O marido é arrastado pela mulher para assistir a uma ópera. Meia hora após o início do espetáculo, ele sente uma cotovelada. Então sua mulher diz:
— Olha, que horror! O casal na nossa frente dormiu!
E o marido responde:
— E você me acordou só para me dizer isso?
Certo dia havia dois caipiras que estavam morrendo de calor e avistaram um lago, e disseram um para o outro: — Estou morrendo de calor! — disse o primeiro caipira. Aí o segundo caipira disse: — Vamos pular no lago. Daí eles estavam com suas violas, colocaram elas no chão, tiraram a roupa e pularam. Logo depois passaram duas pessoas e roubaram suas roupas. Aí os caipiras saíram da água e não viram suas roupas lá e disseram: — Como vamos embora sem as nossas roupas? Aí avistaram uma árvore e disseram: — Vamos subir na árvore? Aí os dois caipiras subiram…
P: Você conhece cocô fantasma? R: Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada. P: E o clean? R: Você sente sair, o bicho tá lá na privada, mas o papel tá limpinho. P: E o cocô "Gostinho de quero mais"? R: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calças até o joelho, e de repente tem que começar tudo de novo. P: E o cocô "Embora eu queira"? R: Quando você fica sentado com uma baita dor de barriga, mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos. P: E o "Caminhão basculante"? R: Sai tão rápido que mal dá tempo de…
A loira astronauta fala para seu companheiro:
— Descobri uma forma de ir ao sol com nosso foguete.
Ele, discordando do absurdo, fala:
— Não dá. Porque lá o calor é muito intenso e iria destruir o foguete antes que se aproximasse.
A loira fala:
— Seu bobo, é só ir durante a noite.
Manuel estava estressado quando saiu do carro e bateu a porta:
— Maria, tranquei a chave dentro do carro, o que eu faço?
— Manuel, pega um aramizinho!
E Maria ia falando:
— Pra direita, pra esquerda, não, pra direita, isso, agora puxa, Manuel, puxa. UFA, já não aguentava mais de calor aqui dentro!!!!!!!!!!!!
Sampaio morreu e foi pro céu. Era vendedor de cerveja. Ao chegar no céu, percebeu que o pessoal era bem animadinho por lá, então teve a ideia de vender cerveja, pra faturar uns trocados extras. Resolveu chegar em São Pedro e pedir autorização; ficou feliz quando obteve um sim como resposta. Ganhou uma grana boa, mas, como era vendedor dos bons, teve outra brilhante ideia: — Se aqui eu vendo assim, lá no inferno, que é um calor do caramba, vou arrebentar de vender, vou ficar rico. Então novamente recorreu ao bom velhinho e pediu autorização; seus olhos…
Um casal de velhinhos estava em um restaurante comendo sopa e relembrando a primeira vez que se viram naquele mesmo restaurante. O velhinho disse:
— Quantas memórias temos desse lugar, não é, Maria?
Maria responde:
— É mesmo, José, dá até um calor no peito.
José fala:
— Então, tira os peitos de dentro da sopa, Maria!
O paciente vai ao consultório, explica os sintomas que ele sente, então o médico diz:
— Vá à janela, coloque a cabeça pra fora e mostre a língua.
O paciente faz, assustado. Depois pergunta:
— Que tipo de exame é esse, doutor?
— Não é exame, é que eu não gosto do meu vizinho.
O bêbado tá viajando no ônibus, sentado na poltrona do corredor, e ao seu lado um gordo dormindo, quando de repente sente vontade de vomitar, e tenta abrir a janela, mas não consegue, e vomita em cima do gordo, que depois de um tempo acorda, olha para o bêbado, que diz:
— Miorô?
Um português, um espanhol e um americano estavam sendo entrevistados para ver quem ia ser contratado por uma empresa.
O dono disse:
— Vai ficar com o emprego quem me responder certo a pergunta que irei fazer.
Então disse o dono:
— Qual a coisa mais rápida que existe?
O espanhol disse:
— A velocidade da luz.
Então disse o americano:
— O pensamento humano.
Então disse o português:
— A caganeira.
O dono da empresa, confuso, disse:
— A caganeira por quê?
Responde o português:
— Porque não dá tempo nem de pensar, nem de acender a luz.
