O que o olho disse para o outro página 4

O coelho entra na lavanderia a seco e pede uma cenoura. — Não vendemos cenouras — responde o dono. — Procure o quitandeiro mais adiante. No dia seguinte, o coelho volta, pedindo: — Tem cenouras? — Isto é uma lavanderia a seco — diz o proprietário, irritado. — Vá à mercearia. No outro dia, o coelho volta. — Tem cenouras? — pergunta. — Já disse que não! — berra o dono. — Não vendemos cenouras! Se me perguntar de novo, vou pegar uma corda, amarrar você e entregá-lo ao açougueiro aqui ao lado! No dia seguinte, o coelho volta, olha bem no olho do dono e…

Qual é o cúmulo do absurdo?
Ver estrela no céu da boca, com o olho do cú.

Um cara vendia aves na praça, quando um senhor, já cliente antigo do vendedor, lhe encomendou um papagaio que fosse macho. O vendedor disse a ele que tinha dois papagaios em casa, mas não sabia se eram machos, e que iria ficar de olho à noite para ver se eles trepavam e assim descobrir qual era macho. Assim foi: ele apagou a luz e, quando as aves estavam trepando, acendeu a luz e com a mão pegou a ave de baixo e raspou sua cabeça para marcar a fêmea do macho. No dia seguinte, chegou o comprador da ave e, esperando o vendedor atender outro cliente…

Qual é o cúmulo dos cúmulos?

Resposta: Enxergar estrelas no céu da boca com o olho do cu!!!

P: Por que o japonês é o melhor motorista do mundo?

R: Porque ele sabe dirigir de olho fechado.

O japonês foi na manicure, e a manicure fala:
— Você tem olho de peixe!
E ele:
— E você tem cara de prostituta.

P: Qual é o cúmulo do arrepio?
R: Abrir o olho na frente do espelho e passar uma gilete no meio!!

O que é o que é, uma porta com um ponto vermelho no meio?
R: É um olho mágico com conjuntivite!!!

O homem passou em frente ao hospital dos malucos e ouviu lá dentro os loucos gritando:

— Cinquenta e um... cinquenta e um...

Ele ficou curioso de saber o que estava acontecendo. Aí, viu que tinha um buraquinho no muro do pátio e foi lá espiar. Quando ele botou o olho no buraco, levou uma dedada no olho, e os malucos começaram a gritar:

— Cinquenta e dois... cinquenta e dois...

Em qualquer lugar do Brasil existiam duas bichas, uma pobre e a outra rica, sendo que a bicha pobre odiava a bicha rica. Certo dia, a bicha pobre encontrou uma lâmpada mágica, esfregou até sair o gênio e ela disse: — Ah, agora eu poderei me vingar daquela bicha rica! E o gênio escutou o que ela disse e falou: — Agora você terá 3 desejos, mas tudo que você pedir vai em dobro para a pessoa que você quer vingar (bicha rica). Então ela pensou, pensou, então ela pediu o primeiro pedido: — Eu quero ter 10 homens lindos aqui. E apareceram aqueles homens…

— Ô, cidadão! Não sabe que é proibido cuspir no chão?
— Sei. Eu já tentei cuspir no teto, mas sempre cai no meu olho...

P: Por que o japonês não dirige carro à noite?

R: Porque ele não consegue abrir o olho de noite, só de dia.

Sabe por que o japonês tem o olho fechadinho?
R: Porque ao nascer o médico não bate na bunda, mas sim enfia o dedo.

Na sala de aula, a professora pede para quatro alunos fazerem uma frase com "óbvio". O primeiro foi o Lucas, que era são-paulino. — Professora, eu dormi numa cama quentinha, tomei um café quente e, quando eu olho para a garagem, cadê a BMW do meu pai? É óbvio! Que ele foi trabalhar de BMW. Depois foi o Carlos. — Professora, dormi numa cama dura, fria, tomei um café frio e, quando eu olho para a garagem, eu vejo o Fusca do meu pai. É óbvio! Que ele foi trabalhar de ônibus. Aí veio o Zé. — Professora, dormi mal no chão, numa cama dura, na favela onde eu…

