Uma vez uma loira estava fazendo uma pesquisa, e a pesquisa foi essa: ela pegou a aranha, arrancou uma pata da aranha e disse:
— Aranha, anda.
E a aranha andou. Retirou a segunda pata e disse:
— Aranha, anda.
E ela andou. E foi tirando até que chegou na última pata, e ela retirou e definiu a pesquisa: ela disse que, quando retiramos todas as patas da aranha, ela fica surda.
Um bêbado cambaleava pelas ruas quando avistou um guarda e foi pedir informação:
— Seu guarda... hic!... Para que lado fica a esquina?
E o guarda:
— Você está justamente com os pés sobre ela!
E o bêbado, levantando o sapato:
— Ah!... Então é por isso que eu não conseguia encontrar a danada!
O que é, o que é: muda de cor, anda pra trás e come criancinhas?
Michael Jackson.
Como você sabe que a padaria do português foi informatizada?
Quando o português anda com um mouse atrás da orelha.
— O que você quer ser quando você crescer? — Analista de sistemas. — E o que analista de sistemas faz? — Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada. — Que pouca vergonha!!! Vá pra casa, você está suspenso por hoje. Em casa, Joãozinho tem que explicar à mãe: — Por que chegou mais cedo, meu filho? — Porque falei na escola que queria ser analista de sistemas. — Mas o que faz o analista de sistemas? — Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada. — Vá pro quarto pensar na bobagem que falou. Joãozinho pensa, pensa e resolve falar com a mãe sobre a merda…
Qual a diferença do galo pro trem?
R: O trem anda na linha e o galo atrás da galinha!!!!!!
O que é, o que é?
Anda pra trás, muda de cor e come criancinhas?
Resposta: Michael Jackson.
O que é o que é: muda de cor, anda pra trás e come criancinhas?
R: Michael Jackson.
O que é o que é: anda deitado, vai na água mas não se molha e sempre está de luto?
R: É na sombra!
Por que a lua é safada?
Porque anda de noite de quarto em quarto, e ainda quando aparece cheia ainda fala que é nova!
Uma bicha chega pra outra e diz, eufórica:
— Lú, aprendi uma brincadeira nova que é "da hora"! Vamos brincar?
— Claro, mona, conte-me como é!
— É assim ó! Eu te faço uma pergunta, se você errar, eu te "como". Mas se você acertar, aí você é quem me "come"! Gostou?
— Adorei! Faça a pergunta, anda!
— Tá bom! O que é, o que é, anda em cima do muro e faz "miau, miau"?
— Ah! Essa é fácil!.. É jacaré!
— Uhm... Acertou!!!
O português estacionou o carro e foi comprar sapato. Quando ele voltou, começou a gritar desesperado:
— Ai, caramba, roubaram os pedais! Putz, roubaram a marcha também! Caralho, roubaram até meu volante!
Então um policial que estava passando na rua falou pro português:
— Ô, cara, dá pra você parar de graça e sentar no banco da frente!
Um menino estava engraxando o sapato de um negão de 2,00 m de altura.
De repente ele para, olha pra cima e diz:
— Parece uma "galça".
O negão olha pra baixo e diz:
— Tá tirando sarro da minha cara, menino.
O menino olha de novo e diz:
— Só que é daquelas "galças" que comem carniça.
A professora de Joãozinho pergunta para ele o que ele quer ser quando crescer. Joãozinho responde: — Quero ser punk! A professora pergunta: — E o que o punk faz? Então Joãozinho responde: — Bebe, anda de moto e come mulher. A professora diz: — Vai pra casa, Joãozinho. A mãe de Joãozinho pergunta: — Por que você veio pra casa? Ele responde: — Porque eu disse o que eu queria ser. A mãe pergunta: — E o que você quer ser quando crescer? Aí ele responde: — Punk! A mãe pergunta: — E o que esse tal de punk faz? Joãozinho: — Bebe, anda de moto e come mulher! A…
Algumas vantagens de ser mulher:
Sempre tem um otário pra trocar o pneu do carro.
Sempre tem um panaca pra conversar quando entra num chat.
Sempre tem um otário pra dar carona.
Quando fica excitada não fica com vergonha.
Gasta o salário dela e do marido.
Nunca esquece aniversário de ninguém.
Pode ficar no telefone o tempo que quiser que ninguém reclama.
Pode bater em todo homem que nunca apanhará.
Sempre vai ter um burro pra defender elas numa discussão.
Pode achar mulher bonita que não é sapatão.
Por que Deus não dá asas para pretos?
— Porque se Deus der asas para preto, ele vira urubu.
Quando preto toma suco de laranja?
— Quando tem briga na feira.
Quando preto aparece na TV?
— Quando mata alguém.
— Quando é procurado pela polícia.
— Quando é pra dar vexame.
— Quando é para pedir DNA.
Quando preto anda de carro?
— Quando é preso.
Quando preto vira gente?
— Quando alguém bate na porta perguntando: "Tem gente!"
