Um cara foi ao cinema, mas, na hora que o filme foi começar, ele sentiu uma forte dor de barriga e saiu correndo para o banheiro, onde ficou todo o filme. Sua sorte foi que, deixando um pouquinho a porta do banheiro aberta, ele conseguiu assistir todo o filme.
Qual o nome do filme?
R: Vi da privada.
Um gaúcho, sofrendo de uma enorme dor de barriga, procura uma benzedeira, a qual pega um copo de água e folhas de baicuru e começa a benzê-lo, pedindo a ele que faça as duas últimas citações de sua reza:
— Benzo e de rebenzo
Com duas folhas de baicuru
Põe dois dedos n'água e dois no cu.
A mãe do Joãozinho manda ele ligar para o açougueiro e pedir o que estava na lista para fazer uma feijoada no domingo.
— Alô, é o açougueiro?
— É sim, o que deseja?
— O senhor tem pé de porco?
— Tenho...
— Tem orelha de porco?
— Tenho...
— Tem focinho de porco?
— Tenho...
— Tem barriga de porco?
— Tenho...
— Nossa!!! Como o senhor é feio!!!
A mãe do Joãozinho o mandou ligar para o açougueiro e pedir o que estava na lista, pois ia fazer uma feijoada no domingo.
— Alô, é o açougueiro?
— É sim senhor, o que deseja?
— O senhor tem barriga de porco?
— Tenho...
— Tem orelha de porco?
— Tenho...
— Tem focinho de porco?
— Tenho...
— Tem pé de porco?
— Tenho...
— Nossa!!! Como o senhor é feio!!!!!
P: Você sabe por que gaúcho usa chapéu de aba larga?
R: Para poder dar na sombra...
P: Por que gaúcho tem as costas verdes?
R: Porque catarinense tem limo na barriga!
P: Sabe como se acha um gaúcho na floresta?
R: É só procurar por um sinal de fumaça; gaúcho, quando não está fazendo churrasco, tá queimando a rosca.
A mulher estava desconfiada de que estava grávida e então foi ao ginecologista. Chegando lá, o médico examinou, apertou e mandou a mulher embora: — O que a senhora tem são gazes. Toma esse remedinho aqui que vai melhorar. Um mês depois, sentindo a barriga crescer, a mulher foi novamente ao ginecologista e disse: — Doutor, não é possível que sejam só gazes!! A minha barriga não para de crescer... Novamente o médico examinou, apertou e disse: — Minha senhora, o seu problema é acúmulo de gazes. Dobre a dose do remédio que vai melhorar. E mandou a mulher…
O japonês chamou a aeromoça e disse:
— Pode avisar zapon quando tivermos sobrevoando Nova Iorque?
— Pode deixar, cavalheiro!
Passados alguns minutos, deu uma baita dor de barriga no japonês, e ele foi ao toilete dos homens. Mais alguns instantes, a aeromoça bate na porta do toilete e avisa ao japonês:
— Cavalheiro, estamos sobrevoando NOVA IORQUE!
— Tá certo, mas agora quero ver CHICAGO, no?
O camarada estava assistindo o filme, quando lá pelas tantas bateu uma tremenda dor de barriga, e ele teve de ir ao banheiro urgente. Ficou muito chateado por perder o resto do filme, mas, ao sentar-se no trono, observou que havia uma fresta na parede pela qual podia assistir ao resto do filme. Qual o nome do filme?
R: Vida Privada
Certa vez, em um trem, viajam dois caipiras. Um estava com dor de barriga e o outro estava encaiado. De repente os dois sentiram vontade de ir ao banheiro do trem. Os dois no mesmo banheiro, com as bundas pelo lado de fora da janela, passando por uma estação havia dois bêbados. Quando um bêbado fala para o outro: eu conheço aquele cara. E o outro...
O cara está no baile e conhece uma menina gatinha, uma princesa, e fica com a menina. No dia seguinte a menina chama ele para ir até a casa dela e ele aceita. No dia do encontro o cara está com uma dor de barriga do cassete, peidando alto pra caramba, se senta na mesa e solta aquele peidão alto. Aí vira a mãe da menina e diz: — Sai, Totó. Aí o cara olha pra baixo e vê um cachorrinho que deitou debaixo da cadeira onde ele está sentado. Aí o mané pensa: — Beleza, agora eu tô feito. Dali a pouco ele vai e solta um mais alto ainda, daqueles que chega…
O Joãozinho estava num show da companhia do Calypso. Deu 23:00, deu 01:00, e o show começou 02:00. Quando deu 02:00, na metade do show, disse o Joãozinho: — Diego, bicho, minha barriga está se remexendo. Joãozinho disse: — Vou lá no banheiro. Quando chegou lá na privada, ele olhou para um lado, para o outro e não viu papel para limpar o fopes, que era o rego. Então ele pensou: não vou deixar a caganeira cair. Foi para o show e disse: — Diego, eu já dei uns três peidos aqui e melhorou. Quando deu 03:00, deu um aperto na barriga pior. Diego procurou o…
Era um português que nunca tinha viajado de trem.
