O brasileiro, o americano e o português haviam se perdido em uma floresta, quando de repente o brasileiro achou uma lâmpada mágica, e lá sai o gênio: — Vocês me chamaram aqui, mas como estão em três só vou poder realizar um pedido de cada um. Mas para terem o que querem vocês terão que correr, se jogar da ponte e fazerem o pedido, assim ele se realizará. Então vai o brasileiro, sai correndo e grita: — Quero ser famoso, ter dinheiro e muitas mulheres! Então, bufff! Aí chega o americano: — Quero ser presidente dos Estados Unidos! Então, bufff! Chegando a…
A menina de 19 anos saiu de casa confiante que ia arrumar um emprego. Na desesperada, viu uns homens reunidos e, quando ela passou, eles perguntaram se ela queria um emprego. Ela rápido respondeu: — E claro! Eles falaram: — Nós damos 50 reais para você subir na árvore. A menina chegou em casa muito animada e falou para a mãe dela: — Mãe, uns homens estão me dando 50$ para eu subir na árvore. A mãe dela respondeu: — Filha, mas eles só querem ver sua calcinha. — Tá bom, mãe, eles vão ter o troco. No dia seguinte ela chegou em casa, a mãe dela perguntou…
Uma garota linda está dirigindo seu carro numa estrada do interior do Arkansas quando de repente o carro quebra. Felizmente ela está muito próxima de uma fazenda. Ela vai até a casa e bate na porta. O fazendeiro abre a porta e ela diz: — Boa noite! Meu carro quebrou e não tenho como conseguir auxílio. Posso passar a noite na sua casa para procurar um mecânico amanhã? — Bem — diz o fazendeiro —, você pode ficar aqui, mas não pode se engraçar com meus filhos Jed e Luke. Ela olha pela porta e vê dois jovens atrás do fazendeiro, por volta dos 20 anos. — Tá…
Estão todos conversando em um bar quando chega um homem forte e alto, que deixa todos assustados, e diz: — Eu cago na cabeça de todos vocês, menos na daquele anãozinho ali. Todos ficam em silêncio. Ele repete isso de novo: — Eu cago na cabeça de todos vocês, menos na daquele anãozinho ali. Todos, sem entender, perguntam por que menos na do anãozinho. E o homem responde: — É que o anãozinho eu vou usar pra limpar...
Em uma cidade cuja economia era a plantação de milho, as formigas estavam comendo tudo, os milhos. Um candidato a vereador, em um comício, fez seu discurso. Na vez de falar: — Vou dar veneno para as formigas. Vou dar veneno para todos, vocês.
Em uma cidade em que a economia era plantação de milho, as formigas estavam comendo tudo, os milhos. Um candidato a vereador, em um comício, fez seu discurso. Na vez de falar: — Vou dar veneno para as formigas, falou, vou dar veneno para todos, vocês.
Um avião cai no deserto, e três caras sobrevivem: um brasileiro, um alemão e um chinês. Eles veem um castelo e vão até lá. Chegou na porta, um rapaz alegre os recebe e pergunta: — Querem entrar? O alemão pensa e diz: — Claro, se eu ficar aqui fora vou morrer de fome. E os outros também concordam. O rapaz se aproxima e diz: — Tem uma condição: vocês vão ter que cortar o pau, de acordo com a profissão. Eles concordaram. Cada um entrou em uma sala e foram questionados: — Qual a sua profissão? O alemão diz: — Carpinteiro. E cortam o seu pênis com uma…
Um homem comprou uma nova casa em uma cidade, então encontrou pessoas gritando: — Queremos o tchum, queremos o tchum! Então esse homem perguntou ao guarda: — O que tá acontecendo? E o guarda: — Está havendo uma festa do tchum. Quem quiser participar precisa vestir uma roupa de banho. E o homem: — Oba! Vou participar. Vou vestir. Depois que ele se vestiu, ele ouviu: — Queremos o tchum, queremos o tchum! — Queremos o tchum, queremos o tchum! — Queremos o tchum, queremos o tchum! Então em uma casa abriu uma porta e saíram mulheres cantando: — Tchum…
Maria ia passar um final de semana em um acampamento com o namorado. Mas antes, sua mãe lhe diz: — Minha filha, você já está crescidinha e precisa saber de algumas coisas. Os homens adoram mulheres como você, pois só querem te desonrar e satisfazê-los. Portanto, minha filha, preste atenção! Caso ele venha te fazer carinho, você deixa; caso ele venha te beijar, você deixa; mas caso ele venha te agarrar, você não deixe, pois irá desonrar nossa família. — Pode deixar — falou Maria. Na segunda, chega Maria toda ansiosa para conversar com a mãe e diz: —…
