O que agente faz todo o dia em algarismo romano página 4

Um rapaz chega em um bar todo rasgado, e seu colega pergunta:
— Nossa, onde você estava?
E o rapaz responde:
— Eu estava no enterro da minha sogra.
— Mas por que você se sujou todo assim?
— É que ela não queria ser enterrada.

Um rapaz chega em um bar todo rasgado, e seu colega pergunta:
— Nossa, onde você estava?
E o rapaz responde:
— Eu estava no enterro da minha sogra.
— Mas por que você se sujou todo assim?
— É que ela não queria ser enterrada.

Um rapaz todo elegante, ao ser apresentado a uma garota, diz:
— Nossa, sua mão é tão lisa! — elogia.
— É que eu uso luvas há cinco anos.
— Então me explica como é que eu uso cueca há vinte anos e meu saco é todo enrugado?

Estavam em um avião um italiano, um alemão e um brasileiro. Todos animados, pois iriam passar em seus países de origem. De repente o italiano, todo entusiasmado, disse: — Humm, aqui é a Itália. — Como você sabe? — perguntaram os outros. — Cheirinho de polenta — respondeu o italiano. Então chegou a vez do alemão, todo alvoraçado, gritar com seu jeito atrapalhado: — E aqui é a Alemanha, sinto cheirinho de chope. E o brasileiro, todo sem graça, não sabendo quando iriam passar pelo Brasil, esperou um pouco e falou todo empolgado: — E aqui, minha gente, é o…

Estavam em um avião um italiano, um alemão e um brasileiro. Todos animados, pois iriam passar em seus países de origem. De repente, o italiano todo entusiasmado disse: — Humm, aqui é a Itália. — Como você sabe? — perguntaram os outros. — Cheirinho de polenta — respondeu o italiano. Então chegou a vez do alemão, todo alvoraçado, gritar com seu jeito atrapalhado: — E aqui é a Alemanha, sinto cheirinho de chopp. E o brasileiro, todo sem graça, não sabendo como quando iriam passar pelo Brasil, esperou um pouco e falou todo empolgado: — E aqui, minha gente…

O bebum chegou no bar, perguntou ao barman:

— Você bebe?

— Sim — respondeu o barman.

— Então bota aí uma pra mim, uma pra você e uma pra todo mundo que tá no buteco...

Feito. Após a quinta rodada, o bebum mandou:

— Tchau pra todo mundo.

O dono do buteco mandou:

— Você num vai pagar a conta não, rapaz?

— Eu num disse que ia pagar, só mandei botar...

O dono do bar pulou do balcão e deu o maior pau no bebum, que foi embora todo lascado.

Dia seguinte o bebum volta. Bate no balcão e manda:

— Bota aí uma pra mim e pra todo mundo que tá no bar... pra você num bota não, que o sr. fica muito ignorante quando bebe...

Pablito era um adolescente argentino que morava numa cidadezinha que fazia fronteira com o Brasil e, desta forma, estudava em uma escola pública do Rio Grande do Sul. Certo dia, Pablito chega na classe todo machucado, com escoriações por todo o corpo, além de hematomas e galos na cabeça. Estava com o rosto todo roxo. Perplexa, a professora pergunta: — Pablito, o que aconteceu contigo? — Sabe o que é, professora, toda vez que la Argentina juega e perde en la cuepa del mundo, mi papa mi agride de modo mui violento. Mi bati e mi dá pontapés por todo el…

Um bêbado entra no bar gritando:
— Bebida de graça pra todo mundo, até pro garçom.
Depois de todo mundo beber, até o garçom, ele vem com a conta: 200 reais.
— Hic! Eu não tenho nem 1 centavo, diz o bêbado.
Nisso o garçom furioso enche o bebum de porrada e o põe pra fora.
No outro dia o bêbado entra novamente no bar e diz:
— Bebida de graça pra todo mundo, menos pra você, garçom, pois você fica muito violento quando bebe.

Uma família estava perdida no deserto. Andaram 40 dias e acharam um oásis. Todo mundo tomou banho, menos a avó. Acharam outro oásis. Todo mundo tomou banho de novo, menos a avó. Qual é o nome do filme?

A Vó Tá Imunda em 80 Dias.

