O que e que sente calor humano página 2

Quer seja curto ou comprido, Quer seja fino ou mais grosso. É um órgão muito querido Por não ter espinhas nem osso. De incalculável valor. Só temos um, ninguém tem mais. E desempenha no amor Um dos papéis principais. Quando uma dama aparece, Hei-lo a pular com fervor. Se for rapaz novo, estremece; Se for velho não tem vigor. O seu nome não é feio, Tem sete letrinhas só. Tem um R e um A no meio; Começa em C e finda em O. Nunca se encontra sozinho; Vive bem acompanhado Por outros dois órgãos Junto de si lado a lado. O nome destes, porém, Não oferece…

Quer seja curto ou comprido, Quer seja fino ou mais grosso. É um órgão muito querido Por não ter espinhas nem osso. De incalculável valor. Só temos um, ninguém tem mais. E desempenha no amor Um dos papéis principais. Quando uma dama aparece, Hei-lo a pular com fervor. Se for rapaz novo, estremece; Se for velho não tem vigor. O seu nome não é feio, Tem sete letrinhas só. Tem um R e um A no meio; Começa em C e finda em O. Nunca se encontra sozinho; Vive bem acompanhado Por outros dois órgãos Junto de si lado a lado. O nome destes, porém, Não oferece…

Certo dia o cérebro resolveu dar uma festa de arromba e começou a chamar os convidados: — E aí, fígado! Tô pra dar uma festa daquelas e você está convidado! — Bom, eu não tô podendo encher muito, mas pode contar comigo! Posso chamar o meu amigo estômago? — Claro, quanto mais, melhor! — Estômago! O cérebro me convidou para a festa do cérebro, e você está convidado! — Bem, eu tô meio de dieta, mas festa do cérebro é imperdível! Posso chamar meu amigão? O pênis? — Claro! — Pênis! Tem uma galera pra ir na festa do cérebro e tô te convidando, porque sei que…

O gaúcho, machão como sempre, chega ao médico para fazer um exame de próstata, irritado. — Senhor, fique na posição e, se doer, diga que eu paro — diz o médico. — Gaúcho macho, gaúcho não sente nada... — diz o próprio. Então o médico enfia-lhe dois dedos e pergunta: — Está doendo? — Gaúcho macho, gaúcho não sente nada, o tchê... — diz o próprio. Então o médico enfia-lhe quatro dedos e pergunta: — E agora, gaúcho, sente alguma dor? — Gaúcho macho, gaúcho não sente nada, o tchêeeeee... — geme o próprio. Então o médico, irritado com o sobrenatural gaúcho…

Tinha três caras no deserto: um português, um brasileiro e um argentino. Tava tão quente que o português trouxe um ventilador podre, o brasileiro trouxe um ventilador quase igual do português. E o argentino trouxe a porta de um carro.
O português e o brasileiro disseram:
— Por que uma porta de um carro?
O argentino disse:
— Se esquentar, é só abrir o vidro!

Um professor estava dando aula sobre o espermatozoide. Ele dizia tudo a seu respeito: que tinha muitas substâncias, que em aproximadamente 3 minutos no "chão" morreria e que possuía açúcares... Quando ele disse isto, uma aluna levanta a mão e fala:
— Professor, como o espermatozoide tem açúcar se é salgadinho?
Como ela sabe? Se perguntam os alunos.

Joaquim embarca para a sua primeira viagem de avião. Dentro da aeronave fazia o maior calor devido ao ar-condicionado que estava desligado. Morrendo de calor, o português olha a hélice do avião pela janela, chama a aeromoça e fala:
— Depois nós, português, é que somos burro: aqui dentro o maior calor e vocês deixam o ventilador do lado de fora.

Um cara tinha uma pinga de 4 metros, e as mulheres do bairro estavam doidinhas com ele, até que certo dia uma das garotas começa a namorar com ele... Chega o dia em que eles vão transar.
Então ele adverte do tamanho do negócio, e combinaram de meter 1 metro por vez, qualquer coisa ela falava.

Então vai o primeiro, ele pergunta: — Que sente?
A mulher responde: — Paixão! Paixão!

O segundo... ele pergunta: — Que sente?
Ela responde: — Amor! Amor!

O terceiro... — Que sente?
Ela responde: — Loucura! Loucura!

Vai o quarto... e aí? Que sente agora?

— Aghrrrrrghhrrr!!!

Acharam um esqueleto humano dentro de um guarda-roupa...
Descobriram que tinha 1 século que aquela pessoa estava lá... e que ela era campeã de alguma coisa...
De que essa pessoa era campeã?

P: Por que Deus deu metade de um cérebro de vaca e 2% do cérebro humano para a loira?
R: Para quando você apertar os seios dela e lá não falar MUUUUUUUUUU!

Um gaúcho foi fazer exame de próstata e, entrando no consultório, já ouviu o doutor dizendo:
— Gaúcho, tire a roupa e fique de quatro.
O gaúcho cumpriu a ordem do doutor, que colocou uma luva e, sem mais nem uma pergunta, enfiou um dedo no cú do gaúcho:
— Gaúcho, sente alguma coisa?
— Não, doutor, não sinto nada.
Então o doutor enfiou dois dedos:
— Gaúcho, sente alguma coisa?
— Não, doutor, não sinto nada.
O doutor colocou três dedos:
— Gaúcho, sente alguma coisa?
— Não, doutor, não sinto nada.
O doutor ficou até irritado e colocou de vez a mão toda:
— Gaúcho, seu viado, sente alguma coisa?
— Sinto, doutor, sinto que te amo!

