O que agente faz todo o dia em algarismo ramano página 2

Um agente da Polícia de Trânsito manda parar um condutor por excesso de velocidade: — Posso ver a sua carteira de motorista? — Não tenho. Foi suspensa na minha última multa — diz o motorista. — Posso então ver o registro de propriedade do veículo? — O carro não é meu. Eu roubei. — O carro é roubado? — assusta-se o policial. — Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas quando lá coloquei a minha pistola... — Está com uma arma no porta-luvas? — interrompe o guarda. — Sim. Coloquei-a lá depois de matar…

A CIA resolveu recrutar um agente. Após uma série de seleções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos: um francês, um inglês e um gaúcho. Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola. — Queremos ter a certeza de que seguem instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias. Então, dizem ao francês: — Atrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira. Você terá que matá-la! — Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha mulher! — Então você não…

Padre fazia confissão no interior e combinou com as mulheres casadas: quando fosse falar que tinha traído o marido, falasse que escorregou no patamar da igreja. Mas o padre morreu, então foi chamado outro. Na primeira semana, o padre estranhou as mulheres dizer que escorregaram no patamar da igreja, e ele dizia que não era pecado. De tantas mulheres dizer, resolveu falar com o prefeito para consertar. Chegando na casa do prefeito, falou: — O senhor daria para consertar o patamar, pois as mulheres não param de escorregar. O prefeito começou a rir…

Haviam duas pulguinhas caipiras e elas moravam em um colchão. Até que uma falou para a outra: — Cumpadi, vamos mudar de lugar, nós já estamos aqui há mais de três dias. Então a outra diz: — Mas cumpadi, e se agente não conseguir um lugar para morar, como nós iremos fazer? — A cumpadi, é claro que agente consegue, faça suas malas que partiremos agora!!! Como elas moravam em um colchão, ao saírem a dona do colchão estava totalmente nua em cima da cama. Então eles começaram a subir e chegaram bem no bico do seio da mulher. Então uma das pulguinhas disse…

O japonês veio para o Brasil com seu guia turístico.

E aí o guia perguntou, na língua japonesa, para onde você quer ir.

E o japonês respondeu: para um puteiro.

Então, no puteiro, o agente do japonês foi para o quarto com uma puta e deixou o japa sozinho.

Então o japa achou uma puta, mas disse em gestos que ela só transava com camisinha. Então o japonês foi na farmácia comprar. Era o negão que estava atendendo. O japonês tentou pedir de tudo quanto é jeito, mas o negão não entendia. Então o japonês pôs R$ 10,00 e o pau na mesa. O negão colocou o pau dele em cima da mesa e pegou os R$ 10,00.

O casal decide viajar para Jerusalém conhecer a Terra Santa. A mulher, mais que prontamente, chama sua mãe para a viagem, que, devido a uma vida inteira como devota católica, aceitou imediatamente. Partiram os 3, e logo depois que chegaram a sogra bateu com as botas... O casal foi verificar quanto custaria para mandar a velha de volta para o Brasil, quando o marido então encontrou um representante funerário local e descobriu: — Quanto vai me custar para mandar minha sogra para o Brasil? O agente verificou, fez uns cálculos e passou o preço. — Vai lhe…

O José casou com a Maria, só que eles não fizeram reserva em nenhum lugar para a noite de núpcias. Decidiram de momento ir para uma cidade que tinha apenas 4 hotéis. Chegaram no 1º, não tinham vagas; o 2º também; o 3º também; e o 4º tinha, só que era uma beliche e em baixo estava um padre. Mas como era o último hotel da cidade, eles aceitaram. Antes de entrarem no quarto, o marido disse: — Muié, num quero nem sabe, nois vai funhá. — Tá bom, marido. — Só que agente faz assim: quando você quiser mais, você fala pepino; quando estiver doendo, alface…

Tinham 3 japoneses — Chu, Ku e Fu — que moravam no Japão, mas estavam desempregados e resolveram então viajar para os EUA. Encontraram no Japão mesmo um agente de empregos que estava disposto a lhes dar emprego e chamou-os para uma entrevista. E lá foram os 3 ao escritório dele e, após conversarem, o homem lhes falou: — Bom, com esse currículo dá pra arranjar emprego como garçom lá, mas eu preciso que vocês mudem o nome, pois com esses aí vocês serão sacaneados direto lá... Os 3 concordaram, e o homem falou: — Você, Chu, vai virar Chuck... bom, você…