O garotinho todo animadinho ligou para o vovozinho e disse:
— Vovozinho, eu adorei a bateriazinha que você me deu!!!!!!!!
E o vovozinho falou:
— Por que, meu queridinho????????????
— Porque todo dia eu ganho 10 reais, um sorvete e 7 balas do meu vizinho só pra eu não tocar!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Um homem chega em um bar e diz: — Põe uma cachaça pra mim, uma praquele que está na porta, outra praquele rapaz jogando sinuca. Enfim, todo mundo tome uma. — Tome uma também, dono do bar. Todos tomaram, o dono do bar também, e o homem saiu sem pagar. No outro dia o mesmo voltou e outra vez ofereceu pinga pra todo mundo. Todos tomaram e outra vez saiu sem pagar. No terceiro dia voltou e fez a mesma coisa. Mas quando ia saindo, o dono do bar o pegou de porrada, quebrou o homem todo e disse: — Isso é para aprender: não oferecer pinga para os outros e não…

Um homem chega em um bar e diz: — Põe uma cachaça pra mim, uma praquele que está na porta, outra praquele rapaz jogando sinuca. Enfim, todo mundo tome uma, tome uma também, dono do bar. Todos tomaram, o dono do bar também, e o homem saiu sem pagar. No outro dia o mesmo voltou e outra vez ofereceu pinga pra todo mundo. Todos tomaram e outra vez saiu sem pagar. No terceiro dia voltou e fez a mesma coisa. Mas quando ia saindo, o dono do bar o pegou de porrada, quebrou o homem todo e disse: — Isso é para aprender a não oferecer pinga para os outros e não…

O padre tinha três cachorros: Pinto, Toquinho e Canivete.

Um dia, enquanto celebrava a missa, o Pinto e o Canivete estavam brigando. Então o padre disse:

— Pinto pra fora!

Todo mundo tirou o pinto.

— Passa Canivete!

Todo mundo passou o canivete.

— E fica Toquinho.

Antes de Pelé nascer, seu pai passava todo dia no cartório e dizia ao escrivão: meu filho está para nascer, ele vai se chamar Edson, prepare o registro!
No dia em que nasceu, o pai, todo orgulhoso, foi ao cartório para registrar o filho. O escrivão indagou: Edson do que?
O pai respondeu: não é Edson, e sim Pelé.
O escrivão, indignado, respondeu: mas você passava todo dia aqui dizendo que ele iria se chamar Edson;
E o pai concluiu: Edson era antes do nascimento; agora será Pelllllleeeee!

O cara chega no bar já bebado e grita: — Oh, butequero, põe cachaça pra todo mundo, inclusive pra você... Vamo beber juntos... Aí todo mundo entorta o caneco. Depois de todo mundo bebado, o cara fala: — Amigos, me dão licença que eu preciso ir embora... — Mas quem vai pagar a conta? — pergunta o dono do bar. — Isso não é problema meu... Eu não disse que ia pagar — disse o bebado. — Todo mundo bebeu, cada um que pague o seu... Daí a galera injuriada dá uma surra no cara, bate, bate até... e falam: — E não volta mais aqui, seu engraçadinho... Uma semana…

Uma família está perdida no deserto. Passaram 40 dias e encontraram um oásis. Todo mundo tomou banho, menos a avó. Passaram mais 40 dias e encontraram outro oásis. Todo mundo tomou banho, menos a avó.
Qual o nome do filme?
— Minha avó está imunda 80 dias.

O rapaz todo galante, ao ser apresentado para aquela gata maravilhosa:
— Puxa, sua mão é tão lisa! — elogia.
— É que eu uso luvas há pelo menos cinco anos.
— Então me explica: como é que eu uso cueca há quase vinte anos e o meu saco é todo enrugado?!

Todo dia a mulher passava embaixo do coqueiro lá em cima. Morava um papagaio. Todo dia ele descobria a calcinha dela. Se ela era azul, ele dizia:
— Calcinha azul.
Outro dia ela foi sem calcinha, e ele olhou, olhou e disse:
— A moita está grande, em minha senhora!

Um bêbado entra num bar para dar aquela mijada.
Ele está tão embriagado que, ao invés de colocar a mangueira para fora da calça, acaba segurando o cinto, pensando que é a dita cuja, e...
Acaba se mijando todo, molhando a calça.
Nesse instante, ele percebe a presença de outro bêbado ali bem próximo, só olhando ele mijar.
Ao terminar de mijar, ele percebe que está todo molhado e diz:
— Porra! Estou todo mijado.
Ao que o outro bêbado acrescenta:
— Também, com uma rola toda furada, queria o quê?

