O que e que colocamos em tudo página 5

Burro... e sempre burro... Tudo que vê tem que ler...

Um homem chega no bar e fala:

— Tudo.

Ordem e progresso, tudo o que o Brasil nunca teve!

João encontra José e fala:
— E então, Zé, nós vamos ou não vamos na zona?
— Claro que vamos, mas antes vamos beber um pouco.
No bar, depois de alguns goles, o Zé ficou mais bêbado que o amigo. João, vendo a situação do Zé, resolve levá-lo para a sua casa.
Quando chegaram lá, o Zé, meio recuperado, dá de cara com uma velha e diz:
— Nossa, João, que puta mais feia!
— Que é isso, Zé, essa aí é a minha mãe!
— Ah, é?! Então eu vou comer só por consideração!

Tudo ia bem até que... Um jovem ventríloquo estava fazendo uma turnê e foi dar um espetáculo num bar em uma cidadezinha. Estava exibindo seu repertório usual sobre a burrice das loiras quando uma loiraça sentada na quarta fileira levantou-se e disse: — Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e…

Um homem entra numa repartição pública em Lisboa, e logo na porta havia um cartaz que dizia:
Teoria é quando tudo se sabe e nada funciona.
Prática é quando tudo funciona e ninguém sabe por quê. Neste recinto conjuga-se a teoria e a prática. Nada funciona e ninguém sabe por quê.

O bêbado entra no ônibus e diz:

— Hoje eu tô afim de comer um cú.

Imediatamente todos se levantam irritados, e o bêbado, sorrindo, diz:

— Eu quero só um!

Não satisfeito, o bêbado estende a mão direita e diz:

— Desse lado é tudo puta, e do outro lado é tudo viado!

Neste exato momento o ônibus dá uma freada brusca, e todos caem no chão. Um homem se levanta muito irritado, pega o bêbado pelo colarinho e diz:

— Quem é viado aqui?

O bêbado, intimidado, responde:

— Agora não sei mais, já misturou tudo!!!

Certo dia a professora de Joãozinho estava andando rapidamente no corredor escorregadio. Enquanto andava, caiu bem na frente dos alunos. O problema é que ela estava sem calcinha, e desconfiou de que os alunos tivessem visto algo!!!
E começou a perguntar:
— Ricardo, o que você viu?
— Seus pés, professora — respondeu.
— Uma semana de suspensão!
— Diego, o que você viu?
— Suas coxas, professora — respondeu.
— Um mês de suspensão!
Quando a professora iria perguntar a Joãozinho o que ele viu, o mesmo pegou a mochila e falou:
— Tchau, galera, até o ano que vem!!!

O português, com apenas 10 reais no bolso e um pau pequeno na cueca, aproxima-se de uma puta e diz:

— Vamos transar, te dou 10 reais, para meter só a cabecinha, topa?

A puta olhou pro céu, pensou um pouco e disse:

— Topo, só a cabecinha, rapidinho, hein!

— Tudo bem — respondeu o português.

Foram para trás de um muro bem escondidinho e começaram a transar. A puta, excitada na hora do sexo, diz ao português:

— METE TUDO, AMOR, METE TUDO, VAI!

E o português responde pra puta:

— Hã, hã, trato e trato.

01 - Quem ri por último é retardado; 02 - Os últimos serão desclassificados; 03 - Quem cedo madruga fica com sono o dia todo; 04 - Não há males que vêm pra bem, todos vêm pra piorar; 05 - Alegria de pobre é impossível; 06 - Quem não deve, não deve; 07 - Gato escaldado morre; 08 - Família que reza unida é religiosa demais; 09 - Quem vê a cara não vê o resto (quem vê coração é cirurgião); 10 - Nem tudo que balança tá no parquinho; 11 - Quando um não quer, o outro fica puto; 12 - Sol e chuva, vou sair de guarda-chuva; 13 - Devagar demora mais tempo; 14…