Quando preto anda de helicóptero?
— Quando rouba ou então quando sofre acidente grave.
Eu sou NEGÃO...
Um turista, perdido na mata, anda, anda e anda até que chega numa aldeia. Se vê cercado de canibais, todos negões de dois metros, fortes... O sujeito então pede ajuda para o chefe da tribo, explicando sua situação... O chefe, não entendendo nada do que o cara dizia, então fala: — Uga-Uga ou MORRE! O sujeito, não sabendo o que significava aquele termo, responde: — Uga-Uga. Daí então se enfileiram 12 canibais, colocam o rapaz de quatro, lhe baixam a calça e fazem o serviço... O rapaz então é liberado e corre pela mata desengonçado até que chega em outra…
O novo presidente da Argentina faz o discurso de posse em plena praça:
— No ano que vem, todos os argentinos vão poder comprar sapatos novos.
Uma argentina que está bem na frente do palanque levanta a perna para mostrar o sapato velho e pergunta:
— Eu vou poder comprar sapatos novos, presidente?
E o político:
— Sim, minha senhora. E calcinha...
Uma bichinha de mais ou menos uns 18 anos vai ao psicanalista para saber por que é bicha.
O psicanalista diz:
— Vamos ver onde tudo começou, quando e onde foi a primeira vez.
— Foi no quintal de casa, o vizinho chegou e me pegou à força.
— À força? E por que você não correu?
— Mas como? De sapato alto, sainha justa...
O mineiro estava levando o bode pra pastar, e de repente chega o gaúcho e pergunta:
— Mas bah, tchê, isso anda?
E o mineiro:
— Mas claro que anda!
Então o gaúcho montou no bode e o mineiro deu um baita chute no bode. O bode saiu correndo pelo pasto, mas o gaúcho não sabia como parar e então sentou o pé no saco do bode e o bode só fez:
— Béééééééééééé!
E o gauchão:
— Mas bah, tchê, pensei que pisei no freio, mas pisei foi na buzina.
P: Como se toma leite em pó em Portugal?
R: Congela e depois rala!!!
P: Por que em Portugal não se anda de skate?
R: Porque só tem subida.
O policial para o português e pergunta:
— Manuel, por que você anda com esse para-raios em cima do seu carro?
E ele respondeu:
— É para evitar assaltos-relâmpagos!
A loira chegou para o marido e disse:
— Eu andei pensando...
E o marido dela se apavorou e falou aflito:
— Ou anda ou pensa, se não você vai cair.
Português Manoel fala para Joaquim, que está tão preocupado com esta tal de aids que já anda com a camisinha direto no pau, só tira pra mijar e pra fuder...
Uma loira no shopping, parada em frente à escada rolante que está estragada, deseja ir ao segundo andar, então fica impaciente esperando por três horas de pé. Resolve ligar para sua amiga, que também é loira, e conta-lhe o fato de que não aguenta mais esperar, pois a escada não anda. Então a amiga lhe responde:
— Eu não acredito que você está esperando por três horas aí parada!
E a outra responde:
— Verdade, estou esperando e a escada não anda.
Então a outra lhe diz:
— Você é muito burra, por que não sentou?
Em um dia normal de trabalho, um português anda tranquilo pela rua quando leva uma pedrada no peito. Ele se vira para ver quem foi e leva outra nas costas!
Certo dia, em um voo de avião, por coincidência, um americano senta-se ao lado de um iraquiano. — Você é americano? — pergunta o iraquiano. — Sim. — responde o americano. — Eu sou iraquiano. Sabe o que eu acho? Que temos que acabar com essa rivalidade, essa briga constante entre americano e iraquiano... — Espere um pouco que eu vou pegar uma Coca-Cola. — Espere! Eu pego para você! — falou o iraquiano, enquanto se levantava. Ao ver que o iraquiano havia esquecido seus sapatos na poltrona, o americano pensou: — Vou cuspir nos sapatos dele! Quando o…
Uma menina resolve dizer ao pai:
— Vou me casar.
E o pai pergunta:
— Com quem, minha filha?
E ela responde:
— Com o vibrador, pai.
— Por quê?
— Ora, pai, não gasta dinheiro, não joga futebol, não bebe com amigos, não chega tarde em casa e tá sempre disponível.
Logo, o pai aceita.
Passados alguns meses...
O pai da moça bate a porta, e a garota vê o pai com o vibrador enfiado no cu e um chimarrão do lado. A moça, atônita, grita:
— O que é isso, pai???
— Ora, filha, eu não posso nem tomar um chimarrão com meu genro?
Motoboy é como pênis: tem cabeça e não pensa, vai e vem o tempo todo, quer passar onde não cabe, às vezes se esfola, geralmente anda duro e, de quebra, ainda fode os outros!
O marido chegou em casa e pegou a mulher em cima do negão mandando ver...
Irritado, fala:
— Então é por isso que você fala que eu não tô com nada. Anda tendo aulas particulares...
