Uma loira está dirigindo o carro na contramão quando de repente aparece uma policial também loira e diz:
— Me mostre o documento.
Então a loira no carro diz:
— Como é um documento?
A policial responde:
— É um negosinho quadrado que tem sua foto nele.
A loira pega sua bolsa, procura, procura, pega um espelho, se olha e pergunta:
— É esse?
A policial abre o espelho, olha e diz:
— Me desculpe, eu não sabia que você também era policial.
Um pobre lascado fala para o outro:
— E aí, meu irmão? Tudo beleza?
— Tudo, e contigo?
— Adivinha só: terminei a reforma da minha casa ontem!
— Legal! Como tu conseguiu dinheiro pra isso?
Aí o outro responde:
— A prefeitura resolveu dar uma pintadinha na ponte...
Uma mulher muito rica foi fazer uma viagem para a Itália. Chegando lá, foi a uma exposição de obras de arte. Chegando lá, viu um quadro lindo do Pablo Picasso. Imediatamente pegou seu celular, ligou para o seu marido, que estava em uma de suas empresas no Brasil, e perguntou para ele:
— Amor, posso comprar um quadro do Picasso? Custa apenas 5 milhões de dólares.
O marido rapidamente respondeu:
— Eu te dou 50 milhões, só se você trouxer um bucetasso junto.
Joãozinho chega pro coleguinha de escola e diz: — Juquinha, arranjei um jeito de ganhar dinheiro! — Como, Joãozinho? — É só chegar pro seu pai e dizer: eu sei de tudo! Chegando em casa, Juquinha diz: — Pai, eu sei de tudo! E o pai: — Pelo amor de Deus, meu filho! Não diga nada pra sua mãe! Tome aqui dez reais! Juquinha, muito contente, corre pra mãe: — Mamãe, eu sei de tudo! — Meu Deus, filho, não conta pro seu pai, não! Te dou quinze reais! Era muita coisa pra um garoto só, e ele resolve dizer pros outros na rua. Na calçada encontra o carteiro e vai…
A sogra de Ricardo foi visitar sua filha:
— Oi, filha, cadê o paspalho do seu marido? — fala a sogra.
— Tá aqui.
Aí Ricardo aparece e diz:
— Oi, sogrinha, tudo bom?
— Eu não falo com idiotas.
E Ricardo diz:
— Pois eu falo, tudo bem com a senhora?
O turco foi de carro pra cidade com a filha mocinha, vieram os ladrões e assaltaram. Levaram as roupas, relógios, joias, o automóvel, tudo. Deixaram os dois peladinhos, no meio do mato. O turco tava com a maior vergonha, de estar pra filha, sem coragem de olhar pra ela pelada. Pondo a mão na piroca, ele fala: — Filhinha... que desgraça! Levou tudo nosso... levou nossos joias, nossos roupas, levou tumove, levou tudo... levou tudo nosso dinheiro! — Não, papai, o dinheiro o ladrão não levou! Eu escondi! — Onde filhinha escondeu a dinheiro? — Eu escondi…
Novamente o bêbado entra no ônibus e, após pagar a passagem, senta na última cadeira.
Aí ele grita:
— Desse lado é tudo viado e do outro lado são tudo corno.
E fala isso umas 4 vezes, até que o motorista fica irritado e dá aquela freada brusca, e todo mundo vai para um lado e para o outro e se embaralha.
Aí o motorista levanta e fala bem assim:
— Quem é viado aí?
— Agora eu não sei, porque já embaralhou tudo!
Rsrsrs.
Num belo dia, o bêbado foi para o ponto de ônibus e pegou o primeiro ônibus que viu pela frente. Subiu no ônibus esbarrando em tudo, chegou no meio do ônibus e disse:
— Daqui para frente é tudo bicha e daqui para trás é tudo corno.
E o motorista deu uma freada forte que todo mundo caiu um em cima do outro e perguntou:
— Quem é que é bicha aqui, rapaz?
O bêbado respondeu:
— Agora não sei mais, você misturou a imundície toda!
Milene liga pra Ronaldinho:
— Oi, amor, tudo bem?
— Tudo, como vai o nosso bebê?
— Eu tenho duas notícias, uma boa e outra ruim...
— Então diga logo.
— A boa é que ele chutou pela primeira vez...
— E a ruim é que ele quebrou o joelho!!!
Duas loiras conversam:
— Qual é mais importante, o sol ou a lua?
— É a lua! Ela ilumina tudo quando está escuro! Graças a ela, enxergamos à noite!
— Mas... e o sol?
— Acho que o sol não serve pra nada! Ele brilha de dia, quando tudo está claro...
Uma vez, um paciente tinha uma doença grave, mas o melhor cirurgião do mundo ia operá-lo.
— Doutor, vai dar certo?
— Sim, não se preocupe.
Depois de acordar, viu um homem de branco.
— Doutor, deu tudo bem?
— Sim, tudo, mas me chame de São Pedro, por favor!
O bêbado entrou no ônibus lotado, foi até a catraca onde estava o cobrador e gritou:
— Daqui pra frente é tudo corno e daqui pra trás é tudo viado!
O motorista ficou revoltado com a agressividade do bêbado e deu uma freada tão brusca que os passageiros se amontoaram uns sobre os outros. Tomando as dores dos passageiros, o motorista falou pro bêbado em tom desafiador:
— Venha até aqui e me diga quem é corno, seu fidaputa.
— Como é que vou saber hic! agora que você misturou tudo.
O cara mandou construir uma casa toda redonda: banheiro, cozinha, quartos, salas, edícula, tudo redondo. O pedreiro, curioso, perguntou o porquê daquilo tudo, e o rapaz respondeu que é que, se a sogra pedir um cantinho para morar, ele vai ter o prazer de dizer que não tem.
