O que o dedao disse para o dedinho página 3

P: O que o açúcar disse ao café?
R: Ai, ui, vou derreter em você, negão, gostosão!!

Joãozinho pede para Maria subir no pé de goiaba para arrancar uma goiaba pra ele, em troca dava 1 real para Maria.
Maria disse:
— Vou pedir para mamãe.
A mãe de Maria disse que não, se Joãozinho ia olhar a calcinha de Maria.
Maria falou para sua mãe e disse:
— Mãe, arranquei a goiaba para o Joãozinho.
A mãe de Maria disse:
— Minha filha, ele viu sua calcinha?
Maria disse:
— Não viu não, porque eu tirei.

Um português, um espanhol e um americano estavam sendo entrevistados para ver quem ia ser contratado por uma empresa.
O dono disse:
— Vai ficar com o emprego quem me responder certo a pergunta que irei fazer.
Então disse o dono:
— Qual a coisa mais rápida que existe?
O espanhol disse:
— A velocidade da luz.
Então disse o americano:
— O pensamento humano.
Então disse o português:
— A caganeira.
O dono da empresa, confuso, disse:
— A caganeira por quê?
Responde o português:
— Porque não dá tempo nem de pensar, nem de acender a luz.

E disse Deus:

É mais fácil um camelo entrar por um orifício de uma agulha do que um advogado entrar no reino dos céus.

Todo dia uma menina passava pela frente de um muro onde tinha sempre um papagaio. Um dia ela passou e lá estava o papagaio, e ele disse: — Uuuuuuu, é amarela! Uuuuuuu, é amarela! A menina chegou em casa e falou: — Papai, o papagaio disse que a minha calcinha é amarela. E o pai disse: — Vá com uma azul. Quando a menina passou em frente ao muro, o papagaio disse: — Uuuuuu, é azul! Uuuuuu, é azul! E quando chegou em casa, ela disse: — Papai, o papagaio disse que a minha calcinha é azul. O pai disse: — Vá com uma rosa. E a menina foi. Quando ela passou no…

Um ladrão foi assaltar o hospício. Lá ele encontrou um louco virado de costas para ele. Ele pegou sua arma e a apontou para o louco e disse:

— Pare!

O louco virou e disse:

— Ímpar!

O ladrão disse:

— Mas eu estou te roubando!?

E o louco disse:

— Ah, então eu não brinco mais.

Joaquim trabalhava de barbeiro lá em Lisboa (Portugal). Manuel ofereceu umas férias para o portuga. — Olha, eu vou te dar umas férias: você vai passar uma semana lá no Brasil — disse Manuel. — Mas ninguém me conhece lá no Brasil — disse Joaquim. — Lógico que conhece, todos os brasileiros conhecem os portugueses — disse Manuel. Chegando no Brasil, ele resolveu trabalhar de taxista para não ficar no prejuízo. Pegou o carro e fechou um motorista. — O seu barbeiro! — disse o motorista. — Oi, como é que vai? Nossa, Manuel tinha razão: os brasileiros sabem…

Numa bela noite o policial estava fazendo a ronda tranquilamente nas ruas de Salvador.
Até que uma hora ele viu uma bicha dando o cú para um homem. Assustado, ele falou:
— Que negócio é este?
A bicha respondeu:
— Meu amigo, o viaduto é seu?
O guarda disse:
— Não.
A bicha disse:
— O cú é seu?
O guarda disse:
— Não.
A bicha disse:
— O homem é seu?
O policial mais uma vez disse que não.
A bicha disse:
— Então põe, Jorje!!!!!!!!

Um louco estava infernizando o hospício aonde estava internado, dizendo que era Napoleão Bonaparte. Então resolvem chamar um analista.
— Meu filho, quem te disse que você é Napoleão?
— Foi Jesus Cristo!
E o médico:
— Mas eu num te disse nada!!!

Havia um bêbado chamado João.
Ele estava bebendo em sua casa quando sua mulher lhe pediu para ir na padaria comprar três pães.
Ele foi, quando chegou disse:
— Me dá três pão!?
E a moça disse:
— Ê, bêbado burro, não é três pão e sim três pães!
O bêbado foi embora e sua esposa disse:
— Trouxe os quatro pães que eu pedi?
E ele disse:
— Não, eu só trouxe três!
— Então vai buscar mais um!
Ele foi e disse:
— Moça, me dá um pães!?
E ela disse:
— Ê, bêbado burro, não é um pães e sim um pão!
O bêbado olhou para ela e ficou calado, então ela disse:
— O que foi?
E ele disse:
— Estou pensando se vou mandar você toma no cú ou nos cús!

Tinha três loiras contando vantagens para seus países. A loira americana disse:

— Nós fomos os primeiros a pisar na lua.

A loira australiana disse:

— Nós fomos a segunda a pisar na lua.

