O que e que sente calor humano página 4

Tinha uma mulher negra andando com o filho negro no colo. Estava o maior calor, daí a mãe começou a abanar o filho, quando passa um bêbado e fala:
— Se você não tacar álcool, não pega fogo.

Três homens estavam perdidos no deserto, quando o carro deles pifou. Então um deles saiu, era um japonês. O japonês pegou a água de dentro do carro e disse:
— Vou andar pelo deserto e, se eu sentir sede, eu beberei esta água.
Então o segundo homem saiu do carro, era um brasileiro. Ele pegou o capô do carro e disse:
— Se eu ficar com calor, eu ficarei debaixo do capô para ficar na sombra.
Até que o terceiro homem saiu do carro, ele era um português. Pegou a porta do carro e disse:
— Se eu sentir calor, eu abro a janela da porta.....

Os órgãos do corpo humano estavam em uma reunião para decidirem quem seria o chefe. O coração foi o primeiro a falar: — Eu quero ser o chefe, pois se eu parar o corpo morre. A boca retrucou e falou: — Eu vou ser o chefe, se eu parar de comer o corpo morre. E o cérebro ficou bravo e falou: — Eu vou ser o chefe, pois se eu parar não funcionará mais nada e o corpo morrerá. Enquanto se discutia quem seria o chefe, ouve-se uma vozinha lá no fundo: — Eu serei o chefe. Era o cu. Todos caíram na gargalhada: — Olha só o cu querendo ser o chefe! E ignoraram o…

Estavam três crianças no jardim conversando:

— Ah! Meu pai é tão alto que alcança o telhado.
Disse a primeira criança.

— Como ele sabe que alcança o telhado?
Perguntaram as outras crianças.

— Ora, ele estica o braço e sente as telhas se mexendo.

— Meu pai é mais alto que o seu!
Disse a segunda criança.
— Ele é tão alto que alcança as nuvens.

— Como ele sabe que alcança as nuvens?
Perguntaram as outras crianças.

— Ele estica o braço e sente um negócio macio na mão.

— Que nada! — gritou a terceira criança.
— Esse negócio macio é o saco do meu pai!

O Manuel, como trancou as suas chaves dentro do carro, pediu ajuda à Maria. Ele ficava tentando puxar o pino e ela indicava:
— Esquerda, direita, esquerda, isso, aí graças a Deus, estava um calor aqui dentro.

No meio do deserto, havia um carro com três portugueses completamente perdidos. Foi quando o carro morreu e um deles teve uma ideia:
— Bom, já que o carro é de nós três, e ele morreu, cada um tem o direito de pegar uma parte dele.
Os outros dois concordaram e o primeiro, naquele calor, falou:
— Eu fico com o ar-condicionado!
O segundo então falou:
— E eu fico com a ventilação!
E o terceiro disse:
— Bom, então eu fico com a porta.
Os outros dois, sem entender, perguntaram:
— Mas por que você quer a porta?
E ele respondeu:
— Porque se eu sentir calor, é só eu abrir a janelinha...

O marido sonha caindo de um prédio de 40 andares,
no desespero vê uma argola,
se segura desesperadamente,
quando sente um tapa na cara,
era sua mulher dizendo:
— Está pensando que o meu ânus é o quê?

Um casal marca um encontro no restaurante.
Para animar o namorado, a menina diz que tem uma surpresa especial para ele.
Chegando lá, ela diz:
— Amor, tome um Barley's e fique com ele na boca.
Ele toma e sente um gostinho amargo e gostoso da bebida.
— Agora tome um suco de limão.
Ele toma o suco e, em três segundos, sente todo o seu prazer ir embora e vir uma vontade de vomitar.
Ele hesita entre cuspir a bebida e engoli-la. Ele a engole e diz:
— Amor, que raio de bebida é essa?
Ela, rindo, sussurra no ouvido dele:
— É a vingança do boquete!

Um homem estava passeando em uma praça quando, de repente, se sente cansado e senta em um banco onde havia um cachorro dormindo.

Qual o nome do filme?

R: Sento em um dálmata.

Uma mulher e um português estão num elevador, quando de repente ela sente aquele cheiro horrível. Irritada, ela pergunta:
— Moço, o senhor peidou aqui???????????
E o português responde:
— Claro, minha senhora! Ou você acha que eu fêdo assim constantemente??????

