O homem estava fazendo 100 anos.
Olhou para a mão e disse:
— Mão, hoje você está fazendo 100 anos.
Olhou pro pé e disse:
— Pé, hoje você está fazendo 100 anos.
Olhou pro pênis e disse:
— Se você estivesse vivo, hoje estaria fazendo 100 anos.
Um negão estava mijando quando chegou uma bicha e disse:
— O que é isso, moço?
E o rapaz disse:
— É uma mangueira de gasolina.
Sem perder nada, a bicha foi para frente fazendo barulho de carro, deu a ré, parou e disse:
— 20 litros, por favor.
Tinha um padeiro ninja. Um dia ele foi no circo e disse para o palhaço:
— Qual é a cor do cavalo marrom de D. Pedro 24?
Então o palhaço, se achando esperto, disse:
— Rosa!
Logo o padeiro disse:
— 2 litros de leite A.
Um homem com um caminhão bateu no carro, e o homem do carro reclamou pra caramba. O outro disse para ligar para o chefe dele, que estava nos Estados Unidos, que ele ia pagar tudo.
Ele ligou e o chefe disse:
— Helou.
O outro disse:
— Helou o caralho, amassou foi tudo!!!
O pai, indignado com seu filho, pois ele tinha 17 anos e ainda não tinha perdido sua virgindade, refletiu e disse: — Toma, filho! Dez reais para você ir no puteiro mais próximo e comer uma lá. O filho, todo contente, pegou o dinheiro e foi. Mas o puteiro era caminho da casa de sua vó, e ele foi contar para ela o acontecido. Ele disse tudo. A vó pensou assim: — Ele me dá o dinheiro e eu dou para ele e fico com o dinheiro. Depois disso ela chegou para o neto e disse: — Me dá esses dez reais e eu dou para você! Ele pensou, pensou, pensou e disse: — Tá…
Deus escolheu 3 mulheres e disse que cada uma tinha que pedir um desejo, qualquer coisa. A primeira foi lá onde Deus estava e disse: — Deus, o meu desejo é que a gestação em vez de ser de 9 meses diminua para 6 meses. Deus disse: — Tudo bem, seu desejo foi feito. A segunda foi lá onde Deus estava e disse: — Deus, o meu desejo é que as mulheres trabalhem menos, mas vivam bem. Deus disse: — Seu desejo está feito. A terceira enfim foi lá onde Deus estava e disse: — Deus, meu desejo é que o pênis do homem seja mais bonito, porque ele tem veias, deixe ele…
Tinha um Buda que possuía um segredo, e quem descobrisse o segredo desse Buda conseguiria a vida eterna, porém, para descobrir, a pessoa tinha que lhe ofertar algo. Um certo homem chegou perto do Buda e, sem falar, lhe ofereceu um pão; o Buda lhe deu uma maçã; o Buda mostrou ao homem um dedo; o homem mostrou dois; o Buda, três; o homem, quatro; o Buda, cinco; o homem pegou cinco e rodou dentro da outra mão; o Buda cruzou os braços sobre o corpo; o homem cruzou também, mas logo os abriu. O homem tinha descoberto o segredo do Buda. Alguns repórteres…
Um homem chegou no bicheiro e disse:
— Bicheiro, sonhei que eu voava. Que bicho eu jogo?
— Voa, borboleta.
Chegou outro homem e disse que tinha sonhado que rastejava e disse:
— Que bicho eu jogo?
— Cobra.
Chegou uma bicha e disse:
— Bicheiro, sonhei que tinha um jegue me trasando. Que que eu jogo?
O bicheiro disse:
— Ah, joga o furico fora, que não tem mais jeito.
Um bêbado estava em um ônibus, chegou para o cobrador e disse:
— Se meu pai fosse um rei e minha mãe rainha, eu seria o príncipe.
Depois de 10 minutos, ele chegou para o cobrador e disse:
— Se meu pai fosse um rei e minha mãe rainha, eu seria o príncipe.
Depois de 10 minutos, ele chegou para o cobrador e disse:
— Se meu pai fosse um rei e minha mãe rainha, eu seria o príncipe.
O cobrador, irritado, disse:
— E se seu pai fosse gay e tua mãe uma puta, o que você seria?
O bêbado disse:
— Eu seria cobrador de ônibus.
Joãozinho tinha 3 palavras formosas de lição de casa e, quando chega em casa, pergunta para a mãe: A mãe, que estava assistindo novela, respondeu: — Calaboca. E Joãozinho anotou: calaboca. Subiu a escada e ele ouviu uma música que sua irmã estava ouvindo, era: — Oh baby, me leva, me leva, que eu te quero assim. E ele ia para seu quarto e ouviu a música do Batman que seu irmão estava assistindo, que era: — Batman, Batman, durunrun. E quando chegou na escola, a professora disse: — Joãozinho, fale de sua lição de casa. E Joãozinho disse: — Calaboca! E a…
A professora disse para os alunos levarem alguma coisa que se usasse num hospital.
