O que o dedao disse para o dedinho página 2

O português estava jantando na mansão do patrão, foi usar o banheiro e reparou que não tinha papel; para piorar, a privada estava entupida.
Não se aguentando mais, o gajo teve uma ideia: cagar para dentro da meia e jogar na rua.
Beleza, o português arriou o negão no linho, embalou e começou a rodar a meia. Só que a bagaça estava com o dedão furado e foi merda para todo lado.
O filho do patrão apareceu na hora e o português foi logo apelando:
— Dou-te 100 escudos para ficares calado.
O moleque olhou em volta e respondeu:
— Dou-te mil para me ensinares a cagar rodando.

Existia no mundo um marginal de alta periculosidade, e a polícia queria matar. Uma certa noite, a polícia o encontrou na rua com um cigarro de maconha fumando e o matou. Então, chegando no céu, encontrou com São Pedro, que lhe perguntou o que ele fazia na terra, e ele disse que era marginal, e São Pedro lhe disse que seu lugar é no inferno. No momento em que ele ia descendo para o inferno, deixou o cigarro de maconha cair nos pés de São Pedro, e São Pedro pegou sem saber e fumou. Chegando no inferno, o diabo lhe perguntou o que ele fazia na terra e ele…

Um ônibus cheio de freiras bate e todas as freiras vão pro céu, e lá encontram São Pedro, e ele as diz que quem tivesse encostado num pênis teria que fazer uma fila, e uma de cada vez ia molhar o local que encostou no pênis na água benta e poderia ir para o céu. Nisso todas entraram na fila. Na primeira freira, São Pedro disse: — Molhe o local que você encostou num pênis na água benta e vá para o céu. Aí ela molhou o dedão do pé e foi para o céu. Na segunda, ele falou a mesma coisa e ela molhou as mãos e foi para o céu. Nisso veio uma correndo e falou…

Um cara tinha o sonho de comer uma chinesa, então foi até a China. Chegando lá, procurou logo um bordel, pegou a melhor da casa e levou para o quarto, e ferro na boneca. Quando ela estava perto de gozar, gritava bem alto:
— Ligliglig...!
O sonhador, sem entender nada, foi embora prometendo voltar no dia seguinte.
E voltou.
E foram três dias assim: antes dela gozar, gritava "ligligliglig...".
No quarto dia ele pensou: hoje vou dar um a zero nela. Então, antes dele gozar, ele quem gritou "ligligliglig...".
A chinesa não pensou duas vezes, preparou o dedão e enfiou no cú dele, mas que depressa ele gritou de novo:
— Deslig, deslig, deslig.

E estava lá o bêbado, com seu novo emprego de garçom.

O dia estava tranquilo no restaurante e o bêbado foi atender um casal.

— Sopa de legumes, 2 pratos, por favor!

De repente, o bêbado veio com o prato de sopa, mas com seu dedão enterrado nela.

O homem, muito irritado, falou:

— Por que você está com esse dedo enfiado na minha sopa?

— Sabe o "IC" aconteceu? É que eu peguei uma "IC" micose, e o doutor me mandou "IC" manter o dedo sempre em um lugar quente.

O rapaz, enfurecido, grita:

— Áh! Éh! E por que você não enfia esse dedo no seu cu?

— Bom, ele estava lá, eu só tirei para servir a sopa.

Um bêbado foi preso. E, ao chegar na cadeia, o jogaram numa cela onde estava um leproso. Mas o bêbado era muito chato e perturbava o leproso. E, quando o leproso ficava com raiva, começava a cair partes de seu corpo. Na primeira noite caiu o dedão da mão direita, e então o cara o tacou pela minúscula janela da cela. Na segunda noite caiu outro dedo, e novamente o tacou pela janela. O bêbado, notando a falta de dedos na mão do cara, resolveu descobrir o que estava acontecendo. Na terceira noite, o bêbado descobriu que o cara tacava os dedos pela janela…

O moço chega em casa do trabalho e encontra o outro moço, chamado Rogê. O Rogê então falou: — Ah, Jorge, tem alguma coisa me incomodando aqui atrás. Dá uma olhada pra mim? Jorge olha e responde: — Não tem nada aí. — Não, Jorge, mas eu estou sentindo uma coisa estranha. É bem aqui no cuzinho. Bota um dedinho pra ver se descobre alguma coisa. Jorge enfia um dedo. — Não tem nada, Rogê. — Mas eu estou sentindo, bota mais um dedo. Jorge obedece. — Não senti nada. — Mas eu estou sentindo, coloca mais um dedo. Jorge coloca três dedos, depois quatro e não…