Joãozinho dizia para todos que sabia tudo sobre meninas... Adorava ficar observando-as, quando viu Mariazinha falar bem baixinho no ouvido da amiga e sair da sala sem nem mesmo avisar a professora. Ficou encabulado, muito curioso, e decidiu ver o que havia acontecido. Mariazinha foi correndo para o banheiro e trancou a porta. Joãozinho então bateu na porta e perguntou: — O que aconteceu, Mariazinha? — Nada, Joãozinho! Saia daqui agora! — Por que? Eu só quero ajudar... — Desde quando você sabe alguma coisa que acontece com meninas? — Eu? Eu sou o menino…

Um casal de crianças estava passeando quando, de repente, avistou uma bicha na feira. Então eles foram lá e perguntaram:
— O que você está fazendo aqui?
E eles responderam:
— Ah, eu tô vendo aquele gatinho ali!
Então as crianças foram lá e disseram para o homem que a bicha estava paquerando ele, e o homem foi lá e falou:
— Por que você está me chamando de sua bicha?
E ela respondeu:
— Não, é você e o gatinho que está ali em cima da árvore, que é marrom com branco! Ele é lindo, né?

Em pleno ofertório, durante a missa, uma senhora segue levando a oferenda até o altar quando, de repente, escorrega e cai mostrando tudo o que tem embaixo da saia.
Imediatamente o padre exclama:
— Quem olhar ficará cego.
E o bêbado, a observar tudo, disse:
— Eu vou arriscar pelo um.
rsrsrsrssr.

Nessa vida, quem acha tudo gozado é faxineira de motel.

Nessa vida, quem acha tudo gozado é faxineira de motel.

Um português comendo o café da manhã muito calmamente, até que chega um espanhol comendo chiclete, querendo meter conversa com o português, e começa: — Comes esse pão todo? — Claro! — diz o português. — Nós não — diz o espanhol. — Nós não nos só comemos o miolo e deitamos a casca fora, e juntamos tudo em contentores, e processamos tudo e fazemos croassans e mandamos para Portugal. — Comes essa geleia toda? — Sim! — diz o português. — Nós não, nós comemos frutas frescas e deitamos as cascas e os caroços em contentores, e processamos tudo e fazemos…

Um turista se hospeda num hotel na cidade de Itu. Como fazia calor, resolve ir até o bar tomar alguma coisa. Senta-se numa mesa e pede um chope para o garçom. Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca imensa. — Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande? — É que aqui na cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado — respondeu o garçom. — Que maravilha! — e rapidinho bebeu tudo. — Garçom, outro! — lá vem o garçom com mais um canecão. O cara delira e diz para si mesmo: — Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que…

Conversando com o marido, a mulher declara que está farta de ter de tratar de todos os assuntos da família.

— É mesmo? — retruca o marido. — Acha que dependemos demais de você?

— Pense um pouco! — exclama a mulher. — Não só cozinho, limpo e organizo, como ainda sou quem resolve a maior parte dos problemas. Se há um desastre, chame a mãe. Se há um recado a dar, chame a mãe. Se há uma decisão, um compromisso ou uma encrenca, chame a mãe!

— Humm — diz o homem.

— E o que você acha que devemos fazer a respeito?

Deus vê tudo. No 8º dia ele descansou. Ele saiu para ver tudo, de repente apareceu a girafa e perguntou:
— Pô, Deus, como que você me fez com esse pescoção?
Deus falou:
— Assim você alcança as folhas frescas.
Mas para frente apareceu a galinha:
— Pô, Deus, ou diminui o ovo ou aumenta meu cu.

Ao completar dois anos de casado, o marido propõe à mulher:
— Benzinho! Vamos brincar de jogo da verdade? A gente conta nossos segredos e no final eu te perdoo e você me perdoa! Combinado?
— Tudo bem — concordou a mulher. — Confessa você primeiro!
— Bem, vamos lá... Dois meses depois que nós nos casamos, eu tive um caso com a sua irmã...
— O quê? Justo com a minha irmã?
— Amor, você prometeu que perdoaria...
— Tudo bem, tudo bem... eu te perdoo... Agora é a minha vez... Dois anos antes de me casar com você, eu era homem!

