Existia uma fronteira onde só passavam para o outro lado as pessoas que tinham barba grande.
Então chega o primeiro cara de barba grande.
Aí o guardinha o autoriza a passar... e assim foi até que uma hora chegou um cara totalmente careca.
Aí o guardinha:
— Meu amigo, aqui só passam as pessoas que têm barba grande...
Aí o cara abaixou as calças e disse:
— Agente secreto!!
Dois caipiras resolvem dar uma volta na cidade, quando um deles sente fome e resolve parar para comer: — Ô cumpadi, vamu cumê arguma coisinha aí neste restar'rante? — Vamu — responde o outro. Sentaram-se na mesa, quando veio o garçom e, ao olhar o cardápio, havia cada nome estranho: — Uai, cumpadi, o que nóis vamu pidi? — Uai, vamu pidi aquele pratão de fejão que agente sempre come na roça!!! — Ô garçom! Trais pra gente dois pratão de fejão bem caprichado. Enquanto comiam o feijão, um deles olhou para a mesa vizinha e tinha dois rapazes comendo pizza…
Em uma guerra, tinha uma regra: depois que o casal fizesse 5 anos de casamento, eles tinham que ter um filho. Um agente ia na casa do casal e fazia o serviço. Até que chegou este dia para um casal. A mulher, preocupada que o agente ainda não tinha chegado, falou para o marido: — Por que será que eles ainda não chegaram? — Ah, meu bem, eu não sei, mas eu estou atrasado pro serviço, tchau!!! Aí um homem bate na porta e a mulher já foi logo pensando que era o agente, mas na verdade era um fotógrafo que se enganou de endereço. Ela manda ele entrar, ele…
Um agente da Polícia de Trânsito manda parar um condutor por excesso de velocidade: — Posso ver a sua carteira de motorista? — Não tenho. Foi suspensa na minha última multa — diz o motorista. — Posso então ver o registro de propriedade do veículo? — O carro não é meu. Eu roubei. — O carro é roubado? — assusta-se o policial. — Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas quando lá coloquei a minha pistola... — Está com uma arma no porta-luvas? — interrompe o guarda. — Sim. Coloquei-a lá depois de matar…
A CIA resolveu recrutar um agente. Após uma série de seleções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos: um francês, um inglês e um gaúcho. Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola. — Queremos ter a certeza de que seguem instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias. Então, dizem ao francês: — Atrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira. Você terá que matá-la! — Estão falando sério? Eu jamais mataria a minha mulher! — Então você não…
Padre fazia confissão no interior e combinou com as mulheres casadas: quando fosse falar que tinha traído o marido, falasse que escorregou no patamar da igreja. Mas o padre morreu, então foi chamado outro. Na primeira semana, o padre estranhou as mulheres dizer que escorregaram no patamar da igreja, e ele dizia que não era pecado. De tantas mulheres dizer, resolveu falar com o prefeito para consertar. Chegando na casa do prefeito, falou: — O senhor daria para consertar o patamar, pois as mulheres não param de escorregar. O prefeito começou a rir…
Haviam duas pulguinhas caipiras e elas moravam em um colchão. Até que uma falou para a outra: — Cumpadi, vamos mudar de lugar, nós já estamos aqui há mais de três dias. Então a outra diz: — Mas cumpadi, e se agente não conseguir um lugar para morar, como nós iremos fazer? — A cumpadi, é claro que agente consegue, faça suas malas que partiremos agora!!! Como elas moravam em um colchão, ao saírem a dona do colchão estava totalmente nua em cima da cama. Então eles começaram a subir e chegaram bem no bico do seio da mulher. Então uma das pulguinhas disse…
O japonês veio para o Brasil com seu guia turístico.
E aí o guia perguntou, na língua japonesa, para onde você quer ir.
E o japonês respondeu: para um puteiro.
Então, no puteiro, o agente do japonês foi para o quarto com uma puta e deixou o japa sozinho.
Então o japa achou uma puta, mas disse em gestos que ela só transava com camisinha. Então o japonês foi na farmácia comprar. Era o negão que estava atendendo. O japonês tentou pedir de tudo quanto é jeito, mas o negão não entendia. Então o japonês pôs R$ 10,00 e o pau na mesa. O negão colocou o pau dele em cima da mesa e pegou os R$ 10,00.