O seu Manoel resolveu passar suas férias de verão no Brasil. E nada melhor como São Paulo. No sábado à noite ele resolveu sair para conhecer mais a cidade, mas o problema era que Manoel não conhecia nada, e por azar ele foi parar num dos bairros mais violentos de São Paulo. Mesmo assim Manoel continuou a andar até que encontrou três homens parados numa esquina. Quando os homens viram Manoel, combinaram entre si de dar-lhe uma "camaçada de pau". E não deu outra: os três bateram tanto no Manoel que ele quase desmaiou. Para Manoel não desmaiar, jogaram um…
Três caras pararam para dormir em um hotel de beira de estrada. Chegando na recepção, um deles pergunta: — Queremos três quartos. E o gerente: — Senhores, temos somente um quarto com uma cama de casal. Os senhores querem? E um dos três diz: — Tudo bem, a gente se vira! Chegando no quarto, um dos três fala: — Olha, é o seguinte: eu durmo numa ponta, o João na outra e o Pedro no meio. Os outros dois concordam e eles vão dormir. No dia seguinte, o que estava numa ponta disse: — Caras, sabe o que eu sonhei? Sonhei que uma mulher muito gostosa estava…
— O meu tio é padre e todos chamam ele de santo! — Meu tio é cardeal e todos chamam ele de eminência! — Pois meu tio tem um pau de trinta centímetros. Quando olham para ele, todos dizem: "Meu Deus!"
Um avião estava andando com todos os passageiros portugueses e só um carioca, até que a parte de trás do avião caiu, e todos os passageiros se seguraram na borda do avião e alguém precisava sair. E os portugueses falaram: — Sai você, carioca! — Tá bom, mas eu quero que todos batam palmas para mim. E todos bateram e caíram.
Estavam três bêbados perto de um clube onde havia três piscinas. De repente, um dos bêbados encontra uma lâmpada mágica da qual sai um gênio que lhes diz: — Vocês me libertaram de meu sono de 300 anos. Como recompensa, eu lhes farei o seguinte: vocês estão vendo aquelas três piscinas ali? Cada um de vocês corre em direção a uma piscina e grita no que vocês querem que ela se transforme, que eu as transformarei. O primeiro bêbado toma distância, corre em direção à piscina e grita: "Cerveja!". O gênio transforma a água em cerveja, e ele sai nadando…
O menino, seu nome era João, e disse: — Mãe, quer ver o meu peixinho? E mostrou e disse: — Peixinho, peixinho. A mãe disse: — Já para a escola, menino. Chegou na escola e disse para a professora: — Quer ver o meu peixinho, peixinho, peixinho? A professora disse: — Direto para a diretoria, menino. Chegou na diretora e disse: — Quer ver o meu peixinho, peixinho, peixinho? A diretora falou: — Direto para a delegacia, menino. Chegou na delegacia e disse para o delegado: — Quer ver o meu peixinho, peixinho, peixinho? O delegado disse: — Direto para a sua…
Um juiz foi transferido para uma cidade que só tinha homens. Como o juiz não levou sua companheira, ele rapidinho ficou doidinho para dar uma, então começou a pesquisar as mulheres da cidade e percebeu que na cidade só havia machos. Então ele perguntou para um amigo de trabalho: — Quando vocês querem dar uma, como vocês fazem? Então o amigo dele responde: — Você desce o morro e lá em baixo você pega a mulinha. O juiz pensou: eu pegar a mulinha! E ficou quieto mais uma semana. Na outra semana, perguntou para outro colega: — Quando vocês querem dar uma…
Portugal e Alemanha em guerra numa barricada, quando o alemão grita: — Ô Manuel! De repente, todos os Manuéis levantam e respondem à chamada. Os alemães fuzilam todos e os matam. Mais um tempo, outro alemão levanta e grita: — Ô Joaquim! E todos os Joaquins levantam e respondem à chamada, no que novamente os alemães fuzilam todos. Nisso, sobra apenas um Pedro lá no fundo do buraco, e pensa: "Será que guerra agora é por chamada? Eu vou testar." Levanta e grita: — Ô Hitler! E todos os alemães levantam e gritam juntos: — Aqui não tem nenhum Hitler! E o português, apontando a arma para todos, diz: — Ah, se tivesse algum com esse nome.
