A madre falou para o padre:
— Padre, põe seu pinto debaixo do meu braço.
O padre:
— Você está louca! É o lugar onde colocamos a Bíblia!
A madre:
— Coloca seu pinto entre meus seios.
O padre:
— Você está louca! É o lugar onde colocamos o crucifixo!
A madre:
— Então tira seu pinto do meu cú, porque tá doendo pra cacete!!!!!!!
Qual a diferença entre o CD e a mulher????
É que o CD nós colocamos no buraquinho para cantar, e na mulher cantamos para colocarmos no buraquinho.....
Um brasileiro foi para Portugal querendo conhecer as cidades. Este, muito metido, mascando chiclete, esbarrou com um português também metido. Aí os dois começaram a discutir, dizendo:
— Você sabia que lá no Brasil nós comemos as frutas sem casca, e com a casca nós colocamos em um contêiner e mandamos para Portugal como geleia.
— Ah, é? E o que vocês fazem com as camisinhas usadas?
— Ué, nós jogamos fora.
— Aqui em Portugal é diferente: depois de usadas, nós colocamos em um contêiner e mandamos para o Brasil como chiclete.
Uma nave espacial pousa na Terra. Ao pousar, aparece um jovem e eles trocam informações. O jovem, curioso por seus hábitos, perguntou:
Jovem: — Como um et nasce?
Et: — Nós tiramos um pedaço do nosso corpo, colocamos em um copo, cuspimos e colocamos outros produtos químicos e, após alguns minutos, o et nasce.
Et: — E vocês?
O jovem, sem jeito para explicar, resolve mostrar para o et como se fazia, e falou:
Jovem: — E aí, et, gostou?
Et: — Sim, mas e o bebê?!!!
Jovem: — Só daqui a nove meses!!!!!
Et: — Ha!!!! Então continua aí, que ainda falta muito tempo.
Dois gaúchos conversavam:
— Eu sou de Pelotas, e você?
— Eu sou de Tapes, cidade gaúcha onde tem os festivais de castanhas e nozes. Por isso, todo ano colocamos uma faixa na entrada da cidade dizendo assim: "Venha cá comer nozes".
Manoel e Joaquim, dois portugueses, chegaram no Brasil e simpatizaram muito com o gambá.
Resolveram levá-lo para Portugal. Mas Manoel disse:
— Como iremos passar na alfândega, Joaquim?
Joaquim lembrou que sua esposa tinha ido com eles, então disse:
— Ora, Manoel, colocamos debaixo da saia de Maria.
— E o fedor, Joaquim?
— Ah! O gambá que se vire!
Três médicos estavam contando suas novidades em transplantes:
O americano:
— Lá nos States fizemos um transplante de pernas e hoje o paciente é campeão de 100 metros rasos.
O alemão:
— Lá na Alemanha fizemos um transplante de braço e hoje o paciente é campeão de boxe.
O brasileiro:
— Lá no Brasil o transplante é coisa antiga, há muitos anos um menino nasceu sem cérebro! Colocamos bosta no lugar e hoje ele é presidente da República.
Uma camponesa morava em uma chácara com seus pais e um dia eles vieram morar na cidade, e ela arranjou um namorado. Eles iam sair sozinhos pela primeira vez, quando sua mãe disse:
— Olha, filha, não deixe ele ver a sua perereca!
Mais tarde, quando a filha chegou em casa, a mãe perguntou:
— Filha, você deixou ele ver a sua perereca?
— Não, mãe, nós colocamos eles para se conhecerem...
E a minha perereca engoliu a minhoca dele.
Um repórter brasileiro foi passar uns dias em Portugal.
Chegando lá, percebeu que todas as mulheres só tinham dois filhos homens e que, quando tinham um terceiro, abortavam.
Ficou muito chocado com isso e foi entrevistar uma mulher de lá:
— Minha senhora, por que aqui em Portugal as mulheres só têm dois filhos homens e no terceiro abortam?
— Ora pois, o primeiro menino chamamos de Manuel, o segundo, Joaquim, e o terceiro? Que raio de nome nós colocamos?
Joãozinho ia para a escola quando sua mãe virou e disse:
— Filho, vamos ter visita.
