixe eles pensarem que estão com a bola toda, que vocês devem fazer o que querem. E lembre-se: é apenas um distúrbio mental que nasce com eles, não podem evitar.
Mas se não aguentar a pressão, ligue para o manicômio.
A bicha entra no busão gritando loucamente:
— Socorro!!!
O homem que estava sentado se espantou e disse:
— O que aconteceu?
A bicha exausta disse:
— Eu tava andando na rua quando duas mulheres começaram a correr atrás de mim, e eu não aguentei e bati nelas, e agora os seus namorados querem me bater.
— Mas você não é bicha? Por que tá correndo?
— Pois um deles disse: sai correndo e grita socorro antes que eu te pegue.
— E você correu, né?
— Que nada, fiquei para que eles me pegassem.
— Então por que tá gritando? Por que as duas queriam entrar no meio.
Uma vez um alemão, um português e um brasileiro. Eles estavam no deserto com muita sede, lá longe viram um lago. Os três correram... Quando iam pular, um velho apareceu.
— Se vocês querem pular, vão ter que cortar, mas vai ser que nem a profissão.
Vai o alemão:
— A minha profissão é marceneiro, então é com o serrote.
Ahhhhhh, plefi.
O português:
— A minha profissão é serralheiro, então é com a motosserra.
Ahhhhhh, plefi.
O brasileiro se matando de dar risada, aí o velho perguntou:
— Por que você está dando risada?
— Porque minha profissão é picoléseiro, você vai ter que chupar até gastar.
Certa vez três amigos estavam andando pela rua: um brasileiro, um americano e um português. Quando, de repente, eles encontram uma lâmpada e então começam a esfregar, e o gênio diz:
— Cada um tem direito a um pedido, mas, para realizá-los, vocês têm de sair correndo e pular na piscina, e quando vocês forem pular têm que dizer o que vocês querem.
Então foi o americano:
— Eu quero dinheiro, flush!
Mergulhou só em dinheiro.
Então foi o brasileiro:
— Mulher.
Aquele monte de mulher gostosa com ele.
Então foi a vez do português:
— Eu quero...
Aí ele escorregou e disse:
— Ai, merda!
Uma senhora beata tinha duas papagaias desbocadas e morria de vergonha quando recebia uma visita. Certa vez, recebeu a visita do padre, a quem pediu ajuda:
— Não sei mais o que faço com essas papagaias.
No que o padre disse que não haveria problemas, pois ele tinha dois papagaios que viviam rezando e certamente ensinariam boas maneiras às duas papagaias. Então o padre as levou pra casa. Chegando lá, ao ver os dois papagaios, uma delas disse:
— Olá, nós somos duas prostitutas, querem diversão?
No que um olhou pro outro e disse:
— Pode jogar o terço fora, que nossas preces foram atendidas!!!
Dois anões querem se divertir.
Então eles vão a um motel e encontram duas prostitutas.
O primeiro vai para o quarto e o segundo, que não arranja ninguém, fica escutando o barulho do quarto do lado.
Um... dois... três... um... dois... três.
O barulho continua a noite inteira.
No outro dia o segundo anão fala para o primeiro e diz:
— Você teve uma noite divina, eu escutei todo o barulho.
O primeiro anão disse:
— Que nada, eu encontrei uma anãzinha e fomos para a cama. Mas a cama era tão alta que nós não conseguimos subir e ficamos a noite toda tentando subir nela.
Certo dia Zico cruzou na rua com o presidente da Fifa, Blatter, que, após cumprimentos, perguntou ao Galinho:
— Ainda bem que eu te achei... Sabe a seleção do Japão? Pois é, eles foram ruins nessa copa, e eles querem que você seja o novo técnico pra a próxima copa... E aí, topa?
Zico respondeu:
— Não dá... Em 4 anos não é possível ensinar os cabras a jogar bola...
— Tá tudo bem... Mas sabe a crise do Flamengo? Então, será que dava pra você dar um jeito lá? Afinal, você jogou lá...
— Pensando bem... Quanto é que é o salário lá no Japão?
Sambinha do telecoteco
A coisa tá ficando preta
Há mais de uma semana que eu não bato uma...
Por isso quero me casar
Pra levar uma boa vida
Há mais de um mês e meio
Que eu uma...
Mentira, esse cara daqui
Tá roubando no baralho
As minas dessa rua
Querem pegar no meu
Carvalho é um bom rapaz
Apelido de Perneta
Encontrou a noiva dele com o dedo na...
Buzina da lotação
Que acordou dona Marica
Que ficou tão brava
Que quis pegar na minha
Pitanga é uma fruta gostosa
Que dá em tempo frio
Quem não gostou desse sambinha
Vai pra puta que pariu
Dois primos querem se alistar no exército. Pedro, que era mais esperto, mandou Tonho ir primeiro. Aí o general perguntou: — Que arma é essa? Ele respondeu: — Resorve. — Resorve não, revólver — corrigiu o general. Perguntou de novo: — Que arma é essa? — Fuzir. — Fuzir não, fuzil — disse o general. Em seguida perguntou: — O que significa isso? Tonho respondeu: — É um pano estampado. O general corrigiu: — Você ficou louco? Isso é sua pátria, sua mãe, a bandeira brasileira! Chegou a hora de Pedro. Perguntou tudo novamente, e as respostas foram corretas…
Um mal-caráter, dono de uma empresa, esperava seu funcionário que iria lhe trazer uns documentos muito importantes. Só que esse funcionário estava atrasado e ele resolveu ligar para a casa dele. E uma voz de criança atendeu:
— Alô.
— Alô.