No outro dia, a professora disse:
— Mariazinha, o que você conseguiu arrumar?
Ela respondeu:
— Uma faixa.
— Quem te deu?
— Minha mãe.
— O que ela disse?
— Que é usada para atar ferimentos.
Aí a professora pergunta ao Joazinho:
— O que você conseguiu trazer?
— Um balão de oxigênio, professora.
— Quem te deu?
— Minha avó, professora.
— O que ela te disse?
— DEVOLVE, POR FAVOR!!!!!!!
Duas mulheres estavam andando quando uma parou e disse:
— Olha ali um pássaro morto.
A outra olhou para o céu e disse:
— Onde?
Um homem tinha um açougue. E ele tinha um papagaio; o dono do papagaio sempre dava carne crua para o papagaio. Um dia chegou uma moça e disse: — Quero um pedaço de carne. E o papagaio disse: — Não compra, tá estragado, não compra, tá estragado. O açougueiro falou que era mentira. O açougueiro falou para o papagaio: — Se tu dizer mais uma coisa para meus clientes, tu vai é pra privada. No outro dia chegou uma mulher e falou que queria carne. O papagaio disse: — Não compra, tá estragado, não compra, tá estragado. O açougueiro colocou o papagaio dentro da…
Um português veio passar as férias no Brasil. Quando ele chegou, deu de cara com um assaltante, e o assaltante disse:
— Pare.
E o português disse:
— Impare.
Aí o assaltante disse:
— Isso é um assalto.
Aí o português disse:
— Ah, então não quero brincar mais, não.
Eram três macumbeiros, eles estavam fazendo macumba pra virar animal. Um disse:
— Eu quero virar um leão...
Saiu correndo. O outro disse:
— Eu quero virar uma águia...
Saiu voando. Outro disse:
— Eu quero virar uma...
Quando ele ia falar, o animal atropelou e disse:
— Merda!
Aí ele virou uma merda.
Era uma vez um português que não tinha dinheiro para enviar a sua foto para seus familiares. Então ele foi ao banheiro, olhou-se no espelho e disse: — Oba, eu agora já sei, vou enviar o meu espelho que aí eles irão me ver. E aí ele fez um embrulho lindo e enviou para os seus familiares. Quando o embrulho chegou na mão dos seus familiares, o seu pai disse: — Venha ver, Maria, a foto de nosso filho chegou... E Maria disse: — Abra logo para vermos a foto dele. E o pai dele abriu e se olhou no espelho e disse: — Olha, Maria, como o nosso filho envelheceu…
Duas bichas estavam num ponto de ônibus quando uma foi comprar o passe e caiu num buraco. A outra disse:
— Aí, miga, eu vou pegar uma corda para você!!!!!!!!!
— Vai, miga, sobe.
A outra disse:
— Como, se eu quebrei uma perna e um pé????
A outra disse:
— Sobe com os dentes!!
Quando a bicha estava no topo, a outra disse:
— Nossa, mas que dentes lindos o seu!!
Ela responde:
— Obrigggggaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaado!!!
O rei da França fez um enigma e quem acertasse casaria com a sua filha. Então vieram gente de todos os lugares, com príncipes, reis e até sacerdotes, que eram os mais inteligentes, não conseguiram acertar. Então passava-se um mendigo na rua com uma pizza tamanho família e os guardas do reino resolveram levá-lo para o rei porque ele era o único do reino que ainda não tinha tentado responder o enigma. Então o rei apontou 1 dedo para ele, o mendigo apontou 2, o rei apontou 3, o mendigo apontou 4, o rei apontou 5, o mendigo fechou a mão e deu um soco para…
A professora do Joãozinho falou para a classe: — Hoje vamos ter uma aula de óbvio. Então parou e disse para o Manuelzinho (o menino mais rico da classe): — Dê um exemplo de óbvio. Então ele disse: — Se meu pai saiu com a Mercedes, é óbvio que a limousine está na garagem. A professora disse: — Certo, certo. Então parou para o Joaquim (o menino de classe média): — Dê um exemplo de óbvio. O menino disse: — Se meu pai saiu com o Gol, é óbvio que o Celta tá na garagem. A professora disse: — Certo, certo. E perguntou para o Joãozinho (o menino mais pobre da…
A professora disse:
— Amanhã vocês vão me trazer coisas que se usam no hospital, para que servem e quem disse isso a vocês.
No dia seguinte, a professora chamou Maria e perguntou o que ela tinha trazido:
— Eu trouxe um esparadrapo. Minha mãe disse que é para quando se machucar, é para pôr no machucado.
— E você, Joaozinho, o que você trouxe?
— Eu trouxe um aparelho de respirar do meu avô.
— E o que ele disse?
— Me devolve!
A loira chegou na loja e disse:
— Eu quero esta televisão.
O vendedor disse:
— Não podemos vender esta televisão pra você.
E a loira:
— Mas eu quero esta televisão.
O vendedor continuou dizendo:
— Não podemos vender esta televisão pra você.