Certo dia, três meninos — o Joãozinho, o Juquinha e o Marquinhos — estavam viajando de avião sobre um deserto quando, de repente, o avião cai, matando o piloto e toda a tripulação. Eles estavam andando durante três meses sem alimentação e água, quando observam um oásis. Correndo sem parar, os três, ao chegar ao oásis, observam que ele é murado. Ficam todos surpresos, até que acham um portão, que se abre, aparecendo várias mulheres bonitas, dizendo: — Vocês não vão poder entrar aqui, pois só entra mulher aqui dentro. Joãozinho disse: — Vocês não podem…

Uma bicha foi presa por fazer baderna e foi colocada numa cela com outra bicha. Acontece que a bicha recém-chegada estava com lepra e bastante danificada. Um dia acordou e notou que tinha caído seu dedo mindinho. Aí ela pegou o dedinho e disfarçadamente o jogou pela janela afora. No outro dia caiu o dedo indicador e ela o pegou e jogou também pela janela. A outra bicha, já meio nervosa, passou a observar tudo o que acontecia... Certo dia caiu a mão da bicha leprosa e no outro o braço direito. E ela sempre pegava o pedaço que caía e jogava pela janela…

Um ônibus de viagem transportava mais ou menos 30 freiras para uma palestra no interior do estado, mas no meio do caminho o ônibus caiu em uma ribanceira e todas as freiras morreram. Ao chegarem no céu, São Pedro as esperava para recepcioná-las. Ele pediu que elas se colocassem em fila única e, uma por uma, foram atendidas por ele. São Pedro perguntava: — Irmã Maria, você alguma vez teve contato com pênis? Ela respondeu: — Uma vez eu encostei o dedinho. — Então coloque o seu dedo nesta bacia com água e pode entrar. Ela colocou e entrou. Então veio a…

O sujeito consegue dar uma cantada na menina mais bonita da cidade. Ele a leva num bom restaurante, onde comem à luz de vela e tomam um vinho fantástico. Depois, ao levá-la para casa, ele para o carro num lugar tranquilo e começa a beijá-la. Ele enfia a mão debaixo da saia dela, mas ela o impede de ir adiante, dizendo ser virgem e não querendo continuar. — Tá bem! — diz ele. — Uma chupadinha, então? — Hei! — responde ela. — Eu não vou pôr essa coisa na boca! — Então uma punhetinha! — diz ele, já desesperado. — Como é isso? — estranha ela. — O que é que…

O sujeito consegue dar uma cantada na menina mais bonita da cidade. Ele a leva num bom restaurante, onde comem à luz de vela e tomam um vinho fantástico. Depois, ao levá-la para casa, ele para o carro num lugar tranquilo e começa a beijá-la. Ele enfia a mão debaixo da saia dela, mas ela o impede de ir adiante, dizendo ser virgem e não querer continuar. — Tá bem! — diz ele. — Uma chupadinha, então? — Hei! — responde ela. — Eu não vou pôr essa coisa na boca! — Então uma punheta! — diz ele, já desesperado. — Como é isso? — estranha ela. — O que é que eu…

Significado de alguns termos muito utilizados na medicina, por alguns pacientes: - Isâfal: órgão por onde a comida passa, depois de ingerido; - Istâmbal: órgão onde a comida chega, depois de passar pelo isâfal; - Figo: víscera parenquimatosa localizada abaixo do diafragma, muito acometida pelos bebuns. Obs.: nome também dado a uma pequena fruta verde, da qual se faz doce; - Veia-artéria: nome dado a algum vaso sanguíneo quando não se sabe se é uma veia ou uma artéria; - Labirinto: designação comum para labirintite. Ex.: "— Estou com labirinto" (ainda…

Xingamentos de Mãe 1 - Sua mãe vende telesena no centro da cidade com a camisa do Curintcha da Kalunga! 2 - Sua mãe dirige caminhão sem camisa para mostrar os pelos do peito. 3 - Sua mãe joga truco no buteco do Roberval. 4 - Sua mãe tem o apelido de Valdemar Boca de Buero. 5 - Sua mãe tem 3 bolas no saco. 6 - Sua mãe vende biju na farol da 9 de Julho. 7 - Sua mãe chama Jorjão e seu pai Clotilde. 8 - Sua mãe luta jiu-jitsu e teu pai dança ballet. 9 - Sua mãe tem pelo na sola do pé. 10 - Sua mãe vende churrasquinho de gato. 11 - Sua mãe vende amendoim em…

O que o gatinho disse para o tigre?

