O que agente faz todo o dia em algarismo ramano página 6

Tinha o alemão, o italiano e o nego burro. Eles roubaram e foram condenados a ser mortos a tiro. Chegou a vez do italiano: preparar, apontar, e então ele grita:
— Terremoto!
E todo mundo se abaixa, e ele sai correndo e foge. Daí vai o alemão: preparar, apontar, e ele grita:
— Terremoto!
E todo mundo se abaixa, e ele sai correndo. E chega a vez do nego burro: preparar, apontar, e ele grita:
— Fogo!
E todo mundo atira nele, e ele morre. Também, olha o que faz a burrice: em vez de gritar outra coisa, ele grita fogo para eles atirarem.

Tinha o alemão, o italiano e o nego burro.
Eles roubaram e foram condenados a ser mortos a tiro. Chegou a vez do italiano: preparar, apontar, e então ele grita "marremoto", e todo mundo se abaixa, e ele sai correndo e foge. Daí vai o alemão: preparar, apontar, e ele grita "terremoto", e todo mundo se abaixa, e ele sai correndo. E chega a vez do nego burro: preparar, apontar, e ele grita "fogo", e todo mundo atira nele, e ele morre.
Também, olha o que faz a burrice: em vez de gritar outra coisa, ele grita fogo para eles atirarem.

Tinha o alemão, o italiano e o nego burro.
Eles roubaram e foram condenados a ser mortos a tiro. Chegou a vez do italiano: preparar, apontar, e então ele grita "terremoto", e todo mundo se abaixa, e ele sai correndo e foge. Daí vai o alemão: preparar, apontar, e ele grita "terremoto", e todo mundo se abaixa, e ele sai correndo. E chega a vez do nego burro: preparar, apontar, e ele grita "fogo", e todo mundo atira nele, e ele morre.
Também, olha o que faz a burrice: em vez de gritar outra coisa, ele grita fogo para eles atirarem.

Tinha o alemão, o italiano e o nego burro.
Eles roubaram e foram condenados a ser mortos a tiro. Chegou a vez do italiano: preparar, apontar, e então ele grita "terremoto", e todo mundo se abaixa, e ele sai correndo e foge. Daí vai o alemão: preparar, apontar, e ele grita "terremoto", e todo mundo se abaixa, e ele sai correndo. E chega a vez do nego burro: preparar, apontar, e ele grita "fogo", e todo mundo atira nele e ele morre.
Também, olha o que faz a burrice: em vez de gritar outra coisa, ele grita fogo para eles atirarem.

Um cara chegou uma hora atrasado na firma onde trabalhava, todo sujo e arranhado, e o chefe nervoso perguntou:
— O José, isso é hora de chegar?
— Desculpa, chefe, é que eu tava no enterro da minha sogra.
— E por que você tá desse jeito, todo arranhado?
— É que a desgraçada num queria deixar de jeito nenhum!

Era uma vez um turco e um brasileiro. Eles começaram a falar sobre futebol.
O turco disse:
— Eu conheço um time que é conhecido como o melhor paulista.
— Que time é esse? — pergunta o brasileiro.
— É o São Paulo.
— Ah, não é não — replica o brasileiro.
— Então qual time é considerado o melhor paulista?
— É claro que é o Corinthians.
— Por que?
— É simplesmente porque ele é bicampeão brasileiro, campeão da Copa do Brasil, campeão da Rio São Paulo, é campeão do Mundial da Fifa. Ah, sem falar que, sempre que encontramos o São Paulo em fases decisivas, sempre atropelamos eles.

Um moço passava em frente a um cemitério. De repente, ele ouve uma voz falando:

— Todo mundo entra, porque você não entra? Só falta você!

O moço, com medo, foi chamar o padre.

O moço explicou o que estava acontecendo e o padre foi lá com o moço para ver se era verdade.

Chegando lá, eles ouviram a voz:

— Todo mundo entra, porque você não entra? Só falta você!

O padre tomou coragem e entrou no cemitério.

Quando chegou lá, ele viu um bêbado tentando colocar o botão na camisa, falando:

— Todo mundo entra, porque você não entra? Só falta você!

O cara todo bêbado faz uma proposta pro dono do bar: se eu mijar dentro desse copo você me paga 50 reais, e se eu mijar fora eu lhe dou 50.
Aí o dono do bar aceitou.
O bêbado mijou do lado de fora, molhando todo o bar.
Então o dono do bar começou a rir.
E o bêbado também. Então o dono do bar falou:
— Você perdeu a aposta, vai ter que me dar 50.
E ainda o bêbado falou:
— É que eu apostei 100 com aquele cara ali, que ia mijar todo o seu bar e você ainda ia rir.

O bêbado entrou apressado e muito apertado, tira a ponta da cinta e começa a se aliviar, com ar de alegria.
Alguns segundos depois, pergunta ao companheiro ao lado:

— Psiu... veja aí o que está acontecendo comigo, porque estou todo molhado?

Aí o outro dá uma olhada e diz:

— Também! Você está com o pinto todo furado!

O sujeito chegou ao trabalho atrasado e foi logo recebendo a bronca:
— Bonito, hein! Chega atrasado e ainda por cima todo despenteado e arranhado.
— Sabe, chefe, é que eu tive de ir no enterro da minha sogra.
— E por que está todo arranhado?
Aí o cara respondeu:
— É porque a velha não queria entrar no caixão.