Aliviado = a bicha está ali
Bígamo = infeliz, tem duas sogras
Esposa = comida caseira
Estuprador = quem bate antes de entrar
Entendido = quer dizer viado, entendeu?
Grávida = mulher que reclama de barriga cheia
Peido = suspiro de um cu apaixonado
Sogra = réptil venenoso que assiste novela
DNA = Dedo No Ânus
Havia dois brasileiros e um português conversando:
Um mostra uma cicatriz no pescoço e diz:
— Atlantic City.
O outro abre a blusa e mostra uma cicatriz no peito e diz:
— New York City.
O português rapidamente abaixa a calça e mostra uma cicatriz na barriga e diz:
— Apendicite.
Um português bêbado ia ser atropelado, mas um homem de capa preta, com máscara preta, num cavalo preto o salvou, e fez um "Z" na barriga do português.
O homem perguntou:
— Você sabe quem sou?
O português respondeu:
— Claro que sei! Você é o ZUPER-MAN!
Logo naquela vendinha ali da esquina chegou um negão feio, mais feio mesmo, com um sapo na cabeça.
Então o dono da vendinha disse:
— Nossa!!!!!! Que que é isso, cara?
Então o sapo respondeu:
— É, pois é, senhor, era só uma berruguinha preta aqui perto da barriga...
Era uma vez um macaco que falava que já tinha comido todos os animais fêmeas da floresta, menos uma elefoa que falavam que ela era virgem. Num certo dia a elefoa estava com muita dor de barriga; o macaco, sem saber, viu ela vindo em direção dele. O macaco respondeu: — E agora? Pulou de cima de uma árvore e agarrou a traseira dela. Ela não sentiu nada. E de repente a dor de barriga voltou; ele começou a gemer de dor: — Ooooo, ooooo, ooooooo, oooooooooo. E o macaco falava: — Geme, filha da puta, geme, filha da puta. E de repente ela foi soltar um peido e…
Fizeram um concurso para ver qual era o homem mais inteligente do mundo. Foram classificados três finalistas: um americano, um japonês e um português. — Qual a coisa mais rápida do mundo? — perguntaram. — A eletricidade! — respondeu o americano. — E você, japonês, conhece algo mais rápido do que a eletricidade? — Muito fácil!! O pensamento!! Os jurados fizeram uma reunião e concordaram com a resposta do japonês, então perguntaram para o português: — E o senhor, seu Joaquim, sabe algo mais rápido do que a eletricidade e o pensamento? — Ora, pois, a dor…
Ingredientes: uma onça e quatro abóboras.
Procedimentos:
Amasse bem a onça;
Faça um furo em cada abóbora;
Ponha a onça de barriga para cima;
Encaixe cada uma de suas patas em cada abóbora;
Ponha a onça de pé;
Acalme-a;
Levante seu rabo e...
Autor: Waldecir Mahle
Um homem foi ao cinema, mas no meio do filme ele teve uma dor de barriga.
Então ele se levantou e foi ao banheiro, deixou uma frestinha da porta aberta para poder ver o filme de lá.
Qual o nome do filme?
R: Vi da privada.
O caminhoneiro estava no caminhão normalmente e veio uma dor de barriga nele, e então ele parou num posto normal e foi para o banheiro. "Cagou" normalmente, voltou ao caminhão, caminhou até umas 4 horas e deu outra dor de barriga. Quando parou num posto chiquésimo e foi ao banheiro, o banheiro era normal, só tinha um problema: não tinha luz no banheiro, e era aquela escuridão. E o caminhoneiro não sabia que não tinha luz, e então entrou no banheiro e "cagou", mas também não tinha papel, então foi com a mão mesmo. E ele pensou que tivesse luz, então ele…
O médico examinando uma paciente gostosona:
— Vou te tocando para ver os seus sentidos. O que eu peguei?
— Meu braço.
— O que eu peguei?
— Meu pescoço.
— O que eu peguei?
— Minha barriga.
O médico, não aguentando mais, arranca a roupa de ambos e tcham! Depois pergunta:
— O que eu peguei?
— AIDS!
O português vai ao médico:
— Doutor, o senhor precisa me ajudar, pelo amor de Deus! Meu corpo todo está doendo! Eu aperto a barriga, dói! Aperto o peito, dói! Aperto a perna, dói!