R: Paz, irmão.

P: O que a vaca disse para o gato?
R: Nada, vaca não fala!

P: O que o zero disse para o oito?
R: Poxa, achei lindo esse seu cinto.

P: O que o português disse para o outro?
R: Eu vi um musquito come o boi!

P: O que o ninho disse para o vento?
R: Balanse o pau, mas não quebre meus ovos.

O que o chão disse para a mesa?

Resposta: Fecha as pernas que eu estou vendo.

Um rapaz ligou para sua casa, só que a empregada atendeu e disse: — Alô! E o rapaz disse: — Alô, gostaria de falar com a Cláudia. E a empregada disse: — Ela está no quarto com seu namorado. O rapaz disse: — Vagabunda, tá me traindo. E falou para a empregada: — Quer ganhar 1000 reais? A empregada disse: — Claro!!! E o rapaz disse: — Não, vamos aumentar: 10.000 reais. A empregada disse: — Claro, hoje é meu dia. O que tenho que fazer? O rapaz disse: — Tá vendo esta gaveta na sua frente? A empregada disse: — Tô, o que faço com ela? O rapaz disse: — Abra e…

Um português estava saindo para viajar para Chicago.

O chinês entrou no avião, chamou a aeromoça e disse:

— Chicago, Chicago.

A aeromoça disse:

— Já vamos chegar em Chicago.

O chinês disse novamente:

— Chicago, Chicago.

A aeromoça disse de novo:

— Já estamos chegando.

Chegou, a aeromoça disse para o chinês:

— Chegamos a Chicago.

O chinês disse:

— Agora chinezinho já chicagoo!!!

O que a bicha disse para a outra?
R: Você viu minha calcinha?
— Eu, não, eu também perdi a minha!
— Droga, esqueci que eu dei a minha pro Bush!

Dois doidos conversando.
Um disse para o outro:
— Mano, eu sou JESUS!!!
O outro disse:
— Você é JESUS??? E quem lhe disse isso??
— Foi DEUS!!
— EU DISSE ISSO!!!!!!!!

P: O que o garfo disse pra faca?
R: Nada, garfo não fala.

O menino, seu nome era João, e disse: — Mãe, quer ver o meu peixinho? E mostrou e disse: — Peixinho, peixinho. A mãe disse: — Já para a escola, menino. Chegou na escola e disse para a professora: — Quer ver o meu peixinho, peixinho, peixinho? A professora disse: — Direto para a diretoria, menino. Chegou na diretora e disse: — Quer ver o meu peixinho, peixinho, peixinho? A diretora falou: — Direto para a delegacia, menino. Chegou na delegacia e disse para o delegado: — Quer ver o meu peixinho, peixinho, peixinho? O delegado disse: — Direto para a sua…

O que um poste disse pro outro?

Esse fio é seu?

Joãozinho estava em sua casa quando recebeu a notícia de que um árabe estava de passagem em sua cidade e que quem conversasse com ele através de sinais ganharia um milhão de dólares. Joãozinho não queria, mas como seu pai insistiu, ele foi até lá. Lá chegando, o árabe abriu os braços para ele e Joãozinho abriu os braços para o árabe. O árabe mostrou uma maçã e Joãozinho mostrou um pão. O árabe mostrou um dedo, Joãozinho mostrou dois. O árabe mostrou 2 dedos e Joãozinho mostrou 3. O árabe mostrou 3 dedos e Joãozinho 4. O árabe mostrou 4 e Joãozinho…

Na Via Anchieta, um casal de velhos para no posto para abastecer. — Pode completar? — pergunta o frentista. — Pode — responde o velho. A velha pergunta: — O que ele disse? — ELE PERGUNTOU SE É PARA COMPLETAR — responde o velho, gritando. O frentista pergunta: — Vocês vão aonde? — Vamos passar as férias em Santos, na casa de meu filho — responde o velho. A velha pergunta: — O que ele disse? — ELE PERGUNTOU ONDE A GENTE VAI. EU DISSE QUE VAMOS PARA SANTOS. O frentista: — Vocês estão com sorte. Disseram que vai ter tempo bom o mês inteiro. A velha: — O…

Uma vez um cara pegou sua namorada, levou para o motel e disse:
— Chupa.
E ela disse:
— Não chupo, só chupo se você passar sorvete de creme em cima.
Ele botou e disse:
— Agora chupa.
E ela disse:
— Só chupo se pôr calda de caramelo em cima e uma cereja.
E ela disse:
— Agora sim, eu chupo.
Aí ele disse:
— Que nada, agora quem vai chupar sou eu.