E a brasileira disse:

— Nós vamos ser os primeiros a pisar no sol.

Daí disse a loira americana:

— Tá louca, menina? Você vai morrer queimada!!!!!!!!!

Daí disse a brasileira:

— Alou, eu vou à noite!!!!!!!!!!!

Um dia a loira tinha marcado uma passagem de avião para a Espanha, só que, chegando dentro do avião, ela sentou bem na frente e no lugar errado. Então veio a aeromoça e disse: — Desculpe, minha senhora, mas você está sentada no lugar desse senhor. A loira disse: — Não, eu tenho certeza que meu lugar é aqui. E a aeromoça, insistindo, disse: — Senhora, seu lugar é lá atrás, por favor, vamos que eu te acompanho. A loira disse: — Daqui eu não saio. Então a aeromoça decidiu chamar o chefe... E o chefe, chegando perto da moça loira, disse: — Senhorita, qual…

Era uma vez uma bicha! Ela pediu pra um boi comer o cu dela. Quando o boi enfiou o pau no cu dela, ela disse:
— Oi!

Joãozinho disse para Mariazinha:
— Minha mãe me disse que eu tenho algo que você não tem!
E Mariazinha para Joãozinho:
— Pois minha mãe disse que com o que tenho, consigo quantos quiser desse que você tem!

Manuel resolveu ligar para Caio e disse:
— Oi, queria falar com o Caio.
E o Caio disse:
— Pode falar, é o próprio.
Manuel disse:
— Há!! Oi, próprio, chama o Caio pra mim!!!

Na sala de aula, a professora fala para os alunos: — Tragam para a próxima aula um objeto usado em hospital! Já na aula, a professora fazendo a chamada, quando acabou a chamada, a professora começou a perguntar o que os alunos trouxeram para a aula. A professora disse: — Mariazinha, o que você trouxe? E Mariazinha respondeu: — Eu trouxe uma seringa! A professora falou: — Para que serve? E Mariazinha respondeu: — Para aplicar nos pacientes! A professora falou: — Quem te deu a seringa? E Mariazinha disse: — Minha tia! E a professora chamou Joaozinho…

Certo dia, um policial disse que dava 100,00 contos se conseguissem botar o japonês, o brasileiro e o americano no rio sem que eles reclamassem. O policial foi lá, cochichou no ouvido deles e todos pularam. Ao chegar lá, o outro policial perguntou:
— Como você conseguiu isso?
E o outro disse:
— Foi muito fácil. Para o japonês eu disse que era uma ordem; para o americano, eu disse que era obrigado; e para o brasileiro, eu disse que era proibido.

A professora perguntou para Mariazinha um verbo. Ela disse:
— Bicicreta.
A professora então disse:
1 - Não é "bicicreta", é bicicleta.
2 - Isso não é um verbo...
Aí a professora perguntou para Markinhos um verbo. Ele disse:
— Prastico.
A professora falou:
1 - Não é "prastico", é plástico.
2 - Isso não é um verbo...
Então a professora perguntou a Laurinha. Ela disse:
— Hospedar.
Então a professora falou:
— Parabéns, agora forme uma frase.
Ela disse:
— Os pedar da bicicreta é de prastico...

Um pintinho estava passando e um papagaio lhe chamou e disse de uma tragada:
— E o pintinho deu e disse:
— Tô tintindo nada.
E aí o papagaio disse:
— Então de duas tragadas.
O pintinho deu e disse:
— Tô tintindo nada.
Novamente ele disse:
— De três tragadas.
E o pintinho deu e disse:
— Tô tintindo nada.
O papagaio se aborreceu e disse:
— Então de cinco tragadas e você vai cair durinho no chão, morto.
E aí ele deu e disse:
— Tô tintindo nada, não tô tintindo patinha, não tô tintindo asinha, não tô tintindo biquinho...

Deus, quando descobriu que um apóstolo ia lhe trair, disse:
— Algum de vocês irá me trair.
Mateus disse:
— Sou eu?
Gabriel disse:
— Sou eu?
E por último Judas disse:
— Soy yo?

Tremendo dia de sol, o pai de Joaozinho manda ele buscar lenhas com o burro para fazer sopa de pedra. O burro, coitado, já não aguentava mais o peso, faltavam só duas lenhas. Joaozinho disse:
— E vou colocar.
Quando colocou, o burro disse:
— Tu coloca porque não é em tu.
O moleque saiu doido correndo, chegando lá disse ao pai:
— Pai, pai, pai, o burro falou!
O pai disse:
— Tu tá é com fome.
O cachorro escutou e disse:
— Eu também estou.
O pai saiu correndo, bateu no pilão e derrubou. O pilão disse:
— Tá cego!
E foi pegar o machado para matar o cachorro. Quando pegou o machado, disse:
— Bate rápido, ele pode me morder!