O médico examina o português e conclui:
— Você não tem nada, meu amigo... só um dedo quebrado.
Certa vez, Samuel foi visitar o rabino e disse: — Rabino, estou com um problema sério, minha mulher está dando o rabo para Jacó, o que eu faço? O rabino, pensativo, responde: — Bem, certa vez eu fui ao cinema e me deu uma baita dor de barriga, corri para o banheiro e eram apenas gases. Depois eu voltei para a poltrona, mais uma vez senti a dor de barriga de novo, e mais uma vez corri para o banheiro, eram gases. Na terceira, eu pensei "deve de ser gases de novo", e fiquei na poltrona, quando menos esperava, me borrei todo. Samuel, indignado, diz: — O…
A mulher foi ao ginecologista e, ao chegar em casa, o marido perguntou:
— O que o médico falou?
A mulher respondeu:
— Ah, ele falou dos meus olhos, dos meus seios e da minha barriga.
O homem novamente perguntou:
— E do bundão, o que ele falou?
— Ah, de você ele nem lembrou!!!
Uma secretária morava na beira de um rio e estava grávida e de atestado. Chegou um vizinho chato ao lado de sua casa! E todo dia a secretária cantava "Ole ole ole ole ola, Silvo Santos vem aí, ole ole ole ole ola, Silvo Santos vem aí"! E o vizinho chato lá vem reclamando e chega a ameaçar: — Se você cantar de novo, eu corto sua barriga e jogo o seu bebê no rio!!! No outro dia, ela canta de novo a mesma música de sempre, que é "Ole ole ole ole ola, Silvo Santos vem aí, ole ole ole ole ola, Silvo Santos vem aí"! Ele corta a barriga dela e joga o bebê…
Estavam o português e o brasileiro a andar por uma estrada. De repente, notando algo estranho, o brasileiro pergunta: — O que foi, Manoel? Está sentindo alguma coisa? — Ora pois, estou com uma baita dor de barriga — responde Manoel. O brasileiro sugere então: — Por que não vai até o meio do mato e não caga lá? Manuel responde: — Vou limpar-me com o quê? — Uma vez eu também tive uma dor de barriga e usei um real para me limpar. 1 real não vale nada mesmo — responde o brasileiro. — Vou fazer isso. Passada meia hora, sai Manoel com as mãos, os braços, as…
Alguns títulos de filmes eróticos:
01 - A centelha vermelha.
02 - Trepando no arame (circense).
03 - Toco cru pegando fogo.
04 - Apeiada.
05 - Jacinto Filho.
06 - Com mais barriga e com menos bunda.
07 - Pica somente de dia (mosquito da dengue).
08 - Inpetrepando mal (interpretando mal).
09 - O varapau.
Um famoso jogador de futebol telefona para a mulher, que está grávida:
— Como vai o nosso bebê?
— Eu tenho duas notícias sobre ele: uma boa e outra ruim.
— Qual é a boa?
— Ele chutou bastante a minha barriga.
— E qual é a notícia ruim?
— Ele torceu o joelho.
O carinha fez amor com a mulher, aí ela engravidou. Passou 1 mês, 2, 3, 4 e a barriga da mulher só crescendo sem parar. Chegando no 7º mês, a barriga da mulher estava enorme, todo mundo achando que seriam gêmeos. Aí passou 8, 9, 10, 11, 1 ano e nada da mulher parir. Os médicos resolveram abrir a barriga da mulher, porque nunca havia acontecido aquilo antes. Levaram a mulher pra mesa de parto, abriram a barriga dela, e foram ver: só tinha vento. No local estava uma porrada de empresa de TV filmando, e aquilo foi uma frustração pro pai, que depois ficou…
Um português certa vez resolveu vir ao Brasil e, quando chegou na rodoviária, deu uma forte dor de barriga. Ele perguntou ao guarda onde ficava o banheiro. Ele foi ao banheiro; quando terminou de usar o vaso, passou uma lagartixa na bunda do portuga. Ele falou:
— Nossa!!! Aqui no Brasil já tem limpador eletrônico...
Qual é o cúmulo do vôlei?
Dar uma manchete e acertar a Globo.
Do futebol?
Chutar pro gol e acertar um Corsa.
Do basquete?
Jogar na cesta (sexta) e cair no sábado.
Da natação?
Ir nadar o estilo peito e sair nadando barriga.