O que é o que é

De dia anda com quatro pernas.
À tarde anda com duas pernas, e
à noite anda com três pernas.

Resposta: O ser humano. De dia é quando se é bebê e por isso se anda com quatro pernas, engatinhando. À tarde é quando se é adulto e por isso se anda com duas pernas, caminhando e à noite, quando se é velho, caminha mas com uma terceira perna, a bengala.

O professor começa sua aula:
— Hoje vamos começar falando dos órgãos do corpo humano que são pares. Por exemplo: olhos, nós temos um par de olhos.
— Mariazinha, dê outro exemplo, por favor.
— Os pés, professor.
— Certo. Outro exemplo, Juquinha.
— As mãos.
— Certo. Agora você, Joãozinho.
— Os pinto, professor.
— Peraí, Joãozinho, nós só temos um pinto!
— O meu pai tem 2: um pequeno que ele usa para fazer xixi e um grandão que a mamãe usa para escovar os dentes.

No instituto de desenvolvimento do álcool, foi feita uma pesquisa para provar o bem que a cerveja faz.

Utilizaram dois copos para a experiência. Em um dos copos, foi adicionada água e, no outro copo, cerveja. Em ambos os recipientes, jogaram um verme, parasita do intestino humano.
No dia seguinte, observaram os dois copos. No copo com água, o verme permaneceu vivo. No copo com cerveja, o verme havia morrido.

Conclusão: quem toma cerveja não tem verme!

Era uma vez um pintinho que tinha apenas uma patinha. Com o calor que estava fazendo, começou a sentir uma certa coceira. Não aguentando mais, foi se coçar... CAIU.

Um pintinho que nasceu sem o cú sentiu imensa vontade de peidar... EXPLODIU.

Médico ao paciente:
— Como se chama?
— João Coelho.
— Qual é o seu problema?
— Tosse de cachorro...
— Sente fome?
— De leão.
— Consegue trabalhar?
— Como um burro!
— Dorme bem?
— Como um porco...
— Então vamos fazer uma coisa: vou encaminhá-lo ao veterinário.

Uma babá estava na praça com um bebê negrinho no carrinho, estava muito calor e a babá estava abanando o bebê com um jornal. Nisso aproximou-se um bêbado e disse:
— Olha, dona, se a senhora não jogar álcool, o carvão não vai pegar fogo.

* Bicha não fala: sussurra * Bicha não senta: deposita o bumbum na almofada * Bicha não morre: vira porpurina * Bicha não nasce: estreia * Bicha não corre: flutua * Bicha não casa: junta-se com um bofe * Bicha não trepa: faz amor * Bicha não sente frio: sente frescura * Bicha não esconde: se camufla * Bicha não anda para frente: dá ré no quibe * Bicha não mata: pois se mata tem que comer * Bicha não chora: borra a maquiagem * Bicha não cansa: fica exausta * Bicha não mija: faz pipi * Bicha não tem patrão: tem chefinho * Bicha não emite cheiro: exala…

Uma mulher negra estava no shopping com seu bebê. Ele estava no carrinho de bebê; como estava com muito calor, ela começou a abanar seu filho.
Um bêbado passou do lado deles e disse:
— Ô, moça, se você não colocar álcool, o fogo não pega.

Um japonês, um norueguês e um brasileiro estavam passeando de carro em um deserto, com o clima de muito calor, quando o carro pifou.
Então eles comentaram entre si:
Brasileiro: — Já que o carro quebrou, cada um de nós pega um objeto do carro e a gente segue o passeio a pé.
E todos concordaram. Então o norueguês falou: — Eu vou pegar o banco da frente, porque, se o chão estiver muito quente e eu estiver cansado, eu sento no banco.
O japonês falou: — Eu vou pegar o radiador, porque, se eu estiver com sede, eu bebo a água.
O brasileiro falou: — Eu vou pegar uma das portas, porque, se eu ficar com calor, eu abro a janela.

O homem chega esbaforido em casa.
— Mulher, arruma suas coisas que eu ganhei na loteria.
— Nossa, meu bem, que bom! Eu coloco roupa de frio ou de calor?
— Bota o que você quiser — responde o marido. — Desde que você se mande dessa casa até meia-noite.

