O que agente faz todo o dia em algarismo ramano página 3

O marido todo empolgado diz para a esposa:
— Mulher, hoje vou lhe contar com quem eu te dei corno.
A mulher resmunga:
— Marido, isso não vai prestar.
Ele, todo empolgado, começa:
— Sabe a sua prima, a Flávia? Aquele corpo foi todinho meu.
A mulher resmunga mais uma vez:
— Para com isso, não vai dar certo.
Ele continua:
— Sabe sua vizinha, a Cremilda? Aquele corpo foi todo meu. Sabe sua tia, a Rosário? Aquele corpinho foi todo meu.
A mulher finaliza:
— Eu só lhe traí com um só corpo...
O marido fica todo empolgado: foi traído uma só vez.
A mulher completa:
— Tá vendo aquele corpo de bombeiros ali? Aquele corpo foi todinho meu.

O bêbado subiu no ônibus e olhou pra todo mundo e falou:
— Do meu lado direito todo mundo é fresco e do meu lado esquerdo todo mundo é viado.
Um cara do lado direito levantou-se e disse:
— Ei, meu irmão, eu não sou fresco, não.
O bêbado, na maior tranquilidade, respondeu:
— Então passa pro outro lado.

Por que todo advogado deve ser enterrado em uma cova com quatorze palmos e não sete?
Porque no fundo, no fundo... todo advogado é uma boa pessoa.

— Você não tem vergonha de ficar se abrindo todo dia de manhã?
Aí o sol rebate:
— Pior você, que todo mês fica cheia.

Oi, eu sou viado, legal né? Todo mundo me chama de viado porque eu dou pra todo mundo (homens) e eu não gosto de mulheres, então eu sou gay.

Qual a diferença do tomara que caia para um band-aid?

É que o tomara que caia todo mundo pede para cair, e band-aid todo mundo pede para não cair.

Um amigo encontra o outro numa rua meio que deserta e se assusta quando vê que ele está sujo, ensanguentado, roupas rasgadas, todo arranhado... e pergunta:
— Companheiro, por que estás assim?? Todo rasgado, sujo e ensanguentado??
O amigo ensanguentado responde:
— Estava no enterro de minha sogra.
— Que coisa horrível! E por que todo ensanguentado??
— É porque ela não queria ficar no buraco.

O bêbado entra no ônibus e diz:
— Do motorista até o cobrador todo mundo é corno, e do cobrador para o fundo todo mundo é viado.
Então se levantam alguns dos rapazes que estão no ônibus e começam a querer bater no bêbado.
O motorista, vendo que ia dar uma grande confusão, dá uma freada brusca, na qual todo mundo se mistura.
Então se levanta um dos passageiros, pega no golarinho do bêbado e pergunta:
— Quem é viado e quem é corno?
E o bêbado responde:
— Agora eu não sei mais, misturou todo mundo.

Uma vez dois rapazes foram numa festa e, na festa, encheram a cara. Quando foram embora, no caminho de casa, um deles falou que queria mijar. Pois então tirou o cinto pensando que era o pinto, aí se mijou todo na roupa. Pois ele falou para o outro:

— Pô, tô me mijando todo.

Aí chegou o outro e disse:

— Também, seu pinto tá todo furado.

Um vampiro ensinava os filhos a chupar sangue.
E lá foi o primeiro.
Depois de um tempo, ele volta totalmente bêbado:
— Pai, tá vendo aquele cavalo ali?
— Tô!
— Eu chupei todo o sangue dele!
Depois foi o segundo.
Voltou todo cambaleando:
— Pai, viu aquele bode?
— Vi!
— Chupei todo o sangue dele!
Depois foi o terceiro:
— Pai, viu aquele muro?
— Vi.
— Pois eu não vi!

Um cara todo metido a curador montou um palanque no meio de uma rua e chamou o povo todo, dizendo que iria curar alguém.
Quando juntou bastante gente, ele viu um aleijadinho e um fanho, pediu para os dois subirem e disse:
— Agora eu vou curar esse aleijado.
Colocou o aleijado atrás de uma cortina bem grande junto com o fanho e gritou:
— Aleijadinho, joga uma muleta!
O aleijadinho, vupt, jogou. Todo mundo: uuuuuuuu...
— Aleijadinho, joga a outra muleta!
O aleijadinho, vupt, e jogou. Todo mundo: uuuuu...
Aí ele disse:
— Fanho, fala alguma coisa...
E o fanho:
— Uuu aleijadinho áiu...