O jovem casal namorava já há um certo tempo, mas o rapaz ainda não conhecia os pais da garota. Até que num belo domingo de sol Juquinha foi convocado para um almoço em família. Mesa cheia, toda a parentada reunida, e chega o pobre do Juquinha (que tinha um terrível problema: toda vez que ficava nervoso, expelia gases tão venenosos que o "agente laranja" era um Chanel nº 5 se comparado a ele). E começa a comilança, e aquelas tias varizentas fazendo todo tipo de pergunta ao coitado, desde quais as intenções para com a menina até de quanto era o seguro da…

Preâmbulo Nós, cafajestes profissionais, sempre reunidos para novas conquistas, destinados a nos embriagar e encarar a primeira mulher de qualquer espécie que nos queira, em toda hora ou qualquer lugar, vimos promulgar, visando o bem-estar dos nossos egos e a satisfação de nossa lascívia, o seguinte Código dos Cafajestes: Título I Dos princípios fundamentais Art. 1. Não ter nenhum princípio. Art. 2. Homem não trai, distrai-se. Art. 3. Nunca se deve bater em uma mulher — ela pode gostar. Art. 4. O que é bom a gente come e mostra; o que é ruim a gente…

Elemento: Mulher Símbolo: Mu Descobridor: Adão Peso Atômico: Aceito como 50 kg, mas pode variar de 45 a 72 kg. Ocorrência: Quantidade excedente em toda área urbana. PROPRIEDADES FÍSICAS: 1 – Superfície geralmente coberta por revestimento colorido. 2 – Ferve por nada, congela sem razão. 3 – Derrete se submetida a tratamento adequado. 4 – Amarga se usada incorretamente. 5 – Alta periculosidade se manuseada por mãos erradas. PROPRIEDADES QUÍMICAS: 1 – Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas. 2 – Capaz de absorver grandes quantidades…

Preâmbulo Nós, cafajestes profissionais, sempre reunidos, destinados a nos embriagar e encarar a 1ª, 2ª ou 3ª... mulher de qualquer espécie que nos queira, em toda hora ou qualquer lugar, vimos promulgar, visando o bem-estar do nosso ego e a satisfação de nossa lascívia, o seguinte código dos cafajestes: TÍTULO I DOS PRINCÍPIOS FUNDAMENTAIS Artigo 1.º Não ter nenhum princípio. Artigo 2.º Homem não trai, distrai-se. Artigo 3.º Nunca se deve bater em uma mulher — ela pode gostar. Artigo 4.º O que é bom a gente come e mostra; o que é ruim a gente não…

P: Por que dizem que todas as pessoas nascem flamenguistas?
R: Porque todo mundo nasce banguelo, careca e analfabeto.

Sabe o que todo mundo já deu, é redondo, tem um buraco no meio e as mulheres gostam muito de dar?
O CD.

Em um determinado país, regido pelo socialismo, havia um efetivo favorecimento aos casais a terem um certo número de filhos; previa também uma tolerância de cinco anos, no fim dos quais o casal teria de ter pelo menos um filho. Aos casais que não conseguissem, no fim do prazo, um filho, o governo destacaria um agente "auxiliar" para que o menino fosse dado à luz. E assim, tivemos este diálogo entre um casal: — Querido, completamos hoje cinco anos de casados. — É, infelizmente não tivemos nenhum filho. — Será que eles vão mandar o tal agente? — Não…

Em determinado país, na época do sistema socialista, havia um efetivo favorecimento à natalidade. Necessitando de mão de obra, o governo decreta uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos, prevendo também uma tolerância de cinco anos, no fim dos quais o casal teria que ter pelo menos um filho. Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um "agente auxiliar" para assessorar o casal, com o objetivo de que a criança fosse gerada, mas cujo papel ninguém efetivamente conhecia... E, assim…

O que o cruzeirense faz quando ganha um Campeonato Mineiro???

Desliga o PS2 e vai dormir!!!!!!!!!!

Primeira: o trabalho enobrece.
Segunda: o dinheiro não traz felicidade.
Terceira... eu juro que só boto a cabecinha.

Se A = B e B = C, então A = C?
Vejamos:
Todo cão tem 4 patas.
Todo gato tem 4 patas.
Então todo cachorro é gato. HAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!

Um bêbado diz para o outro:
— Pô, cara, tô com uma vontade de mijar.
— Eu também.
Entram num banheiro de um bar juntos, um bota o pau para fora, o outro, sem perceber, puxou o cinto, e começaram a mijar. O que puxou o cinto diz para o outro:
— Tô todo mijado.
O outro bêbado, olhando o cinto, disse:
— Também, porra, tá com esse pirú todo furado.

