O que e que sente calor humano página 3

— Pedrinho, por que você escreveu "calor" com acento circunflexo no "o"?
— Ora, o senhor mesmo dizia há pouco que o color se acentua!

P: Como fazer para deixar uma loira ocupada?
R: Coloque-a numa sala redonda e peça para que sente no canto.

Adolf Hitler estava tomando banho quando, ao passar o sabonete no corpo, sente que se arranhou.
— Droga!!! Um judeu de óculos — diz.

Qual o cúmulo da pobreza???
R: É um desempregado andar num fusca, num calor de 40º, com o vidro fechado, pra dizer que tem ar-condicionado.

Estava o gaúcho muito incomodado indo fazer o seu "check-up" anual quando se deparou com uma novidade: EXAME DE PRÓSTATA. Muito a contragosto, foi até o consultório de seu urologista, e este logo lhe disse: — Tire as calças e fique de 4! O gaúcho, muito macho, relutou, mas após alguma insistência ficou na posição solicitada. O doutor, ao enfiar o dedo pela primeira vez, perguntou: — O que sente, meu senhor? E o gaúcho: — Sinto uma ardência, um mal-estar... E o médico, muito atencioso, introduziu novamente o seu indicador e perguntou: — O que sente…

Duas bichas no elevador e uma delas sente o cheiro de esperma, e pergunta:
— Bicha, tu peidou?
E a outra responde:
— Não, eu arrotei!

A bunda sente um cheiro estranho e pergunta para o cú:
— Que cheiro de churrasco é esse?
E este respondeu:
— É que eu tô ASSANDO!!!!!

— É bom deixar a bebida. O mau é não se lembrar onde. — Mate-se de estudar e serás um cadáver culto. — Existe um mundo melhor, mas é caríssimo. — Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo. — O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe. — O que sabe, sabe. O que não sabe é chefe. — Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já! — Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda. — A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem. — Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se…

— Diferença de preta prenha e um carro com pneu furado? Nenhuma, ambos esperam macaco.

— Você sabe salvar preto de naufrágio? Eu não. Ótimo, menos um preto.

— Quando um preto sobe na vida? Quando explode o barraco que ele mora...

— O preto pode errar na vida? Não, errar é humano.

— Quando preto toma laranjada? Quando briga na feira.

O gaúcho foi ao médico fazer exame de próstata.
Na hora do exame, o médico pergunta:
— Sente alguma coisa?
— Sim, sinto que te amo, tchê.

O que você faz quando está com dor no coração?

Apaga a luz!!!

Porque o que os olhos não veem, o coração não sente!!!

O que você faz quando está com dor no coração?

Apaga a luz!!!

Porque o que os olhos não veem, o coração não sente!!!

O que você faz quando está com dor no coração?
Apaga a luz!
Porque o que os olhos não veem, o coração não sente!

Uma freirinha, fim de tarde, tenta relaxar um pouco e coloca um colchão no chão, perto de uma mesa. Quando vai ficando escuro, ela sente que...

O melhor cardiologista é aquele que é cego, pois pode fazer uma cirurgia sem o uso de anestesia, pois o que os olhos não veem o coração não sente.

Um brasileiro, um americano e um português perdidos no deserto aí acharam uma lâmpada mágica, cada um tinha direito a um desejo.
Primeiro foi o brasileiro, morrendo de calor:
— Eu desejo um ar-condicionado.
Chega a vez do americano, morrendo de calor também:
— Eu desejo um ventilador.
Aí chega a vez do português:
— Eu desejo a porta de um fusquinha.
Aí o brasileiro e o americano, sacaneando o português:
— Você é louco, cara!
O português:
— Vocês que são loucos. Vocês precisam de eletricidade, já eu não, é só abrir a janela.

Um gaúcho de meia-idade foi até o médico para fazer um exame de próstata. Ao chegar, o doutor, vendo pelo sotaque que se tratava de um gaúcho, logo lhe disse: — Tire a roupa e fique de quatro aí, gaúcho. Sem questionar, o gaúcho tirou a roupa e ficou naquela posição. Logo depois vem o médico todo malicioso, com o dedo apontado para o cú do gaúcho, e enfiando o tal até o talo, lhe perguntou: — Sente alguma coisa, gaúcho? — Não sinto nada, tchê! — respondeu o gaúcho. O médico pegou uma daquelas canetas de vinte e tantas cores e enfiou no gaúcho e…

Joãozinho está brincando com seu aviãozinho no quintal. Ele falava:
— Por favor, entre nessa merda de avião, sente-se nessa porra de poltrona e boa viagem.
A mãe dele estava na cozinha e escutou tudo, mandou-lhe de castigo 2 horas. Passando o prazo, ele sai do castigo e foi brincar com seu avião e falou:
— Tudo certo, por favor, entre no avião, sente-se na poltrona e boa viagem.
E, inventando uma voz:
— Por que atrasou 2 horas?
— Porque aquela filha da puta da cozinha não deixou eu vir no horário.

