No mascuino todos querem página 5

Em uma festa, um sujeito ouve um grupo de pessoas contando suas aventuras de pescaria, caçadas e outras mais. O sujeito adentra na roda e diz: — Essas histórias que vocês estão contando são fraquinhas demais. Querem ver? Eu estava caçando, em um safari na África, e uma noite, deitado em minha barraca, ouvi um barulho do lado de fora: req..req..req..req. (barulho de bicho andando no mato). Percebi que se tratava de um animal feroz, e olhei por uma fresta da barraca, e vi que era uma onça. Ela me percebeu olhando pra ela, encostou o seu nariz no meu e…

A professora pede que todos os seus alunos tragam os nomes dos parentes que sejam de plantas. No dia seguinte todos trouxeram. A professora vai perguntando e todos vão respondendo. E você, Joaozinho?
Joaozinho responde:
— A fessora: a minha tia se chama Margarida, a minha irmã Rosa, minha prima Tulipa. E só, fessora.
— Ué, Joaozinho, e sua mãe como se chama?
— Trepadeira.

Na floresta, o Rei Leão faz o seu convite a uma festa a todos os animais:
— Todos são convidados à minha festa...
O sapo interrompe:
— Há gajas, há de haver gajas, gajas????
O leão continua:
— Faço questão de ver vocês todos lá...
O sapo interrompe de novo:
— Há gajas, gajas, gajas boas, gajas boas???
O leão, irritado, diz:
— Todos, claro, menos aquela coisa chata verde de olhos deformados e corpo nojento, estão convidados...
O sapo olha para o crocodilo e diz:
— Quero lá saber do feio do crocodilo... mas há gajas, gajas, gajas...

Dois bichas estavam no avião e uma disse à outra: — Vamos fazer sexo, estou com desejo! E a outra: — Melhor não, tem muitas pessoas! E a outra retrucou, brava: — É nada, estão todos dormindo! E a outra, por sua vez: — Então prove! E a outra deu um berro: — ALGUÉM ME EMPRESTA UM COBERTOR!!! E ninguém respondeu. As duas pensaram que todos estavam dormindo, daí as duas bichas começaram o bem-bem. Depois, no final da viagem, a aeromoça vê um senhor de idade gemendo de frio e a aeromoça fala: — Ó, senhor Manuel, por que o senhor não pediu um cobertor? Eu…

Um certo diretor de um hospício, já insatisfeito com as loucuras de seus pacientes, chamou sua secretária e pediu: — Maria, depois de tanto tempo de tratamento com esses loucos, não posso acreditar que nenhum ficou curado! Reúna todos eles no pátio central... Chegando lá, o diretor, impressionado com tantos loucos, começou a informar o motivo daquela reunião: — Hoje todos vocês passarão por um único teste. O teste é este: quem conseguir bater palmas sairá do hospício. Todos eufóricos começaram em uma fila única, na frente do diretor, a tentativa…

Em Portugal ocorreu um acidente aéreo com um Boeing. Todos os cem passageiros se salvaram com pequenas lesões. Quando a autoridade aeronáutica lusitana fez a reconstituição do acidente, todos morreram.

Entraram 12 rapazes no cinema e todos compraram muitas balas de menta. Todos começaram a jogá-las na tela.
Qual o nome do filme?
Os 12 mandamentos.

O pobre João, curioso, certo dia percebeu que em sua família todos morriam derepente, e então foi perguntar a sua mãe:
— Mamãe, por que todos na nossa família morrem derepente?
MÃE? MÃE? MÃE?

Quando o grande dilúvio se aproximou, Noé encontrou um grande problema: como resolver o problema das necessidades fisiológicas de todas as espécies. Resolveu construir uma segunda Arca para que TODOS os animais pudessem cagar, urinar, vomitar sempre que sentissem necessidade. Noé demorou dezenas de anos a construir esta segunda arca, pois era de um tamanho enorme, de molde a albergar todas as espécies animais. Durante os anos que o dilúvio demorou, todos os dias, várias vezes ao dia, lá iam TODOS os animais fazer a sua necessidade. A arca foi enchendo…

Lançaram o cinema 180 graus em Portugal. Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão. Mas no fim do filme ninguém saía, aí Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos...
Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos...
Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram...
Aí, Manuel comentou:
— É, assim não dá... vou ter que diminuir a temperatura...

Um gago e alguns amigos estavam em uma selva africana quando o gago disse:
— Hip... Hip...!
— Urra! — todos disseram.
— Hip... Hip...
— Urra!
E passou uma manada de hipopótamos e matou todos.

