O que agente faz todo o dia em algarismo romano página 5

Qual a doença que todo carro tem?
Pneumonia.

Por que todo português é vascaíno?

Porque português é burro!!!!!!!!!!!!!!!

Qual a doença que todo carro tem?
Pneumonia.

Qual a doença que todo carro tem?
Pneumonia.

Qual a doença que todo carro tem?
Pneumonia.

O que é seu mas todo mundo usa?
O nome.

Qual a doença que todo carro tem?
Pneumonia.

Tinha um anão que estava todo triste, pois era muito baixinho. Um dia o anão decidiu ir a um centro espírita. Quando saiu, estava todo feliz. Então um cara que passou perguntou:
— Você tá tão feliz, o que aconteceu?
Aí o anão respondeu:
— É que agora não sou mais anão, sou médium.

Tava na disputa o americano, o japonês e o portuga quando foram perguntados sobre "qual a coisa mais rápida que existe".
O americano foi logo se adiantando: "É a luz". Todo mundo aplaudiu o cara.
O japonês: "Negativo, americano. É o pensamento". A plateia adorou a ideia, os juízes discutiam calorosamente... Aí entrou o português: "Ora, pois eu digo que a coisa mais rápida que existe é a caganeira".
Todo mundo ficou pasmo: "Mas porra, português, a caganeira?". "É evidente, gajos: antes de pensar e ligar a luz tu já estás todo cagado."

Havia um bar, lá ia todo dia um monte de homens beber, entre eles um cara musculoso que tinha um pescocinho. Todo mundo chamava ele de pescocinho, sem ele saber. Um dia ele ouviu eles chamarem ele de pescocinho e disse: — Se ouvir alguém me chamar de novo de pescocinho, eu mato essa pessoa. Um dia um cara falou: — Eu aposto R$ 1.000,00 com quem chamar ele de pescocinho. Então vem um cara com cara de esperto dizendo: — Eu chamo ele de pescocinho. Então lá vai ele todo assustado e todo o grupo vendo ele escondido. E chega lá dizendo: — E aí, cara…

Na escola de medicina, um aluno pergunta para o outro:
— No corpo do homem, quem é que mais sofre?
— Não sei, quem é?
— O espermatozoide.
— Por quê?
— Explico: ele vive numa casa que é um saco, cercado de pentelho por todo lado, e o dono, quando fica duro, bota todo mundo pra fora!

O bêbado entra no ônibus, para no meio dele e diz:
— Daqui para trás todo mundo é corno e daqui para frente todo mundo é viado.
Então um homem musculoso se levanta e fala:
— Ô bêbado maluco! Eu não sou corno não!!!
Imediatamente o bêbado responde:
— Então passa para frente!!

Um bêbado entra num ônibus e diz:
— Todo mundo que está desse lado é corno e todo mundo que está desse lado é boilola...
Daí surge um cara já emputecido e diz:
— Pera aí, meu irmão, eu não sou nenhum viado não.
— Então passa pro lado de cá — disse o bêbado.

O falo para o compadre que a mulher pedia dinheiro todo dia: um dia pediu 10 mil, no outro dia pediu 20 mil, outro dia pediu 30 mil. Aí o compadre dele perguntou:
— O que sua mulher faz com todo esse dinheiro?
— Eu não sei, eu nunca dei nada.

Qual é o país que todo padeiro é rápido?

R: Japão

Todo gaúcho nasce gay; depois que crescem, alguns viram homem.

Era uma vez um menino chamado Juãozinho. E na hora do recreio ele e os amigos dele sempre brincavam de pique-esconde. Todo mundo já sabia onde ele iria se esconder. Aí todo mundo conversou e resolveram colocar um arame farpado. Joãozinho se escondeu e disse:

— Aí tem alguma coisa rasgando. Ah, deixa pra lá.

Bateu o sinal, todo mundo sai correndo. A professora perguntou:

— Quem pode nos dizer o que aprendemos hoje?

Joãozinho disse:

— Eu, eu, professora.

— Diga, Joãozinho.

— O ca e o co.

A professora perguntou:

— Cadê o cu?

— Ficou preso no arame farpado.

O português queria saber como o coco enchia de água. Um dia ele subiu no coqueiro, estava chovendo, pra saber como enchia o coco. Aí deu um relâmpago em cima do coqueiro e começou a chover. Ele caiu no chão com o cabelo todo arrepiado e Maria falou:
— Descobriu, Manuel?
— Descobri! Todo queimadinho!!

O assaltante chega armado no ônibus e diz:
— Todo mundo pro chão!
Daí todo mundo foi pro chão...
O assaltante disse:
— Eu vou comer o homem mais velho daqui!
Daí um gayzinho muito gay mesmo canta bem alto:
— Eu nasci há 10 mil anos atrás...!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk (votem aí, manu)

Piada de Jaderson

Um bêbado todo dia ia ao boteco tomar umas e outras e todo dia, no caminho para casa, tinha a caminhonete do seu vizinho na rua, uma daquelas 4 vezes 4.
Certo dia, ele, invocado, pegou uma pedra do chão e escreveu na caminhonete: 4 vezes 4 igual a 16.
O dono ficou brabo e mandou pintar. Todo dia o bêbado fazia aquilo. Um dia o dono mandou pintá-la e já colocou a resposta: 4 vezes 4 igual a 16. Quando o bêbado voltou do boteco, pegou a pedra e escreveu: "Agora tá certo".........