Em um certo dia, no hospício, veio o louco mais sabido e disse para o médico:

— Doutor, eu inventei umas pílulas da sabedoria!

E o doutor disse:

— Como funciona?

O louco disse:

— É assim, o senhor toma e adivinha tudo!

E o doutor disse:

— Então deixa eu testar isto!

Logo após, o doutor se queixou:

— Mas isso é merda! — gritou o doutor.

E o louco disse:

— Viu? Já está adivinhando!

Tinham três portugueses andando na rua, e de repente viram merda de cachorro na rua.
O primeiro português disse:
— Olha, merda de cachorro!
O segundo disse:
— Será que é merda de cachorro?
O terceiro disse:
— Vamos experimentar para ver se é merda mesmo...
O primeiro passou o dedo na merda e enfiou na boca, depois disse:
— Eu acho que é merda de cachorro mesmo!
O segundo português fez o mesmo e disse:
— Puxa, é merda mesmo!
O terceiro fez o mesmo e disse:
— Putz, isso é merda pura!
O quarto fez o mesmo e disse:
— Vixe! É merda mesmo!
... Puxa, ainda bem que a gente não pisou!

O professor entrou em sala de aula e disse a uma loira:
— Me fale um verbo.
Ela disse:
— Bicicreta.
Ele disse:
— Não é bicicreta, é bicicleta, e não é verbo.
Ele perguntou a outra e ela disse:
— Prastico.
Ele disse que não era prastico, é plástico, e não é verbo.
Ele perguntou a outra e ela disse:
— Hospedar.
Ele, parabenizando-a, pediu que dissesse uma frase com tal verbo, e ela disse:
— Hospedar da bicicreta é de prastico.

A professora pediu que Mariazinha dissesse uma palavra bonita. Ela disse:
— Flor.
Depois pediu a Pedrinho, ele disse:
— Planta.
Depois foi para Joãozinho, ele disse:
— Cubanus.
A professora perguntou por quê, e ele disse:
— Porque começa com cu e termina com anus, e o B que tem no meio deve ser de buceta.

Dentro de um ônibus, um português estava dando em cima de uma freira, naturalmente, e ela cortando o barato. Até que ela desceu em seu ponto. Nisto, o motorista do ônibus disse para o português se ele queria transar com a freira. Aí ele disse que lógico. Aí o motorista disse que conhecia a freira e que ela, toda sexta-feira às 9 horas, ia à capelinha do cemitério para rezar. Aí ele disse para o rapaz se vestir de Jesus e ir lá para falar com a freira. Chegou o dia, o rapaz se vestiu de Jesus e, chegando lá, viu a freira e disse: — Maria [nome da…

Joaozinho, um menino muito curioso, foi perguntar a um padre se Jesus está em todos os lugares, e o padre disse sim.
O Joaozinho disse:
— Ele tá no trabalho da minha mãe.
O padre disse:
— Sim.
— Joaozinho, ele tá na casa do meu primo.
O padre disse:
— Claro.
— Joaozinho, ele tá no quintal do meu tio.
O padre disse:
— Tá sim.
O Joaozinho, preocupado, disse de novo:
— Ele tá no banheiro da minha avó.
O padre disse:
— Tá sim.
Joaozinho disse:
— Você é mentiroso, a casa da minha avó não tem banheiro.

Certo dia, o cara estava com vontade de mixar. Aí ele foi numa praça. Aí o guarda veio e disse:
— O senhor está preso.
Aí o cara disse:
— Mas por quê?
Guarda:
— Porque você está com o cacete de fora.
Aí o cara disse:
— O senhor pode até me prender, mas isso aqui tem nome.
Aí o cara disse:
— Então, o caralho de fora.
Aí o cara disse:
— Isso tem nome.
Aí o guarda, curioso, disse:
— Então qual é o nome disso?
O cara disse:
— Isso aqui é uma luneta.
O guarda disse:
— Mas por que luneta?
Aí o cara disse:
— Porque se eu enfiar no seu cu, você vai ver estrelas.

O menino cegou na padaria e disse:
— Tem pães.
O padeiro disse:
— Nães.
E o menino disse:
— Tchães.

A professora de Joaozinho pediu 4 frases. Joaozinho chegou em casa e disse:

— Mãe, me diz uma frase.

— Ah, vai tomar banho.

Chegou para seu pai, que disse:

— Vai te catar.

Perguntou para seu irmão, que disse:

— Ah, não enche o saco.

Foi perguntar para seu irmão menor, que disse:

— Táxi bi-bi.

Na escola, quando chegou a vez de Joaozinho, a professora perguntou:

— Joaozinho, quais são suas frases?

— Ah, vai tomar banho.

A professora disse:

— E as outras?

— Ah, vai te catar.

A professora disse:

— Vou te mandar pro corredor.

— Ah, não enche o saco.

— Vou te mandar pro diretor.

— Eu vou de táxi bi-bi.