O que se deve dar a um homem que pensa que tem tudo? Uma mulher para ensiná-lo como funciona. Por que as aranhas viúvas-negras matam o macho depois da cópula? Para acabar com o ronco antes que ele comece. Por que os homens querem casar com virgens? Eles não suportam críticas. Como se chama um homem interessante no Brasil? Turista. Por que Deus criou o homem? Porque vibradores não cortam grama. O que têm em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário? Os homens sempre erram. Por que apenas 10% dos homens vão para o céu? Porque se todos fossem…

Novo lançamento: refrigerante NOKU

Acabou de ser lançado o refrigerante do ano: Noku.
Sua família vai adorar tomar Noku todos os dias. Você pode tomar Noku na praia, em casa, no trabalho, em todos os lugares. Na compra de 20 latas de Noku você ganha grátis uma faixa escrita: "Aqui em casa todos tomam Nokú!!"

Todos estão adorando a sensação de tomar Nokú em pé, deitado, sentado, de quatro, etc.

Tome Nokú e sinta a refrescância adorável!!

O refrigerante tem os seguintes compostos químicos: Xuranha Raxuda, Okúta Rachado, Tokaokú Navara, Adoradá Okú, Okútá Seboso.

Nokú é vendido nas principais lojas e mercados.

Lançaram o cinema 180 graus em Portugal. Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão. Mas no fim do filme ninguém saía, aí Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos...

Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos... Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram...

Aí, Manuel comentou:
— É, assim não dá... vou ter que diminuir a temperatura...

Uma loira entrou numa livraria e foi direta à seção de livros de auto-ajuda e logo encontrou um livro com um título que lhe agradou: "RESOLVA TODOS OS SEUS PROBLEMAS".

Como estava em dúvida, procurou o balconista:

— Por favor, moço, este livro resolve mesmo todos os meus problemas?

— Todos eu acho que não. Digamos que ele resolva metade dos seus problemas.

— Então está ótimo. Nesse caso, eu quero dois...

Jãozinho chega na sala de aula e diz...
— Tenho o maior pinto desta sala.
Todos olham assustados e a professora, indignada, diz...
— Todos para suas casas, quero ter uma conversa com esse menino.
No outro dia, todos curiosos para saber o que tinha acontecido, chegam em Joâzinho...
— E aí, Joâzinho, o que a professora fez, te colocou de castigo?
— Não, mas eu descobri que a propaganda é a alma do negócio!

Lançaram também o "Cinema 180 graus". Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão, mas no fim do filme ninguém saía. Manuel, o dono, foi ver o que acontecera e estavam todos mortos. Fez, então, uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos. Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram. Aí Manuel comentou:
— É, assim não dá... vou ter que diminuir a temperatura.

O japonês vai ao restaurante com a mulher e os três filhos (que têm um baita cabeção). O garçom os atende: — O que vocês querem? O japonês dá um tapa na cabeça de cada filho e responde: — Pra mim e minha mulher, o melhor prato da casa. E dá mais um tapa em cada filho. O garçom pergunta: — E para os seus filhos? O japa dá três tapas em cada um dos seus filhos e fala: — O pior prato da casa. O garçom traz caviar para a mulher do japa e angu para os meninos, que recebem mais três tapas do pai. O garçom, curioso, pergunta: — Por que você bate tanto nos…

Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha mãe: Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito: "SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. EU ACABEI DE LIMPAR A CASA!" Minha mãe me ensinou a ter fé: "É MELHOR VOCÊ REZAR PARA QUE EU NÃO PEGUE VOCÊ FUMANDO." Minha mãe me ensinou a lógica: "PORQUE EU ESTOU DIZENDO, ACABOU, PONTO FINAL!" Minha mãe me ensinou o que é motivação: "CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!" Minha mãe me ensinou a contradição: "FECHA A BOCA E COME!" Minha mãe me…

Numa cidade do interior, um cidadão compra uma casa duplex e, como todo matuto, coloca um comércio embaixo e vai morar em cima. O matuto abriu então uma farmácia. Primeiro dia de inauguração, aquela festa, banda tocando, carro de som anunciando pelo bairro, enfim. Nada de vender. Chegou a noite e não venderam um tilenol. Chateado, triste, foi dormir pensando no dia seguinte. Em plena as três horas da madrugada, aquela batida na porta desesperadora, e o dono da farmácia: — Quem será uma hora dessas? Ora, passei o dia todo e não vendi nada, uma hora…

Havia uma escola que separava as alunas entre loiras, morenas e ruivas.
Um dia, o professor queria que elas fizessem um projeto: as morenas queriam fazer uma cidade subterrânea. Todos aplaudiram.
As ruivas queriam fazer uma expedição pelo mundo todo. Todos adoraram a ideia.
Daí foi a vez das loiras:
— Nós vamos fazer uma expedição para o sol.
Todos gritaram:
— Errrrrrr, vocês vão torrar lá!
Elas responderam:
— Errrrrrrr, nós vamos bem de noitinha.