Quando ele viajou de trem, ele adorou. E tinha um amigo que estava com muita dor de barriga e não tinha banheiro, aí ele colocou a bunda pra fora e cagou. E o português, com seus enormes bigodes, bateu o vento e a bosta veio em seu bigode. E ele inclinou a cabeça e disse:
— O curraios cagaram no mundo.
Uma mulher estava grávida. Um dia, um ladrão deu 3 tiros na barriga dela. Quando os filhos já haviam crescido, dois deles chegaram para a mãe e falaram:
— Mãe, mãe, mãe, quando nós fomos fazer xixi saiu uma bala.
Aí veio o outro filho:
— Mãe, mãe, mãe...
— Já sei, quando você foi fazer xixi saiu uma bala.
— Não, quando eu fui bater punheta matei a empregada.
Um cara chamado Jesus ia andando pela estrada quando sentiu uma tremenda dor de barriga, aquela vontade de cagar que não dava pra segurar nem um minuto a mais. Bem em cima de um pontilhão, abaixou as calças e começou a se aliviar. Nisso, dona Joaquina, que passava por baixo do pontilhão, viu o barro cair e gritou:
— Ai, Jesus!
E o cara:
— Porra! Como é que essa mulher me reconheceu pelo cu???
Em um dia, uma mulher grávida de três filhos gêmeos toma três tiros na barriga, mas todos nascem com a bala no corpo. Quando todos completaram treze anos, um filho mijou uma bala e contou para sua mãe. Depois a mesma coisa aconteceu com outro filho. Alguns dias depois, o último filho ainda estava com a bala no seu corpo, então ele chega perto da mãe e fala:
— Mãe, matei a empregada.
Um cara chamado Jesus ia andando pela estrada quando sentiu uma tremenda dor de barriga, aquela vontade de cagar que não dava pra segurar nem um minuto a mais. Bem em cima de um pontilhão, abaixou as calças e começou a se aliviar. Nisso, dona Joaquina, que passava por baixo do pontilhão, viu o barro cair e gritou:
— Ai, Jesus!
E o cara:
— Porra! Como é que essa mulher me reconheceu pelo cu???
Num bar do nada, entrou um gringo, grandalhão, 2 por 2, botando banca, deu um soco no balcão, apontou uma cicatriz enorme no braço e disse:
— Washington city.
Logo depois entra um negão também 2 por 2, bombado, deu um soco no balcão, apontou uma cicatriz maior ainda no braço e disse:
— New York city.
O português, que presenciava o fato, levantou a camisa, apontou uma cicatriz na barriga e disse:
— Apendi city.
Um rapaz estava correndo desesperado no meio da rua com dor de barriga e não tinha nem ideia de onde encontrar um banheiro.
A primeira pessoa que ele foi logo perguntando:
— Moço, pelo amor de Deus! Onde fica o banheiro mais perto possível?
E o rapaz responde:
— Fi.. fi.. fi.. fica pe.. pe.. pe.. perto da.. da.. da..
E o outro rapaz diz, bem calmo:
— Pare!!!! Pode parar porque eu já me caguei todo!
Manuel chega ao Brasil e quer se divertir, afinal sua mulher ficou em Portugal. Ele chega no hotel e pede para o maleiro que consiga uma prostituta para ele. Mais tarde chega a prostituta no quarto de Manuel. Daí mão pra cá, mão pra lá, a prostituta fala: — Fica aí deitado de barriga pra cima. E então ela se pendurou no lustre e começou a balançar. De repente ela se jogou em cima do Manuel e encaixou a xoxota bem na piroca do Manuel. Ele achou o máximo. Chegando em Portugal, ele vai para casa e já vai logo pedindo para a mulher: — Ô Maria, aprendi uma…
Num elevador, estavam um francês, um espanhol e um português.
No mesmo elevador, estava uma velhinha que não estava boa da barriga.
Eles estavam subindo, aí a velha deu um peido fedido e barulhento.
O francês, muito cavalheiro, assume a culpa pela velha.
Subiram mais alguns andares, e a velha deu outro peido, e o espanhol assumiu a culpa.
Depois o português diz para a velha:
— Vai peidando que eu assumo a culpa.
Um português tinha bebido a mais e, voltando para casa, capotou com o carro e ficou pendurado numa árvore, sobre um precipício de 1.000 metros.
Logo após, chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto, e usando uma espada.
Ele salva o portuga. Logo pega a espada e faz um "Z" na barriga do português e pergunta:
— Sabes quem eu sou???
O português pensa, olha o "Z" e responde:
— Pois claro! Zuperman...
