O que o dedao disse para o dedinho

Uma pessoa caiu e bateu o dedão do pé. Qual o nome do filme? O dedo caiu.

O Cebolinha disse para a Mônica:

— Posso colocar o dedinho no seu umbiguinho?

Ela responde:

— Não...

— Deixa, vai?!

Insiste ele:

— Ah, não...

— Por favor...

— Ah, tá bom, vai...

Mônica diz:

— Aaaaaaaiiiiii!!! Esse não é meu umbiguinho, Cebolinha!!!

— Hihihihi... Ué, esse também não é meu dedinho!!!

Chega um rapaz no restaurante gaúcho e pede uma sopa. O garçom gaúcho atende imediatamente e vem trazendo a sopa. O rapaz nota que o garçom está com o dedão dentro da sopa, mas não fala nada, pra não causar confusão. Depois de comer a sopa, o rapaz pede um estrogonofe, e lá vem o garçom com o dedão no estrogonofe de novo. O rapaz vê e deixa de lado. Depois, o rapaz ainda pede uma lasanha, e quando vê o garçom com o dedão no prato de novo, se enfurece e pergunta ao garçom: — Por que você toda hora põe o dedão no meu prato? O garçom responde: — Eu estou…

Chega um rapaz em um restaurante para uma reunião de serviço. Senta na mesa e, quando vê, bem na sua frente, estava sentada uma morenona, super gostosa. Ele olha pra ela com um olhar malicioso e, vendo que ela gostou, começou a passar o dedão do pé sobre as pernas dela. A mulher continuou deixando, então ele resolveu subir, até chegar "lá", e lá ficou com o dedão a noite inteira. Depois de uma semana, foi ao médico, pois seu dedão estava muito inchado e ardendo. O médico, assustado, disse: — Olha, por incrível que pareça, mas o sr. está com gonorreia…

Um rapaz em uma cidade do interior de Mato Grosso do Sul está na cama com uma mulher gostosona e, de repente, ele começa a alisar o pé dela com o seu dedão do pé. Depois ele vai subindo, passa pela batata da perna, passa pela coxa, até chegar à vagina da moça. E nisso ele começa a fazer movimentos com o dedão na vagina da moça por algumas horas, e aí eles continuam seus finalmentes. Passados uns 2 dias, o rapaz vai ao ginecologista para fazer uma consulta e, ao final da consulta, o ginecologista diz: — Caro rapaz, você está com gonorreia no dedão! O…

Uma loira está jogando golfe quando dá uma tacada e acerta um homem, que logo cai no chão. A loira sai correndo e pergunta ao homem:
— Você está bem? O que aconteceu?
Daí ela repara que o cara está deitado com a mão sobre o membro, e ela fala:
— Deixe-me fazer uma massagem, eu sou massagista.
Ela coloca a mão dentro da calça do homem e começa a massagem.
Depois de 2 horas ela pergunta:
— E aí, como está?
Ele responde:
— Estou bem melhor, mas o meu dedo continua doendo.

O cara saiu com uma mulher e, na hora H, a mulher pediu a ele: — Liga, meu amor, liga, liga. E ele, sem saber o que ela queria, não fez nada. No dia seguinte, saiu novamente com a mesma mulher, e ela mais uma vez, na hora H, pediu novamente: — Liga, meu amor, liga, liga. Ele mais uma vez não entendeu e não fez nada. No dia seguinte, foi consultar um amigo e perguntou que porra era essa de liga, liga. O amigo o aconselhou: — Antes de ela mandar você ligar, você pede a ela para ligar. E lá foi o amigo mais uma vez sair com a mulher. Quando ele mandou…

Joãozinho perguntou para a sua amiga:
— Mariazinha, eu posso pôr a mão no seu umbiguinho?
E recebeu a resposta:
— Pode.
Passado um tempo...
Mariazinha retruca:
— Mas... Joãozinho, aí não é o meu umbiguinho.
E ele responde:
— E quem disse que eu estou pondo o dedinho?!

Jacozinho chega para o papai e diz:
— Papai, eu queria um Chokito!
— Vem cá, meu filhinho! Coloca o dedinho aqui nessa tomada!

Isaquinho chega pro seu pai e pede:
— Papi, eu querro um Chokito!
E o pai:
— Enfia o dedinho aqui nessa tomada, filinho.

O professor chamou a aluna mais gostosa da classe e perguntou:

— Rosana, me diga, qual é o elemento que tem a fórmula química H2SO4?

A garota colocou um dedinho na boca, pensou, pensou e disse:

— Ai, professor... tá na ponta da língua!

E o mestre:

— Então cospe logo que é ácido sulfúrico!

O Joãozinho chega para a Mariazinha e pergunta:
— Posso pegar no seu umbiguinho?
— Esse não é o meu umbiguinho!
— Tudo bem, esse também não é o meu dedinho...