Da natação (2)?
Ir nadar borboleta e sair nadando lagarto.
A moça estava grávida e passando mal. Começou a ter enjoos, dores de barriga e se sentiu tonta. Sua mãe, preocupada, a levou na farmácia. Quando a moça chegou na porta da farmácia, vomitou. O farmacêutico pergunta à mãe da moça:
— É comida?
A mãe da moça responde:
— É comida sim, mas vai casar!
O Brimo era caixeiro-viajante. Quando Brimo voltou de viagem, pegou sua mulher dando o rabo para outro. Para não cometer uma loucura, foi se queixar ao rabino. Chegando na mesquita, contou sua história ao rabino. Então o rabino lhe disse: — Olha, Brimo, rabino já mora em Nova Iorque há mais de 15 anos e eu sempre quis assistir à ópera no Teatro Municipal. Economizei durante meses. Quando chegou o grande dia, rabino se alimentou bem e foi para o teatro. Chegando lá, rabino subiu no camarote e ficou esperando a ópera começar. Quando ia começar o primeiro…
Um vampirinho adentrou em um barzinho cheio de vampiros, todos eles bebendo taças e taças de sangue. Em seguida, ele pede um copo com água. Todos estranham sua atitude e perguntam:
— Vampiro tomando água?
Em seguida, ele puxa um modess todo ensanguentado e diz:
— Não estou muito bem da barriga, vou tomar só um chazinho.
O português foi ao médico reclamando de dores pelo corpo todo.
— Ai, doutor, onde eu aperto dói.
Apontava uma parte do corpo, apertava e gemia. Braço, perna, pescoço, barriga, tudo doía.
O doutor então fez uma bateria de exames, radiografias, e meia hora depois voltou:
— Ô seu Manoel, o senhor está com o dedo quebrado!
Tudo começou em um concurso de peido, onde o regulamento era o seguinte: tinha que pôr uma rolha no cu e peidar; a rolha que fosse mais longe ganhava. No meio dos 50 que estavam participando, sobraram 3: um alemão, um japonês e um francês. E começou a decisão: foi primeiro o francês, fez força e pou... 12 metros. Daí foi o japonês, fez toda a força que conseguiu e poff!!! 25 metros. E o alemão, o que mais queria ganhar o concurso, algumas horas antes da decisão tomou lacto purga, vários tipos de purgante e tudo o que conseguiu tomar. Tudo bem até…
Realizada uma pesquisa, foi comprovado que a cerveja tem hormônios femininos. Foram feitos vários estudos, muitos deles em bares, festas e até mesmo em aniversários de crianças...
Pois eis que estão os sintomas:
1. Quando você bebe, você só fala besteira.
2. Você não consegue dirigir direito.
3. A sua barriga só faz aumentar.
O dono da venda estava com dor de barriga e pediu ao papagaio para cuidar da venda e disse-lhe:
— Se aparecer alguma pessoa, fale que tem ABACAXI, APRICO e AMEIXA.
E foi ao banheiro. Logo após chegou uma cliente e perguntou o que tinha. O papagaio respondeu:
— ABAIXA AQUI, ABRE O CU E NÃO SE MECHA.
Três homens estavam no trabalho conversando sobre a violência do mundo atual.
Um homem era americano, outro australiano, e o último brasileiro.
O americano mostrou uma cicatriz no braço e disse:
— New York City.
O australiano mostrou uma cicatriz na testa e disse:
— Atlantic City.
Já o brasileiro mostrou uma cicatriz na barriga e disse:
— Apendicite.
O filho entra no quarto dos pais e se surpreende quando vê aquela cena: a mãe "cavalgando" em cima do pai, e surpreso pergunta:
— Mãe, o que você está fazendo???
— Calma, filhinho, só estou esvaziando a barriga do seu pai, tá muito cheia.
— Ô mãe, não vai adiantar nada, porque eu vi a empregada enchendo no canudinho...
Na fronteira do Rio Grande do Sul com Santa Catarina estava um político imitando o Brizola. Seu discurso começava em voz alta e acabava a frase sussurrando. Lá pelo meio do discurso, dois catarinenses espertos gritaram:
— Sai daí, velho brocha!!!!
O velho caudilho falou pausadamente:
— Meus queridos barriga-verde, eu vim fazer um discurso e não comer "cu".