Em uma esquina havia cinco gaúchos conversando e estava muito calor, e um deles disse:
— Bah, tchê, vou pra casa tirar a calcinha da mulher.
Seu amigo disse:
— Vai dar uma neste calor?
Aí o gaúcho disse:
— Não, tchê, é que está me apertando demais.

Sabe por que preto não erra?
R: Porque errar é humano. :p

Sabe quando preto sobe?
R: Quando o barraco explode. :p

Sabe o que Deus disse depois que criou o segundo preto?
R: Que merda... queimou de novo... :P

Num certo dia, duas pulguinhas se encontraram no bigode de um motoqueiro, uma com roupa de frio e a outra com roupa de calor. Então a pulguinha com roupa de calor falou para a outra: — Nossa, por que você está com essa roupa de frio, está o maior calor? E a pulguinha com roupa de frio respondeu: — É porque eu moro no bigode de um motoqueiro, e aqui em cima venta muito e faz muito frio. E você, por que está com essa roupa de calor? E a pulguinha respondeu: — É que onde eu moro faz muito calor! E a pulga com roupa de frio perguntou: — Onde você mora? E a…

Três homens (um alemão, um americano e um português) estão passeando de carro pelo deserto quando o carro quebra. O alemão, superligeiro, pega o carburador. Os dois outros homens olham e perguntam: — Mas por que você pegou o carburador? Então o alemão responde: — Se eu ficar com sede, eu bebo a água. Os dois acharam uma excelente ideia. Então o americano corre para o carro e tira o banco. Os dois outros homens perguntam por que ele arrancou o banco. E ele responde: — Se eu me sentir cansado, eu sento e não me sujo. Foi quando o português saiu correndo…

Em um belo domingo, uma moça negra estava com seu filho, também negro, em Copacabana, e estava muito calor. A mãe, vendo seu filho com tanto calor, começou a abaná-lo com uma tampa de Tupperware. Quando um beldinho que passava pela praia falou para a moça:
— Ô moça, se não bota álcool, num pega fogo, não!

Por acaso, você sabe qual é a célula do corpo humano que mais sofre?
R: É o espermatozoide, pois sua casa é um ovo, sua vida é um saco, o vizinho de baixo fede, e o de cima, quando está nervoso, põe ele para fora...

Por que japonês não sente frio quando dorme?

Porque dorme com a japona.

P: Como se sente o neurônio de uma loira?
R: Solitário...

Por que japonês não sente frio quando dorme?

Porque ele dorme com a japona.

Por que o japonês não sente frio quando dorme?

Porque ele dorme com a japona.

Sabe por que o japonês não sente frio quando dorme?
Porque ele dorme com a "japona"!

Três mulheres fazem três reivindicações a São Pedro, que é mensageiro de Deus. A primeira mulher fala: — Olha, São Pedro, queremos menstruar de 6 em 6 meses, pois não queremos sangrar todos os meses. A segunda mulher: — Olha, queremos ficar grávidas apenas por três meses, pois não queremos carregar um feto que, quando nasce e cresce, não liga pra nós, que ficamos nove meses carregando ele na barriga. A terceira: — Olha, São Pedro, esse é o principal: queremos que o senhor mude o bigulingo do homem. Aquela negócio é muito feio, lá embaixo, mole…

P: Por que quando você come uma abelha você sente um pouquinho de pimenta?
R: Porque ela é picante.

P: Qual a semelhança entre fazer sexo com um japonês e ir ao dentista?
R: Você não sente nada!!!

O padre argentino faz seu sermão dominical, desta vez sobre humildade: "A humildade é uma das grandes virtudes do ser humano. O maior exemplo de humildade nos foi dado por Jesus Cristo: como Deus, se fez homem e desceu à Terra. Mais do que isso: podendo ter nascido em Buenos Aires, aceitou nascer em Belém!"

Sabe por que o gaúcho toma chimarrão?
Porque ele sente vergonha de pastar, por isso ele toma somente o caldinho.

— É bom deixar a bebida. O mau é não saber onde. — Existe um mundo bem melhor, mas é caríssimo. — Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo. — O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe. — O que sabe, sabe. O que não sabe é o chefe. — Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já. — Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda. — O homem que não tem sorte com as mulheres, não sabe a sorte que tem. — Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que arriscar? — Não leve a vida tão a sério, afinal…

Sabe por que o japonês não sente frio à noite?
Porque dorme com a japona.

O gaúcho foi ao médico para fazer exame de próstata. Após algum tempo de espera, o doutor o chama e, ao ver que era um gaúcho, resolve sacaneá-lo. Enfia um dedo no rabo do gaúcho e pergunta: — Sente alguma coisa? E o gaúcho: — Não, doutor, sou muito macho, tchê. O doutor continua a sacanagem e enfia 2 dedos no gaúcho, novamente perguntando: — Sente alguma coisa? E o gaúcho: — Já disse que não, doutor... Sou muito macho, tchê. E assim continua, cada vez o médico sacaneando mais o pobre do gaúcho, até que ele baixa a causa e enterra o pau no cú do…