Certa vez um bêbado entra no bar e diz:
— Bebida grátis pra todo mundo.
E vai saindo de mansinho. O dono do bar vê ele saindo e vai atrás.
— Você não disse que ia pagar bebida pra todo mundo???
O bêbado responde:
— Eu disse de graça, num disse que eu ia pagar.
O homem nervoso dá um cacete no bêbado e manda ele nunca mais aparecer ali.
No outro dia o bêbado volta no bar e diz:
— Bebida grátis pra todo mundo, menos pra aquele que fica atrás do balcão, que quando ele bebe ele fica agressivo...

Eram três homens: um brasileiro, um chinês e um argentino.
O chinês, todo esperto, inventou um celular na mão e disse:
— Olha, brasileiro, olha, argentino.
E os dois:
— Nooooooooooooooossa.
E o brasileiro, todo com inveja, inventou um computador que cabia até na carteira e disse:
— Olha, chinês, olha, argentino.
E os dois:
— Nooooooooooooooossa.
E o argentino, cheio de inveja, correu pro banheiro; quando voltou, veio com um papel higiênico pendurado no cú, dizendo:
— Olha, brasileiro, olha, chinês!
E os dois:
— Noooooooooooooooossa. O que é isso?
E o argentino, todo impagado, disse:
— Ah! Eu tô recebendo fax!!!!!!!!!!!!!

Os portugueses estavam falando de suas mulheres, cada uma tinha suas manias:

— (argentino) Minha mulher mal enxerga e compra revista todo dia, não consigo entender.

— (brasileiro) E a minha, que é surda, compra CD todo dia. Dá pra entender?

— (português) Pior é a minha, que anda com 5 camisinhas na bolsa e nem tem pênis.

Um bêbado entrou num bar e gritou bem alto:
— Pinga pra todo mundo que hoje eu pago, inclusive pro garçom.
Depois que todo mundo já tinha enchido a cara, o bêbado já ia saindo de mansinho quando o garçom o pegou pelo braço e perguntou:
— E a conta?
O bêbado virou e falou:
— Não tenho nem um puto no bolso.
O garçom, puto da vida, desceu o cacete no bêbado. No dia seguinte, entra o bêbado no mesmo bar e grita:
— Pinga pra todo mundo por minha conta, menos pro garçom, pois quando ele bebe fica muito violento.

Tinha o alemão, o italiano e o nego burro.
Eles roubaram e foram condenados a ser mortos a tiro. Chegou a vez do italiano: preparar, apontar e então ele grita:
— Marremoto!
Todo mundo se abaixa e ele sai correndo e foge. Daí vai o alemão: preparar, apontar e ele grita:
— Terremoto!
Todo mundo se abaixa e ele sai correndo. E chega a vez do nego burro: preparar, apontar e ele grita:
— Fogo!
Todo mundo atira nele e ele morre.
Também, olha o que faz a burrice: em vez de gritar outra coisa, ele grita fogo para eles atirarem.

A velhinha ia todo dia ao cemitério e urinava em cima da cova de seu marido. O coveiro começou a ficar intrigado com aquilo e resolveu perguntar:
— Por que a senhora todo dia vem aqui e urina em cima da cova de seu marido?
— Meu filho, cada um chora por onde sente saudade...

O cara chega na casa da namorada e grita para o pai da moça:
— Quero a buceta da sua filha.
O pai, todo constrangido, diz:
— Não seria a mão de minha filha que você veio pedir?
O cara, todo grosso, responde:
— Se eu quisesse com a mão, eu iria no banheiro e fazia.

Três morcegos conversando resolvem fazer a seguinte aposta: quem chupa mais sangue!
Foi o primeiro morcego. Ele volta com a boca cheia de sangue e fala:
— Tá vendo aquela ovelha lá no pasto? Chupei todo o sangue dela!
Chega a vez do segundo morcego, ele vai tentar superar o primeiro. Dez minutos depois ele volta dizendo:
— Tá vendo aquela vaca deitada no chão? Chupei todo o sangue dela.
Espantado com ele, vai o terceiro morcego. Dois minutos depois ele volta com o corpo todo cheio de sangue e comenta:
— Tá vendo aquele muro lá? Pois é, eu não vi!

Um casal foi de férias a um resort no norte. O marido gostava de pescar e a esposa gostava de ler. Um dia, o marido voltou de uma pescaria após ter acordado muito cedo e foi tirar uma soneca. Enquanto ele dormia, a esposa decidiu sair com o barco. Ela não conhecia o lago muito bem, assim que remou não muito longe, ancorou e começou a ler um livro. De repente chega um fiscal de pesca com seu barco, aproxima-se do barco da senhora e pergunta o que ela está fazendo. — Lendo um livro — responde ela. O fiscal de pesca lhe diz que ela está numa área proibida…

Três vampiros em cima de uma árvore, trocando ideias e contando vantagens.
— Eu sou o maior tomador de sangue.
— Não, eu é que sou.
E aí saiu um por um para provar.
O vampiro brasileiro saiu e voltou com a boca cheia de sangue e falou:
— Tão vendo aquela cabra? Pois eu tomei todo o sangue dela.
Saiu o vampiro americano, voltou cheio de sangue também:
— Tão vendo aquela vaca? Pois eu tomei todo o sangue dela.
Aí saiu o vampiro português, voltou todo fodido, cheio de sangue, dente quebrado, e falou:
— Tão vendo aquele muro ali? Eu não vi.