Um bêbado chega no ônibus e fala:
— Daqui pra lá é tudo viado e daqui pra cá é tudo corno.
Então um senhor de idade levanta e fala:
— Eu não sou corno não.
O bêbado responde:
— Então passa pro outro lado que você é viado.
O motorista, nervoso, olha pra trás para tirar satisfação e capota o ônibus. Nisso vão pessoas de um lado e pessoas de outro lado e vira aquela bagunça. Então o motorista se levanta e fala:
— Quem é corno e quem é viado?
O bêbado diz:
— Agora eu não sei, você misturou tudo!!!

Numa fazenda tudo era azul. O que é um pontinho verde nela?

Era uma vez uma cidadezinha que só tinha um padre. Certo dia, o padre tinha que celebrar 3 casamentos. No primeiro, ele fez tudo direitinho e disse:
— Eu os declaro marido e mulher.
E saiu correndo para o outro. Fez tudo direito e disse:
— Eu os declaro marido e mulher.
E saiu correndo para o terceiro. Fez tudo direito de novo, mas na hora de declará-los marido e mulher, ele disse:
— Eu os declaro marido e muuuuu...
E caiu morto no chão.
P: Qual o nome do filme?
R: Três Casamentos e um Funeral

Jesus e o Diabo competiam num concurso de quem digita mais rápido no computador. O Diabo estava vencendo. De repente dá um black-out, apaga tudo. Ao fim do black-out, as pessoas foram conferir. Estava tudo apagado no do Diabo, que estava vencendo. Qual é a moral da história?

R: Só Deus salva.

Estava o sujeito se queixando para o médico:
— Dr., quando eu enfio metade fico gago, quando eu enfio tudo, fico mudo!
— Como é que é??? — espanta-se o médico.
— É isso aí: quando eu enfio metade, fico gago, quando enfio tudo, fico mudo!
— Deixe-me ver seu pau.
Ele mostra a língua para o médico.

Um bêbado entra no ônibus e diz:
— Do cobrador para trás são um bando de viados e do cobrador para frente são um bando de retardados.
O motorista, nervoso, freia com tudo sem pensar duas vezes e diz:
— Repita o que você disse.
E o bêbado fala:
— Agora não dá mais, você misturou tudo.

Um compadre chegou pro outro, que há muito tempo não o via, e disse:
— Ô Genésio, tudo bão? Fiquei sabendo que ocê tá meio fraco das ideias; a cumade Belarmino inventou o povo tá com isso agora.
— Mas quando, quando tudo começou?
— Ah, quando eu fiz o céu, a terra, o mar, o fogo...

Aproveitando a ausência dos patrões, "Craudete", a empregada, fofoca com a amiga ao telefone:
— Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!
— Purquê, Craudete? — pergunta a amiga.
— Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
— Como assim? — pergunta a outra, super curiosa.
— A roupa do patrão é de um tal de Armani, a gravata de um tal de Pierre Cardin, o carro é da Mercedes... Nada é deles, menina!
— Nossa, Craudete... Qui pobreza!
— O pió de tudo cê inda num sabe... Otro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um Picasso... Pura mentira, Maria... É pequenininho, que dá dó!!!

O bêbado entra no ônibus, vai até a roleta, para e diz:
— Da roleta pra frente só tem viado. Da roleta pra trás é tudo bicha e corno.
Passa algum tempo e o bêbado torna a falar:
— Da roleta pra frente só tem viado. Da roleta pra trás é tudo bicha e corno.
O motorista, já de saco cheio, mete o pé no freio.
Foi aquele alvoroço no ônibus. Então o motorista vai até o bêbado e pergunta:
— Quem aqui é viado, corno e bicha?
E o bêbado retorna ao motorista:
— Pô!! Agora eu num sei, você misturô tudo!!!!

Uma bicha entra no banheiro e dá de cara com um baita negão com um enorme pinto; a bicha se aproxima e lhe faz a seguinte proposta:
— Te dou 100 reais para você colocar tudo no meu cuzinho.
E o negão responde:
— Por 100 reais só coloco a cabecinha.
E a bicha:
— Tudo bem.
O baita crioulo, que era conhecido por "O ABOMINÁVEL HOMEM DO PÊNIS GRANDE", a leva para um dos cagatórios e começa o serviço, quando de repente entra no banheiro aquela galera empurrando a porta e o negão enfia tudo, e a bixinha grita:
— ESTOU ENDIVIDADA............