Houve um acidente em Portugal: um jato se chocou no ar com um helicóptero. O único sobrevivente que se salvou foi o piloto português. Então todos os jornais e TVs queriam entrevistá-lo, mas ele ficou em estado de coma por 4 meses. Quando ele acordou, foram todos perguntar o que aconteceu... E ele disse: — Eu estava no heliporto perto do meu helicóptero, quando chegou um casal de namorados. Queriam dar uma volta de helicóptero por Lisboa. Eu saí a pilotar com os dois. De repente, olho para trás e vejo o rapaz brincando com os peitinhos da garota, e eu…

Certo dia, um fiscal do governo foi à casa de um milionário que não declarava IR. Lá chegando, se apresentou, e o dono da casa mandou que ele entrasse. O fiscal lhe pergunta: — Como você tem tanto dinheiro e não declara imposto de renda? — Porque este dinheiro eu ganho com apostas — responde. Indignado, o fiscal diz que é impossível ter tanto dinheiro ganhando só com apostas. O dono da casa responde: — Você quer fazer um teste? Eu aposto US$ 10.000 como eu mordo o meu olho esquerdo. O fiscal aceita. Ele tira o olho de vidro e morde. — Agora eu aposto…

Na cidade de Lisboa havia um bar onde todos os marinheiros portugueses contavam suas aventuras no mar.
Manuel: "Eu perdi essa perna caçando uma baleia; meu barco afundou, ela comeu minha perna."
Joaquim: "Eu perdi minha mão caçando um tubarão e tive que botar esse gancho, e também perdi meu olho: quando olhei para cima, aquele maldito passarinho o bombardeou."
Manuel: "Sim, botaste um tapa-olho só porque o passarinho fez coco nele."
Joaquim: "É que esse era o meu primeiro dia com o gancho."

Três mulheres conversavam em um bar acerca de seus maridos: — Engraçado, depois que eu transo com o Pedro, os ovos dele ficam fervendo — disse Ângela. — Os de Manoel também. Ficam feito brasa! — disse Maria. — E os do seu marido, Inês? — perguntou Maria. — Não sei, nunca tive curiosidade de pegar para sentir — respondeu curiosa. — Então na próxima tu examinas e diz-nos se os ovos do Joaquim também ficam quentes. No outro dia, Maria e Ângela foram para o café encontrar com Inês. Pouco tempo depois chega Inês, com um braço engessado, um olho roxo, nariz…

Um certo caipira, querendo vender sua égua porque a mesma não prestava mais pra nada, ofereceu-a ao seu cumpade! — Ô cumpade, se nun qué compra minha égua não? Ela é danada di boa, cumpade. E o outro respondeu: — Compro sim, cumpade, amanhã vou lá ver ela na sua casa. No outro dia, antes do comprador chegar, o caipira disse a sua mulher: — Muié, óia, o Zé vai vim aqui vê nossa égua, óia, disfarça, faiz di conta que o sê não qué que vende! — Tá bom, home, podexá! Lá vem o comprador todo faceiro. — Vim vê a égua, cumpade, cadê ela? E o caipira vendedor…

Certo dia, um elefante e um macaco estavam num deserto e com muita vontade de fazer sexo. Os dois resolveram que um iria uma vez no outro. O primeiro foi o macaquinho, botou bem ligeirinho no elefante. E então chegou a vez do elefante. Para não machucar o macaquinho, botou a primeira vez bem devagar, e então o macaquinho gritou: — Ás bolinhas!!! O elefante pensou: o que ele tá gritando? Botou mais um pouco e o macaquinho gritou: — Ás bolinhas!!!!! Mas o quê é isso? — disse o elefante. — Eu acho que ele quer que eu bote mais um pouquinho. E então ele…

Um dia o índio chegou para o grande chefe e disse:
— Oh, chefe, o senhor é sábio. Como consegue dar nome para toda esta grande tribo?
— É fácil, disse o chefe. Se nasce um indiozinho e está chovendo, será Água do Céu.
— Oh, chefe, o senhor é sábio!
— Mas se nasce um indiozinho, olho para o céu e vejo um pássaro, será Grande Águia!
— Oh, chefe, grande sábio!
— Mas se estamos em guerra e nasce um indiozinho, então, Flecha Dourada! Mas por que você está querendo saber, oh Cachorro Trepando?