Certo dia, um gaúcho levantou da cama e foi almoçar. Comeu tanto que engordou pra caramba, então resolveu ir ao médico: — Doutor, eu tô grávido. — Ora, que absurdo! — Mas, doutor, olha a minha barriga, tô grávido. — Já lhe disse, é impossível você estar grávido. — Mas, doutor, e os enjoos? — Deve ser a buchada que você comeu ontem. — Mas, doutor, eu nem consigo cagar! — Vou lhe receitar um laxante. Então o gaúcho toma o laxante e vai embora. No caminho sente vontade de cagar: procura um local adequado, pois pensa que vai dar à luz, encontra um buraco…
Haviam três loiras no deserto, quando o carro quebrou.
Aí a primeira loira falou:
— Eu vou levar o cantil; se nós tivermos sede, bebemos.
A segunda loira falou:
— Eu vou levar o banco; se a gente cansar, senta.
A terceira loira disse:
— Eu vou levar a porta; se nós sentirmos calor, eu abro a janela.
Um rapaz sofria do coração e, na consulta, o doutor perguntou para ele o que faria se começasse a sentir as dores. O paciente disse:
— Apago a luz, doutor.
E o médico, espantado, perguntou por que apagar a luz. O rapaz olhou para ele e disse:
— O que os olhos veem o coração não sente.
Toda viúva que se prese visita seu finado marido no cemitério. Certo dia, uma viúva visitando seu marido é vista mijando no túmulo do marido; certa senhora que estava por lá pergunta a ela o porquê de estar mijando no túmulo do falecido. A viúva responde:
— Cada um chora por onde mais sente saudades.
— Bicha não fala, sussurra. — Bicha não senta, deposita o bumbum na almofada. — Bicha não mija, faz pipi. — Bicha não morre, vira purpurina. — Bicha não nasce, estreia. — Bicha não corre, flutua. — Bicha não casa, junta-se com um bofe. — Bicha não trepa, faz amor. — Bicha não vai ao salão de beleza, ela já trabalha lá! — Bicha não esconde, camufla. — Bicha não anda pra frente, dá ré no quibe. — Bicha não mata, porque se matar tem que comer. — Bicha não chora, borra a maquiagem. — Bicha não cansa, fica exausta. — Bicha não sente frio, sente frescura. —…
— Bicha não fala, sussurra. — Bicha não senta, deposita o bumbum na almofada. — Bicha não mija, faz pipi. — Bicha não morre, vira purpurina. — Bicha não nasce, estreia. — Bicha não corre, flutua. — Bicha não casa, junta-se com um bofe. — Bicha não trepa, faz amor. — Bicha não vai ao salão de beleza, ela já trabalha lá! — Bicha não esconde, camufla. — Bicha não anda pra frente, dá ré no quibe. — Bicha não mata, porque se matar tem que comer. — Bicha não chora, borra a maquiagem. — Bicha não cansa, fica exausta. — Bicha não sente frio, sente frescura. —…
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— Bicha não fala, sussurra. — Bicha não senta, deposita o bum bum na almofada. — Bicha não mija, faz pipi. — Bicha não morre, vira purpurina. — Bicha não nasce, estreia. — Bicha não corre, flutua. — Bicha não casa, junta-se a um bofe. — Bicha não trepa, faz amor. — Bicha não vai ao salão de beleza, ela já trabalha lá! — Bicha não esconde, camufla. — Bicha não anda pra frente, dá ré no quibe. — Bicha não mata, porque se matar tem que comer. — Bicha não chora, borra a maquiagem. — Bicha não cansa, fica exausta. — Bicha não sente frio, sente frescura. —…
A velhinha ia todo dia ao cemitério e urinava em cima da cova de seu marido. O coveiro começou a ficar intrigado com aquilo e resolveu perguntar:
— Por que a senhora todo dia vem aqui e urina em cima da cova de seu marido?
— Meu filho, cada um chora por onde sente saudade...
Era dia de Finados, e a velhinha foi ao cemitério visitar seu esposo falecido. Não aguentando, subiu em seu túmulo e começou a urinar. Um coveiro, vendo a cena, indagou:
— Minha senhora, nessa idade, em vez de chorar a morte do falecido, a senhora micha?
Indagou a velhinha:
— Meu filho, cada um chora por onde sente saudades.
Um homem jogou na loteria e ganhou...