Um certo dia, três morcegos começaram a discutir para ver quem era mais rápido.
Nisso, saiu o primeiro e, 15 segundos depois, ele volta todo ensanguentado e diz:
— Tá vendo aquela vaca toda chupada? Foi eu que fiz.
Em seguida, sai o segundo; 10 segundos depois, está de volta e mostra um rebanho todo chupado e diz:
— Foi eu que fiz.
Logo sai o terceiro e, 5 segundos depois, está de volta todo ensanguentado e diz:
— Estão vendo aquele muro?
Eles respondem:
— Sim, estamos.
— Pois eu não vi...

Joãozinho, todo santo dia, ia ao vendedor de picolé e perguntava:
— Tem picolé de tomate???
E todo dia o vendedor de picolé respondia:
— Não.
E foi assim durante 2 meses...
Um dia, o vendedor pensou:
"Esse menino vem aqui todo dia pedir um picolé de tomate e eu digo não. Mas amanhã não vai ser assim. Vou fazer um picolé de tomate pra ele."
No dia seguinte, Joãozinho chegou perto do vendedor e perguntou:
— Tem picolé de tomate??
O vendedor respondeu:
— Sim, meu filho.
Joãozinho fala:
— Eco!!!! Tchau!!!

O rapaz todo galante, ao ser apresentado para aquela gata maravilhosa:
— Puxa, sua mão é tão lisa! — elogia.
— É que eu uso luvas há pelo menos 5 anos.
— Então me explica como é que eu uso cueca mais ou menos uns 20 anos e meu saco é todo enrugado?!

Um bêbado entra em um ônibus e grita:
— Desse lado todo mundo é corno.
— E desse lado todo mundo é viado.
E um rapaz que tava sentado à sua direita respondeu:
— Ei, eu não sou corno.
E o bêbado responde:
— Então passa pro lado de cá, ô.

O Maguila iria viajar de avião para os Estados Unidos e, quando chegou lá, havia um homem segurando uma placa no aeroporto escrito: WELCOME MAGUILA.
O Maguila fica todo nervoso, começa a bater em todo mundo e volta para o Brasil. Manda escreverem uma placa escrita: MAGUILA COME WEL.

P: Qual parte do corpo do homem que mais sofre?
R: O espermatozoide. Mora numa casa que é um saco, cercado de pentelho por todo lado, o vizinho de trás é um cu e o dono da casa, quando fica duro, bota todo mundo pra fora.

1. É melhor nunca tentar e morrer na ilusão de que um dia vai conseguir, do que tentar e ter a certeza de que nunca teria conseguido. 2. Ser mazela não é uma opção, é uma imposição. 3. Um mazela está sempre preparado para o pior. 4. Quando um mazela está na merda é porque tudo está normal. 5. Quando um mazela está feliz, é sinal de alguma merda que vai acontecer com ele. 6. Todo mazela gosta de rock pesado. A mazelice é proporcional ao peso de sua banda preferida. 7. O habitat natural do mazela é o banheiro. 8. Um mazela sempre desiste antes de tentar…

Um bêbado chega todo dia no bar com a mesma:
— Garçom, traz uma Skol que desce redondo!
E tomava várias cervejas na mesma noite, até ficar bêbado. O garçom, aproveitando-se da situação, todo santo dia, comia o cú do bebum.
No outro dia lá estava ele, tomando várias cervejas, se embebedando, e tome rola no cú!
Até que um belo dia:
— Garçom, uma...
— Skol? — perguntou o garçom, todo entusiasmado!
— Não, me dá uma Antarctica. Que essa Skol tá me dando uma dor no cú, que vou te contar!

O rapaz volta do enterro da sogra todo sujo, chega em casa e o amigo que estava esperando fala:
— Por que você tá todo sujo, cara? O que aconteceu no enterro?
O homem responde:
— Cara, foi um sufoco pra colocar a véia no buraco, ela não queria ser enterrada.

Qual a doença que todo carro tem?
Pneumonia.

Qual a doença que todo carro tem?
Pneumonia.