O q eq vive quieto e qndo morre comeca a fazer barulho resposta

Qual a diferença entre a mulher e a foca?
Uma fede a peixe, faz muito barulho e tem bigode;
e a outra vive no mar.

Qual é a pretinha mais feliz do mundo?

Resposta: A jaboticaba, porque nasce agarrada no pau e morre sendo chupada...

Você sabe por que, quando a mulher morre, seu cérebro fica do tamanho de uma azeitona?
Resposta: Porque incha...

Você sabe por que, quando a mulher morre, seu cérebro fica do tamanho de uma azeitona?
Resposta: porque incha...

A professora estava brincando de adivinhação na sala de aula. Joãozinho estava mascando chiclete no fim da sala, e a professora ficou bolada, mas até aí tudo bem. Ela começa:
— Pedro, late e alguns vivem nas ruas?
— Cachorro, professora!
— Juliana, piu-piu e vive nas gaiolas?
— Passarinho, professora!
— Luizinho, faz miau e vive nos telhados?
— Gato, professora!
A professora, indignada com Joãozinho, diz:
— Levanta e cospe!!!
— Peru, fessora!!!

Por que quando um ladrão atira uma bala de revólver na cabeça da loira ela não morre?
Resposta: Porque a bala não acha o cérebro.

Por que a loira, quando morre, seu cérebro fica do tamanho de um grão de mostarda?
Resposta: é porque ele incha.

Uma mulher muito gorda cai em cima de uma mesa e, em seguida, cai no chão fazendo muito barulho. Qual o nome do filme?

Resposta:

Pla Tum.

Uma vez cheguei ao Alentejo e vi um alentejano a dar com pedras na cabeça.
E perguntei-lhe o que está a fazer e ele respondeu: estou a pedrar-me.
Mais à frente encontrei mais dois e a resposta foi a mesma: estamo-nos a pedrar.
Um pouco mais à frente vi um com um carro de mão cheio de pedras e disse: finalmente encontrei alguém com juízo.
E ele respondeu-me: xuu, pouco barulho, eu sou o traficante.

Uma professora pergunta a seus alunos: — Se existem cinco passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram? — Nenhum — responde Juquinha. — Todos saem voando com o barulho da pistola. A professora fica surpresa com a resposta. — Não era essa a resposta que eu esperava, mas... eu gosto do seu jeito de pensar. — Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? — pediu Juquinha. — Pode, Juquinha. — Existem três mulheres sentadas em um banco comendo picolés. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada? A…

A professora pergunta a seus alunos: — Se existem 5 passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram? — Nenhum! Responde Joãozinho, todos saem voando com o barulho do tiro. A professora fica surpresa com a resposta: — Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar. — Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? Pediu Joãozinho. — Pode, Joãozinho. — Existem 3 mulheres sentadas em um banco comendo picolés. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada? A professora fica vermelha…

Uma professora pergunta a seus alunos: — Se existem cinco passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram? — Nenhum — responde Paulinha. — Todos saem voando com o barulho da pistola. A professora fica surpresa com a resposta. — Não era essa a resposta que eu esperava, mas... eu gosto do seu jeito de pensar. — Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? — pediu Joãozinho. — Pode, Joãozinho. — Existem três mulheres sentadas em um banco comendo picolés. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada? A…

Joãozinho estava muito quieto na aula, com o dedo levantado e uma mosca pousando no dedo dele. A professora observou e tentou fazer ela ficar, ficou horas tentando, mas a mosca nunca pousava.

A titia pergunta pro Joãozinho:

— O que vai fazer quando for grande como a titia?

O Joãozinho responde:

— Um regime!

Num bar conversavam um gaúcho, um mineiro, um paulista e um carioca. Os três só contavam piadas de gaúcho, enquanto este nada falava. No final, perguntaram ao gaúcho por que ele estava tão quieto. Ele disse que havia encontrado a mulher dele com outro homem.
Todos riram e perguntaram o que ele fez depois que viu a cena. Ele respondeu:
— Peguei minha mulher e meu filho e saí de carro. Deixei ela no Rio de Janeiro porque lá é lugar de puta. Meu filho deixei em São Paulo, já que lá é lugar de filho da puta. E eu desci para Minas Gerais, já que lá só vive cornos.

A professora pede aos alunos que escrevessem uma frase que o irmão ou primo, o pai e a mãe tinham dito. Em casa, o Joãozinho encontrou a mãe e perguntou: — Mãe, fala algo? — Fique quieto!!! — respondeu a mãe. Joãozinho encontrou seu pai, que estava cantando, e: — Pai, fala algo? — Se você for, me leva junto!!! — respondeu o pai. Joãozinho encontrou o irmão e disse: — Maninho, fala algo? O irmão de Joãozinho estava jogando um jogo do Batman e disse: — Batman, Batman!! Na escola, a professora disse: — Começa, Joãozinho. — Fique quieto! — Joãozinho, eu…

Um avião ia fazer uma viagem de São Paulo ao Rio de Janeiro. O piloto começa a informar os passageiros para colocarem os cintos, quanto tempo iria durar a viagem e essas coisas de sempre. Logo após a decolagem, ouve-se um barulho muito alto e o piloto informa aos passageiros: — Atenção, senhores passageiros, acabamos de perder o motor número 4, mas não se preocupem, pois este avião é totalmente capaz de voar com apenas 3 motores. 20 minutos depois, ouve-se novamente um barulho e o piloto informa aos passageiros: — Atenção, senhores passageiros…

Tinha três amigos no bar: dois brasileiros e um português. O brasileiro falou:
— Minha mulher não escuta e vive comprando CD.
O segundo falou:
— Minha mulher é cega e vive comprando livro.
E o português:
— Pois, meninos, minha mulher é surda, mas vive comprando camisinha.

