O que e que colocamos em tudo página 2

Em uma escola, na sala da 7ª série, os alunos estavam escrevendo. Quando já tinha acabado o espaço no quadro, a professora apagou o começo, e a loira da sala apagou junto.

O amigo do Joãozinho chegou para ele e disse:
— Uma forma fácil de ganhar dinheiro é só você chegar para o seu pai ou sua mãe e falar: eu sei de tudo.
Então Joãozinho, voltando da aula, chegou para seu pai e falou:
— Pai! Eu sei de tudo.
Pai:
— Toma 20 reais, meu filho, para você não falar nada para sua mãe.
Aí o Joãozinho foi na mãe dele e disse:
— Mãe, eu sei de tudo.
Mãe:
— Toma 20 reais, meu filho, para você não falar nada para seu pai.
Então o filho chega para o carteiro e fala:
— Carteiro! Eu sei de tudo.
Carteiro, todo emocionado, fala:
— Vem cá, dá um abraço no papai, meu filho!!

O português foi ao médico reclamando de dores pelo corpo todo.
— Ai, doutor, onde eu aperto dói.
Apontava uma parte do corpo, apertava e gemia. Braço, perna, pescoço, barriga, tudo doía.
O doutor então fez uma bateria de exames, radiografias, e meia hora depois voltou:
— Ô seu Manoel, o senhor está com o dedo quebrado!

Estavam 3 sapos voando. O primeiro disse:
— Sapo não voa!!!
E brum, caiu. O segundo:
— É mesmo!!!
E brum, caiu.
Pergunta esperta...
Por que o terceiro não caiu?????????
Porque ele não entendeu...

Dois portugueses, após se encontrarem, se cumprimentam:
— Tudo joia?!
E o outro responde:
— Tudo bijoteria!!

Estava uma noite ensolarada naquela floresta sem árvores, quando uma linda cobra feia penteava seus longos cabelos curtos.
E enquanto o navio voava no deserto, furou o pneu. Quantas laranjas sobraram?
R: Mentira, porque pato não come hambúrguer.

O pintinho corria e o galo atrás...
E o pintinho corria e o galo atrás...
O papagaio pega e grita:
— Pintinho, encosta o cú na parede...
O pintinho fala:
— Não, que ele quer que eu faça o boquete.

E a bichinha botou o seguinte anúncio no jornal: "Faço tudo, tudinho que uma mulher faz." Ela quase desmaia quando aparece um loirão, tipo atlético, olhos verdes, que solta aquele vozeirão: — Você garante que faz tudo, mas tudo mesmo? — Tudinho! — E não cobra nada? — Nadinha... Depois de uma semana, encontra com uma coleguinha, que pergunta: — E então, Samantha? Como foi com aquele gato? — Ele me levou para a casa dele, me trancou lá e só me deixou sair de lá depois de cinco dias! — Nossa! Que loucura! Que delírio! Me conta o que ele fez!? — Me botou…

O patrão do índio foi viajar e o deixou cuidando de sua casa e mulher, e assim foi: o índio cuidou de tudo, viu tudo, registrou tudo.
Passou-se uma semana e o patrão chegou perguntando ao índio:
— Conte-me tudo o que viu, tudo!
E o índio começou a contar:
— Vi mulher tirando blusa, saia, soutien, calcinha, vi mulher dando buceta a outro homem, dando o cú, chupando pinto de homem...
E o patrão exclamou:
— O que mais, índio!
E o índio:
— Bati punheta, gozei na cara e não vi mais nada!

Um bêbado entra no ônibus e fala, apontando para a direita:

— Deste lado só tem corno.

Aponta para o outro lado e diz:

— E deste só tem viado.

O motorista freia o ônibus com tanta violência que os passageiros caíram no chão. O motorista se levanta e pergunta ao bêbado:

— Quem é viado?

E o bêbado dá uma olhada pro chão e responde:

— Agora não sei, misturo tudo!!!

P: Os homens só têm dois defeitos. O que são?
R: Tudo o que dizem e tudo o que fazem.

Um bêbado chega em um ônibus e grita:
— Quem está deste lado é tudo frango.
— E quem está do outro lado é tudo viado.
O motorista freou o ônibus, que ia correndo muito, e disse:
— Como é que é, rapaz!!!!
Bêbado:
— Agora misturou tudo.

Um bêbado chegou no ônibus e gritou bem alto:
— Quem está sentado deste lado é tudo frango, e quem está sentado desse lado é tudo viado.
O motorista deu uma freada no ônibus e disse:
— Como é que é?
O bêbado responde:
— Agora misturou tudo.

Um bêbado entra no ônibus e grita:

— Quem estiver deste lado é tudo viado. E do outro lado é tudo frango.

O motorista, que estava dirigindo com velocidade, freiou e disse:

— Como é que é?

Bêbado:

— Agora não dá. O senhor freiou e misturou tudo.

Um dia, no terreiro da fazenda, o pintinho corria e o galo atrás, o pintinho corria e o galo atrás.
O papagaio pega e grita:

— Pintinho, encosta o cú na parede.

O pintinho grita:

— Não, que ele quer que eu faça o boquete.