Quando chegou em casa, disse:
— Mulher, ganhei na loteria! Ganhei na loteria! Arrume suas malas...
E a mulher disse:
— Mas, amor, que roupa eu boto? Não sei se vai fazer calor ou se vai fazer frio...
E o marido respondeu:
— Leva tudo, que você vai voltar para a casa da sua mãe...
Num domingo de sol muito calor, estavam duas bichas conversando. Uma bicha cega, outra sem pernas. E elas conversando, a bicha sem perna, para fazer ciúme na bicha cega, disse:
— Bicha, você não sabe o que está passando aqui na minha frente: um bofe muito gostoso, sarado, lindo.
A bicha cega logo respondeu:
— Aê, bicha, corre atrás dele.
Um português estava pescando quando percebeu que as minhocas acabaram. Então ele tem uma ideia: pega um pedaço de papel, faz uma bolinha com ele e escreve no pedaço de papel: isca. Ele amarra no anzol e joga no lago. De repente, ele sente que pescou alguma coisa. Puxa o anzol e acha uma cartolina escrita: peixe!
Uma loira vai ao médico fazer uma consulta, pois não se sente bem.
— E aí, doutor, estou com alguma doença?
— Sim, você está com a Doença de Chagas.
Ela coça a cabeça e pergunta:
— Mas como eu peguei isto?
— Você foi chupada por um barbeiro.
A loira, indignada, fala:
— Desgraçado! Ele me falou que era engenheiro.
Não sei se conhecem, mas aí vai:
Um avião cai numa selva, somente dois amigos sobrevivem, ambos são advogados e viajavam a negócios...
Começam uma longa caminhada. Repentinamente deparam-se com um leão...
Um deles olha para o outro, volta seu olhar para o leão e começa a tirar o sapato...
O outro, sem entender, pergunta:
— Você ficou louco? A queda do avião deve tê-lo afetado. Onde já se viu um ser humano correr mais que um leão?
O primeiro responde:
— Meu caro amigo, eu não tenho que correr mais do que o leão, mas apenas correr mais do que você!
A professora pede aos alunos que tragam artigos hospitalares para exemplificar a aula de primeiros socorros:
— Mariazinha, o que você trouxe para a nossa aula?
— Uma seringa, professora.
— E quem te deu?
— Minha tia.
— O que ela te disse?
— Que serve para dar injeções.
— E você, Pedrinho?
— Um termômetro, professora.
— E quem te deu?
— Minha mãe.
— E o que foi que ela falou?
— Que serve para medir a temperatura do corpo humano.
— Muito bem. E você, Joãozinho, o que trouxe?
— Um balão de oxigênio, fessora.
— E quem te deu?
— Meu avô.
— E o que foi que ele disse?
— Devoooooooolve!!!!!!!!!
Um sujeito que morava em um sítio monta seu cavalo e parte para a cidade para fazer suas compras. Durante a viagem, sente seu cacete endurecer com o galope do cavalo e reflete consigo mesmo: — É hoje que faço a festa com a mulherada! Após terminar todos os seus compromissos, parte para a zona e apanha uma garota e vão para o quarto. Mas, para seu desespero, não é capaz de ficar de pau em pé. Tentaram de tudo, mas nada surtia resultado. Decepcionado com a situação, monta seu cavalo e parte de volta para casa e, no caminho, sobre o cavalo, sente seu…
O CHEFE: Quando o corpo humano foi feito pela primeira vez, todas as partes do corpo queriam ser chefe. O cérebro foi o primeiro a dizer: — Como sou o órgão que controla tudo e sou capaz de raciocinar, eu serei o chefe. As pernas disseram: — Nós conduzimos o corpo, nós é que devemos ser o chefe. Os olhos reclamaram: — Ora, se somos nós que vemos todas as coisas, avisamos da eminência do perigo, nós é que devemos ser o chefe. E assim prosseguiu a discussão: — O coração, os pulmões, os ouvidos, enfim, todas as partes do corpo queriam ser chefe. Quando a…
Tinha uma velhinha que todo santo dia ia no cemitério e mijava na cova do marido dela.
Um belo dia, o coveiro, que todo dia via ela fazendo aquilo, e indignado, perguntou a ela:
— Minha senhora, por que é que a senhora mija na cova do seu marido?
— Hhhooorra mmmeeeu filho, cada qual chora por onde sente saudades!