Um gordo andava na rua quando viu um cartaz escrito "Pague seis reais e emagreça em cinco minutos". Ele ficou impressionado com isso, então foi lá e perguntou: — Como é que eu faço para emagrecer em tão pouco tempo? O secretário da loja disse: — Você me dá o dinheiro e entra naquela sala. O gordo disse: — Eu quero emagrecer. Tome R$ 6,00 que aí eu já quero ir. Ele abriu a sala e viu uma loira totalmente pelada, escrito na sua barriga: "Se me pegar, pode fazer o que quiser comigo". O gordo ficou impressionado e correu, correu e não conseguiu pegar a…
Uma mulher tinha um papagaio que vivia falando palavrão. E um dia essa mulher se encheu e jogou o papagaio dentro da privada. Como ela morava no sítio, o banheiro era lá no fundo e era um tipo de cabaninha, só que não tinha teto.
Então, em uma noite, a mulher ficou com dor de barriga e foi no banheiro. Quando ela olhou para cima, falou assim:
— Ai, que céu estrelado!!!
E o papagaio retrucou:
— Ai, que cu reguaçado.
O Joanzinho acorda com os barulhos de noite e aproveita e vai no banheiro. Na hora que ele está saindo do banheiro, ele escuta a mãe dele dizendo:
— O José, você vem com essa bosta mole de novo.
No outro dia, o Joanzinho perguntou ao seu pai:
— O pai, você estava com dor de barriga ontem de noite?
O pai dele respondeu:
— Não, por que?
— Porque eu escutei a mãe dizendo:
— Você vem com essa bosta mole de novo.
O moleque acordou à noite escutando um barulho que vinha do quarto do seu pai.
Quando ele olhou pelo buraco da porta, viu sua mãe nua em cima do seu pai gritando:
— Quero um filho seu, quero um filho seu...!!!!!
Ele foi dormir pensando naquele acontecimento.
No outro dia, correu até o quarto do seu pai, que estava nu na cama, de barriga para cima, pulou em cima dele gritando!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:
— Quero uma bicicreta azul, quero uma bicicreta azul, quero uma bicicreta azul.
Uma mulher grávida de trigêmeos toma três tiros na barriga, porém nada acontece aos bebês.
Até que um dia, eles já crescidos, um deles chega e fala para a mamãe:
— Mãe, fiz xixi, saiu uma bala do meu pintinho.
— É normal isso, filho...
Logo depois vem o outro:
— Mãe, fiz xixi, saiu uma bala do meu pintinho.
— É normal isso, filho...
Em seguida vem o último:
— Mãe...
— Já sei, foi mijar e saiu uma bala do seu pintinho!
— Não, bati punheta, matei a vovó.
O cara foi numa festa na casa de um cara muito rico. Chegando lá, ele quis tirar a barriga da miséria e comeu e bebeu de tudo que viu pela frente. Lá pelas tantas, lhe deu uma dor de barriga daquelas de fazer até bico. Desesperado, ele começou a procurar um banheiro e não achava. Já não suportando, ele correu para o jardim e se entocou atrás de uma moita e descarregou todo aquele peso. Após se limpar, ele olhou para baixo para ver o serviço que tinha feito, mas a merda não estava lá. — Não é possível!!! — pensou ele. Mesmo assim ele voltou para a…
Um cara saiu com o fusca dele e deu uma tremenda cacetada, que não sobrou nada. Mas como ele adorava aquele carro, ele levou a lataria em um funileiro e mandou fazer uma linda peça de decoração, e foi feita uma linda espada. E ele colocou aquela espada na parede da sala. E veio um ladrão e apareceu na sala e, no susto, o ladrão pega aquela espada e enfinca na barriga dele.
Moral da história: não faça do seu carro uma arma, a vítima pode ser você!
O bebado entra no ônibus e para perto de uma mulher grávida, só que no balançar do ônibus o bebado começa a ficar enjoado e vomita em cima da grávida. A mulher, sem pensar duas vezes, vira para o bebado e diz:
— Você não tem vergonha na cara não? Todo mundo tá vendo que isso aí é cachaça.
O bebado olha para a barriga da mulher e diz:
— E a senhora também não tem vergonha não? Todo mundo tá vendo que isso daí foi pica.
Uma mulher estava grávida de trigêmeos e foi ao banco. De repente aparecem 2 ladrões e anunciam o assalto. Um deles disparou 3 tiros na barriga da mulher; cada tiro acertou um bebê. Depois de 10 anos...
— Mamãe, tava mijando e saiu uma bala do meu pinto.
A mãe explica toda a história.
Outro chega e diz:
— Mamãe, tava mijando e saiu uma bala do meu pinto.
Ela explica novamente.
O 3º chega e fala:
— Mamãe...
— Já sei, você tava mijando e...
— Naum... tava batendo punheta e matei a empregada!