Afinal, tudo na vida passa, até a "uva" passa.
Burro é assim mesmo, tudo o que vê, lê!!!!
Em uma empresa... O chefe pediu para a copeira comprar, para seu almoço, uma macarronada. Ao chegar a macarronada, percebeu que tinha um fio de cabelo igual ao cabelo da copeira. Morrendo de nojo, o patrão fez o maior escândalo com a copeira, dizendo: — Isso é uma falta de higiene danada! Onde já se viu deixar um cabelo cair no macarrão, eca! A copeira se retirou cabisbaixa. Depois do expediente, o chefe estava no maior rala e rola com a secretária e começou o chupa, chupa, "naquilo que a mulher tem entre as pernas, que não é o joelho". A copeira…
O bêbado entrou no ônibus lotado, foi até a catraca onde estava o cobrador e gritou:
— Daqui pra frente é tudo corno e daqui pra trás é tudo viado!
O motorista ficou revoltado com a agressividade do bêbado e deu uma freada tão brusca que os passageiros se amontoaram uns sobre os outros. Tomando as dores dos passageiros, o motorista falou pro bêbado em tom desafiador:
— Venha até aqui e me diga quem é corno, seu FDP!
— Como é que vou saber, hic! Agora que você misturou tudo.
Qual a diferença da mulher pra sinuca?
R.: A mulher é taco dentro e bola fora. A sinuca é taco fora e bola dentro.
Qual a diferença do penico para o rádio?
R.: O penico vê tudo e não diz nada, e o rádio diz tudo e não vê nada.
No tribunal, o advogado pergunta ao seu Manoel: — Seu Manoel, o senhor não disse que estava tudo bem no dia do acidente? Ele respondeu: — Pois bem, eu estava a trafegar com minha carroça. — Seu Manoel, eu lhe perguntei se o senhor não disse que estava tudo bem no dia do acidente. E ele responde: — Pois bem, eu estava a trafegar com minha carroça. — Seu juiz, assim não tem condições — disse o advogado. E o juiz disse: — Eu quero escutar toda a história. — Pois bem, eu estava a trafegar com minha carroça, e o semáforo estava aberto para mim, quando de…
O gaúcho estava dentro de um ônibus municipal, quando de repente entram dois ladrões armados e roubam todos os pertences dos passageiros, e voltam até a cabine do motorista e diz:
— Vou comer o cu de todo mundo aqui e vou começar pelo motorista.
E o motorista, assustado, diz:
— Não vai comer o meu cu e nem o dos passageiros, vou bater o ônibus ali naquele muro.
Foi quando o gaúcho, enfurecido, levantou-se e disse ao motorista:
— Fica quieto aí, tchê, que de assalto você não entende nada.
Com dinheiro pode-se comprar uma casa, mas não um lar. Com dinheiro pode-se comprar uma cama, mas não o sono. Com dinheiro pode-se comprar um relógio, mas não o tempo. Com dinheiro pode-se comprar um livro, mas não o conhecimento. Com dinheiro pode-se comprar comida, mas não o apetite. Com dinheiro pode-se comprar posição, mas não respeito. Com dinheiro pode-se comprar sangue, mas não a vida. Com dinheiro pode-se comprar remédios, mas não a saúde. Com dinheiro pode-se comprar sexo, mas não o amor. Com dinheiro pode-se comprar pessoas, mas não amigos…
Um avião cheio de deputados e senadores cai em uma mata no interior de Minas Gerais. Um mineirinho que viu o acidente foi até o local e enterrou todo mundo. Dali a pouco chega um helicóptero, desce um moço que pergunta ao mineiro:
— Moço, cadê o povo que estava nesse avião?
— Enterrei todo mundo!
— Não me diga uma coisa dessas, moço! Olha aqui, mas não tinha ninguém vivo? Eram políticos importantes de Brasília!
— Oia, eu ainda perguntei: tem alguém vivo? Teve uns que levanto a mão! Mais político mente demais, sô!
Qual a diferença entre o aluno português burro e o inteligente?
O aluno português burro, quando a professora copia no quadro, ele copia tudo e, quando ela apaga, ele apaga tudo do caderno.
E o aluno português inteligente não copia nada porque ele já sabe que a professora vai apagar.
Um americano chegou para o português e perguntou:
— Você sabe pra que serve um celular?
E o português:
— Lógico!
E o americano:
— E um controle remoto?
E o americano:
— Você sabe tudo então?
E o português:
— Lógico.
Moral da história: o português sabia de tudo.
Chega uma mulher aflita na igreja, vai se confessar ao padre:
— Padre, ontem eu e meu marido brigamos, mas brigamos feio. Falou a moça aos prantos.
— Não se preocupe, minha filha, tudo vai se ajeitar. Consola o padre.
— Tudo bem, mas enquanto isso o que eu faço com o corpo?
Um homem com um caminhão bateu no carro, e o homem do carro reclamou pra caramba. O outro disse para ligar para o chefe dele, que estava nos Estados Unidos, que ele ia pagar tudo.
Ele ligou e o chefe disse:
— Helou.
O outro disse:
— Helou o caralho, amassou foi tudo!!!
O portuga foi ao médico portuga também:
— Doutor, quero me operar para ficar estéril.
— Tudo bem, quando você acordar tudo estará feito...
Aí foi feita a operação. Quando o portuga acordou, os ovos dele tinham sido extraídos e no lugar um par de tuitas bem novinhas. O cara ficou stereo.
— Como as enzimas se cumprimentam?
— E aí, tudo enzima?
Na vida tudo é passageiro... menos motorista e cobrador.
Que sabeu de tudo o que eu tenho direito, ok?
