Um bêbado entra no ônibus e grita com todos:
— Deste lado esquerdo só tem viado.
E deste outro lado só tem filha da puta.
O motorista, depois que ouviu tudo isso, freou com tudo o ônibus e perguntou pro bêbado quem que era viado e filha da p...
O bêbado respondeu:
— Sabe que agora já não sei mais, já misturou tudo mesmo.
Uma vez um bêbado entrou num ônibus lotado. Sentou no meio do ônibus. Começou a gritar:
— Aqui pra trás é tudo viado!!! Daqui pra frente é tudo bicha!
Ficou assim durante umas 2 horas!
— Daqui pra frente é tudo viado!!!
Até que chegou uma hora que o motorista, puto da vida, deu uma brecada brusca no ônibus e todo mundo saiu capotando dentro do ônibus. Muito nervoso, ele chegou perto do bêbado e deu um berro:
— Repete agora, seu vagabundo! Quem é viado aqui?
O bêbado respondeu:
— Agora num sei!!! Você fez o favor de bagunçar tudo!!!!
O médico para a paciente na clínica:
— O que eu estou pegando?
— Meu pé — diz a paciente.
Ele começa a tirar a roupa dela:
— O que eu tô pegando?
— Minhas coxas.
Agora ele enfia o dedo para aquela inspeção...
— O que eu tô pegando?
— Minha buceta.
Então ele começa a foder a paciente. No meio da transa ele pergunta:
— O que eu tô pegando?
— HIV. Haháaaa!
Estava passando um avião e o copiloto disse:
— Estou com vontade de cagar.
E o outro:
— Caga aí mesmo, bota a bunda para fora e caga.
— Tudo bem.
O cara cagou. E logo embaixo tinha uma missa com o padre argentino falando:
— Tudo que cai do céu é abençoado.
Cai a bosta e o padre argentino, olhando, fala:
— Tudo que cai do céu é abençoado.
O bêbado, ao entrar no ônibus, começa a tirar um barato com a cara de todos, dizendo:
— Do cobrador pra cá só tem viado e do motorista pra lá só tem bicha.
O motorista fica nervoso, o bêbado continua a falar, o motorista diz que da próxima vez ele não iria tolerar e bater no bêbado, e sai em alta velocidade, e o bêbado fala, e o motorista dá uma freada e todos vão para o chão, e o motorista fala:
— Quem é viado e quem é bicha?
E o bêbado responde:
— Aí não sei não, porque misturou tudo.
O bêbado entra no ônibus lotado e fala:
— Quem tá sentado na fileira do motorista é tudo corno e quem tá sentado na fileira do cobrador é tudo viado!
Então o motorista dá uma freada forte e todos os passageiros caem no chão, e o motorista pergunta:
— Quem é corno e quem é viado aqui?
E o bêbado responde:
— Agora eu num sei, que tá tudo misturado!
Tinha três noviças que passaram em frente à cruz em que Jesus estava preso com os pregos, e as freiras falavam:
— Eu daria tudo pra tirar o prego da mão direita de Jesus.
— Eu daria tudo pra tirar o prego da mão esquerda de Jesus.
— Eu daria tudo pra tirar o prego do pé de Jesus.
Jesus: — Suas filhas da puta, vocês querem é me derrubar da cruz!
Joaquim chegou no aeroporto todo carregado de malas. Quando já ia embarcar, viu seu amigo, que era fiscal da alfândega. Este gritou-lhe de longe:
— E aí, Joaquim??? Tudo joia???
— Tudo não!!! Metade é cocaína.
Um japonês entra no ônibus, na rodoviária do Tietê, em São Paulo, e diz para o motorista:
— Olha, eu estou indo só até Taubaté, mas, como este ônibus está indo para o Rio de Janeiro e eu estou muito cansado, temo não acordar e passar do ponto. Por isso eu gostaria que o senhor me acordasse quando chegarmos a Taubaté.
— Não tem problema, eu te acordo.
O macaquinho era louco para dar o rabo para o gorila. De tanto encher o saco do gorila, dizendo: — Me come, me come, gorila. Até que um dia o gorila disse: — Tudo bem, macaquinho, vou te comer, mas vou colocar só a cabecinha. — Tudo bem. E aí: — Macaquinho, está bom? E o macaquinho dizia: — As bolas, as bolas. E o gorila: — Você quer mais? Vou colocar a metade. E o macaquinho: — As bolas, as bolas. E o gorila: — Vou colocar tudo e uma bola. E o macaquinho: — As bolas, as bolas. E o gorila: — Tudo bem, vou colocar as duas bolas. E o macaquinho: — As…
4 crianças estavam atrasadas pra escola. Resolveram pular o portão! 1 de cada vez pulou.
Primeiro foi Carol, e os outros gritaram:
— Tudo bem, Carol?
— Tudo!
Chegou a vez de Ronaldinho!