O casal decide viajar para Jerusalém conhecer a Terra Santa. A mulher, mais que prontamente, chama sua mãe para a viagem, que, devido a uma vida inteira como devota católica, aceitou imediatamente. Partiram os 3, e logo depois que chegaram a sogra bateu com as botas... O casal foi verificar quanto custaria para mandar a velha de volta para o Brasil, quando o marido então encontrou um representante funerário local e descobriu: — Quanto vai me custar para mandar minha sogra para o Brasil? O agente verificou, fez uns cálculos e passou o preço. — Vai lhe…
Piada de português e de gaúcho! Todo mundo sabe que os sujeitos mais comuns nas piadas contadas por todo o Brasil ou são portugueses ou são gaúchos. Mas poucos sabem o porquê! As origens estão na nossa história e na psicologia humana. Vamos começar pelos portugueses! Eles são estereotipados como completos idiotas. Os portugueses colonizaram o Brasil por mais de 300 anos. Eles chegaram no Brasil, levaram todas as nossas riquezas, ignoraram os nossos interesses e, ainda por cima, comiam as nossas índias nativas e as negras trazidas para cá. Que imagem…
O José casou com a Maria, só que eles não fizeram reserva em nenhum lugar para a noite de núpcias. Decidiram de momento ir para uma cidade que tinha apenas 4 hotéis. Chegaram no 1º, não tinham vagas; o 2º também; o 3º também; e o 4º tinha, só que era uma beliche e em baixo estava um padre. Mas como era o último hotel da cidade, eles aceitaram. Antes de entrarem no quarto, o marido disse: — Muié, num quero nem sabe, nois vai funhá. — Tá bom, marido. — Só que agente faz assim: quando você quiser mais, você fala pepino; quando estiver doendo, alface…
Tinham 3 japoneses — Chu, Ku e Fu — que moravam no Japão, mas estavam desempregados e resolveram então viajar para os EUA. Encontraram no Japão mesmo um agente de empregos que estava disposto a lhes dar emprego e chamou-os para uma entrevista. E lá foram os 3 ao escritório dele e, após conversarem, o homem lhes falou: — Bom, com esse currículo dá pra arranjar emprego como garçom lá, mas eu preciso que vocês mudem o nome, pois com esses aí vocês serão sacaneados direto lá... Os 3 concordaram, e o homem falou: — Você, Chu, vai virar Chuck... bom, você…
O jovem casal namorava já há um certo tempo, mas o rapaz ainda não conhecia os pais da garota. Até que num belo domingo de sol Juquinha foi convocado para um almoço em família. Mesa cheia, toda a parentada reunida, e chega o pobre do Juquinha (que tinha um terrível problema: toda vez que ficava nervoso, expelia gases tão venenosos que o "agente laranja" era um Chanel nº 5 se comparado a ele). E começa a comilança, e aquelas tias varizentas fazendo todo tipo de pergunta ao coitado, desde quais as intenções para com a menina até de quanto era o seguro da…
Preâmbulo Nós, cafajestes profissionais, sempre reunidos para novas conquistas, destinados a nos embriagar e encarar a primeira mulher de qualquer espécie que nos queira, em toda hora ou qualquer lugar, vimos promulgar, visando o bem-estar dos nossos egos e a satisfação de nossa lascívia, o seguinte Código dos Cafajestes: Título I Dos princípios fundamentais Art. 1. Não ter nenhum princípio. Art. 2. Homem não trai, distrai-se. Art. 3. Nunca se deve bater em uma mulher — ela pode gostar. Art. 4. O que é bom a gente come e mostra; o que é ruim a gente…
Elemento: Mulher Símbolo: Mu Descobridor: Adão Peso Atômico: Aceito como 50 kg, mas pode variar de 45 a 72 kg. Ocorrência: Quantidade excedente em toda área urbana. PROPRIEDADES FÍSICAS: 1 – Superfície geralmente coberta por revestimento colorido. 2 – Ferve por nada, congela sem razão. 3 – Derrete se submetida a tratamento adequado. 4 – Amarga se usada incorretamente. 5 – Alta periculosidade se manuseada por mãos erradas. PROPRIEDADES QUÍMICAS: 1 – Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas. 2 – Capaz de absorver grandes quantidades…
Preâmbulo Nós, cafajestes profissionais, sempre reunidos, destinados a nos embriagar e encarar a 1ª, 2ª ou 3ª... mulher de qualquer espécie que nos queira, em toda hora ou qualquer lugar, vimos promulgar, visando o bem-estar do nosso ego e a satisfação de nossa lascívia, o seguinte código dos cafajestes: TÍTULO I DOS PRINCÍPIOS FUNDAMENTAIS Artigo 1.º Não ter nenhum princípio. Artigo 2.º Homem não trai, distrai-se. Artigo 3.º Nunca se deve bater em uma mulher — ela pode gostar. Artigo 4.º O que é bom a gente come e mostra; o que é ruim a gente não…
P: Por que dizem que todas as pessoas nascem flamenguistas?
R: Porque todo mundo nasce banguelo, careca e analfabeto.
Sabe o que todo mundo já deu, é redondo, tem um buraco no meio e as mulheres gostam muito de dar?
O CD.