O português vai ao médico e diz para o médico que, sempre que vai tomar café, ele sente uma dor no olho esquerdo. O médico diz:
— O seu problema é simples: da próxima vez que for tomar café, tire a colherzinha antes de beber.

Um caipirão vai por uma estrada, quando ligeiramente é atropelado por um carro. Fica caído desacordado na beira da estrada e a linda motorista desce e socorre o rapaz. — Onde dói?, pergunta ela. — Aqui e mais aqui, na barriga... Ela arrasta a calça dele e massageia a barriga, notando que a vítima tem um bem dotado cacete. Continua a massagear e o cacete fica duro. A motorista olha para os lados, não vê ninguém e cai de boca no cacete duro. O caipira sente a boca quente e acaba gozando! Ela cospe um pouco e indaga: — Se sente melhor, moço? Não foi por…

Uma senhora preta e velha estava numa fila gigantesca debaixo de um calor infernal com um bebê no colo, quando um bêbado reparou que ela não parava de abanar o neguinho em seu colo e inconsequentemente disse:
— Ô dona, ô minha sinhora, eta carvãozinho ruim de pega!

Um português entra no consultório e o psicólogo pergunta:
— O que o senhor tem?
Ele responde:
— Duas padarias e um mercadinho.
O doutor fala:
— Eu perguntei o que o senhor sente.
Ele respondeu:
— Sinto vontade de vender estas porras e voltar para Portugal.

Um bêbado sentado no ônibus lotado e com um calor de 45 graus. Entra uma senhora negra com o seu filho recém-nascido no colo. O bêbado pergunta pra ela:
— Quer sentar?
E ela diz que sim.
Como estava muito calor, a dona tira umas folhas de jornal da bolsa e começa a abanar a criança. E ela abana e sopra, e abana e sopra, e o bêbado, vendo aquilo, diz:
— É ruim emmmm, é ruimmmm emmm.
A dona assopra e abana, e o bêbado, vendo aquilo, diz de novo:
— É ruim emmmm.
E foi se repetindo durante a viagem, até que a mulher se irritou e disse pro bêbado:
— É ruim o quê, porra?
E ele:
— Mas que pressa é ruim desse pedaço de carvão pegar fogo!!!!!!

Manuel, chegando ao Brasil, conhece o picolé.
— Mas que barato! Vou levar um para Maria conhecer!
Durante a viagem, Manuel sente uma coisa molhada em seu bolso e, ao olhar, fica surpreso e diz:
— Filho da mãe, desgraçado! Vai embora e ainda mija em meu bolso!

Um bêbado ia andando numa estrada e colocou o litro de cachaça no bolso. De repente ele tropeça numa pedra e se esburraça no chão, põe a mão na perna e sente que está molhada, se assusta e fala:

— O meu Deus, tomara que seja sangue.

Uma babá estava passeando com um bebê numa praça. Estava muito calor e a babá estava abanando o bebê, que estava deitado em um carrinho, com um jornal. Nisso aproximou-se um bêbado e disse:
— Olha, dona, se a senhora não jogar álcool aí, esse carvão não vai acender não.

Um alemão, um italiano e um português estavam no deserto. De repente o português tropeça numa lâmpada mágica e aparece um gênio que diz: — Cada um tem direito a um desejo. O alemão pediu um copo de água, o italiano um cubo de gelo e o português uma porta de fusca. Então o alemão perguntou para o italiano por que ele tinha escolhido um cubo de gelo, e ele disse que, se sentisse calor, se refrescaria com um cubo de gelo. E o italiano perguntou para o alemão por que ele tinha escolhido um copo de água. O alemão disse: — Se eu sentir sede, eu bebo a água…

Aquela mulher tremendamente chata leva o marido ao médico: — O que o senhor está sentindo? — pergunta o médico, dirigindo-se ao marido. — Eu... — Doutor — interrompe a mulher. — O meu marido não come direito, sente vertigens, dores de cabeça... — Há quanto tempo o senhor se sente assim? — Bem, deve... — Já faz quase dois meses — torna a mulher. — É que ele não é de ficar reclamando muito e... — Quantos anos o senhor tem? — Cin... — Vai fazer cinquenta e cinco mês que vem — completa a mulher. Terminada a consulta, o médico escreve a receita, vira-se…