O que o olho disse para o outro página 3

Havia dois piolhinhos na cabeça de uma mulher, só que esses piolhinhos viviam com frio, por isso resolveram migrar para um "pequeno vale" perto das pernas da mulher... Pois bem, chegando lá, um dos piolhinhos falou: — Nossa! Achei uma caverninha!!! O outro disse: — Bem, para não corrermos perigo de vida, vamos explorar o local. Você dorme dentro da caverninha e eu durmo aqui fora para ver se é seguro, e amanhã a gente se encontra para decidirmos onde iremos morar. No dia seguinte os dois se encontraram, um mais arregaçado que o outro. Um piolhinho…

Um jato está numa turbulência, aí o piloto resolve fazer um pouso forçado. Todos dentro do avião ficam com medo e o piloto consegue pousar o jato numa avenida de uma cidade. Todos descem do jato e aplaudem o piloto, agradecendo. De repente vem um táxi desgovernado e bate atrás do jato, aí todos vão para a delegacia. Chegando lá, o delegado fala para o taxista: — Pô, amigo, o piloto faz um pouso forçado numa avenida movimentada e você não vê o tamanho do jato na sua frente? E o taxista responde: — Sabe que é, doutor, eu peguei um casal para levar para o…

Dois vesguinhos foram a uma clínica e perguntaram ao doutor: — Doutor, como podemos fazer para melhorarmos da vesguice? — Simples. Quando vocês derem o rabo, vocês irão melhorar. Ao saírem da clínica, um olhou para o outro e disseram: — Vamos fazer o seguinte: eu dou para você e você dá para mim. — Tudo bem. Então um abaixou as calças e o outro enfiou sua pica que media uma garrafa de guaraná médio, e o outro berrou: — Para, para! — Que foi? Já melhorou? — Já, já. Estou curado. Então foi a vez do outro. Só que tinha um problema: este tinha um pênis que…

Um velhinho chega ao consultório médico e diz: — Doutor, minha mulher não tá ouvindo mais nada. — Manda ela entrar — diz o médico. — Não, ela é teimosa e não quer vir de jeito nenhum. — Bem, façamos o seguinte: o senhor vai pra casa e fala com ela a uma distância de mais ou menos 5 metros. Se ela não ouvir, dê um passo à frente e fale com ela de uns 4 metros. Se assim mesmo ela não ouvir, o senhor chega mais perto, que é para que eu possa avaliar o grau de surdez dela. — Tá bom — disse o velhinho, e foi pra casa. Chegando lá, fez o que o médico mandou…

Todo dia de manhã, um cara vai ao trabalho. Ao passar na frente da casa do papagaio, este falava:
— O pneu tá rodando.
O cara olhava e batia.
Isto acontecia todos os dias. Até que o cara enfezou-se e foi ao médico:
— Doutor, todo dia eu passo na frente da casa do papagaio e ele diz que o pneu tá rodando, eu olho e bato.
Aí o médico disse:
— Faz o seguinte: quando o papagaio falar isso, você diz "e o cú?".
No outro dia, quando o papagaio falou:
— Pneu tá rodando.
O cara revidou:
— E o cú?
O papagaio:
— Tá no assento.

Depois de tanto tempo, dois amigos se encontram e, após uma boa conversa sobre o tempo de escola, o mais vaidoso fala pro outro:

— Porra, Marcelo, você tá ficando velho, em?

O Marcelo indaga:

— Por que você diz isso?

— Essas ruguinhas aí no canto do olho, na testa, sei não. Isso é sinal de velhice.

O Marcelo responde:

— Se ruga fosse sinal de velhice, o cunhão/testículo era pré-histórico.

Um hospício estava muito cheio e, de repente, um homem passa e ouve eles gritando:

— Cinquenta e um! Cinquenta e um!

E tinha um buraquinho no muro e ele enfiou o olho pra ver o que estava acontecendo. E lá vai um dedo no olho dele.

E eles começam a gritar:

— Cinquenta e dois! Cinquenta e dois!