Bêbado entra no ônibus e grita:
— Deste lado são todos viados, e deste lado são todos cornos!
Um cara levanta bravo e diz:
— Hei, eu não sou viado!
O bêbado fala:
— Então passa pro outro lado.

Na época do dilúvio, Noé reuniu um casal de cada bicho para levar em sua arca. No meio da noite, quando Noé já estava a dormir, acordou com os gritos desesperados do macaco, que o chamava: — Noé, Noé!! Venha ver a bagunça da bicharada lá embaixo. Ninguém respeita ninguém, é um bicho comendo o outro, numa suruba que até Deus duvida. Então Noé pergunta: — Mas o que está acontecendo? Os bichos não querem saber de seus pares, é o cavalo comendo o gato, o gato comendo a tartaruga... e assim vai. Noé então disse: — Vocês não podem continuar com essa pouca…

A cartomante diz para o homem:
— Seu futuro fará que todos aguardem sua chegada em uma grande fila, e, quando você chegar, todos vão ficar muito felizes.
— Nossa, eu vou ser famoso, mas... que profissão é essa?
— Motorista de ônibus.

O pastor fala aos demais na igreja:

— Agora vamos entrar no momento de cura. Todos que tenham algum problema, venham aqui no palco, por favor.

Então um paralítico e um gago foram até lá.

— Vocês dois fiquem atrás daquela cortina — disse o pastor para eles. — Agora vamos rezar para nossos irmãos.

Todos na igreja entraram em oração.

— Cura, Jesus! — e todos fazem silêncio.

O pastor grita:

— Paralítico, larga a bengala! Gago, fala alguma coisa.

— O pppparalítico ccaiu!

Um argentino, um americano e um brasileiro estão perdidos em uma ilha. Aí um deles fala:
— Cada um de nós vai ter que dar uma parte do corpo para todos comerem.
O argentino pegou a perna e deu para todos comerem.
Comeram por uma semana.
O americano pegou e deu a costela para todos comerem.
Comeram por uma semana.
O brasileiro tirou o pinto, e aí os outros disseram:
— Ooooba! Salsicha?
E o brasileiro disse:
— Não, leitinho.

Estavam todos os políticos do Brasil num mesmo avião indo para o congresso mundial do roubo e, de repente, o Diabo apareceu dentro do avião e disse: — Vou derrubar esse avião. (disse o Véi Cão) Nesse momento todos os políticos fizeram a maior algazarra, cada um dava a sua justificativa. Depois de muito alvoroço, ACM se levantou e no ouvido do Coisa Ruim sussurrou algo, deixando todos bem curiosos. Satanás imediatamente se despediu de todos e, correndo, saiu do avião. Todos ficaram impressionados com o que haviam visto: o Demônio saiu correndo de…

Um grupo de encanadores psicopatas resolveu destruir todos os canos da cidade e deixá-la no caos. Só que a polícia acabou descobrindo e prendeu todos, sendo que um conseguiu fugir. Qual o nome do filme?
R: O último dos mói canos.

Havia um concurso do pum mais fedorento e estrondoso realizado no Rio de Janeiro. Estavam competindo um português, um argentino e um brasileiro. O primeiro foi o português: ele levou todos para um pomar e, embaixo do pé de laranja, soltou um pum e todas as laranjas caíram, e todos aplaudiram. O segundo foi o argentino: ele levou todos para debaixo do Cristo Redentor e soltou um pum extremamente alto e fedorento, e o Cristo ficou com um braço aberto e o outro tampando o nariz. Todos aplaudiram e gritaram: — Já ganhou, já ganhou... Por último foi o…

Todos os empregados de uma certa firma estavam supercuriosos para descobrir a senha do patrão. Estavam todos prestando atenção quando ele ia digitar a senha, na esperança de desvendá-la. O patrão chamou a loira e falou: — Espera eu imprimir uns documentos para você entregar ao dono da empresa. Fique aí. Aí ele ligou o computador. Colocou a senha. A loira, atenciosa, ficou toda feliz quando viu ele colocando a senha. Ela falou: — Peraí, patrão, vou lá fora bem rapidinho pra falar uma coisa com as garotas, peraí! A loira chegou toda feliz e falou para…