Em um determinado país, regido pelo socialismo, havia um efetivo favorecimento aos casais a terem um certo número de filhos; previa também uma tolerância de cinco anos, no fim dos quais o casal teria de ter pelo menos um filho. Aos casais que não conseguissem, no fim do prazo, um filho, o governo destacaria um agente "auxiliar" para que o menino fosse dado à luz. E assim, tivemos este diálogo entre um casal: — Querido, completamos hoje cinco anos de casados. — É, infelizmente não tivemos nenhum filho. — Será que eles vão mandar o tal agente? — Não…
Em determinado país, na época do sistema socialista, havia um efetivo favorecimento à natalidade. Necessitando de mão de obra, o governo decreta uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos, prevendo também uma tolerância de cinco anos, no fim dos quais o casal teria que ter pelo menos um filho. Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um "agente auxiliar" para assessorar o casal, com o objetivo de que a criança fosse gerada, mas cujo papel ninguém efetivamente conhecia... E, assim…
O que o cruzeirense faz quando ganha um Campeonato Mineiro???
Desliga o PS2 e vai dormir!!!!!!!!!!
Primeira: o trabalho enobrece.
Segunda: o dinheiro não traz felicidade.
Terceira... eu juro que só boto a cabecinha.
Se A = B e B = C, então A = C?
Vejamos:
Todo cão tem 4 patas.
Todo gato tem 4 patas.
Então todo cachorro é gato. HAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!!
Um bêbado diz para o outro:
— Pô, cara, tô com uma vontade de mijar.
— Eu também.
Entram num banheiro de um bar juntos, um bota o pau para fora, o outro, sem perceber, puxou o cinto, e começaram a mijar. O que puxou o cinto diz para o outro:
— Tô todo mijado.
O outro bêbado, olhando o cinto, disse:
— Também, porra, tá com esse pirú todo furado.
Um paraense desempregado, de nome Juvenal, foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar no escritório, o entrevistador lhe perguntou: — Qual foi seu último salário? — "Salário mínimo", respondeu Juvenal. — Pois se o senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês. — Jura? — Que carro o senhor tem? — Na verdade, só um carrinho pra vender açaí na rua. — Pois se o senhor trabalhar conosco, ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa? — Jura? — O senhor viaja muito para o exterior? — O mais longe que fui foi para Manaus…
Elemento: Mulher Símbolo: Mu Descobridor: Adão Peso atômico: aceito como 50 kg, mas é sabido que varia de 45 a 92 kg. Ocorrência: quantidade excedente em toda a área urbana, especialmente em shoppings centers. COMPOSIÇÃO 10% peitos 10% coxas 10% bunda 40% pensamentos vagos 30% roupas PROPRIEDADES FÍSICAS 1. Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido. 2. Ferve por nada, congela sem razão. 3. Derrete se submetida a tratamento adequado. 4. Amarga se usada incorretamente. 5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis. PROPRIEDADES…
Num escritório havia um importante trabalho a ser feito e TODO MUNDO tinha certeza de que ALGUÉM o faria.
QUALQUER UM poderia tê-lo feito, mas NINGUÉM o fez.
ALGUÉM ficou puto porque era um trabalho de todo MUNDO.
TODO MUNDO pensou que QUALQUER UM poderia fazê-lo, mas NINGUÉM imaginou que TODO MUNDO deixasse de fazer.
No final, TODO MUNDO culpou ALGUÉM quando NINGUÉM fez o que QUALQUER UM poderia ter feito.
Lá num bar estava muita gente conversando quando entrou um homem fortão e disse para o garçom: — Eu quero uma Skol (mas com voz fininha). Aí todo mundo disse: — Olha lá um fortão com a voz fininha. E todo mundo ficou rindo dele. Quando ele chegou em casa, todo triste, ficou treinando o dia todo a frase "eu quero uma Skol". Aí chegou no bar e todo mundo ficou falando: — O fortão com a voz fininha chegou aí. E todo mundo ficou rindo dele quando chegou para o garçom e disse: — Eu quero uma Skol (com a voz grossa). Quando o garçom disse, todo mundo se…
Um bêbado chega num bar e diz:
— Bebida para todo mundo, pode colocar por minha conta.
O bêbado vai saindo de fininho e o garçom diz:
— Não vai pagar a conta?
O bêbado diz:
— Eu não vou pagar.
O garçom dá um monte de soco no bêbado e o bêbado vai embora.
No dia seguinte o bêbado chega no bar e diz:
— Bebida para todo mundo, menos para o garçom, porque quando ele bebe ele fica violento.
Baseando-se no verdadeiro conceito de que, para acabar com a dívida externa, é necessário que cada brasileiro pague cerca de 16.500 reais ao governo, responda à seguinte pergunta...
Por que todo bebê nasce chorando?
Pra quem não conseguiu responder...
Porque já nasce com um endividamento de 16.000 reais!!!!