— Está tudo bem, Ronaldinho? — Joaozinho gritou.
— Está! Pule agora!!!!!
Passou uns 3 minutos e Carol e Ronaldinho falaram:
— Está tudo bem, Ronaldinho?
— Não.
— Por que?
— Meu cú ficou preso.
Tiraram o cú dele da grade e entraram na escola.
A professora perguntou a Carol:
— O que nós estamos aprendendo?
— Ca, ce, ci, co, cú.
— Ronaldinho?
— Ca, ce, ci, co, cú.
— Joaozinho?
— Ca, ce, ci, co.
— E o cú?
— Ficou preso!!!!!!!!!
O Seu Manoel estava em sua venda quando chega seu filhinho e pergunta:
— Paiê, o que é mais importante, o Sol ou a Lua?
— Meu filho, a Lua é muito mais importante que o Sol, pois quando cai a noite e tudo fica escuro, lá está ela brilhando, iluminando tudo.
— Mas e o Sol, papai?
— O Sol... não serve para nada, pois ele fica lá brilhando quando tudo está claro...
Joaquim chegou no aeroporto todo carregado de malas. Quando já ia embarcar, viu seu amigo, que era fiscal da Alfândega:
— E aí, Joaquim? Tudo joia? — gritou seu amigo, de longe.
Joaquim respondeu:
— Tudo não! A metade é cocaína.
O caipira veio do interior ver o irmão que não via há mais de vinte anos.
— E cumpad, tudo bom?
— Tudo bom, cumpad.
— Que saldade de ocê!
— Mano, ocê constituiu família?
— Já, e tenho três fio. Só que aqui é tudo muito muderno.
— Meu fio mais veio DA MUITO.
— Meu fio do meio também DA MUITO.
— Meu fio casula é diferente, também dá mais, só dá quando bebe. MAIS BEBE, BEBE MUITO.
Um bêbado entra no ônibus, se senta no meio e diz:
— Deste lado é tudo viado e deste é tudo corno.
Abaixa a cabeça.
Depois de um tempo, repete a mesma frase.
O motorista, puto da vida, dá uma freada forte e todos caem na frente do ônibus.
O motorista se levanta e pergunta:
— Quem é corno e quem é viado?
O bêbado disse:
— Agora eu não sei, misturou tudo.
Numa daquelas reuniões de famílias italianas, às que reúnem todos os parentes, até aqueles que ninguém conhece, o Nono tava comendo uma bela duma macarronada quando, de repente, ele começou a ficar roxo e pender para o lado. Todo mundo ficou ao redor do Nono perguntando se tava tudo bem, se ele tinha se engasgado e aquela preocupação toda, mas o Nono melhorou e começou de novo a comilança. Daqui a pouco o Nono começou a ficar roxo e pender pro lado de novo... foi um desespero geral, ameaçaram até chamar um médico, mas o Nono melhorou e segue o…
A mulher acaba de dar à luz, e anciossíssima pede ao médico:
— Sr., eu quero muito ver meu filho, quero agarrar seus bracinhos...
— É... sinto lhe dizer, mas ele nasceu sem braços.
— Ah, tá tudo bem... eu quero agarrar suas perninhas...
— Sra., sinto lhe dizer, ele nasceu sem pernas.
— Ah, tudo bem... quero abraçar seu corpinho.
— Sinto lhe dizer, nasceu sem corpinho.
— Tudo bem, tudo bem... me traz então o que nasceu.
O médico vai buscar o garoto e entrega à mulher uma orelha.
— Ah, meu filho querido...
O médico diz, meio sem jeito:
— É, por favor... só uma coisa... fale mais alto, porque ele é meio surdo.
Em Brasília, um deputado telefona para um assessor em sua terra:
— E aí, tudo certo?
— Tudo. O orçamento da ponte foi aprovado.
— E a empreiteira, já...???
— Já. Tudo em cima. Segunda-feira, no máximo, o dinheiro estará na sua conta.
— Então não falta mais nada?
— Bem, deputado, tem mais uma coisinha sim.
— Que coisinha?
— Agora só falta o Congresso aprovar o orçamento para a construção de um rio que passe por baixo da ponte!
Em um bairro, havia uma mulher que todos os dias passava por um buteco. O dono de lá tinha um papagaio muito tagarela, e todo santo dia aquele papagaio cantava para a mulher:
— Passeia à noite pensando em tudo, pensando em tudo...
Mas chegou um dia em que a mulher não aguentou mais e disse:
— Seu papagaio imbecil, se amanhã você cantar de novo isso para mim, eu dou um soco no seu cú!
No dia seguinte...
O papagaio:
— Passei a noite pensando em tudo, pensando em tudo...
A mulher:
— Seu puta... Eu avisei...
No dia seguinte, o papagaio começou a cantar:
— Passei a noite costurando o cú, costurando o cú...