Joãozinho disse:
— Tá bom, chegarei logo.
Chegando à escola, Joãozinho escuta palavras como cu, buceta e porra, e não entende nada. Quando chega a sua casa, pergunta a sua mãe o que é cu. Sua mãe responde:
— É cadeira.
E o que é porra? Ela responde:
— É visita.
E o que é buceta? Ela responde:
— É o que colocamos no prato.
E ele fala:
— Ah, bom.
Então as visitas chegam e ele fala:
— Ó, suas porra, pode sentar no cu que minha mãe vai servir a buceta.
Debate médico
Num congresso internacional de medicina, o médico alemão diz:
— Na Alemanha fazemos transplantes de um dedo e em 4 semanas o paciente está procurando emprego.
O médico judeu afirma:
— A medicina em Israel é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego.
O russo diz:
— Fazemos um transplante de peito e em 1 semana o cara pode procurar emprego.
O médico brasileiro diz orgulhoso:
— Isso não é nada!!!
No Brasil nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro e sem peito, colocamos na presidência e agora o país inteiro está procurando emprego.
Um casal que tinha uma fábrica de salsichas tinha um filho muito burro, mas muito burro mesmo, e por isso não conseguia encontrar emprego em canto algum. Sua mãe, muito preocupada com a situação do filho, resolveu pedir ao marido para arranjar um emprego para o filho na fábrica de salsichas.
Na fábrica, o pai está orientando o filho de como utilizar as máquinas:
— Meu filho, por aqui nós colocamos o burro e por ali saem as salsichas.
E o filho:
— Ah! Pai, então se eu colocar a salsicha por aqui, ali sai o burro?
E o pai:
— O único lugar que se colocou uma salsicha e saiu um burro foi na buceta da sua mãe.
Manoel e Joaquim eram amigos.
Um dia Manoel disse:
— Joaquim, sabes tu, eu tenho um boi, tu tens uma vaca, nós colocamos ambos para procriar e a produção nós dividimos.
Passados dias, a pobre vaca só teve um bezerro.
Joaquim disse:
— Sabes tu que o bezerro é meu, pois o filho é da mãe.
Manoel, inconformado, disse:
— Ah, não vem, sua vaca sem meu boi nada faria.
Na briga, eles decidem falar com o delegado.
Manoel pergunta ao delegado:
— Eu sou tu, é uma vaca, vós tem um filho, de quem é?
O delegado, desconte com a suposição, responde:
— Da puta que te pariu!!!!!!!
Manoel:
— Viu, Joaquim? O bezerro não é meu e nem seu, é da minha mãe.
Uma senhora de 85 anos, impressionada com tantas rugas, decide ir a um médico plástico. Chegando lá, disse: — Doutor, não aguento nem mais me olhar no espelho. O doutor disse: — Temos uma nova técnica: colocamos um parafuso na sua nuca e a senhora vai apertando o parafuso e a sua pele vai esticando. Após ter feito a técnica, a senhora foi satisfeita para casa. Depois de algum tempo, ela retorna ao consultório do doutor e fala: — Doutor, você não me disse que esta técnica deixava a pele inchada. Olhe só como inchou de baixo dos meus olhos. O doutor…
Em um congresso internacional de medicina... O médico alemão diz: — Na Alemanha fazemos transplante de um dedo e em 4 semanas o paciente já está procurando emprego. O médico espanhol afirma: — A medicina na Espanha é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente já está procurando emprego. O médico russo diz: — Fazemos um transplante de peito e em 1 semana o cara pode procurar emprego. O médico grego disse: — Temos um trabalho de recuperação de bêbados, que em 15 dias o indivíduo pode procurar emprego. O médico…
Depois de anos em que creditávamos ao Maracanã a fama de maior estádio de futebol do mundo, eis que o Presidente da CBF, em acordo com o Presidente do Clube dos Treze (que é gaúcho), foram fazer nova medição em todos os estádios do Brasil. — E com 180 mil lugares, acaba de ser eleito o maior estádio brasileiro — afirmam os presidentes. Trata-se do Estádio Olímpico do Grêmio. Ecoou-se um ohhhhhh na plateia! Foi quando um repórter perguntou: — Mas como!? No Estádio Olímpico só cabem 90 mil torcedores!!!! Então o presidente do Clube dos Treze, gremista…