Tem cara que é chato, mas chato mesmo, não só quando tá bêbado. Pois é. Outro dia, ia o chato pela rua quando de repente cruza com um senhor.
Ele abre os braços e exclama:
— Pedroca. Puxa, Pedroca, como você mudou.
Tu era loiro, agora tá moreno. Tu era alto, agora tá baixo. O que aconteceu, hein??? Tu agora tem olho preto. Tinha olhos verdes. Tu mudou, hein, cara?
— Qual é? — falou o outro. — Eu não me chamo Pedroca. Eu me chamo Gregório!
— Pô! — falou o chato. — Tu mudou até o nome?!!

P.: Como uma loira tira um cisco do olho?

R.: Ela bate na nuca.

Um bêbado viajou para Itú. Chegando no bar, pediu uma cachaça. O dono do bar lhe entregou uma cachação. A garrafa era tão grande que o bêbado ficou chapadão. Logo depois perguntou onde era o banheiro. E o dono do bar disse: — Segue aquele corredor ali e vira a primeira direita. O bêbado andou, andou e andou até que esqueceu de virar a direita e virou a esquerda, dando de frente com uma piscina enorme. — Nossa, até a privada aqui é grande! — disse o bebum. Ele estava tão chapado que, mijando, ficava indo de um lado para o outro. Do lado da piscina, o…

O cara viajou e falou para o papagaio:
— Fica de olho na minha mulher, se ela fizer alguma coisa me avisa.
À noite, o papagaio se esconde no quarto. Logo chega o amante, coloca a camisinha e manda ver, termina e joga a camisinha perto do papagaio.
No outro dia, o cara chega e pergunta:
— Aconteceu alguma coisa?
O papagaio:
— Rapaz, o cara comeu tanto a tua mulher que largou o couro do pau.

O que é um pontinho vermelho na porta?

Um olho mágico com conjuntivite.

Qual o cúmulo da burrice?

Botar olho mágico em porta de vidro.

O rato estava fugindo do gato e escondeu-se em um buraco.
O gato ficou no buraco esperando o rato sair para pegá-lo:

— Miau!!! Miauuu!!!

O rato ouvia os miados e não saía do buraco.
De repente... o rato ouviu um latido:

— Au! Au! AU!

E logo após um silêncio total.
O rato disse:

— O cachorro conseguiu espantar o gato. Eu já posso sair.

E saiu.
Quando saiu, o gato avançou no rato, prendeu-o em suas patas e levou-o à boca.
Quando estavam olho no olho, o rato perguntou:

— Senhor gato, o senhor não tem medo de cachorro?

O gato respondeu:

— Senhor rato, neste mundo globalizado, se eu não fosse bilíngue, estaria perdido.

Numa cidade grande morava um playboy que tinha a fama de maior comedor da cidade. Era três metidas por dia e com garotas diferentes, o cara era o terror. Um dia resolveu viajar, pegou sua caminhonete e saiu pela estrada. Após viajar algumas horas, já louco pra chegar na cidadezinha e detonar todas, a caminhonete quebrou. Putz, o cara não entendia nada de carro e resolveu esperar. Esperou até escurecer e nada, ninguém passou para ajudá-lo. O cara estava desesperado pra dar uma, mas teve que dormir na estrada. No outro dia falou para si mesmo: vou comer…

Maria era louca para ter um aparelho de TV colorido.
Foi então que Manoel fez-lhe uma proposta:
— Se você me der o rabo eu te compro uma TV colorida.
No outro dia as amigas de Maria foram em sua casa, e lá estava uma linda TV colorida.
Foi quando uma delas falou:
— Nossa, que TV linda, deve ter custado os olhos da cara.
E Maria respondeu:
— Custou é o olho do cú!