Um homem resolveu visitar uma fábrica de borracha, e, chegando lá, um dos empregados foi lhe mostrar a fábrica.
Lá foram eles ver fazer bicos de mamadeira.
A máquina fazia o seguinte barulho:
Chi pon... chi pon... chi pon...
O homem foi logo perguntando:
— Por que esse barulho?
— O chi é enchendo o bico e o pon é furando.
E lá foram eles verem fazer camisinha.
Lá chegando, o barulho: chi chi chi chi chi pon...
O homem, assustado, foi logo perguntando:
— Por que vocês furam uma camisinha em cada 5?
E o empregado respondeu:
— É para dar renda para vender os bicos depois!

Depois de aprontar muito na terra, o cara morre e vai prestar contas com Deus. Ao chegar na porta do céu, se depara com uma fila enorme e espera sua vez de ser atendido. Enquanto a fila ia diminuindo, ele observou que, de acordo com o nome que tivesse, a pessoa teria que beijar uma parte do corpo de São Pedro. Por exemplo: — JOSÉ, beije meu pé. — JOÃO, beije minha mão. — ALFREDO, beije meu dedo. — HAROLDO, beije meu rosto. E assim sucessivamente, sucedendo sem cessar... Foi quando São Pedro notou aquela pessoa saindo de fininho, sem fazer barulho, e…

Dos 14 aos 20 anos, ele tem tempo, tem tesão, mas não tem tutu.
Dos 21 aos 55 anos, ele tem tesão, tem tutu, mas não tem tempo.
Dos 55 anos em diante, ele tem tutu, tem tempo, mas não tem tesão.

Um belo dia, a freira e o padre no deserto em um camelo. O camelo não aguentava mais, a freira falou:
— E agora, padre, o que vai acontecer?
E o padre:
— Calma, freira, calma!
O padre, doidinho pra comer a freira.
De repente o camelo morre.
— E agora, padre, o que será de nós?
O padre não aguentou mais e tirou a batina.
A freira arregalou os olhos e disse:
— Padre, o que é isso?
— Isso, freira, é a vida.
Então a freira falou:
— Bota no cú do camelo pra ver se ele vive.

Joãozinho tinha um trabalho para a escola. Ele tinha que escrever o que a mãe, o pai e o irmão tinham dito. A mãe dele estava lendo uma revista e Joãozinho disse: — Mãe, fala alguma coisa. Ela respondeu: — Fique quieto! Joãozinho escreveu em seu caderno. Chegou a vez do pai. — Pai, fala alguma coisa. E o pai dele estava cantando: — Se você for, me leva junto! E ele escreveu a frase em seu caderno. Depois foi a vez do irmão. Ele estava jogando um game do Batman e disse: — Batman, Batman! Joãozinho então foi para a escola, e o professor falou: — Começa…

Sabe como fazer uma loira rir na segunda-feira?

Resposta: Conta uma piada na sexta-feira.

O gaúcho foi ao médico pois queixava-se de muitas dores. Chegando no consultório, o médico lhe pede vários exames, sendo um deles o exame de toque... No começo, o gaúcho se recusou a fazer esse exame, mas por insistência de sua mulher ele acaba aceitando. Atento, o gaúcho ouve as instruções do médico: — Bom, abaixe as calças, deite-se e relaxe, pois não irá doer nada. E assim o gaúcho fez. Enquanto o médico introduzia o dedo no ânus do gaúcho, ia fazendo perguntas: — Está sentindo alguma coisa, gaúcho? E o gaúcho quieto. — Está sentindo alguma coisa…

Na sala de aula, a professora resolveu testar os conhecimentos de seus alunos fazendo uma chamada oral, com um detalhe extravagante na pergunta para confundi-los. — Chiquinho, o que é que tem quatro patas, vive no pasto, dá leite e voa? Chiquinho responde: — Eu não sei, professora. A professora ri e conclui: — É a vaca. Eu disse que voa só para confundi-lo. — Aninha, o que é que se encontra nas ruas, nas garagens, serve para passear e trabalhar, e tem quatro pés? Aninha responde: — Eu não sei, professora. Novamente a professora ri e conclui: — É o…

P: Por que o urso-polar não come o pinguim?
R: Porque o urso-polar vive no ÁRTICO e o pinguim vive no PÓLO SUL.
OBS: Se você não gostou, vai tomando cuidado comigo!

Estavam o chinês, o americano e o brasileiro passeando pelo Rio de Janeiro. O chinês começa contando vantagem:
— Nós construímos a Muralha da China em 2 meses!
O americano, não querendo ficar para trás:
— Nós construímos a Estátua da Liberdade em 1 mês!
O brasileiro estava quieto. De repente, passaram em frente ao Maracanã e os dois perguntaram:
— O que é isso?
O brasileiro:
— Não sei, passei aqui hoje de manhã e não tinha nada!!!

P: Qual é o cúmulo do barulho?
R: Dois esqueletos transando.

O negrão e o alemão foram roubar umas galinhas. De repente, houve um barulho e o dono das galinhas se levantou com a espingarda em mãos. Mais que depressa, o negrão começou a fazer miau, miau, miau... e o dono das galinhas foi dormir.
No outro dia, o alemão quis dar uma de esperto e foi sozinho roubar as galinhas.
Ao fazer barulho e ouvir que o dono das galinhas tinha se levantado para ver o que tinha acontecido, o alemão, mais que depressa, gritou:
— É o gato, tenovo!