Essa semana, os jornais de Lisboa noticiaram a maior tragédia já ocorrida em terras portuguesas. Segundo o noticiário, um helicóptero caiu sobre o cemitério de Lisboa e explodiu. Até o momento, já foram retirados mais de três mil corpos do local.
Um cara, dono de uma empresa que sonegava imposto, estava esperando um funcionário de alta confiança, que trazia consigo um documento que, se caísse em mãos erradas, podia acabar com a empresa. Só que esse funcionário estava muito atrasado... e ele resolve ligar para a casa dele, e uma voz de criança atende o telefone: — Alô. — Alô, com quem eu falo, por favor? — Com o Buninho. — Oi, Bruninho... aqui é o Dr. Augusto e eu gostaria de falar com seu pai... ele está? — Meu pai tá lá fora... — Fazendo o quê? — Falando com os policia... Nisso o patrão fica…
Vou jogar bola. No dia seguinte chegam os times para disputar quem era o melhor de todos. Estão jogando, depois: — Chega um negão forte, alto, e ele fala: sou eu o melhor de todos aqui. — E os jogadores falam: mentira, não é você. O melhor de todos é o Ronaldinho Gaúcho, dentuço...
O rei tinha uma mulher muito boa. Mas tinha um grande problema com ela, porque todos comiam ela. Então ele teve uma ideia: fez uma guilhotina e colocou na buceta dela, e todos que fossem comer ela teriam o pinto cortado. Ele deixou lá um mês. Depois fez uma fila com todos os empregados, falou para todos tirarem as calças, olhou um por um, todos com o pinto cortado, mas o último estava com o pinto inteiro. O rei falou que iria dar tudo o que ele pedisse por ser um bom amigo e empregado, e perguntou: — Por que você não me traiu? Ele disse: — Auauaamm. Ele tinha perdido a sua língua lá.
Estava Jesus pregando a palavra de Deus para o povo, quando vem surgindo uma prostituta no meio da multidão e o povo todo pega pedras no chão para apedrejar a prostituta. E Jesus disse em tom alto: — Meu povo, deixe-a vir assistir à pregação!!! Quem nunca errou que atire a primeira pedra!!! Todos, envergonhados, deixam as pedras cair de suas mãos, mas um português, que estava logo na frente com a maior pedra de todas, atira-a na testa da prostituta, que cai e morre imediatamente. Jesus e todos olharam assustados para o português. Foi quando Jesus se…
Um bêbado entra na igreja e vê o padre no altar falando para os fiéis que estavam todos de pé: — O álcool é a desgraça do homem; todos aqueles que quiserem ficar livres dele, sentem-se. Todos os fiéis sentaram. Então o bêbado lá na porta grita para o padre: — Só nós dois mesmo, né, padre?!
O português foi viajar para um país distante e lá viu um pedaço de madeira que dava fogo. E lá em Portugal não existia fósforo. Muito esperto, resolveu levar e sabia que ia ganhar muito dinheiro. E como não conhecia aquele país, resolveu testar todos os fósforos e riscou todos. Quando chegou em Portugal, fez a festa, chamou todos para ver o que ele tinha: um pedaço de madeira que dava fogo. Ninguém acreditava, e o português vendeu todos, mas quando viram, não acendia nada, e o português disse: — Eles me enganaram!!!!!
Uma família resolve passar férias viajando. Rodaram 30 dias, param num hotel, todos tomam banho menos a vovó. Voltaram a rodar mais 30 dias, param num hotel, todos tomam banho menos a vovó. Rodam mais 20 dias, param num hotel, todos tomam banho menos a vovó. Qual o nome do filme? A vó tá imunda em 80 dias...