Elemento: Mulher Símbolo: Mu Descobridor: Adão Peso atômico: aceito como 50 kg, mas é sabido que varia de 45 a 92 kg. Ocorrência: quantidade excedente em toda a área urbana, especialmente em shoppings centers. COMPOSIÇÃO 10% peitos 10% coxas 10% bunda 40% pensamentos vagos 30% roupas PROPRIEDADES FÍSICAS 1. Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido. 2. Ferve por nada, congela sem razão. 3. Derrete se submetida a tratamento adequado. 4. Amarga se usada incorretamente. 5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis. PROPRIEDADES…

Num escritório havia um importante trabalho a ser feito e TODO MUNDO tinha certeza de que ALGUÉM o faria.
QUALQUER UM poderia tê-lo feito, mas NINGUÉM o fez.
ALGUÉM ficou puto porque era um trabalho de todo MUNDO.
TODO MUNDO pensou que QUALQUER UM poderia fazê-lo, mas NINGUÉM imaginou que TODO MUNDO deixasse de fazer.
No final, TODO MUNDO culpou ALGUÉM quando NINGUÉM fez o que QUALQUER UM poderia ter feito.

Lá num bar estava muita gente conversando quando entrou um homem fortão e disse para o garçom: — Eu quero uma Skol (mas com voz fininha). Aí todo mundo disse: — Olha lá um fortão com a voz fininha. E todo mundo ficou rindo dele. Quando ele chegou em casa, todo triste, ficou treinando o dia todo a frase "eu quero uma Skol". Aí chegou no bar e todo mundo ficou falando: — O fortão com a voz fininha chegou aí. E todo mundo ficou rindo dele quando chegou para o garçom e disse: — Eu quero uma Skol (com a voz grossa). Quando o garçom disse, todo mundo se…

Um bêbado chega num bar e diz:

— Bebida para todo mundo, pode colocar por minha conta.

O bêbado vai saindo de fininho e o garçom diz:

— Não vai pagar a conta?

O bêbado diz:

— Eu não vou pagar.

O garçom dá um monte de soco no bêbado e o bêbado vai embora.

No dia seguinte o bêbado chega no bar e diz:

— Bebida para todo mundo, menos para o garçom, porque quando ele bebe ele fica violento.

Baseando-se no verdadeiro conceito de que, para acabar com a dívida externa, é necessário que cada brasileiro pague cerca de 16.500 reais ao governo, responda à seguinte pergunta...

Por que todo bebê nasce chorando?

Pra quem não conseguiu responder...

Porque já nasce com um endividamento de 16.000 reais!!!!

Um casal, sem nada para fazer, resolveu brincar de falar quantas vezes haviam traído e com quem. O homem começou:
— Lembra da babá do nosso filho? Aquele corpo foi todo meu.
Aí ela falou:
— Só te traí uma vez.
O homem olhou pra mulher, assustado, pois havia traído ela muitas vezes e ela só o traiu uma vez só.
A mulher:
— Lembra o corpo de bombeiros? Aquele corpo foi todo meu.
Ele continuou falando, falou umas sete mulheres.

Joãozinho todo santo dia chegava atrasado na escola, e assim repetidamente. A professora, cansada daquilo, perguntou:
— Joãozinho, você pode me dizer qual é o motivo de você chegar todo santo dia atrasado, menino?
Joãozinho, todo chocho, responde:
— Sabe que é, professora, todo dia que venho à escola, bem aqui perto tem uma faixa no chão escrito "Escola devagar".

Um bêbado entra no ônibus, vai até o meio e diz:
— Daqui pra cá é todo mundo corno, daqui pra cá é todo mundo viado.
O motorista, ouvindo isso, deu uma freada brusca e todo mundo caindo um por cima do outro, e diz:
— Quem é corno e quem é viado aqui?
E o bêbado responde:
— Agora não sei, tá todo mundo misturado.

O surdinho vinha rebolando pela rua quando dá de cara com a amiga, que lhe saúda e pergunta:
— Já vai dar esse lombo, né?
— É ruim, hein! Eu vou é dar o lombo!
— Ah, bom, pensei que cê já dava o lombo!

A polícia estava fazendo a maior blitz, por conta de um assalto ao banco, quando interceptaram uma kombi considerada suspeita, já que estava lotada de japoneses.
O policial foi logo gritando:
— Desce todo mundo, mão na cabeça!
A japonesada obedeceu em silêncio, e o policial:
— Agora, um por vez, vai falando o nome.
Eles obedeceram e foram se apresentando:
— Sartamo Obanko.
— Matamo Okasha.
— Kontiro Nosako.
— Katamo Osnique.
— Saimo Koreno.
— Fugimo Nakombi.
— Osguarda Pararo.
— Tomamo noKu.