O que e o que e nao anda mas gasta sola de sapato página 4

Por que o português anda com um saco plástico no bolso?
Para colocar o salário "líquido".

"Algumas mulheres amam tanto seus homens que, para não gastá-los, preferem usar os das outras."
"Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar."
"As mulheres mentiriam muito menos se os homens fizessem menos perguntas."
"Homem é que nem vassoura: sem o pau não serve pra nada."
"Fala sério... homem é igual pipoca: enche o saco, mas a gente não para de comer..."

Joaquim chega em casa e logo vê um gato em sua garagem, imediatamente questiona Maria: — Que gato é este aí? — Aí, Joaquim, ganhei dos vizinhos!! Joaquim, nervoso, olha pela janela e vê o gato sobre seu carro, e logo decide dar um sumiço naquele gato. Pega o gato e joga dentro do carro, anda 10 quadras e deixa lá. Quando chega em casa, o gato estava lá (ora pois, que gato esperto). Novamente pega o gato, desta vez põe o gato em um saco preto e joga dentro do porta-malas (quero ver se volta agora sem ver o caminho), anda 10 quadras, vira à direita e…

Um homem entra em uma loja de sapatos e pede um sapato número 36. O vendedor pergunta: — Esse sapato é para o seu filho, senhor? E ele responde: — Não, é para mim mesmo. O vendedor, vendo que o pé do sujeito era número 42, não se conforma e pergunta: — Mas o senhor não está vendo que esse sapato não cabe no senhor? Aí o sujeito vira e responde: — Eu sei disso e é por isso que eu quero. Veja bem: ontem à noite meu time levou uma goleada; minha sogra se mudou para minha casa; aí hoje levantei atrasado para ir trabalhar, passou um carro em uma poça d'água…

Por que Papai Noel não tem filhos?
R: Porque só anda com o saco nas costas.

Por que o português anda de moto vestido de pijama?
Para fazer a curva deitado!!!

Por que o japonês compra a moto e não anda???

Resposta: Porque ele compra I Amara.

KKKKK

Pedro e seu amigo, cujo nome era Jesus, resolveram roubar o caixinha da igreja, mas como um teria que ficar do lado de fora da igreja, cuidando se não viria ninguém, Jesus disse: — Pedro, eu entro, mas preciso do teu sapato emprestado, pois o meu faz muito barulho. Se eu não voltar em 15 minutos, você entra, porque algo não deu certo. Pedro concordou e Jesus entrou na igreja para o roubo. Passaram-se os quinze minutos combinados e Pedro teve medo de entrar. Começou a chamar na frente da igreja: — Jesus, Jesus, Jesus. Um padre aparece na janela da…

Aquela moça boazuda, um tesão de menina, estava fazendo strip-tease. Só tinha homens na plateia. Ela tirou a blusa, eles aplaudiram. Tirou a saia e eles aplaudiram. Tirou o sapato, aplaudiram. Depois ela ficou de costas, tirou a calcinha e ninguém aplaudiu. Ela achou estranho, pediu licença ao público e foi lá para dentro, no camarim, se queixar ao empresário: — Eu não estou entendendo esses homens... Eu tirei o sapato, eles aplaudiram, tirei a blusa, eles aplaudiram, tirei a meia, eles aplaudiram... Aí eu fiquei de costas, tirei a calcinha e mostrei a…

Sabe qual é o corno fm? É aquele que é ésterio e a esposa só anda parindo.

Por que a loira não anda de ônibus?
R: Porque está escrito atrás: mantenha distância.

Por que o Zeca Pagodinho morreu atropelado?
Porque ele anda é devagar, é devagar, é devagar, é devagarzinho!!!

P: O que é, o que é? Muda de cor, anda pra trás e come criancinhas?
R: Michael Jackson!

P: O que é que muda de cor, anda pra trás e come criancinhas?

R: Michael Jackson

P: Por que a loira não anda de ônibus?
R: Porque atrás dele está escrito: "Mantenha distância".

Sabe por que o português anda de submarino?
Porque bem lá no fundo os portugueses não são burros.

Chega alguém na casa do Salim, toca a campainha, aliás, campainha não, pois gasta energia elétrica e é muito cara; bate a porta e pergunta:
— Salim está?
O turco, supondo que pudesse ser um cobrador, responde com seu sotaque característico:
— Salim saiu...
— Que pena que o Salim saiu. Eu estava trazendo um dinheiro que eu estava devendo a ele...
Mais do que depressa, o turco abre a porta e diz:
— Vochê non intendeu, eio disse "Salim shoi eu..."!!!

Uma vez, um bêbado no começo da avenida e o vesgo do outro lado. Um vinha na direção do outro, o vesgo cambalhava pra direita e o bêbado também, o bêbado pra esquerda e o vesgo também. Logo após, os dois juntinhos e os dois se trombam.
O vesgo disse:
— Você não olha por onde anda?
E o bêbado:
— E você que não anda por onde olha.

P: Você sabe o que é que tem 100 perninhas mas não anda?
R: 50 crianças paraplégicas!

O que é que tem duas pernas, mas não anda, e uma orelha?

R: Wellingtoon Carmago

P: Por que o português anda de carro com um para-raios no capô?

R: Para evitar sequestro relâmpago!

Sabe por que a loura anda com o pára-raio em cima do carro?

R: Para evitar sequestro relâmpago!

Sabe qual é o corno hestério? É aquele que não pode fazer filhos e sua mulher só anda parindo.

O que é, o que é:
Anda pra trás, muda de cor e come criancinhas?
R: Michael Jackson

P: Por que que o português anda de moto com pijama?
R: Pra fazer a curva deitada.

Um cara muito tarado criava um papagaio na porta de seu quarto. No dia de seu casamento, quando ele estava no rala e rola com a esposa, e o papagaio assistindo tudo de camarote, foi quando os pais da noiva chegaram e começou aquela confusão. O noivo comeu a mulher, a mãe, o pai. Foi nesta hora que o papagaio se desesperou e gritou para chamar a polícia. O pai da noiva não pensou duas vezes, quando pegou o telefone, o papagaio, ao ver o noivo torando uma sola, gritou:
— Liga logo, filho da puta, pois ele está afinando o cacete e o próximo a se lascar sou eu.

Por que o pintinho anda com a cabeça baixa?

R.: Porque tem vergonha da mãe dele ser chamada de galinha.

O que é o que é: fica de quatro e anda de pé?
Resp.: O cachorro

Sabem por que o português anda com garfo e faca no carro?
É para não ficar desprevenido no dia de rodízio!!!!!!!!!!!

Você sabe por que um português, quando vem ao Brasil, só anda com capa?
É porque tem medo de sequestro relâmpago.