O funcionário chega atrasado no serviço.

Todo sujo, cheio de terra por todo lado, lama e com a roupa toda rasgada.

— O chefe exclama:
— Muito bonito, Sr. Antônio! Atrasado de novo.

— O funcionário:
— Agora, doutor, foi por um motivo justo, estava no enterro de minha sogra.

— O chefe:
— Mas todo rasgado e sujo desse jeito?
— É, doutor, a danada não queria entrar no caixão de jeito nenhum.

Um papagaio estava com vontade de dar uma foda com a vaca. Era difícil pra ele, mas ele conseguiu.
Subiu num pé de árvore e ficou aguardando a vaca passar. No primeiro dia ele pulou da árvore e não conseguiu; no dia seguinte, do mesmo jeito, ele tenta mais uma vez e não consegue; no terceiro dia, já mais treinado dos pulos, ele dá um super pulo e consegue encaixar na buceta da vaca, mas no mesmo momento a vaca começa a cagar. Aí ele sai todo contente, melado de bosta, e fala:
— Viu, porra, comigo é assim, boto logo pra cagar.

O cara entra no bar cheio de gente e grita:
— Cago na cabeça de qualquer um aqui dentro!
Em seguida, olha para um baixinho e fala:
— Só não cago na cabeça desse baixinho aí.
Aí o baixinho se levantou cheio de moral e falou:
— É porque comigo o negócio é diferente.
E o cara disse:
— É, não é? Porque você eu vou usar para limpar a bunda, viu?

Um garotinho estava todo quase pronto p/ ir a uma festa, sua mãe estava terminando de arrumar seu cabelo quando o telefone tocou e ela saiu correndo para atender. Enquanto isso, o garotinho foi ao banheiro, escorregou e caiu dentro do vaso, começou a chorar pois estava com medo da sua mãe brigar. Qual o nome do filme?

R.: Todo imundo em pânico (Todo mundo em pânico)

O camarada chegou num bar lotado de gente umas seis horas da tarde e, da porta, ele gritou: — Pode fechar o bar e bebida pra todo mundo... Foi uma farra total, só se viu neguinho cambaleando e pedindo mais... Lá pelas tantas, o pessoal que já se encontrava em alto grau de embriaguez foi saindo, saindo, e acabou ficando o tal sujeito com o dono do bar, quando este apresentou-lhe a conta... — Meu amigo! A conta... — Conta! Que conta? Eu não tenho dinheiro não! — responde o tal sujeito. — O quê? Você não tem dinheiro? — indaga o dono do bar. Resultado: o…

O bêbado, completamente tonto, senta-se no banheiro do bar e começa a cagar...
Ele nota algumas letrinhas bem miudinhhas escritas na porta...
E começa a forçar a vista pra ver, vai mais um pouquinho e ainda não vê nada, vai ainda mais um pouco e nada, vai mais um pouquinho e até que enfim consegue ler bem pequenininho...

"Ô seu troxa, senta aí que você cagou fora do vaso"

(hahahahhahahahahahha)

O cara tava procurando uma secretária.

Então chega a candidata loira gostosona, que vai logo dizendo:

— Quero mil reais por mês!

— Eu pago com todo prazer — gaguejou o patrão.

— Com todo o prazer são mais mil reais!

Um viadinho vendia picolé numa praia, todo rebolando e assobiando, todo metido. Até que um cara resolveu se aproveitar do moleque.
— Me dá um picolé.
Depois de pegar o sorvete, o cara pergunta o preço:
— Quanto que é?
— É um real.
O cara, para se aproveitar, enrola a nota no seu bigolin e fala:
— Pode pegar, é todo seu.
O moleque vira de costas para o cara e fala:
— Deposite no caixa.

Dois amigos chegam numa festa lotada de mulheres. Um olha para o outro e diz:
— Tirando a minha mãe e minha irmã, já comi todo mundo.
E o outro responde:
— Então, juntando nós dois, já comemos todo mundo.