Duas bichas estavam na piscina e um perguntou para o outro:
— A água está muito fria?
E o outro disse:
— Ah, não sei, por que você não põe o dedinho na água?
E então o primeiro bicha colocou e disse:
— Nossa, está fria pra caralho!!!!!!
E então o outro se jogou de bunda dentro da piscina.
Com inveja, o primeiro pulou de boca!!!!!!!

Muitos, para ficar igual ao Lula, fazem o seguinte:
O Carlos cortou um pouco mais o cabelo.
O Zé pintou a barba de branco.
E o Manuel cortou o dedinho...

Três pessoas de três épocas diferentes, e de países diferentes, que haviam morrido: Jacó, da Galileia, Rozeville, da Suécia, e Joaozinho, do Brasil. Chegando na porta do céu, para entrar, tinham que justificar a morte com São Pedro. O primeiro, Jacó: — Qual foi a causa da sua morte, meu filho? — perguntou São Pedro. — Morri de lepra — explica Jacó. — Então prove — disse São Pedro. E Jacó tira o dedão do lugar e joga no chão. — Pode entrar, meu filho — disse São Pedro. O segundo, Rozeville: — Qual foi a causa da sua morte, meu filho? — perguntou São…

Um cara entra em um restaurante de segunda, olha para os lados, pega o menu e chama o garçom. — De entrada, me traz uma sopa de milho. — Pois não — diz o garçom, e some na cozinha. Minutos depois, o garçom volta com a sopa, mas vem com o dedão enfiado na tal sopa. O cara fica sem reação e acaba tomando a sopa. — Garçom, agora, como prato principal, me traz um strogonoff. — Pois não — e some na cozinha. Quando volta, eis que vem o garçom com o dedão enfiado no strogonoff. O cara se irrita e come o strogonoff rapidinho. Chama o garçom e fala: — Me traz…

O sujeito, já bêbado, chegou no bar e disse ao vendedor:
— Coloque ic... 4 dedos daquela branquinha.
Daí a alguns minutos tornou a dizer ao vendedor:
— Agora coloque ic... 3 dedos da branquinha.
Passados mais alguns minutos, ele disse novamente:
— Ô, psiu... ic... agora ic... coloque só 2 dedos.
Deu um cochilo de alguns minutos e disse ao vendedor:
— Ic... agora coloque só ic... 1 dedinho ic...
O vendedor, já de saco cheio, perguntou:
— Por que você bebe tanto?
O bebum respondeu:
— Estou ic... fazendo uma experiência, ic... e já cheguei à conclusão que ic... quanto menos eu bebo, mais tonto ic... eu fico.

Um bêbado foi preso. E, ao chegar na cadeia, o jogaram numa cela onde estava um leproso. Mas o bêbado era muito chato e perturbava o leproso. E, quando o leproso ficava com raiva, começava a cair partes de seu corpo. Na primeira noite, caiu o dedão da mão direita, e então o cara o tacou pela minúscula janela da cela. Na segunda noite, caiu o outro dedão, e novamente o tacou pela janela. O bêbado, notando a falta de dedos na mão do cara, resolveu descobrir o que estava acontecendo. Já na terceira noite, o bêbado descobriu que o cara tacava os dedos pela…

Um bêbado foi preso. E, ao chegar na cadeia, o jogaram numa cela onde estava um leproso. Mas o bêbado era muito chato e perturbava o leproso. E, quando o leproso ficava com raiva, começava a cair partes de seu corpo. Na primeira noite caiu o dedão da mão direita, e então o cara o tacou pela minúscula janela da cela. Na segunda noite caiu o outro dedão e novamente o tacou pela janela. O bêbado, notando a falta de dedos na mão do cara, resolveu descobrir o que estava acontecendo. Já na terceira noite o bêbado descobriu que o cara tacava os dedos pela…

Um bêbado foi preso. E, ao chegar na cadeia, o jogaram numa cela onde estava um leproso. Mas o bêbado era muito chato e perturbava o leproso. E, quando o leproso ficava com raiva, começavam a cair partes de seu corpo. Na primeira noite, caiu o dedão da mão direita e então o cara o tacou pela minúscula janela da cela. Na segunda noite, caiu o outro dedão e novamente o tacou pela janela. O bêbado, notando a falta de dedos na mão do cara, resolveu descobrir o que estava acontecendo. Já na terceira noite, o bêbado descobriu que o cara tacava os dedos pela…

Um homem entra em um restaurante e pede uma sopa... Um tempo depois vem o garçom com o dedão da mão na sopa. Aí o homem pergunta ao garçom:
— Pô, meu, você colocou o dedo na minha sopa!!!
— É que eu tenho um problema e o médico disse pra mim colocar o dedo sempre em lugares quentinhos — responde o garçom.
— Então por que não enfia o dedo no cu, seu merda!!!
— Eu enfio, só que pra trazer a sopa eu tive que tirar!!