Três loiras queriam entrar para a polícia... Um rapaz mostrou uma foto à primeira loira e disse: — Aqui está a foto do sujeito, como você o descreveria? E ela respondeu: — É fácil, ele só tem uma orelha. Aí o rapaz se irritou: — Claro! Ele está de perfil! Depois, para a segunda loira: — Aqui está a foto do sujeito, como você o descreveria? E ela respondeu: — É fácil! Ele só tem um olho. E o rapaz, já irritado: — Claro! Ele está de perfil! E chegou a terceira loira: — Aqui está a foto do sujeito, como você o descreveria? E acrescentou: — Pense direito…

O paciente vai à médica e pergunta:
— Então, doutor?
A médica responde:
— O senhor tem olho de peixe.
O paciente fala:
— E a senhora tem cara de prostituta.

O bebado chega no balcão do bar e fala: — Serve uma pinga pra ele, pra ele, pra ele e uma pro cê, garçom. Todos eles beberam a maldita e o garçom distraiu e o bebado fugiu. No outro dia, ele chega, bate no balcão e fala: — Uma pinga pra ele, pra ele, pra ele e pro cê também. O garçom esperto já ficou de olho nele, né. Hoje ele num foge. E o bebado ainda conseguiu fugir. No outro dia, ele chega: — Uma pinga pra ele, pra ele, pra ele e pro cê também, garçom. E na hora que ele vai fugir, o garçom pega ele e dá o maior cacete nele. No outro dia, chega ele…

Seu Lunga estava tomando uma sopa quando, de repente, um pinguinho de limão pinga no seu olho, e a neta dele fala:
— Ardeu, vovô?
Ele, esfregando o limão no olho, fala:
— Não vai arder agora.

Seu Lunga foi comer uma cocada quando seu dente, em uma mordida, começa a doer. Então ele vai para casa, arranca o dente e depois volta à barraquinha e fala:
— Me vê aí a cocada mais dura que você tiver.
Então o homem vai e pega, e Seu Lunga diz, esfregando o dente na cocada:
— Doa agora, desgraçado, doa vai.

A bicha era toda escandalosa quando tava vendendo picolé. Era uma verdadeira bichona, desmunhecava feito doida quando falava os sabores. — Olha o picolé, tem de côco, morango, graviola, abacaxi e abacate, quem vai querer? Estavam do outro lado da rua o Zé e o Chicão, só de olho no jeito escandaloso da bicha. Aí o Zé disse pro Chicão: — Chicão, vamos dar uma pegadinha nessa bicha só pra ver o que ela vai fazer? — É, vamos lá! Qual é o plano? — Tu bota o dinheiro na tua cueca e na hora de pagar tu diz pra ela onde tá o dinheiro, e vamos ver o que ela vai…

Três fazem exame para serem detetives. A primeira entra na sala, o detetive do exame mostra a gravura de um preso e pergunta: — Como você faria para identificar esse preso? Ela responde: — Eu o pegaria porque ele não vai me ouvir, porque ele só tem um ouvido! O detetive diz: — Essa foto está de perfil. E chamou a próxima. Ele mostrou a mesma foto e a segunda loira disse: — Eu o pegaria porque ele não vai me ver, porque ele só tem um olho! O detetive: — Está em perfil!!! O detetive, já desanimado, chamou a terceira e mostrou a foto: — Eu o acharia…

Seu Joaquim era um homem muito rico, mas muito rico mesmo, era podre de rico, só que nunca pagou um centavo de imposto de renda. Um belo dia ele recebeu uma carta da Receita Federal informando-o que iria ser visitado por um fiscal para sofrer uma fiscalização. Passaram-se alguns dias e lá estava o fiscal: — Bom dia, seu Joaquim, o senhor deve ter recebido uma correspondência avisando que eu viria. — Sim, pois não. — Bem, seu Joaquim, o problema é que nós identificamos que o senhor é uma das pessoas mais ricas deste país e nunca pagou um centavo de…

Seu Joaquim era um homem muito rico, mas muito rico mesmo, era podre de rico, só que nunca pagou um centavo de imposto de renda. Um belo dia ele recebeu uma carta da Receita Federal informando-o de que iria ser visitado por um fiscal para sofrer uma fiscalização. Passaram-se alguns dias e lá estava o fiscal: — Bom dia, seu Joaquim, o senhor deve ter recebido uma correspondência avisando que eu viria. — Sim, pois não. — Bem, seu Joaquim, o problema é que nós identificamos que o senhor é uma das pessoas mais ricas deste país e nunca pagou um centavo de…

P: O que o português disse para o outro?
R: Eu vi um musquito come o boi!