O menino que não sabia nada perguntava tudo para sua mãe. Então, um dia, ele perguntou o que era visita, e a mãe dele disse que era porcaria. Ele perguntou o que era tapete, e a mãe dele disse que era porra. Então ele perguntou o que era sofá, e a mãe dele disse caraio. E ele perguntou o que era roupa, e a mãe dele disse que é buceta.
No dia seguinte, a campainha tocou, ele atendeu e disse:
— Oi, porcaria, limpa o pé na porra, senta no caraio, que minha mãe tá lavando a buceta.
Um homem tinha comprado um papagaio que vivia falando "ce ce ce" e, farto disso, o seu dono disse que, se ele continuasse, ia colocar ele em cima do chifre do boi e ia dar um tiro de espingarda. O papagaio nem ligou pro que ele disse. O dono do papagaio cumpriu com o que disse. Na hora o boi disse "buuu", o papagaio disse "ce" e a arma fez "taaa". (buceta)
A filha ia sair para a balada e a mãe disse:
— Se vier um cara te chamar para dançar e outras coisas, você diz: "Qual vai ser o nome do nosso filho, ok?"
Aí, beleza, chegou o primeiro cara e ela disse:
— Qual vai ser o nome do nosso filho?
Daí o cara saiu.
Veio o segundo e ela disse:
— Qual vai ser o nome do nosso filho?
Aí ele foi embora.
Aí chegou o terceiro e ela disse:
— Qual vai ser o nome do nosso filho?
E o cara não falou. Aí ele fez tudo o que queria e ela disse:
— Peraí, qual vai ser o nome do nosso filho?
Aí o cara pegou, tirou a camisinha, deu um nó nela e disse:
— Se sair daqui, vai se chamar MAGGAIVER.
Era um avião de turismo.
Aí o guia pôs a mão para fora do avião de turismo e falou:
— Estamos na França.
Aí todos os turistas disseram:
— Porque o guia disse que eu passei a mão na Torre Eiffel?
1 hora depois...
O guia disse:
— Estamos nos Estados Unidos.
Aí os turistas disseram:
— Porque o guia disse que eu passei a mão na Estátua da Liberdade?
2 horas depois...
O guia disse:
— Estamos no Brasil.
Aí os turistas falaram, ansiosos:
— Porque você passou a mão no Cristo Redentor?
O guia disse:
— Não, é que roubaram o meu relógio.
Um dia acontece um concurso de mímica: o francês, o japonês e o brasileiro. O japonês 1 ( ), o francês 1, 2, 3, 4, saiu. Ficou o brasileiro e o japonês.
O japonês 1 ( ) ( ), o brasileiro 0 ( ).
Japonês:
— Como que você perdeu?
Ele disse que Jesus era um monte de gente. Eu disse que Jesus era uma pessoa.
Brasileiro:
— Como você ganhou?
Ele disse que ia enfiar o dedo no meu cú. Eu disse que ia enfiar a mão. Ele disse que meu cú ia ficar desse tamanho ( ). Eu disse que o dele ia ficar ( ) desse.
O bêbado subiu em cima do poste. Uma mulher passou na rua, viu ele e disse:
— Desce daí, seu bêbado!!
Ele disse:
— Eu não vou descer!!
Os vizinhos resolveram chamar a polícia. O policial chegou e disse:
— Sai daí, seu vagabundo.
O bêbado disse:
— Já que é policial, eu desço.
Chegando lá embaixo, o policial disse:
— Quem é você? Quem é você?
O bêbado disse:
— Você está brincando, pois todo mundo me conhece e você não.
Policial:
— Eu não te conheço.
Bêbado:
— Caramba, eu sou o cara que tava lá em cima do poste, pô!
Uma mulher queria dar uma cueca de presente para o marido e pediu que o filho fosse comprar. A mãe disse ao filho: — Joãozinho, vai até o bazar e compre uma cueca para seu pai. O menino, como era gago, disse à mãe: — Maaas mãaae, eu nãao seei falaar cuuéca. E sua mãe disse: — Vai treinando até chegar lá. O menino foi treinando: — Cueca, cueca, cueca, cueca, cueca. Nisso, tinha um poste na esquina, no meio do caminho, e ele não viu o poste e bateu com a cabeça no poste e saiu dizendo: — Eca, eca, eca, eca. Chegou no bazar e disse: — Senhooor Joãaao, eu…
Um dia um amigo saiu com o outro para a mata, uma cobra picou o pinto de um deles. O picado pediu para o amigo pegar o celular e ligar para um médico, o médico disse que deveria chupar o veneno.
Quando o cara desligou o telefone, ele disse para o amigo:
— O médico disse que você vai morrer.
Uma velha rabugenta comprou um papagaio e tudo que ela falava o papagaio gravava.
Eles passaram em frente a um cabaré lotado.
— Hoje o cabaré tá cheio. — disse a velha.
E também passaram em frente a uma égua desmaiada.
— Soca um pau no cú dela que ela levanta. — disse a velha.
Depois começou a chover e a velha disse:
— Lavem os pingos da desgraça.
Um dia eles foram para a igreja. Chegaram lá, estava lotada.
O papagaio disse:
— Hoje o cabaré tá cheio.
Uma freira desmaiou. E o papagaio disse:
— Soca um pau no cú dela que ela levanta.
Aí veio o padre e foi benzer com água benta. E o papagaio disse:
— Lavem os pingos da desgraça.
Um dia um rapaz está indo para uma fazenda de um amigo. De repente ele viu uma placa escrita "Vende-se mulas". Ele queria comprar uma mula e entrou nessa fazenda. O dono da fazenda chegou e cumprimentou o rapaz. O rapaz perguntou se ele tinha mulas para vender e ele disse: — Tenho, mas só tenho uma. Aí o rapaz disse: — Eu quero ver. O dono da fazenda trouxe a mula e disse pro rapaz: — Ela só anda se disser "graças a Deus" e para se disser "aleluia". O rapaz disse: — Tá. E foi dar uma volta. Ele testou e disse: — Graças a Deus. E a mula andou. —…