Gaúcha poposuda vai ao ginecologista e fala pro maridão gauchão:
— Vou para o ginecologista.
O maridão diz:
— Bá tchê, volta logo.
De volta do ginecologista, o maridão fala pra gaúcha:
— E aí, mulher, o doutor examinou tudo?
A mulher responde:
— É, eu tirei a roupa, fiquei peladinha, ele examinou meus seios, tudo bem; minha vagina, tudo bem e...
E o maridão perguntou:
— E do bundão?
A mulher responde:
— Ahhh! De você ele não falou nada.
Um hospício resolve construir uma piscina.
Já construída a piscina, a festa estava armada. Vinha louco de tudo quanto era lado, pulando de tudo quanto era jeito. Era louco de cabeça, louco em pé, louco sentado, de tudo quanto era jeito mesmo.
O diretor do hospício, vendo aquilo, se alegrou e perguntou para seu assistente:
— Como eles estão gostando da piscina, né?
E o assistente respondeu:
— Estão adorando mesmo. Imagina só quando puser água.
O português Joaquim chegou no aeroporto todo carregado de malas. Quando já ia embarcar, viu seu amigo, que era fiscal da alfândega:
— E aí, Joaquim? Tudo joia? — gritou seu amigo, de longe.
Joaquim respondeu:
— Tudo não! Metade é cocaína.
O padre, sentado nas escadas de sua igreja, ao seu redor várias crianças, perguntou:
— Criançadas, sabem que eu sei conversar com os animais?
As crianças responderam:
— É mesmo!
— Está vendo aquela cadela? Vou perguntar. Cadela, quem transa com você? Vocês ouviram?
A criançada respondeu:
— Não.
E o padre falou que a cadela falou que é o cão.
Passando uma cabrita, o Joãozinho falou para o padre:
— Não pergunte a esta cabrita não, que ela é muito mentirosa.
Certa vez, um menino chega para sua mãe e pede um pedaço de bolo.
Sua mãe, meio cabulosa, responde:
— Não, eu já comi goiaba hoje. Vá pedir para o seu pai!
O menino, ainda meio sem entender muita coisa, vai todo sorridente pedir o tal pedaço de bolo para o seu pai.
Seu pai, também já nervoso, responde:
— Não, eu não gosto de homem, já disse.
Depois disso, o menino nunca vai para a casa de sua avó.
Um bêbado estava tontinho em uma calçada dizendo que porcaria, hoje tudo está girando na minha frente, não vou nem conseguir ir pra casa. Passa uma vizinha e diz:
— Seu Manoel, vá pra casa.
Ele diz:
— Não consigo, tudo está girando na minha frente.
A vizinha pergunta:
— Quer que eu o ajude a chegar em casa?
Ele responde:
— Não, já que tudo está girando, vou continuar sentado aqui e, na hora que minha casa passar, eu entro.
O padre, sentado nas escadas de sua igreja, ao seu redor várias crianças, perguntou:
— Criançadas, sabem que eu sei conversar com os animais?
As crianças responderam:
— É mesmo!
— Estão vendo aquela cadela? Vou perguntar. Cadela, quem transa com você? Vocês ouviram?
A criançada respondeu:
— Não.
E o padre falou que a cadela falou que é o cão.
Passando uma cabrita, o Joãozinho falou para o padre:
— Não pergunte a esta cabrita não, que ela é muito mentirosa.
O Sr. Paulo chega no bar e logo o garçom lhe traz o maior copo do melhor uísque de lá. Ele bebe tudo de um só gole, pede outro, e outro... Depois de já estar bem "alegre", ele sente uma vontade louca de ir ao banheiro. — Ô gente boa, onde fica o ban... hic... heiro? — É só você ir nesse corredor e virar na 3ª porta à esquerda — responde o garçom. Paulo vai andando, chega à 3ª porta, mas, ao invés de entrar na da esquerda, ele acaba entrando na porta da direita. Por sorte, ele dá de cara com uma piscina. — Pow, nesse bar é... hic... tudo grande... hic…
O bandido entra numa joalheria e rouba todas as joias da loja. Guarda tudo numa mala e, para disfarçar, coloca roupas em cima. Sai correndo e encontra com um colega, que lhe pergunta:
— E aí, tudo joia?
— Que nada! Metade é roupa...
Joãozinho chega em casa com uma folha na mão e pergunta para a mãe:
— Mamãe, mamãe, o que é sexo?
A mãe dele explica tudo.
Ele mostra o papelzinho e diz:
— Mas isso tudo não vai caber nesses dois quadradinhos.
Numa mesa de bar, um homem reclama com um amigo:
— Eu tinha tudo... dinheiro, uma casa bonita, um carro grande, o amor de uma linda mulher, então... tudo se acabou.
— O que aconteceu? — pergunta o amigo.
E o cara:
— Minha esposa descobriu...