Numa cidade grande morava um playboy que tinha fama de maior comedor da cidade. Era três metidas por dia e com garotas diferentes; o cara era o terror. Um dia resolveu viajar, pegou sua caminhonete e saiu pela estrada. Após viajar algumas horas, já louco pra chegar na cidadezinha e detonar todas, a caminhonete quebrou. Putz, o cara não entendia nada de carro e resolveu esperar. Esperou até escurecer e nada, ninguém passou para ajudá-lo. O cara estava desesperado pra dar uma, mas teve que dormir na estrada. No outro dia falou para si mesmo: vou comer o…

Ver uma estrela no céu da boca, com o olho do cu.

Sabe por que o japonês tem o olho quase fechado...
Por causa da fumaça do pastel!!!!!!

O que você vê quando olha no olho de uma loira?
R: A nuca.

Um padre estava passando na rua quando encontrou com um bêbado. A seguir, uma gostosona passou com uma saia muito curta e caiu na frente deles, e a saia rasgou. O padre rapidamente fala:
— Não olhem, aquele que olhar vai ficar cego.
O bêbado tampou um olho e disse:
— E acho que vou arriscar só um.

3 loiras faziam teste para entrarem na polícia e foram levadas para um teste: A primeira entrou e viu o sargento, que mostrou a ela uma foto e disse: — Este homem é um ladrão, ache uma característica nele que o diferencie de outras pessoas. — Fácil, ele só tem uma orelha! — Não, sua burra! Ele tá de perfil! Entra a segunda e o sargento dá as mesmas ordens. A loira pensa e diz: — Fácil, ele só tem um olho. — Não, sua burra! Ele tá de perfil! Entra a terceira e recebe as mesmas instruções, pensa por um instante e diz: — Fácil, ele usa lentes de contato…

P: Sabe qual é o cúmulo da vaidade?

R: Passar rímel no olho do cú.

Havia um jogo de ônibus. Não tinha vestiário, mas um bar. O banheiro era pequeno, só entrava um time de cada vez: o vermelho e o azul. Saiu o vermelho e entrou o azul. Um bêbado olhou e disse:
— Ô seu Manoel, faz um favor... fica de olho no pimbolim que os jogadores tão tudo zarpando.

O português foi na manicure para fazer a unha do pé.
Ele sentou na cadeira e a manicure colocou o pé dele na bacia de água para amaciar. Quando ela tirou o pé dele, olhou bem e disse:
— Sabe que o senhor tem um olho de peixe?
E ele respondeu:
— E você que tem uma cara de puta.

A bichinha estava nervosa: era o primeiro programa.

Logo de cara, para começar uma vida ativa, veio um negão. Antes do pau comer, a bichinha diz:

— Cuidado, bofe! É apertadinho!
— Que apertadinho que nada, sua bicha vagabunda. — diz o puta negão.

— Ah, é! — retruca a bicha. — Então enfia um dedo!

O nego coloca um dedo.

— Enfia outro dedo! — diz ela louca.

O nego coloca mais um dedo.

— Enfia a mão inteira! — ela quase lá.

O nego enfia a mão inteirinha.

— Cola a outra mão! — a bicha virava o olho.

O nego então coloca a outra mão também.
E a bicha:
— Bate palmas!
— Não dá, pô!

— Tá vendo, bofe! Eu não disse que era apertadinho?

O que é um pontinho vermelho no meio de uma porta?

É um olho mágico com conjuntivite.

P: Qual o que você vê no fundo do olho de uma loira?
R: A nuca!!!!...

P: Qual o cúmulo da burrice?
R: Olhar pelo olho mágico de uma porta de vidro.

Três loiras foram fazer um teste para detetives. O delegado chamou a primeira, mostrou uma foto de um bandido, de perfil, e pediu para ela descobrir alguma coisa de anormal perceptível na foto. Aí a loira disse: — Já sei! O cara só tem uma orelha! — Mas como? — falou o delegado. — É lógico que você só vai ver uma orelha, não falei que ele está de perfil? Pode ir embora, você é muito burra para ser detetive. O delegado chamou a segunda loira, colocou a mesma foto e explicou que era uma foto de perfil, pedindo para a loira achar alguma particularidade…