Joãozinho chega em casa todo triste. Sua mãe pergunta a ele o que houve, e ele fala:
— Mãe! Na escola todo mundo me chama de dentuço.
E a mãe fala:
— Fecha essa boca, menino, que tá arranhando o chão.

O macaco estava doido para dar uma com o elefante e todo dia ele perturbava o elefante dizendo: — Aí, elefante, deixa eu comer você? Vai, só uma vez!! — Não, com esse pintinho pequenininho aí... sai fora. — Ah, elefante, só uma, vai!!!! Depois de muita insistência do macaco, o elefante deixou o macaco dar uma com ele... — Vai, macaco... só uma, hein... E o macaco, todo contente, foi comer o elefante. No meio do rala e rola, o elefante sentiu uma enorme vontade de peidar, mas só que ele esqueceu do pobre macaco e soltou aquele peido melado... O macaco…

Ia ter uma festa no céu. Todos os animais estavam convidados, menos o macaco, porque dava o piru para todo mundo. Então São Pedro pediu para o leão deixar o macaco não entrar. Chegaram todos os animais, de repente chega o macaco todo animado, e o leão disse:

— Você não entra, ordens de São Pedro.

E o macaco diz:

— Mas eu corto meu piru.

Então o leão deixa ele entrar. Daqui a pouco vem São Pedro todo nervoso:

— Leão, por que você deixou o macaco entrar? Você sabe como ele é.

E o leão diz:

— Mas, São Pedro, o piru dele está aqui na minha mão.

— Mas ele está dando o cu pra todo mundo.

O menino todo contente vai correndo contar para o pai:
— Pai, aprendi a trepar!
E o pai, todo empolgado:
— Que legal, então senta aqui e me conta como foi.
E o menino responde:
— Ainda não dá, está doendo um pouco!

Bêbado entra no ônibus e diz:
— Deste lado todo mundo é corno, e deste outro lado todo mundo é bicha.
O motorista, enfurecido, breca bruscamente e pergunta:
— Quem que é corno e viado aí, hein?
O bêbado diz:
— Não sei, agora você misturou tudo.

Um rapaz chega em um bar todo rasgado, e seu colega pergunta:
— Nossa, onde você estava?
E o rapaz responde:
— Eu estava no enterro da minha sogra.
— Mas por que você se sujou todo assim?
— É que ela não queria ser enterrada.

Um rapaz chega em um bar todo rasgado, e seu colega pergunta:
— Nossa, onde você estava?
E o rapaz responde:
— Eu estava no enterro da minha sogra.
— Mas por que você se sujou todo assim?
— É que ela não queria ser enterrada.

Um rapaz todo elegante, ao ser apresentado a uma garota, diz:
— Nossa, sua mão é tão lisa! — elogia.
— É que eu uso luvas há cinco anos.
— Então me explica como é que eu uso cueca há vinte anos e meu saco é todo enrugado?

Estavam em um avião um italiano, um alemão e um brasileiro. Todos animados, pois iriam passar em seus países de origem. De repente o italiano, todo entusiasmado, disse: — Humm, aqui é a Itália. — Como você sabe? — perguntaram os outros. — Cheirinho de polenta — respondeu o italiano. Então chegou a vez do alemão, todo alvoraçado, gritar com seu jeito atrapalhado: — E aqui é a Alemanha, sinto cheirinho de chope. E o brasileiro, todo sem graça, não sabendo quando iriam passar pelo Brasil, esperou um pouco e falou todo empolgado: — E aqui, minha gente, é o…

Estavam em um avião um italiano, um alemão e um brasileiro. Todos animados, pois iriam passar em seus países de origem. De repente, o italiano todo entusiasmado disse: — Humm, aqui é a Itália. — Como você sabe? — perguntaram os outros. — Cheirinho de polenta — respondeu o italiano. Então chegou a vez do alemão, todo alvoraçado, gritar com seu jeito atrapalhado: — E aqui é a Alemanha, sinto cheirinho de chopp. E o brasileiro, todo sem graça, não sabendo como quando iriam passar pelo Brasil, esperou um pouco e falou todo empolgado: — E aqui, minha gente…