No palco do teatro, o ator solta uma bufa e o senhor da última fila sente o mesmo.

P.: Qual o nome do filme?

R.: E o vento levou.

Dois judeus se encontram na rua, num dia de calor terrível.
Conversa vai, conversa vem, um diz para o outro:
— Vamos até a lanchonete tomar um suco.
Ao que o outro responde:
— De quem?

— Dutor, eu tenho um problema. Quando eu faço amor com a minha mulher, me dá a impressão que ela não sente nada. — Isso tem uma razão científica — explicou o médico. — Algumas mulheres, quando se excitam, ficam tão quentes que o calor as impede de sentir alguma coisa. O senhor faz o seguinte: quando estiver fazendo sexo com a sua esposa, o senhor pegue um leque e tente abaná-la. O frescor certamente vai fazer a sua mulher sentir prazer. Na mesma noite o sujeito fez o que o médico aconselhou. Mas não conseguia abanar a mulher e transar ao mesmo tempo…

1) "Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo." 2) "Se você não é parte da solução, é parte do problema." 3) "Errar é humano, mas achar em quem colocar a culpa é mais humano ainda." 4) "Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já!" 5) "O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe." 6) "O que sabe, sabe. O que não sabe é chefe." 7) "É bom deixar a bebida. O mau é não se lembrar aonde." 8) "Existe um mundo melhor, mas é caríssimo." 9) "A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem." 10) "Trabalhar…

— Um cara foi fazer um safari. — Chegando lá, encontra uma barraca com uma placa: — Vendemos cérebro humano. — O cara ficou envocado e foi verificar. — Quando entra na barraca, é atendido por um peguimeu. — Pois não, sr., diz o peguimeu. — Que coisa é essa de venda de cérebro humano? — O peguimeu responde: é a nova sensação aqui na África, senhor. — E quanto custa? Você vende por porção, quilo...? — O peguimeu responde: por quilo, sr. — E quanto é o quilo? — O peguimeu diz, por exemplo: esse aqui é de um homem normal e custa 5 dólares o quilo; e esse…

A professora pergunta para os alunos de sua sala quais as partes do corpo humano que começam com a letra z, e Pedrinho, mais que depressa, começa a dizer:
— Zovido, zorelha, zunha, zóio.
E a professora vira para ele e diz:
— Sabe a nota que você vai merecer com esta resposta também começa com a letra z, sabe qual é?
Joãozinho, mais que depressa, respondeu:
— Hum!!! Já sei, professora: uns zoito.

A professora entra na sala e sente um cheiro horrível, e ela pergunta que cheiro é esse.
Qual o nome do filme?
R: O Silêncio dos Inocentes.

Qual o cúmulo da pobreza?
R: Você estar dentro de uma Brasília velha, lotada, na Bahia, num calor de 40 graus, e deixar os vidros fechados para falar que tem ar-condicionado!

Manoel estava andando com Joaquim, quando de repente sente algo estranho.
Curioso, pergunta para Joaquim:
— Joaquim, jaboticaba tem asa?
— Claro que não, Manoel.
— Haaaaaaa.
— Por quê?
— Porra, Joaquim, acabei de comer um bezouro.

Num daqueles dias de limite da suportabilidade, o empregado invade a sala do chefe e exige aos gritos:
— Chega! Não aguento mais ganhar o que eu ganho pelo que trabalho!
— Se você quer aumento, já saiba que não o terá! Estamos em contenção de despesas.
— Mas isso não é justo! Não é humano! Eu estou trabalhando por três!
— Então me diga quem são os outros dois, que eu demito agora mesmo.

Dois gaúchos transando...

De repente, o gaúcho que dava sente que o outro começa a dar beijinhos em seu pescoço.

Ele, indignado, vira-se pra trás tentando evitar os beijos, dizendo:

— Não, não, viadagem não!

Um caipira tinha um jégue.
O jégue fugiu e o caipira ficou doente e foi ao médico. E o médico pergunta:
— O que o sr. tem?
— Um jégue!
— O que o sr. sente?
— Saudades!