E então ela voltou para sua casa e colocou uma peruca de morena e voltou para a loja e novamente disse:
— Eu quero esta televisão.
O vendedor voltou a dizer:
— Não podemos vender esta televisão pra você.
A loira disse:
— Vocês têm alguma coisa com loira, é?
E o vendedor disse:
— Não é que isso é um micro-ondas.
A professora mandou três alunos fazerem uma frase com a palavra "evidentemente". Pedrinho era o mais rico, Luizinho o de classe média e Joãozinho o pobre. Então Pedrinho disse:
— Cheguei em casa e não encontrei a BMW do papai, evidentemente ele foi para o escritório.
— Certo — disse a professora.
Luizinho disse:
— Cheguei em casa e não encontrei o Escort da mamãe, evidentemente ela foi ao shopping fazer compras.
— Certo — disse a professora.
Joãozinho disse:
— Cheguei em casa, encontrei a mamãe indo para o banheiro com um jornal debaixo do braço, evidentemente ela foi dar uma cagada, pois ela não sabe ler.
Paulinho Gogó chegou com um rádio em casa e deu de presente à mulher. Aí a mulher disse:
— Para que mais um rádio aqui em casa? Já tem tantos, para que mais um?
Paulinho disse:
— Porque esse é especial!
A mulher disse:
— Por quê?
Paulinho disse:
— Porque nesse você pede a música e ele toca!
Então a mulher pediu sertanejo, aí cantou "Entre tapas e beijos" e "Ódio e desejo". Aí ela pediu forró, aí: "Ela só quer, só pensa em namorar".
Aí ela foi abraçar Paulinho, aí tropeçou, aí disse:
— Droga!
Aí o rádio cantou: "Uma vez Flamengo..."
O loco chegou ao médico do manicômio e disse:
— Olha! Inventei um comprimido: você toma e sai adivinhando tudo!
O médico, espantado, experimentou o comprimido: pois na boca, engoliu ligeiro, e disse:
— Que comprimido nada, isso é merda.
O loco disse para ele:
— Viu! Já está adivinhando!!!!!!!!!!!!!!!
O gaúcho dotado foi comer o cú de um catarina. O catarina, rapidamente, concordou. O gaúcho falou:
— Fique de quatro, para não ver o tamanho do meu pau!
O catarina concordou.
O gaúcho colocou a cabeça e o catarina disse:
— Le!
O gaúcho colocou mais um pouco, e o catarina disse:
— Le!
O gaúcho colocou mais um pouco, e o catarina disse:
— Le!
Invocado, o gaúcho colocou tudo. O catarina olhou para o gaúcho e disse:
— LEGAAAAAAL!!!!
Uma bicha foi ao açougue e disse ao açougueiro:
— Um salame, por favor!
O açougueiro veio e trouxe o salame, mas a bicha disse:
— Está muito grande, tem como cortar ao meio?
O açougueiro cortou, mas a bicha disse ainda:
— Está muito grande, tem como cortar mais?
O açougueiro disse:
— Você não quer que corte em rodinhas?
Então disse a bicha:
— O quê? Tá pensando que meu cú é cofrinho?
3 homens tinham morrido: um alemão, um francês e um brasileiro. Chegando no céu, São Pedro falou: — Meus filhos, para entrar tem que dizer do que morreu. O alemão foi e falou: — Eu morri de pneumonia! São Pedro disse: — Prova!! O alemão foi e espirrou (com sangue). São Pedro disse: — OK! Pode entrar. Veio o francês, e foi a mesma coisa, ele disse: — Morri de lepra. — Prova! — disse São Pedro. Ele foi e jogou fora a orelha, junto com catarro do alemão. — OK! Pode entrar. Veio o brasileiro, e a mesma coisa, ele disse: — Morri de fome. — Prova — disse São…
A mãe leva o seu filho no cirurgião plástico.
— E perguntou para ele: tem jeito de você consertar o meu filho?
Ele olhou e disse:
— Tira a roupa.
Ela disse:
— O problema é com meu filho.
Ele disse:
— Esse aí não tem mais jeito, vou fazer outro.
O que o catchup disse p/ o sal?
— E nois nas fritas...
O que o Catupiry disse p/ a azeitona?
— E nois nas pizza...
O que o pincel disse p/ a parede?
— E nois nas tinta...
O que o pneu disse p/ a lombada?
— E nois das pista...
Em uma penitenciária nos E.U.A., todos os presos foram para a cadeira elétrica, fizeram uma fila, e o homem disse: — O primeiro da fila, por favor. E lá se foi Manoel. O homem diz: — Antes de morrer, você pode pedir o que quiser: mulher, carro, dinheiro... Manoel disse: — Quero rezar. — Rezar? Diz o homem. — Tá bem, pode rezar. Ele começou: — Alá (Deus), alá, alá, alá... E como nos E.U.A. se falhasse a sentença era suspensa, o homem disse: — Pode ligar. E falhou, aí o cara saiu vibrando e contente. O homem disse: — O próximo! Lá foi Pedro para a…
