O que o olho disse para o outro

Uma menina levou uma socada em um só olho.
Um olho perguntou pro outro:
— O que você tá vendo aí dentro?
O olho disse:
— Estou vendo uma cabeça oca cheia de minhoca. E você?
— Estou vendo a classe toda dando risada da minha cara.

Eram dois bêbados, só que um tinha um olho de vidro, mas os dois estavam completamente bêbados. Um dia os dois beberam demais, aí um dos bêbados diz pro outro: — Vai dormir lá em casa, porque você está bêbado. Aí eles foram chegando lá; um deles tira o olho de vidro e bota num copo. O outro se levanta, pega o copo e toma água. No outro dia, pela manhã, o outro pergunta: — Você não viu o meu olho de vidro? O outro diz: — Cara, eu sou sonâmbulo, acho que engoli ele. Então vamos ao médico. Aí foram a um urologista; o médico manda ele tirar a roupa. O…

O japonês estava com dor no pé e foi ao médico. Chegando lá, uma enfermeira novinha veio para saber o que ele tinha. Ele mostrou o pé. Ela olhou para ele e disse:

— Você tem olho de peixe!

O japa não entendeu e disse em seguida:

— Você tem cara de puta!!

Hi hi hi.

Um certo dia, um português entrou no escritório de onde trabalhava com o olho roxo. O patrão perguntou: — Por que é que você está com o olho roxo, seu Emanuel? Então ele disse: — Ah, eu estava vindo para cá e, quando entrei no ônibus, sentei do lado duma gordona e ela começou a soar, soar e soar. Quando ela levantou, a saia dela tinha entrado no meio do fiofó dela, então eu, sendo gentil, fiz assim (com as duas mãos como se estivesse esticando alguma coisa). Ela me deu uma porrada na cara. No outro dia, seu Emanuel chega com o outro olho roxo, e o…

O Joãozinho chega na escola com uma baita mancha roxa no olho. A professora, toda preocupada: — O que aconteceu, Joãozinho? — Sabe o que é, professora? É que lá em casa eu, meu pai e minha mãe dormimos no mesmo quarto. Aí de noite meu pai perguntou: "Joãozinho, você tá acordado ou tá dormindo?" Aí eu falei: "Tô acordado." Daí meu pai me deu um soco no rosto. A professora, entendendo a situação, resolveu ajudar o garoto: — Joãozinho, quando seu pai perguntar se você está acordado ou dormindo, fique bem quietinho, não fale nada. No outro dia Joãozinho…

Joãozinho chega na aula com o olho roxo e a professora pergunta: — O Joãozinho, o que aconteceu com você? Você está com o olho todo roxo!!! — É, professora, eu estava no busão vindo pra aula e do meu lado tinha uma gorda. Aí, quando ela levantou, eu vi que a saia dela tava enfiada no cu, aí eu fui lá e tirei, aí ela me deu um soco na cara. — Joãozinho, que coisa feia, nunca mais faça isso! Aí no outro dia aparece ele com o outro olho roxo e a professora logo pergunta: — Joãozinho, o que aconteceu desta vez? — Professora, sabe aquela gorda? — Sei. —…

Joãozinho chega na aula com o olho roxo e a professora pergunta: — O Joãozinho, o que aconteceu com você? Você está com o olho todo roxo!!! — É, professora, eu estava no busão vindo pra aula e do meu lado tinha uma gorda. Aí, quando ela levantou, eu vi que a saia dela tava enfiada no cu, aí eu fui lá e tirei, aí ela me deu um soco na cara. — Joãozinho, que coisa feia, nunca mais faça isso!! Aí no outro dia aparece ele com o outro olho roxo e a professora logo pergunta: — Joãozinho, o que aconteceu desta vez? — Professora, sabe aquela gorda? — Sei. —…

Um italiano veio para o Brasil e em pouco tempo ficou rico, mas muito rico mesmo!!! Um português, que fazia parte do imposto de renda, desconfiou de tanta grana e foi verificar. Então chegou e disse para o italiano: — O rapais, como é que você foi ficar rico? — É simples — respondeu o esperto italiano. — Eu faço muitas apostas, mas muitas mesmo, e como sou esperto eu sempre ganho!!!! Quer ver? Aposta R$ 1.000,00 que eu mordo meu olho? Então o português concordou, pois pensou ser impossível morder o olho!! Sendo assim, o Ernesto tirou o olho de vidro e…

Dois pintinhos passeavam pelo deserto e um dos pintos fala:
— Olho o abismo!
E o outro:
— Cadê!!!!

P: Qual é o remédio para olho gordo?
R: Colírio diet.

Um amigo olha para o outro e diz:
— Porra, cara, você tem merda na cabeça?

E o outro diz:
— Não, eu tenho merda no cú. Você é que está com o olho na bunda.

Sabe como a loira faz para tirar sisco do olho?
R: Batendo com a mão na cabeça.

O que é um ponto vermelho no meio da porta?

R: Um olho mágico com conjuntivite.

P: Por que o japonês tem olho puxado?
R: Porque todo dia tem arroz na casa dele. Um dia ele ficou bravo e falou: "De novo arroz?", puxando o olho.

P: Por que o japonês tem olho puxado?

R: Porque todo dia tem arroz na casa dele. Um dia ele ficou bravo e falou: "De novo arroz?", puxando o olho.

P: Por que o japonês tem olho puxado?
R: Porque todo dia tem arroz na casa dele. Um dia ele ficou bravo e falou: "De novo arroz?", puxando o olho.