Dois homens viajando em uma moto. O carona estava com o feiche da jaqueta relaxado e o vento estava incomodando muito. Pediu para parar e vestiu a jaqueta com o feiche para trás; dessa forma o vento não levantaria a jaqueta. Mais adiante, uma vaca atravessa na frente da moto e houve um acidente. O primeiro morreu na hora e o carona ficou muito atordoado e com dores, gritando muito. Dois caipiras vinham pela estrada numa carroça e socorreram os acidentados, levando-os para o hospital. Ambos chegaram mortos. O delegado levou os caipiras para o hospital…
Um francês está sentado num banco comendo um pedaço de pão. Então chega o americano mascando chicletes e diz: — Você come isto, cara? O francês responde: — Como, por que? O americano responde: — É que lá nos Estados Unidos nós comemos só o miolo do pão, as cascas nós jogamos numa máquina, transformamos em pão e vendemos para os franceses. O francês fica bravo, mas não toma atitude e pega sua geleia de maçã. E o americano diz: — Você come isto aí com o pão? O francês responde: — Claro. O americano diz: — Nós não, a gente só come em volta da maçã e o que…
Após a invenção de uma nova máquina que dava diagnósticos precisos, o primeiro a estrear a máquina foi um rapaz que estava com uma dor no braço e dizia assim para o médico: — Médico, estou com uma forte dor no braço. O médico responde: — Estamos com uma nova máquina de diagnósticos precisos. Basta você urinar neste pequeno pote e colocamos lá dentro; ela dará todos os seus dados e, além disso, dará o tipo de doença que está se passando em você. O rapaz, muito desconfiado, faz o que o médico pediu e coloca a amostra de sua urina na máquina. Assim que…
Tudo na vida muda. Até a surda-muda.
Loira é tudo puta e lerda, só isso.
Um homem rico, sentindo-se morrer, pediu papel e pena e escreveu assim: "Deixo os meus bens à minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do alfaiate nada aos pobres". Não teve tempo de pontuar — e morreu. A quem ele deixava a fortuna que tinha? Eram quatro os concorrentes. Chegou o sobrinho e fez estas pontuações numa cópia do bilhete: "Deixo os meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do alfaiate! Nada aos pobres!" A irmã do morto chegou em seguida, com outra cópia do escrito, e pontuou-a deste modo: "Deixo os…
Estava o judeu e a judia na cama, fazendo um louco amor. E a judia dizia:
— Põe, Jacó, põe tudo, tudoooo, põe tudo no meu nome.
Certa vez, depois de dar uma, o Manuel e a Manuela estavam deitados na cama fumando um cigarro, foi quando a Manuela, observando o teto com a pintura já velha, feia, descascando, falou ao marido:
— Manuel, bem que tu podias dar uma pintada nesse teto.
Manuel, indignadíssimo, se levantando da cama, responde:
— Tudo eu, tudo eu!!! Por que você não dá uma bucetada naquele guarda-roupa?
Chegou uma mulher com 2 filhos e falou:
— Mãe, posso fazer merda depois da missa?
Ele fudeu no telhado e o padre falou:
— Tudo que cai do céu é abençoado.
Um cara entrou em uma farmácia e perguntou:
— Tem pão?
O outro respondeu:
— Não, meu carro é verde.
Zezinho comenta com Joãozinho:
— Olha, João, que coroa boa, tá com tudo em cima.
Joãozinho, de pronto, responde:
— É, o peito em cima da barriga, a barriga em cima do bicho e o bicho em cima das pernas.
Quantas bichas são necessárias p/ trocar uma lâmpada?
R: 24, 1 p/ trocar e 23 p/ gritar batendo palma:
— "ACENDEU, ACENDEU..."
P: Uma loira e uma morena saltaram de um prédio juntas. Qual das duas chegou primeiro?
R: A loira, porque ela tem que parar pra perguntar a direção!
Estavam na rua uma loira e uma morena. A morena virou para a loira e disse:
— Olha o passarinho morto.
Sabe o que a loira fez?
Olhou para cima!