— Com quem eu falo, por favor?
— Com o Buninho.
— Ahh, oi, Bruninho, o seu pai está?
— Tá lá fora.
— Dá para você chamar ele, por favor?
— Não.
— Por quê?
— Porque ele está conversando com os polícia.
Então o cara se desesperou e perguntou assustado:
— E sua mãe?
— Tá lá fora... conversando com os bombeiros.
— E o que eles querem, Bruninho?
— Tão procurando uma coisa.
— O quê??
— Tão me procurando.
Três homens morreram e, ao chegar no céu, São Jorge diz:
— Olha, me desculpa, mas seu nome não está na lista.
E os três dizem:
— E agora, o que vamos fazer?
São Jorge diz:
— Bom, vocês estão vendo aquela janela ali? Vocês irão correr até lá e pular para o lado de fora, mas quando pularem vocês falam o que querem ser quando voltarem à terra.
Daí o primeiro pulou e disse "o homem mais rico do mundo", o segundo pula e diz "o homem mais forte do mundo", daí o terceiro corre, bate a canela na quina e fala "que merda", daí ele cai na terra e come bosta!
Um pastor super pentecostal (Assembleia de Deus) está pregando em um de seus cultos principais. A mensagem era impactante... Enquanto isso, entrou um BÊBADO na igreja e este ficara em pé ouvindo a mensagem do pastor. Todos os ouvintes estavam estremecidos com a pregação... Era mais ou menos assim: "Você que está levando uma vida de pecado... você que está nas drogas, você que está se prostituindo, você que está roubando, bebendo etc... você tem que mudar de vida, senão o que estará te aguardando é o CAPETA... o DIABO... o SATANAS... Se você não aceitar…
A professora, no colégio, pergunta para os alunos que profissão querem exercer.
Chega o Joanzinho:
— Quero ser analista de sistemas.
Professora:
— O que um analista de sistemas faz, Joanzinho?
Joanzinho:
— Anda de moto, come mulher e bebe cerveja.
Professora:
— Vá para casa e reflita sobre o que você falou.
Chegando em casa, Joanzinho fala para sua mãe o que aconteceu, e ela manda ele ir para o quarto refletir sobre o que ele falou.
Passou um tempo, volta Joanzinho:
— Mãe, agora eu já sei, vou ser um analista de sistemas júnior.
Mãe de Joanzinho:
— O que faz um analista de sistemas júnior?
— Anda de bicicleta, toca punheta e bebe guaraná.
Em um domingo toca a campainha da casa de uma senhora, mãe de 4 filhos...
— Minha senhora, eu gostaria de falar com seu filho.
— Qual deles?
— O médico.
— Todos são...
— Então o que é alto.
— Todos são...
— O que usa óculos!
— Todos usam...
— Puta que pariu, o que é meio barrigudinho.
— Todos são...
— O corno!
— Todos são...
Um carioca comprou uma bela casa em um sítio e nela havia uma piscina mágica!
Então convidou seus dois amigos, um paulista e um gaúcho.
O carioca então mostrou a casa aos dois:
— Aqui é a cozinha... a sala... o quarto... e agora o pátio.
E ali havia uma bela piscina.
Aí o carioca mostrou:
— Olha só! Querem ver como é mágica?!
O carioca deu três pulinhos no trampolim e antes de cair gritou:
— Cerveja!!!
E a água da piscina se transforma em cerveja das melhores!
O gaúcho se adianta e grita:
— Vinho tinto!!!!
E vira tudo em vinho tinto...
O paulista, impressionado, foi lá:
deu os três pulinhos mas escorregou e...
— Pôôôrra, meu!
Uma vez, um cara muito esperto pensou em pegar seus amigos da roça e levar pra darem uma volta... Lá mais tarde, o cara esperto fala: — Vocês querem conhecer uma mulher muito bonita? Eles pensaram e falaram: — Queremos sim. Depois de uma certa hora, os dois pegaram uma mulher muito linda e foram para o quarto. A mulher perguntou: — Vocês têm aquele negocinho para não engravidar, a camisinha? — A temos sim. — Então coloque... Depois, a uns 3 meses, os caras perguntam um para o outro: — Ei, será que tem perigo de ela engravidar agora? O outro responde: —…
Você percebe que está ficando gordo quando...
Você se abaixa e aparece o rego saindo da calça.
Se joga no chão para sentar.
Nasce uma outra barriga embaixo da barriga.
O cavalo da bermuda sobe e fica dentro da bunda.
Sente falta de ar pra colocar o sapato.
Não consegue mais sentar em cadeira de piscina.
Faz xixi pelo método braile.
Seus amigos não querem mais dar carona para você.
Janta antes de ir a um jantar, e quando sai dele passa em uma lanchonete pra não dormir de barriga vazia.
Assiste ao Jô Soares todas as noites e comenta: "Eu acho que ele fica melhor gordo do que magro."
Palmeiras
Uahauahuhauha
Haviam numa pequena cidade dois grandes amigos... Um gaguinho e um aleijadinho. Certo dia aparece na cidade um curandeiro, muitos foram os boatos: "tudo cura", "ele é o maior..." Empolgados, lá foram os dois amigos para serem curados. Todo empolgado, quando viu o curandeiro, disse o gago: — Ooooii ssseuuu mmooçoo... — Já sei! (disse o curandeiro). Vocês querem ser curados. Portanto, paguem no caixa os 3 mil reais e façam o que digo: — Ooook! — Façam tudo que eu mandar. (curandeiro) — Táa! — Vão para trás daquele muro. Pronto? — Ssssim! — Com fé, meus…