P: Por que o japonês tem olho puxado?
R: Porque todo dia tem arroz na casa dele. Um dia ele ficou bravo e falou: de novo arroz? — puxando o olho.

Você conhece a piada do pintinho sem um olho?

Ele piscou e não viu nada.

Um velho pirata estava tomando chopp, chegou então um marujo e começaram a conversar. O marujo perguntou:
— Por que você tem esta perna de pau?
— Em uma tempestade caí dentro do mar e um tubarão comeu a minha perna.
— Por que você usa este gancho?
— Estávamos em uma batalha e outro pirata acabou decepando a minha mão.
— E este tapa-olho?
— Era um belo dia quando caiu um cocô de gaivota no meu olho.
— E só por isso você usa este tapa-olho?
— Era meu primeiro dia com o gancho!!!!

P: Por que o japonês nasce de olho fechado?
R: Por que, ao invés de dar um tapa na bunda, o médico japonês enfia o dedo no cu.

Por que o japonês tem olho puxado?

Porque no Japão tem muito arroz, daí quando chega a hora do almoço eles reclamam e ele grita de novo:
— Arroz, não!!!!!!!!!!!!!

Certo dia um japonês tinha ido a um salão fazer as unhas do pé. A mulher fala:
— Você tem olho de peixe!
Ele responde:
— E você tem cara de puta.

Um veterano de guerra, tendo perdido um olho em combate, colocou um olho de vidro. Todas as noites ele retirava o olho e o colocava na cabeceira da cama, dentro de um copo d'água. Certo dia, estando ele sonhando que estava no deserto, acordou-se com uma sede incrível. Sem titubear, o veterano pegou o copo de água ao seu lado e bebeu, sem lembrar do olho. Dois dias após, ele foi acometido pela mais violenta crise de prisão de ventre de sua vida. Foi ao médico, que foi fazer-lhe exame padrão de estômago, auscultou, e foi fazer o famoso toque retal…

Após 30 dias do nascimento do seu filho, o cidadão vai ao médico pedir explicação:
— Doutor, quero saber o que está acontecendo com o meu filho?
Responde o médico:
— O que houve?
O cidadão replica:
— O meu filho nasceu há 30 dias e não abriu o olho!
O médico responde:
— Quem tem que abrir o olho é o senhor, o seu filho é japonês!

O português vai até uma médica, por estar preocupado com um pontinho vermelho que está embaixo de seu pé... A médica olha e logo diz:
— O senhor está com olho de peixe...
E o portuga, ofendido, responde:
— E a senhora está com cara de puta...

O português, há muito tempo atrás, havia perdido o olho num acidente com a xícara, e contraiu um hábito diário: todas as noites, antes de dormir, colocava seu olho de vidro dentro de um copo com água do seu lado direito, em cima do criado-mudo, e do seu lado esquerdo, sua dentadura também num copo com água. Eis que, num dia de muita pressa, o gajo trocou os lados, colocando o olho e a dentadura na boca. Com o passar dos dias, foi-se observando que seu intestino não funcionava mais. Tomou então um vidro de purgante, obviamente sem êxito. Passados então…

Numa pequena cidade, um homem alto, forte, bonitão, bem vestido, todos os dias fazia suas refeições nos melhores restaurantes, dormia nos melhores hotéis, enfim, parecia um cara muito rico, e todos desconfiavam de seu tipo de vida. A coisa foi tão longe que chegou aos ouvidos do delegado. O delegado então o chamou para um pequeno depoimento: — Dizem que você é rico, vive nos melhores hotéis, restaurantes, sempre bem vestido. Afinal, de onde ganha tanto dinheiro? O cara respondeu: — Seu delegado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho. — Isso é…

O cara tinha um olho de vidro que tirava e deixava em um copo d'água sempre que se deitava para dormir. Certa noite teve um pesadelo e, assustado, pegou o copo de água e bebeu, engolindo seu olho de vidro. Envergonhado de procurar um médico, ele pôs um olho reserva e ficou a esperar cagar seu olho de vidro. Com o passar dos dias e como não evacuava, procurou um médico. No consultório, o médico pediu que se deitasse de bruços e, assim que observou o cú do cara, entrou em crise de risos. O cara, assustado, perguntou: — O que foi, doutor... No que o…

Um goiano metido a esperto conhece um mineiro novinho e lhe faz uma aposta: — Meu filho, eu aposto duzentos reais com você que eu consigo morder meu olho esquerdo. O rapaz disse: — Apostado! Então o velho tirou o olho de vidro e mordeu na boca! Então o velho disse de novo: — Agora eu aposto mais duzentinho que consigo morder meu olho direito! E o rapaz disse: — Apostado! Então o goiano tirou a dentadura e mordeu o olho direito com ela nas mãos! Daí por ele disse: — Agora eu aposto tudo que eu ganhei de você mais dois mil reais como você sofre de…

Certo dia, um homem e uma mulher resolveram transar na varanda, onde justamente tinha um papagaio.
Não se importando com o papagaio, o homem começou a tirar a roupa da mulher e em seguida tirou a dele. Meio com pressa, ele colocou uma camisinha no seu pênis e mandou ver!
Quando ele gozou, foi logo tirando a camisinha e jogou fora. O papagaio, que estava observando tudo, arregalou os olhos e disse:
— Caralho, eu já vi foda grande, mas que nem essa de arrancar o couro da pica é a primeira vez!