O filho pergunta para o pai:
— Pai, me dá uma bicicleta?
— Mas, meu filho, por que você quer uma bicicleta, sendo que você tem uma janela no seu quarto? (disse o pai)
O menino ficou bravo... e até hoje o garoto nunca mais comeu feijão!

Dois tomates encontraram-se num banco:
— Olá, tudo bom?
— Tudo, mas o que você está fazendo aqui?
— Vim tirar um extrato.

Manoel trabalhava como limpador de vidros no edifício mais alto de Nova York. Quando de visita a Portugal, seu primo Joaquim pediu-lhe que arrumasse um emprego no mesmo prédio. Depois de algum tempo, já de volta a Nova York, Manoel arrumou o emprego para o primo e este logo, feliz da vida, assumiu o cargo. Manoel limpava os vidros das janelas do 50º ao térreo, do lado de fora do prédio, e Joaquim ficou encarregado de limpar as do 100º ao 51º. Tudo corria muito bem. Joaquim estava maravilhado com a bela vista lá do alto quando, distraído, despenca lá de…

O dilema que está me deixando confuso é o seguinte:
Por que separado se escreve tudo junto e tudo junto se escreve separado?

Um cara mamadasso entra num ônibus lotado. Do nada, ele grita:
— Aí! Daqui pra frente todo mundo é tudo um bando de filho da puta!! E daqui pra trás é tudo um bando de viado!!!!!
Aí o motorista, putão da vida, dá um freiadão no ônibus que voa passageiro pra tudo quanto é canto. O motorista grita:
— Como é que é, maluco????!!!!! Quem é filho da puta aqui?!!
— Num sei não, aê... agora que misturou tudo...

Num certo dia, uma moça foi ao shopping. Chegando lá, encontrou uma amiga de infância:
Loira: Oi, amiga, tudo bem?
Morena: Tudo. E você?
Loira: Uma maravilha, conheci um homem que me dá tudo: motorista, cartão de crédito e etc. E você?
Morena: Eu também sou puta.

O português vai ao médico:
— Doutor, o senhor precisa me ajudar, pelo amor de Deus! Meu corpo todo está doendo! Eu aperto a barriga, dói! Aperto o peito, dói! Aperto a perna, dói!
O médico examina o português e conclui:
— Você não tem nada, meu amigo... só um dedo quebrado.

Um bêbado entra no ônibus e fala:
— Do motorista até o trocador é tudo viado, e do trocador para trás é tudo corno!
O motorista, sem pensar duas vezes, dá uma freada levando todo mundo ao chão e, enfurecido, fala:
— Repete o que você disse!
— Agora não dá mais, você misturou tudo!

O cara encontra o padre e pergunta:
— Como vai, padre?
— Tudo mal, tudo mal. Descobri que tua mulher tá pondo chifre em nós dois!

O bêbado entrou no ônibus e falou: do lado do motorista é tudo corno, e do lado do cobrador é tudo chifrudo. O motorista ficou uma fera, freou o ônibus de uma vez e falou para o bêbado repetir, se fosse homem. O bêbado falou:
— Agora não tem mais cheiro, se misturou tudo.

Qual a diferença entre o telefone e a privada?
O telefone fala tudo e não vê nada, e a privada vê tudo e não fala nada.

Em um programa de auditório, em competição acirrada, perguntaram ao Maguila se ele conhecia alguma palavra que começava com "Hiper". Então o mesmo, após pensar muito...
— Então diga logo! — fala o apresentador, ansioso pela resposta.
— Drogaria — responde Maguila.
Uma gargalhada generalizada... Nervoso, Maguila exclama:
— Não terminei ainda...
Então vem a tão esperada resposta:
— Drogaria iperfumaria!

Quando um rapaz conhece uma mocinha, ele tem "dois problemas": se apaixonar, ou não se apaixonar? Se ele não se apaixonar, tudo bem, mas se ele se apaixonar aí ele tem "dois problemas": casar, ou não casar? Se ele não se casar, tudo bem, mas se ele se casar aí tem "dois problemas": ter filhos, ou não ter filhos? Se não ter filhos, tudo bem, mas se ter filhos aí tem "dois problemas": menina, ou menino? Se for menina, tudo bem, mas se for menino aí tem "dois problemas": ir para o exército, ou não ir para o exército? Se não for para o exército, tudo bem…

Um bêbado entra num ônibus e, quase caindo, grita:
— Do motorista pra trás é tudo bicha, e do cobrador pra frente é tudo corno!
Revoltado com tamanha ousadia, o motorista pisa no freio sem pensar duas vezes e todos caem.
Depois se vira, indignado:
— Repete o que falou, se tem coragem!
E o bêbado:
— Não dá mais! Você misturou tudo!

À meia-noite o sol brilhava na careca do velho cabeludo, que, sentado no banco de madeira feito de pedra, lia um jornal sem letras que dizia o seguinte:

O mudo disse para o surdo que o ceguinho viu o aleijado correndo do lobisomem sem dedo com unha suja, que dizia o seguinte refrão:

É melhor morrer do que perder a vida!