Joãozinho pergunta à sua professora:
— Professora, posso dormir na sua casa hoje?
A professora responde:
— Pode.
De noite, Joãozinho pergunta:
— Professora, posso botar o dedo no seu umbiguinho?
A professora responde:
— Pode.
Daqui a pouco, a professora reclama:
— Joãozinho, isso não é meu umbiguinho não, Joãozinho.
Joãozinho responde:
— Eu sei, professora, também não é meu dedinho.

Uma loira estava jogando golfe. Quando dá uma tacada muito forte, acerta um rapaz, que cai com as mãos entre as pernas.
Com dó, a loira diz ser uma enfermeira e sugere uma massagem, que o rapaz aceita.
Então a loira enfia as mãos dentro da cueca do rapaz e começa a massagem!
Ao fim, pergunta:
— Você está melhor?
— Sim, mas meu dedinho ainda tá doendo pacas!!!!!

O português veio para o Brasil e já de cara lhe disseram que havia muito assalto por aqui. Resolveu então sair armado com um 38 na cintura.
Quando passava por uma praça, viu um pivete assaltando uma velhinha, sacou o 38 e acertou o ladrão em cheio.
O povo então gritou:
— Boa, agora dá no pé!!!
O portuga aponta para o próprio dedão e atira.

O rapaz entrou em um restaurante na hora do almoço e pediu uma sopa. O garçom chegou trazendo a sopa com o dedão da mão dentro dela.
— Oh, garçom, por que você está com o dedo em minha sopa?!
— Porque estou com a unha inflamada, e disseram que eu teria que colocar em algo quente...
— Por que você não enfiou o dedo no cù?
— Enfiei, mas a sopa está mais quente.

Três discípulos vão até a tenda do grande mestre, do qual receberiam a bênção, que é considerada pela tradição daquele povo como o caminho da glória. Entram então na tenda: João, Pedro e Nicolau, e o grande mestre diz que, para lhes concederem a bênção, precisaria que pegassem em alguma parte do seu corpo. E começa o ritual:
— Pedro, pegue no meu dedo!!
— João, pegue no meu dedão!!
— Nicolau, por que te afastas, Nicolau?

Claus era um corno manso.
Outro dia ele teve que fazer hora extra no trampo, a mulher dele aproveitou!!!
Deu pro Ricardão, pro Mauricinho, pro Rubão, entre outros...
O último foi o Davisão. Estavam lá os dois no bem bom quando o Claus chegou:
— Oieee, cheguei, querida.
Davisão rapidamente se escondeu dentro do armário.
Claus foi fazer um café.
Quando terminou de fazer, foi até o quarto e perguntou à mulher dele:
— Quer café, queridinha?
— Não — respondeu ela.
— Você não quer mais seu amiguinho aí? Quer olha o dedinho dele para fora do armário.

O cliente pediu uma sopa. De repente chega o garçom com o dedão enfiado no prato, mergulhado na sopa, e pergunta o cliente:
— O que significa isso? Tire o dedo da minha sopa.
— Sabe o que acontece, doutor, eu estou com o dedo infeccionado, e o médico pediu que eu colocasse o dedo num lugar bem quentinho — respondeu o rapaz.
Já nervoso, o cliente resmunga:
— Por que você não enfia o dedo no c...?
— Estava lá, mas eu só tirei pra te servir a sopa...

1- Quer pegar, pegue. Lembre-se, no entanto, de que ele reagirá ao toque e você vai ter que se virar (no bom sentido). 2- Mesmo que estejamos olhando obsessivamente para a garota da mesa ao lado, não nos belisque. Isso dói. Exponha sua indignação em voz baixa e pausada. 3- Unhas longas são para arranhar as costas. Não é educado atacar nosso rosto com essas garras afiadas. 4- Não puxe os cabelos do nosso peito. Dói. E se for uma indireta para nos depilarmos, esqueça. Homem depilado ou é nadador ou boiola. 5- Não ponha o dedinho na boca para fazer cara…

Lá em uma cidadezinha no interior, bem no meio do mato, tinha um butequinho. E nesse buteco tinha uma crendice: toda pinga que alguém iria tomar, tinha que jogar um pouco para o santo. Um certo dia, um cara de outra cidade foi naquele buteco tomar uma. E disse ao dono do bar: — Me vê uma cheia. E o dono do bar serviu o cara. Só que o cara virou o copo e não deu o golinho do santo. Nisso uma pessoa falou: — E o pouquinho pro santo? O cara disse: — Pro santo é isso aqui. E mostrou o dedão do meio, e seu dedo ficou duro, ninguém conseguia fazer voltar ao…